Рецензии
| 1-1
не идеальны оба, но в каждом есть неуловимое обаяние | | в первом плонравились длинные строки, а во втором - короткие. Есть в каждом тексте и недостатки, но я сужу по общему впечатлению.
1-1
Судья | | А
опять песня у костра. Шутошная. Но не слишком хорошо сделанная. Труднопроизносимые фразы заворачивают язык. мне показалось, что слишком много двойных слов: сирот-сомнений, дом-приют, мысли-мухи...
хотя в целом чувствуется нетривиальный авторский взгляд и попытки (не всегда удачные)уйти от банальностей.
Б.
Увы! И с метром тут что-то не то, и с рифмовкой проблемы. И - "не верю"! Какой-то монолог Снегурочки в провинциальном третьеразрядном спектакле.
вот это
Место есть ли где, чтоб природа вдвойне
Утопала в прохладе и синеве?
вообще вызывает недоумение. Не только трудночитаемое, но и трудновоспринимаемое выражение с ускользающим смыслом.
Как можно утопать вдвойне?
Конечно, после долгих напряженных логических действий можно догадаться, что автор, вероятно, имел в виду синеву неба и его отражение в водоеме, но избранный стиль стихотворения не предполагает головоломок.
Да, что-то я сегодня добрая слишком. В общем,
1-0
судья | | А
К сожалению, не впечатлило. "лишь", "уж" - это уже лакмусовая бумажка, изменившая цвет. Отдам должное попыткам подняться до лирики менестрелей, но попытки, скорее, ученические. Увы, и рифмы не столь хороши, и содержательная часть не потрясла...
Б
ой. строк много. Слишком. И я бы могла забыть об этом, если бы передо мной оказалось талантливо написанное стихотворение, затронувшее что-то во мне. Увы! Букв много, а содержание и техника исполнения оставляют желать лучшего(((
0-0
судья | | А
Пейзажная лирика. Не слишком понравилось слово "воображуль" в представленном контексте, усомнило прилагательное "новый" по отношению к танцу стрекоз (что, ЛГ энтомолог и может различать танцы насекомых?)
Очень чужеродной показалась строка про волну и кораллы. Без нее текст мне кажется более цельным и убедительным!
Б.
смена жанра, наконец. От песен у костра мы добрались до романса.
Огорчает орография: "Когда б НЕ..." - так правильно.
и не "подался слухам", а "поДДался слухам".
Вполне такой страстный романс, почему бы и нет :)
оба стиха не идеальные, но вполне приемлемые ;)
1-1
судья | | А
Песня водяного у костра. Что-то в этот раз песни у костра особо популярны. Наверное, мух с комарами отгонять)))
Весело, с юмором. Поет бородатый дядька неопределенных лет, с добрыми и чуть хитрыми глазами, балагур и заводила, обаяшечка такой! А что тут еще скажешь? я женщина слабая, против такого обаяния тоже устоять трудно :)
Б.
И снова здравствуйте! Пятистопный анапест жив!
Все было отлично вплоть до финала.
Судя по всему, "Сумерки" - название кафе или ресторана, раз взято в кавычки. Три строфы очень техничны, лиричны, поэтичны, романтичны и с "патокой" почти все в норме.
А вот последняя строфа... Давайте будем считать, что я ее не читала!
1-1
судья | | А.
Чудесное стихо.
Не знаю, живет ли свиристель в сосняке - верю автору на слово.
Категорически не соглашусь принять СИБИРСКУЮ стать СРЕДНЕРУССКИХ берез.
Но в целом - лирично, драматургично и очень эмоционально.
Б.
Не хочу обижать автора своими комментариями. Спасибо, что постарался честно и аккуратно выполнить задание.
1-0 | | А
Автор старался честно выполнить задание и пошутить.
Б.
Синий краб меня совершенно "подкупил". Песню эту люблю с детства, не говоря уж о крапивинских повестях и рассказах.
К тому же муха и комар оказались совсем не насекомыми. Очень поэтично, живо и активно, с хорошей долей и юмора, и лирики, и ностальгии.
Вот... только бы... многоточия... как-нибудь... минимизировать... А то... когда их... много... то... текст как-то... размывается... или размягчается...
0-1
судья | | А.
Юмористический сюжет был бы неплох, если бы не закончился так пошло во всех смыслах этого слова. Я вот думаю, если бы у девушки была стрижка не каре, а сассун, к примеру, или вообще коса - что-то изменилось бы?
"Слепня - неловкий же я" и "нужны - дошли" рифмы бедноваты.
Б.
Опять анапест, но, к сожалению, не всегда выдержанный по числу стоп.
(маленький секркетик: попробуйте пропеть строчки на мотив окуджавской "Виноградной косточки" и сразу почувствуете ритмические проблемы) Только во второй строфе с этой точки зрения все чисто - пятистопный. Во всех остальных с ритмом беда.
В общем, тоже попытка песни у костра. Красиво, в общем.
что-то я сегодня добрая. Готова дать еще один шанс каждому из рыцарей)))
1-1
судья | | А
Очень понравились отдельные фрагменты. Например:
А меж решеток радужного спектра
Тек небосвод, распахнут и свободен,
Копил дожди и хмурил облака,
И грусть во мне сгущалась, глубока
но некоторые моменты меня откровенно огорчили.
Фраза "Душа дремала в некотором роде" - мгновенно от лиризма увела в ненужную иронию.
Рифмы "Зябла - зяблик" и "подсушить - поспешить" вызвали большое сомнение.
Кинуть осень на лес - просто отлично!
А вот назидательность финала - увы(((
Б.
Пятистопный анапест - беспроигрышный вариант. Песня. У костра. Хорошо ли это? не хорошо и не плохо. Это просто факт :)
Немного слащаво, но для песни у костра - вполне. Рассматриваю текст только в таком жанре.
Не могу сказать, что задохнулась от восторга, читая оба эти стихотворения, но все-таки у авторов чувствуется хороший потенциал.
1-1
судья Иванова | | А
вот даже не знаю, как быть-то...
написано технично, мастерски, но до чего уж слащаво! Такая излишне разукрашенная сувенирная продукция аля рюсс. Небрежность в расстановке знаков препинания и не всегда точное построение фразы вызывают сожаление.
Муравей ползёт НА листочке - точнее было бы ПО листочку.
Призадумался ВДРУГ - тоже сомнительная фраза.
Опять же, имхо, лучше было бы "Помню об этом в СВОИ шестьдесят".
Стилистически точнее было бы использовать вместо слова "маменькин"; - "матушкин" .
Очень порадовало слово "лягух" - оно как раз в таком тексте очень органично.
Б.
К сожалению, здесь столько недостатков, что можно практически по каждой строфе высказываться. Глагольные рифмы, что само по себе, конечно, не преступление, в избытке, патетики - хоть отбавляй (надеюсь, автор все-таки имел в виду не пафос, а иронию).
В общем, задание выполнено, но стихотворения не получилось, к сожалению.
1-0
Судья Иванова | | А
Если бы в этом туре было дано задание написать пародию на графомана, то это было бы совершенно шедевральное произведение.
Один пурпурный закат чего стоит! а фраза "В соловьях не молкнет синева" - это в августе-то! - вызывает наступление радости и колокол в груди.
Прекрасный гротесковый романс для дамы в летах!
Б
Здесь автор решил дать вольно-аллюзивный пересказ Александра нашего Сергеевича. Тут вам и "любви, надежды, тихой славы...", и "я помню чудное мгновенье" и много-много чего еще, если присмотреться.
Удивительно, до чего авторы все-таки небрежны в отношении звучания собственных произведений. Спешка?
Вот строка "Сведя весь страсти жар к нулю". Труднопроизносимая.
Что помешало написать ее так: "Сведя весь жар страстей к нулю"? И инверсия ушла, и фоника поправилась. Правда, если это умышленный прием, чтобы усилить ощущение "новичковости" автора, то я готова это принять.
0-0
Судья Иванова | | А
Странное ощущение. Я так и не смогла разгадать жанр этого произведения: то ли ностальгический романс на полном сурьёзе, то ли всё-таки романс иронический. Мне ближе второе, но финал заставляет сомневаться в этом. В целом исполнено очень качественно, текст музыкальный, хотя могу придраться, например, к звучанию "быЛИ ЛИшь". Ну и злоупотребление многоточиями несколько портит впечатление
Б
Начало понравилось, хотя показалось несколько декларативным. К сожалению, дальше, при хорошей технической реализации задания, я не увидела интересного поворота темы. Автор все более углублялся в жизнеописание и мемуаристику.
очень хочется слегка подправить фразу "Такой, как и мечтал ее прожить": "Такой, как я мечтал её прожить" или "Такой, как сам мечтал её прожить".
Невероятная находка автора - две финальные строки! Вот это настоящая поэзия. Похоже, что именно эти две строчки перетянули чашу весов.
1:1 | | А
очень веселое стихотворение, с хорошей рифмовкой, ироничное и солнечное.
Очень интересны и отсылки к "шел по улице трамвай", и к старухам. В такой подаче даже банальнейшая рифма "старухи-мухи" выглядить уместной и естественной. Единственный минус - последняя строка. Именно фраза "Вот такая ерунда" мгновенно снижает градус эмоционального накала. Жаль.
Б. Стихотворение довольно высокопарное, наполненное красивостями. Что касается рифм, то они как раз весьма скучные и неинтересные. На общем фоне патетики 4-я строфа выглядит какой-то ёрнической. Может быть, автор предполагал здесь иронию, но в общем контексте ирония не "выстрелила".
1:0 | | | логАэд | | | мужичОк, домовичОк | | ну, я, кажется, опять первая. Буду откровенна.
Ни одно из стихотворений в восторг не привело. А ждала откровений. Тема могла дать такой простор, увести не только на грань безумия, но и за грань, а авторы не решились... Побоялись, наверное, что не вернутся.
ну, да ладно. Что написано, то и читаем.
А. Гладкое стихотворение, в меру банальное. Черное-белое, шахматы-пешки, цена за любовь и свободу, быть собой, разбитые зеркала... все это было уже миллион раз. Где грани безумия? нет их! Хорошее, крепкое стихотворение, вполне конкурентоспособное, с хорошим запасом прочности. Можно подавать на конкурсы и если не победа, то хороший результат практически гарантирова. Потому что все правильно, все знакомо, все понятно. Правда, пресновато, соли бы добавить, чертовщинки, экспрессии, того самого безумия - ван Гога ли, Дали или кого еще...
Такое ощущение, что автор сознательно манипулирует читателем, его разумом, не давая волю чувствам. А безумие - не разум, не логика, а сильные эмоции и алогичность!
Кстати, можно было бы продолжать в том же духе до бесконечности, но автор нашел в себе силы остановиться. Это уже хорошо.
Б.
Первая строфа привела в восторг! Тут и эмоция, и прекрасные дактилические рифмы, а даже задохнулась от радости и подумала, что вот оно, настоящее.
Но во второй строфе автор начал терять слоги, потом вообще соскочил с дактилических рифм на женские, потом вообще на мужские, и всё это как-то бессистемно. Но все бы это можно было как-то пережить, если бы не обнаружилось, что все это написано об алкоголизме. А это уже вроде как эксплуатация темы. Никто не запрещает обращаться к человеческим порокам и социальным проблемам, но это нужно делать с крайней осторожностью и запредельным мастерством. Увы, здесь тоже обнаружилось не безумие, и даже не грань безумия, а вполне сознательное размазывание по щекам пьяных слез. Думаю, в определенных местах и узких кругах это стихотворение будет встречено с большим пониманием.
Красивый поворот относительно Гончих Псов и Медведицы меня несколько примирил с общей концепцией, но последняя строфа снова сильно разочаровала. Там с размером вообще какая-то непонятка произошла. И мало верится, что это авторский художественный прием. А повтор "пуст" - "пустота" в финале - существенный минус технического плана.
Хотя, конечно, даже в таком непропеченном произведении чувствуется мощный потенциал и возможности автора.
Хочешь-не-хочешь, а выбирать надо.
Я предпочту в данном случае крепко сшитый скучный серый костюм плохо обработанному платью от кутюр.
Мой голос - автору А. | | Наталья Константиновна!
Прочитала Ваше стихотворение о зонтиках в конкурсе "Новые имена" и так порадовалась!
Заглянула на страничку и получила огромное удовольствие от Ваших стихотворений. Спасибо за то чистое, светлое и искреннее, что вы несете сквозь строки. Но искренними могут быть многие, а вот мастерства хватает не у всех.
Вы - умница! | | так... не зря меня обвиняют в излишней ядовитости, кусачести и щипучести. Да, я такая!
а
Если здесь есть рифмы - покажите мне их, пожалуйста! я нашла только "стене-полотне".
Очень не понравилась строка
"Лиц размытых пунктир, и - спин ". Точнее, образность понравилась очень, но вот знаки препинания портят все дело. "Спин" - характеристика элементарных частиц, я задумалась, к чему бы это тут?
Если же написать без кандибоберов "Лиц размытых пунктир и спин" будет не айс, но правильнее и понятнее. Добавление к инверсии странно расставленных знаков препинания ситуацию не спасает, а ухудшает.
Во фразе "А на стене - тени ниткой на полотне" тоже имеет смысл поменять расположение тирешки: "А на стене тени - ниткой на полотне".
А вообще-то стих замечательный, настроенческий, приятный глазу и слуху, с красивыми образами, похожий на картинку - плывущий, неясный, щемящий.
б
Здесь мне рифмы показывать не надо, но покажите метр?
Ритма никакого не улавливаю, стих все время в своем степе припадает на одну ногу. Пляшет и ритм, и число слогов в строках. Пожалуй, наиболее интересной выглядит рифма "спет - степ" - это высший пилотаж! особенно в сочетании с подобной инверсной рифмой "навес - все".
Ну и снова та же проблема - необоснованная расстановка препинаков.
Текст произвел впечатление сумбурное и дщерганое. А жаль, потому что тема была выбрана просто роскошная, и из нее можно было бы сделать если не шедевр, то гениальное творение точно!
моя единичка - автору А за поэтичность и эмоциональность стиха.
Судья И. | | писала долго и подробно, эмоционально и даже вдохновенно - и тут слетела регистрация и все пропало! Второй раз я так уже не напишу.
а.
Хорошее начало, которое обещает интересный сюжет, как минимум. К сожалению, уже четвертая строка с чудовищной инверсией все убивает. Столь же неудачен финал, где вместо "одиночество для" по инерции прочитывается "одиночества для".
Во второй строфе меняется схема рифмовки, да еще и начинает варьироваться число слогов в строках. Стихотворение сразу же теряет значительную долю своего обаяния.
Необъяснима расстановки многих знаков препинания: либо лишние запятые, либо запятые вместо двоеточия или тире.
Чудовищно выглядит рифма "глядЯ - яд". Я с первого раза честно прочитала "глЯдя", а когда поняла, в чем дело, расстроилась еще больше.
Рифма "свежо - рубеж" ввергла в задумчивость.
В общем, автор честно попытался выполнить задание, но жесткие рамки формальностей не позволили проявить поэтичность и техничность в полной мере.
б.
Тут с техническим задание вопросов нет, но по тексту - есть.
Текст насыщен образами, возможно, даже пересыщен.
Амбигуитет "тоску о той, что память не заилит": то ли "та" не должна заиливать память, то ли память не будет заиливать "ту".
Потрясающая по звучанию и красоте фраза "геном фантомной боли душу сжег" при ее анализе оказывается бессмысленной. У фантомной боли есть клеточная структура с хомосомами и генами, содержащими наследственные признаки в клеточном ядре? Ну, пусть даже абстрагироваться и допустить наличие таковой структуры, но почему геном при ежом жжет душу?
Оскал струн не вызывает у меня доверия. Думаю, что слово "подольно" должно быть написано вместе, хотя и в таком варианте оно несколько косноязычное.
А вот за рифму "сжёг - ля мажор" огромное спасибо. Прекрасная рифма, за которую можно многое простить.
"Вплесни в мой взгляд едва не позабытый пропуск к вере" - не нравится. Путано, тяжеловесно и сомнительно. тем более, что пропуск к вере звучит двусмысленно (именно звучит!)
Очень не понравился пропусу ударения в односложном слове в конце строки: "фонарЕйряд".
А в целом ощущение от стихотворение очень приятное, остается хорошее эмоциональное послевкусие.
Поэтому моя единичка - стихотворению 1Б
Судья И. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
