|
Уважаемый Элиас!
Вы, по-моему, человек необузданной фантазии. И она полностью овладевает Вами за письменным столом. Кажется, смысл слов Вас совершенно не интересует. Ваше дело набросать метафор, а читатель пусть разбирается. Такое впечатление от всех стихов. Взять хотя бы «Утренний дождь». Мокрый, значит, напитанный водой, а у дождя пальцы и есть сама вода, поэтому они не могут быть мокрыми. Этот же дождь «облаками кудрявыми в небе упрямится». Но ведь нет облаков, есть тучи, а это не одно и то же. И вопрос возникает, чему он упрямится? Тут же и тонкие стрелы молний и золотые огни и вечный покой. Все свалено в одну кучу. А чуть подальше и звезд озорные светильники и белой фиалкой восходит луна. Откуда все это берется утром? Да еще и в дождь!
Это стихотворение распадается на две части. Первая часть состоит из начальных строк и конечных, вторая – из середины, где есть великолепные образы. Я Вам сейчас это постараюсь показать.
Стихотворение первое.
Дождь барабанит по стеклам промокшими пальцами.
Дождь не даёт мне покоя: он просит впустить.
Он облаками кудрявыми в небе упрямится,
Он золотыми огнями встаёт на пути.
Вечный покой! - не на этом ли копья поломаны?
Вечный покой не получат слезинки дождя.
Дождь барабанит по крышам в надежде сомнительной
Струями тонкими плечи зарницы обнять.
Он замерзает - голодный, слепой, удивительный, -
Самое главное в жизни не смея понять.
Стихотворение второе.
Утренний ветер - и звезд озорные светильники
Тают на крыше небес, устремляются вдаль,
Ломятся в утренний воздух ладонями сильными,
Словно забыв, для чего существует печаль.
Стынут минуты. Луна побелевшей фиалкою
Тихо повисла на ржавом гвозде сентября,
Смотрит в окно, исполняя мелодию жалкую,
Светом последним алмазы росы серебря.
Сохнет восток, одевается розовой наледью,
Дышит в окно янтарём предрассветного сна,
И - застревает в безмолвных извилинах памяти,
И - исчезает в небесных бокалах вина.
Если над первым стихотворением еще нужно думать и думать, то второе мне представляется совершенно законченным. Одна из Ваших бед заключается в том, что Вам не хватает решимости вовремя поставить точку. Отсюда и такие длинные стихи, которые можно продолжать еще дальше, а можно закончить на третьей строфе. И этот почерк узнается во всех стихотворениях представленной подборки. Тем не менее, человек Вы способный. Вот подтверждение:
«Стынут минуты. Луна побелевшей фиалкою
Тихо повисла на ржавом гвозде сентября»
Есть и другие. Ставлю за подборку 6 баллов. |
|
Эдуард! Это одно из очень немногих Ваших стихотворений, уложеных в двенадцать строчек. Первые три - стихотворные, но уже с четвертой Вы начинаете барахтаться межэду ритмом и рифмой, абсолютно не справляясь с задачей. "Двух чисел, не снискав себе прощенья" Зачем так сложно, если можно: Двух чисел. Прежде выпроси прощенье...
В двух последующих катренах Вам не хватает точности слова. И опять Вы сводите все к прозаизмам. Это все не поэзия. Нет у Вас метели которая "забивает крышу белыми гвоздьми" вы все говорите прямо, как будто пишете газетную заметку. Слова "Тьмутаракания" в природе не существует. Есть географическое название Тмутаракань. Искажать не стоит.
Что значит "Оставь за это честь в свою в наследство"? Там где есть честь, о наследстве не говорят.
Иными словами замысел хороший, исполнгение более чем слабое. И если Вы опять решите, что мои слова вызваны какими-то мрачными соображениями, - поднимаю руки, сдаюсь. Больше Вы от меня ни слова не услышите.
С уважением!
М.Б. |
|
Читаю. "И слегка уверенной походкой -
Прочь, мечтая об испанской водке". Две эти строчки портят стихотворение. Если походка уверенная, то почему слегка? Перенос слова "прочь" в другую строку неуместен. И, кроме водки мечтать не о чем? Не верю, хотя я и не Станиславский.
Попробуйте прочесть это стихотворение без первой строфы. Мне она показалась ненужной, без нее лучше.
Не устраивает меня слово "тогда" в заключительной строфе. М.б. лучше повторить "зачем"?
И опять я Вам желаю успехов! |
|
Сложное стихотворение, но оно имеет право быть. Рифма не слишком точна. Почему не ответы -билеты, переносам - колесам?
7 баллов |
|
| Очень мила мне Ваша медведица, но не станет она заставлять медвежат проходить среди мокрых кочек: ей до этого дела нет. К тому же берлога ее и находится в тайге, куда же ей, в какую дорогу? 8 баллов. |
|
| Хорошие стихи. Но мне показалось, в последней строфе у Вас получился избыток географических наименований: степь играет ковылями, роса ложится на луга, а звезды над полями. Где же находится такая симпатичная кобылица? 8 баллов. |
|
| Стихотворение без претензий автора на собственный почерк. Как понять "Чувства битого ростки"? 5 баллов |
|
Очень сложный и плохо организованный текст, в котором автор злоупотребляет специфическими знаниями. "Несли Желю и Карну""звоны от Корлы до Туломы". Насколько язнаю, это две речушки на Кольском полуострове, устья которых находятся рядом.Хотя есть и интересные образы "В монокль глядит эпоха с нескрываемой улыбкой
На вырванные ноздри красавца скомороха".
6 баллов |
|
| Что вижу, то пою? Все тут намешано: и пожарный щит и наколки на душе, и осколки родных небес и природа, разъедаемая нищетой, и нагретых досок раненная жизнь... И все это без какого-то осмысления. 6 баллов |
|
| Столько здесь набросано абсолютно случайных слов, что они никак не выстраиваются в стихотворение. Зачем надо было перечислять порядок чередования времен года? Что означает "И ноги к батарее и пивца"? Почему руки немеют зимой только в рукавах? Могут ли быть визги очарованными? 5 баллов |
|
Полностью согласен с Еленой Гедюне: "не звучит"! Да и вся строчка будто из другого стихотворения, с ее обстрактым (для нашего случая!) "кутерьма".
5 баллов |
|
Лара!
Вы начали стихотворение одним размером, а со второй строфы продолжили другим. Опять у вас "свое" покрывало, хотя оно ничьим больше быть не может. Не кажется ли Вам избыточным:"Разморенный солнцем лист поник" и "Серебром осины лист дрожит" буквально через несколько строчек? Мне думается, что первыая строфа вообще не нужна. Две последующих вполне могут быть законченным стихотворением. Если, разумеется, их слегка почистить. М.б. Лучше "Сон всего живого сторожит"?
6 баллов
М.Б. |
|
| Цельное стихотворение 9 баллов. |
|
| Уважаемый Игорь! Прекрасное стихотворение. Единственное замечание. Если белье стирают, значит оно не чистое, поэтому слово "грязное" - паразит. Зато сколько ярких образов: и деревья, как цапли, и весла, налишиеся свинцом, и река, втянувшая народ в чужую жизнь, и этот "мусор" на водет. Спасибо! 10 баллов. |
|
| Уважаемый г-н terekh! С удовольствием прочитал Ваше философское стихотворение, почему-то помещенное в рубрику Пейзажной лирики. То есть оно помещено совсем не там, где ему быти должно. Тем не менее, повторяю, хорошее стихотворение. Ставлю Вам за него 9 баллов. |
|
| За опечатки я беру по копейке. Не "старушичий", а старушечий, Не "отдышка" , а одышка. Но не в том дело. Если вы автор "размножившись и усотнярившись, то почему целый год была плохой? 6 баллов. |
|
Неплохая рифма: Высокой -сокол -осокой. Но кто сидит в пруду? И почему можно сидеть там, "как сокол"? М.б. Вы когда-нибудь видели, как именно сокол в пруду сидит? . То есть опять фантазия утрачивает контроль и вываливается за октаву на целых две ноты? Хотел бы понять: салют срывается кустом или кругами ада?
4 балла |
|
| Что это Вас вдруг к моче потянуло? |
|
Бесхитростное стихотворение без претензий на новизну.
6 баллов |
|
| Уважаемый автор! А поток у Вас все-таки был не безсвязным, а бессвязным. Вы подобрали довольно интересные рифмы, но со смыслом получается полный конфуз. Получается, что Ваш курьерский с крыльцом и перилами, только стропил не хватает. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
