Рецензии
| Здравствуйте, Ирина! Такие материалоы, как обе ваши вещички "Куда мы катимся" газеты обычно публикуют под рубрикой "Нам пишут" или "Письма читателей". Хотя и в первом и во втором случае у автора вполне достаточно фактуры для полноценного художественного произведения. На мой взгляд, здесь необходимо убрать элемент авторского присутствия. Тогда появится возможность оторваться от фотографичности. Нельзя, разумеется, такое заканчивать столь дидактично: "Ах, какие мы подлые!" Здесь нужен такой подбор слов и эпитетов, который бы подводил читателя к такому же выводу, но без авторского колена под спину. Очень бы хотел, чтобы Вы поработали с этими материалами. Если нетрудно, ответьте мне письмом.
С уважением!
М.Б. | | | Отлично! Ни одного лишнего слова. | | | Похоже, что автора стихотворная форма не интересует как таковая. Три строчки написаны хореем, четвертая - ямбом, произвольно ставится количество стоп в строке. Вы себе очень даже облегчаете задачу! Но в то же время, как хорошо: "Безнаказанность разлуки"! | | | Ах, время, время, как оно балуеттора стихотворная форма не интересует как таковая. Три строчки написаны хореем, четвертая ямбом, произвольно ставится количество стоп в строке. Вы себе очень даже облегчаете задачу! Но в то же время, как хорошо: "Безнаказанность разлуки"! | | Здравствуйте, Лена!
Как Вы себе представляете оплетение рук вечностью?
Создаеться впечатление, что стихотворение - экспромт, написанный в течение нескольких минут. Одни рифмы чего стоят: "вечностью - бесконечностью","ценное - нетленное", "верностью - бренностью", сладостью - радостью" и т.д.
Мне кажутся образы этого стихотворения надуманными, искусственными: оплетенные руки, оплетенные губы, даже душа сплетенная. Полная свобода при полном оплетении. Меня прельщает иная образная система. Например: "Не отнимай руки, в мою ладонь так хорошо тепло живое льется" (Алла Айзеншарф), "Следы на песке - кто-то мерил разлуку шагами" (она же). Вполне возможно, что Вам это не понравится. Говорю о своем понимании поэтического образа.
Это стихотворение может быть отличным. Но с ним следует поступить, как Маяковский хотел поступить с Америкой. То есть, закрыть, слегка почистить, а потом открыть вторично. Надеюсь, что так и произойдет, поэтому не ставлю оценку.
С уважением! | | Все здесь хорошо, кроме самоуничижительной строки "поэтик я, а ты поэт". Дело даже не в самоуничижении, от которого лестью пахнет, но и в том, что нам не надо себя величать ни поэтиками, ни поэтами. Наше дело - писать, найдутся люди, которые захотят прицепить нам номерки "пОЭТИК", "Поэт!"
С уважением! | | Здравствуйте, Лара!
Все Вас хвалят за эти стихи, а мне не хочется этого делать. И вот почему. Кто это "кружат под фонарями"? В строке "Снег кружится" уберите мягкий знак. М.б. есть смысл отказаться от первого катрена вообще и на его место поставить предпоследний? Строка "Головы кружат, как прежде" как бы заземляет читателя. Автор только что сообщил мне, что вечер особенный, зачем же так разочаровывать: "как прежде"? То есть прежде - как в обычные дни. А еще мне не хватает здесь более сильной концовки.
С уважением! | | | После "закупоренным" тире просится. Слов мало, сказано много. И очень даже хорошо! | | | Сколько же в таком коротком стихотворении тайн, загадок! "Унылые дамы - знаю, тебя здесь нет". О ком речь? Подруга, мама, любимый? "не за порогом ночь" - а где? Одно дело "не за горами", и совсем другое порог. То есть, вот в этой комнате ночь. Но зачем же так сложно? И почему погасшие свечи должны разжигать огонь? Их дело - гореть или не гореть. Но самое главное идет дальше. "О, это не честно - танцы среди разлук!" А кто заставляет танцевать? Да и разлук почему много? И совершенно неожиданная концовка. Если "нас в ней не стало", то каким образом "время стучит в висок"? Нет, все здесь соткано из небылиц и потому стихотворение кажется путаным, неискренним. Как мне показалось. | | Здравствуйте, Мария!
Песенка могла бы получиться и лучше. Есть в ней какое-то свое настроение. Беда в том, что Вы с первых строк злоумышленно прививаете тексту заурядность: рифма "неба -хлеба" настолько затаскана, что можно было бы без нее и обойтись. Попробуйте от нее избавиться, и - Ваша песенка немедленно станет свежее. М.б. в другом стихотворении эта сладкая парочка "небо и хлеба" и сошла, а тут все-таки колыбельная.
И в первой строфе вылазит из размера последняя строка. Сравните: "Птицам ночным тишина" и "Ход в твоих часах". | | | Память-то почему босая? Хоть бы лапти сплести! И неудачный образ Пегие тучи, словно латки. Трудно себе представить такую картину. Туча - беременное облако. Она не может быть маленькой, как латка. Настроение есть, точных слов не хватает. | | Эко Вас потянуло в модернизм! "Бледный вкус луны" очень даже надуманно и совершенно неестественно. Сегодня написали так, завтра придумали, будто вкус побледнел... Можно жить, бумага терпит!
Не надо насиловать язык. Не бывает в природе "от каприз травы", бывает от капризов травы.
Точно также, как "Первых звезд лелеет" не говорят. Правильно: первые звезды лелеет.
Плохо и "Что-то всколыхнётся облаком вдали". Потому что получается: пишу о том, чего не видела и не знаю. Что-то там всколыхнулось... А в целом есть смысл над стихотворением поработать, довести его до кондиции. | | | Очень даже хорошо! | | | Опять ставлю Вам высший бал, потому что стихи этого заслуживают. У Вас отличный музыкальный слух, Игорь, м.б. поэтому ни в одном стихотворении нет сдвигов, звуковых натяжек и всего прочего чем так "богаты" стихи подавляющего большинства авторов этого портала. Но меня больше всего прелдьщает у Вас то, что не нагромождаете сверхестественные образы, а каждый из них работает на стихотворение. | | Здраствуйте, Игорь!
Вам не нужны ничьи рекомендации. У Вас хорошо поставленный поэтический голос, без намека на фальш. Очень высокая культура поэтической речи. Создается впечатление, что стихи вы не пишете, они льются из Вас. В прошлом этапе я отметил Ваше "Путешестивие по Мсте", и рад, что меня поддержали. От души поздравляю Вас с победой. Желаю удачи и на будущее.
С уважением!
М.Б. | | Здравствуйте, Лара! По замыслу хорошее стихотворение. Но ведь от замысла до исполнения может огромное расстояние. Как же Вам не хватает точности слова! Строки рыхлые, то есть состоящие их коротких слов:
детство в дом, как будто бы вернется
И радость та, что так была светла.
Если снег кружится, то он обязательно ложится. Поэтому слово это совсем необязательно в стихотворении, оно заполняет ритмическую дыру. К тому же снег может укрыть и крышу, и пень, и даже ветлу, а вот укрыть трубу горящей печи - у него кишка тонка. Трудно представить себе луну в виде свечного огарка. По-моему, этим словом принято обозначать почти сгоревшую, погасшую свечу. Хорошо бы это стихотворение переписать. Надо найти для него более точные слова.
С уважением! | | Здравствуйте, Мария! Речь пойдет о первом стихотворении. Вы его написали неплохо, но в последнем катрене ушли от размера. Выпер катрен за рамки и образовал другое стихотворение. Править надо. Предлагаю вот как:
Дальней звездою гляну в глаза,
Терпкой слезою поит лоза;
Белую скатерть стелют ветра;
Я твоя матерь или сестра…
В строке "Все твои раны я исцелю" слова "все" и "я" носят техническую нагрузку, т.е. заполняют ритмическое пространство, не неся смысловой нагрузки. Надо посидеть над строкой и довести ее до кондиции. | | Здравствуйте, Лара! Здесь подборка стихов. И если говорить детально обо всенхх сразу, получится мешанина.
Начнем с первого. Итак, автор утверждает: "Любовный напиток стар" Почему? На мой (юношеский) взгляд,- даже очень молодой! Я никогда ничего подобного не испытывал, он перевернул во мне всю жизнь! Разве старый напиток может такое сделать? И почему столь разное влияние оказывает? Зрячий ослеп, а бескрылый обрел крылья? Но это еще - куда ни шло, но почему смелый стал робким? Врагом - любимый.И совсем никчему приплетен Зомби. Слово совсем из другого мира, и ему тут не должно быть места. Вы спрашивали, почему нельзя писать так, как писали в позапрошлом веке. Потому что авторы позапрошлого, не имели такого фундамента, какой получили мы от них. В древние времена допускалось писать "На сижу железе я", потому что стихи писать трудно и допустимо коверкать язык. Сегодня это совершенно недопустимо. Время требует, чтобы мы с Вами писали "На железе я сижу". Никаких скидок на трудность стихосложения! "С глотком расцветает первым
Восторга в душе цветок". Надо написать цветок восторга в душе. У Вас же типичная инверсия. Исправить ее нетрудно, но Вы либо не почувствовали ошибки, либо поленились. Смотрите, как это просто: "Восторга души цветок" Все по-русски. Много лишнего в стихотворении. Не надо никаких побед. Потому что любящие по большому счету не могут побеждать любимого, ибо такая победа станет их же поражением. Если это любовь, а не фикция. Просьба у меня к Вам: не спешите выставлять стихи. Дайте им отлежаться. Стихи, как дети, их надо воспитывать. Наверное, мне не стоит ставить Вам оценки за слабые стихи, коли мы решили сотрудничать?
В 19 веке жил такой французский поэт Теодор де-Банвиль, теоретик стиха. Вот как он определил:"Поэзия есть то, что сотворено и, следовательно, не нуждается в переделке". Жестко? Получается, все то, что нуждается в правке,- еще не поэзия.
С уважением! | | Лара, кажеться имеет право на существование "послевкусье", особенно после вина.Но ошибок в стихотворении не меньше, чем в предыдущем. Если не больше. При чем тут "Уж". С "ужами" писали в позапрошлом веке, а теперь так нельзя. Современная культура стихосложения не допускает. Ударение смещено. Должно быть ступнИ, а у Вас получается СтУпни. Это легко исправляется. Надо поменять слова в строке местами. А вот со строкой "И свет не заслоняет еще на окнах шелк"надо что-то делать. Получается не шелк заслоняет свет, а наоборот. Потому что в данном случае Вы поставили телегу впереди коня.
Да и с формой творите полный произвол. Стихотворение написано ямбом. Но в первых двух строках он шестистопный, а во вторых - на стопу меньше. Потом снова переходите на шесть стоп, но затем возвращаетесь к пятистопной форме. Есть еще замечания, но о них уже не хочется говорить. | | Здравствуйте, Лара! В порядке ответного визита хотел поговорить. Но, неужели Вы не понимаете, что написали в этом стихотворении? Путаница сплошная. По-моему, глоток и вздох полной грудью - понятия разные. Или такая маленьткая грудь, что в нее больше глотка не входит? Что у Вас мчится со скоростью ветра - время или глоток воздуха?
Разве можно задыхаясь жизнь листать? Кстати замученный штамп. А это:
Рядом кто-то твердит про бога,
А ты так и не понял в погоне за временем
Есть ли он вообще или для успокоения
Выдуман кем-то, да для острастки. - рядовые размышления на тему, есть ли бог, перепуганной лирической героини. Что к поэзии не имеет отношения. Но и это еще не все. Плохо героине, а почему, - нам автор решил не сообщать: не ваше дело. А ведь искренность очень важное качество поэзии. Кажется, раньше я у Вас читал более сильные стихи.
С уважением! |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
