Рецензии
| Отлично! Пафос-то, пафос! Смеялся дико. Но я считаю, получилось бы еще глубже, если бы эти двое оказались детьми, которые придумали эту ситуацию - как игру - а бабка ее прервала.
Теперь. Опечатки:
..."была слышна всей округе и многочисленные зеваки, опускали..." - запятая после "округе" и после "зеваки" нет.
"...врезался, видимо в попытке обойти." - еще одна запятая после "видимо" - это вводное слово.
"...из кобуры закрепленной на бедре..." - запятая после "кобуры" - распространенное определение после определяемого слова.
"...Но как не был быстр Зарубов..." - тут лучше сделать "как бы быстр НИ бы Зарубов", а-то это значит, что он был медленным.
"...на какое то время они и замерли." - "какое-то", через дефис.
"... во что бы то не стал." - во что бы то НИ сталО.
"...что ты новичок иначе ты никогда бы не посмел..." - запятая перед "иначе".
"...сейчас же не отступишь здесь будет лежать твое..." - запятая перед "здесь"
"...одна беда, ни как не пойму как ты этот сделаешь." - "никак" слитно.
Ну там еще есть много мелких, но я устал... Сам посмотришь.
И еще: когда диалог деляют, начиная строку с дефиса - после прямой речи ставят какой-то знак: точку, воскл., вопрос - если предложение закончено, и запятую - если еще нет. И только потом дефис. Так же делают, переходя обратно с косвенной на прямую речь.
А сам по себе рассказ просто отличный, я уже сказал. Красавец! | | Хорошо, что эта вещь короткая. Извините, что так сразу с критики: но еще немного вы бы ее потянули - и уже был бы перебор. Кончились бы мысли, повторялись бы сравнения.
Когда ваши сравнения в первый раз встречаешь в тексте - они потрясают ("застегнутое на молнию небо"). А потом какие-то уже кажутся излишними, какие-то повторяются.
Вообще, тоскливая эта вещь, пасмурная - как то небо. Но не хватает намека либо на полную скорбь, либо на радостные избавления - ни одна из линий сюжетных (только по моему) не дотянута. Такой ровный, хорошо написанный, серый дождь.
В сравнении с вашими же "Бог еще может передумать" и "Бабой ягой" эта вещь, кажется, проигрывает. В тех рассказах есть какая-то своя мудрость - очень просто написанная, легко рассказанная и аккуратно за сюжетом спрятанная. А здесь кроме этой самой мудрости, но уже выставленной, ничего и нет.
Простите, если чем задел. Мне понравилось, но... Чего-то не хватает.
С уважением. | | Хорошие у вас стихи. Легкие, приятные, в каждом свой замысел, новое элегантное строение. И этот - смешной.
Но не такой смешной, от которого падают на пол в приступах смеха, а вызывающий настольгическую улыбку. И добиваться такого эффекта - это тоже надо уметь.
С поклоном. | | Очень про нас всех: "сердца обрывок" мы представлем всем на суд. Будь то картины, стихи, рассказы... И дальше уже вопрос: а достаточно ли чувствует сердце, чтобы обрывки его стоило показывать?
К этому понравилось: "...от губ, смеющихся криво". Из разряда: "вот он я какой классный, всем смотреть".
Отличная штука.
Одно странно: почему на ЧХА отступы приходится точками делать, иначе оно к началу строки липнет? | | Я так понял (из того, что прочитал у вас), что вы по большей части пытаетесь понять, как достигнуть счастья и внутреннего спокойствия.
С посылом согласен, да и рассказ хороший, хоть и предсказуемый (относительно подобных идей мне больше всего нравится фильм "Семьянин") но мне как-то размусоленными показались выводы. Какое-то ощущение "лишнего слова" постоянно - я сам не понимаю, что имею в виду, если честно. Просто ощущаю. То ли слишком длинно, то ли пространно... Не как в сказках - одно уверенное слово/предложение/мысль в конце и все. Ведь мотив и так становится понятен по ходу рассказа, а объяснять надо только если задумано, что читатель до определенного момента не поймет. Но это мое мнение, может не совпадать ни с вашим, ни с чьим либо еще.
Потому что в целом - хорошая, добрая сказка про вечные ценности.
Творческих успехов! | | Хороший эскиз, очень теплый. Мне понравился.
Но вот вы говорите, что хотели акцент сделать на снегопад - а получилось как раз на женщину в ювелирном. Смутила фраза "продолжаю диалоги в незаконченных <...> разговорах"
И еще: "Долго думала, печатать этот рассказ или нет. Боялась, что не найду единомышленников." Это ваша фраза.
А как же: "но, в вопросе писать или не писать, по-моему, все решает читатель, и не всегда нам будет дано узнать, кто из нас писал зря, а кто - нет" - в вашей рецензии на меня?:)
А так, мило. Сейчас посмотрю еще ваши вещи.
Успехов! С наступившим вас женским днем. | | Галина, поздравляю вас с наступившим правздником!
Да, тяжелая поступь у этого стиха... У него строки - как марширующая армия. Слово - шаг и клацанье доспех.
К последнему многоточию - накал, кульминация, и...
Выдох - последняя строка.
Читать тяжело, признаюсь. Но теперь, когда печатаю - "послевкусие" осталось только хорошое.
Успехов! | | Теперь относительно рассказа. Мне он понравился. Здорово написанная история.
Я не искал в ней никакого особого провидчества будущего, ни горечи по ушедшему.
Но случайно нашел для себя сходство с гениальной пьесой "Бег" Булгакова. Этот рассказ кажется похожим на предысторию Бега - когда никто еще не верит, что скоро придется отступать, что скоро все побегут, "как тараканы со стола".
И в связи с этим сравнением и мистика стала к месту, и белые генералы, и любовь к былой роскоши, которую не способно выбить ничто...
Я стараюсь не разбирать чужие рассказы "по полочкам", что "хорошо" и "плохо". Потому что не умею, да и неблагодарное это дело. Поэтому просто: мне понравилось.
Удачи! | | Некоторые моменты там остались непонятными. Но, если бы не постоянные ошибки со знаками препинания, читать легко и приятно.
Одно обидно: можно было бы отличные выводы сделать из такого рода повествования, но вы закончили лишь этим "чтобы уцелевшие осознали цену жизни".
Этот вывод тоже может быть, но текстом он не подкрепляется, и в рассказе речь идет немного о другом (мне так показалось). Здесь можно говорить о том, что "в моменты отчаяния мы можем попросить о помощи и врага"; или "дети мудрей иных взрослых"; или "мы боимся того, чего не понимаем".
Десятки возможных интересный моралей. Подумайте об этом.
Творческих успехов! | | Скажите, а вы читали "Над пропастью во ржи?" Там было очень интересное размышление у главного героя, отправил ли Иисус Иуду в ад после его смерти.
Мне очень понравилось, только две вещь смутили: очень уж современный язык и резкая смена характеров в середине. Собеседники словно после строки "-..." полностью меняются ролями. И это немного удивляет. Не то, что они меняются.
То, что "предлагающий", назовем его так, начинает сомневаться сам. Мне показалось неправдоподобным.
В остальном - талантливо, умело. Спасибо. | | А Пегаса вы используете как в легенде - открывающим источник вдохновения?
Понравилась зарисовка. Вроде, и мысль хорошая, и сюжет интересный. Но мне не понравилась концовка. Она как-то без вывода получилась, по-моему. И вообще, местами уж слишком сладкоголос рассказ - патока из экрана на стол от иных фраз льется, и думаешь: а кому отмывать? | | Приятное стихотворение ни о чем. Чувствуется у вас и привязанность к Мюнхену, и строчки легко и гладко ложаться - читается на раз. В целом понравилось.
Предлагаю вам прочитать этюдик у автора ANtoxa "Царь зверей не лев."
Там, конечно, определенное число пунктуационных и грамматических ошибок, но сама зарисовка чудо хороша - и близка по теме к некоторым строкам у вас, про сравнение львов изначальных и Львов названных. Может, вам будет интересно.
С уважением. | | Да, с миниатюрами у тебя всегда было хорошо. Лично я, может, некоторые слова на другие заменил, пару предложений поменял... Но тогда и авторство уже было бы другое.
Отлично, с юмором, приятно написано.
Удачи. | | Печальная история. Настроение вы неплохо передали.
Единственно, этот странный слог: я смог целиком прочитать только тогда, когда попытался напеть, на мелодию какую-нибудь положить. Что-то, похожее на "Земфиру".
Так что мне показалось, что настрой у него внутренний есть, но читать сложно - не сразу ловишь ритм и понимаешь, где по интонации должны быть переходы и паузы.
Еще интересно: а он покончил с собой? И она это наблюдала? | | А можно еще будет с помощью философии палку колбасы купить? Не, лучше две.
А-то без колбасы размышления, как способ самосовершенствования, все больше как-то наводят на мысли о питании, а не о совершенствовании... | | Мне картины не показались откратительным. Наоборот, я тут нашел много запрятанного юмора. А бедное чадо... Суть, наверное, не в том, что он именно "глупый вундеркинд".
Суть гораздо чаще лишь в том, что человек выделяется, вот оно - "...выбивающимся из ровно в такт чавкающего <...> вундеркиндского коллектива." И такое случается на каждом углу.
Я сам знаю, какого это, когда все вокруг уверены, что ты - нечто большее, чем есть на самом деле. А сам ты не думаешь о том, чтобы их разубедить, потому что ребенок, и с тебя требуют в сто раз больше. Но в тот момент, как люди случайно замечают-таки, что не во всем-то ты такой "большее" - а ты-то уже привык к такому отношению - вот тут на тебя и спускают всех собак. Еще раз говорю, сам проходил.
Может, потому и посмеялся над рассказом. | | Улыбнуло. Не знаю, задумывался ли этюдик этот с юмором - но я умор увидел. Вообще, интересно. Не знаю, как еще назвать.
Но у меня два вопроса - почему его склеротические воспоминания так логично-последовательны? и бывает ли склероз у молодых?
У меня сложилось ощущение, что он молодой, раз "гулять", раз "работа", раз "любовь в привычку" - все они описываются именно так, как описываются. Да и старики по большей части уже не разводятся. Но я не знаю, болеет ли молодняк склерозом. От травм, знаю, память теряют, а так...
Успехов. | | И снова здравствуй. Как всегда, хорошая зарисовка. И то, что воля победила - тоже замечательно.
Хоть я и не понял, что именно это за свет, допустим его - каждому читателю на домысел. Мне не понравилось, как ты назвал мальчика "обитатель комнаты". Да, это уже не совсем его дом, он там просто живет. Но "обитатель"; - это звучит как-то, как некий бомж, занявший пустующее место. Такое случается - и во многих странах, если человек так живет лет пять в пустующем доме, дом становится его. Но здесь... Честно, я думал, что это как раз такой случай до того, как ты уточнил - мальчик, его квартира.
Еще одно: если отец всегда пил и бил мать, то есть семья была неблагополучна - почему шикарные (тоже, кстати, выбивается слово) обои, почему паркет с "поражающим гостей" узором? Особенно в маленьком городке.
Но на это можно не обращать внимания, в целом все выдержано и здорово, сопереживать заставляет.
Еще одно - но это личные домыслы, это к самому рассказу не имеет отношения - есть, кажется, два варианта развития этой ситуации с отцом. Либо мальчик будет продолжать терпеть, пусть больше и без страха, но так и останется забитым. Либо просто в один день, когда он вырастет, он сам отомстит отцу. И в том, и в другом случае можно сказать, что психику отец ребенку на всю жизнь испортил. Ты к какому варианту склонешься? | | Сильная штука. Печальная, радостная, местами злая - все очень честно и доходит до цели. Вот здесь молодец, мысли почти не перекрещивал, не старался запутать.
Из комментариев, что можно было бы поправить - я бы сказал, что лишняя тема денег. Герой периодически начинает увещевать всех в пустоте и неважности именно богатства - сама мысль правильна, "но". Он это делает просто так. Если бы он предлагал деньги, чтобы ее захоронили в другом месте - уже оправдание. Если бы давал взятку, чтобы смерть не считали самоубийством - тоже оправдание.
А так, он может говорить о "наживе" и "личной выгоде", но не о "деньгах" как таковых - нет к этому предпосылок.
Еще мне показалось, что слишком часто он обращается к читателю - в конце это уже кажется перегибом, да и в мыслях у него (там последние предложения в некоторых обзацах) слишком много пафосу лишнего. Хотелось бы попроще и поскромнее.
Но во всем остальном - исполнено на отлично.
Успехов! | | Так думал он, художник беззаботный,
В мольберт кидая пламенные краски:
Здесь охра, здесь ультрамарин.
В душе - печаль, на кисти капли масла...
Этют - лишь шаг, мелодии мотив.
Понравилось. Не знаю, к чему вы это писали, какое там задумано строение... Но мне понравилось. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
