|
Очень бросается в глаза масса грамматических ошибок.
На мой взгляд, здесь возможны два варианта: либо исправить ошибки, либо написать так, что их никто не заметит. |
|
| Найдёт ли душа приют в аду!? Это что философский оборот мысли или результат мучительного поиска рифмы («в … саду» -«аду»)? |
|
| Тоскливая картина. Вокзал почему-то закрыли. Даже ветер заскулил. |
|
| Уважаемый автор! В Вашем произведении десять строк из двадцати четырёх начинаются с местоимения «мы». У Вас так развито чувство коллективизма или просто "так получилось"? |
|
Гражданская лирика - это слишком громко и серьёзно.
Ваш рэп - это больше ирония и юмор. Может разумнее отнести своё произведение к жанру "иронические и юмористические стихи"?
И ещё, как мне кажется, две идущие подряд гласные в рэпе не читаются :"... а от тех вообще нисколько!" Буковка "а" не лишняя? Удачи! |
|
«Нектар», «бутон», «сосцы, как ртуть»…
Зашёлся дух от эротизма.
Бывает... Да... Не как-нибудь…
Но лучше бы без фанатизма…
И снова я с тем же советом. Это не любовная лирика, скорее, другие жанры: эротика, ирония и юмор. |
|
Свежо, согласна с Лексой. Но почему быз романтики? Весело с "голым задом драпать" чем не романтика?
А Вы, автор, весельчак не без сарказма!
Молодец. |
|
Россиянки, немки и румынки
Плотоядно на меня глядят.
Уплывает что-то в синей дымке.
Очумев, все съесть меня хотят.
Взять могу легко любую даму.
Без особой страсти и забот.
(Дамам надо было слушать маму,
Не тянуть всё, что попало, в рот).
А они «кайфуют» на Голгофе,
И меня глотают вновь и вновь.
Вы всерьёз? Между глотками кофе
Напишите что-то про любовь. |
|
Стихотворение искреннее, душевное.
Но, как мне кажется, требует доработки.
Не рифмуется: "в ладонях" - "затронет", "запах" - "каплях". "Оливковый запах" - это что-то не наше, не "Болдинское".
Это просто, как вариант :
"Подарите мне осень… Утонет
Сердце в пьяном и бронзовом море.
Пусть печаль мою душу затронет
Каплей солнца, исчезнувшей вскоре…"
В третьем четверостишии две посление строки начинаются с "до утра" и это не очень читается.
Как вариант:
"До утра прогорят мои свечи.
Этой ночью мне просто не спится.".
В последнем четверостишии не рифмуется "с закатом" - "так надо".
Как вариант:
"Принесите мне шаль листопада
Из сердец в ожиданьи рассвета.
Эта осень - хмельная услада
Без тебя... Верю, только до лета..."
Это только совет. Очень хорошее стихотворение. Подумайте. Сделайте его ещё лучше. Удачи. |
|
Лишь по слогам: "от- твор-ворил".
Мозги кипят прям от "бодяги".
Понять, ну выше, моих сил.
Волхвы напутали бродяги. |
|
Тоже Наташа, и с шёлком на коже.
Та ли, другая? Нет, эта моложе.
Обе - до трусиков красного цвета...
Но объясните: причём здесь Одетта? |
|
Не знаю немецкого (к стыду и сожалению), но перевести (вернее, догадаться) труда не составило.
А "Liebchen" это тоже, что милая (я так понимаю, что это любимая, а в песне он её не любит)?
А "noch не Abend" - это вечер? Мне казалось, что немецкий не очень музыкальный язык. Ошибалась.
Остроумно. Интересно. "Рука мастера".
С уважением. |
|
В слове стыдится пропущен мягкий знак.
А так понравилось.
Жизнь с чистого листа - это, действительно, не интересно.
Лучше меняться и совершенствоваться.
В любом случае, то, что рождается на белом листе - авторская работа. Уже не зря живём! Удачи. |
|
Ритм танцевальный (только вальс ли?), оригинальный. Красивые стихи, но с рифмами не всё гладко.
Всё равно - молодец! |
|
Уважаемый автор!
Это литературное имя "Пространный" отражает Вашу жизненную позицию?
Почему, например, не "Конкретный"? |
|
Не представляю себе ребёнка, который сможет эти стихи заучить наизусть. Разве что маленький гений.
Очень красиво и, ну очень сложно. |
|
Полёты ради Неба и ради Неё - это Мечта, полёты ради славы - это шоу.
Вот этим "не позволю лапать свою Мечту" Вы чётко обозначили низость жизни и высоту полёта души.
Я ожидала другого финала: не сдаваться, даже если тебе ломают крылья. Но у Вас победила низость. Жаль. Для этого есть канал НТВ, там сплошная "чернуха".
Напишите что-нибудь жизнеутверждающее. Конечно, Вы пишете очень хорошо (да Вы это и сами знаете), но народу нужна Надежда (или хотя бы её иллюзия).
"Как страшно жить..". Остаётся Мечта.
Мне симпатичнее Икар (тоже ведь говорили - не полетишь), Мюнхаузен (ради Мечты взял да и полетел на Луну на ядрышке) и птичка Феникс (её также, а она - всё из пепла, да из пепла).
Спасибо, что посоветовали прочесть. Буду знакомиться с Вашим творчеством и дальше. Успехов.
P.S. Стиль изложения интересный. Единственное. Мне не нравится такие обороты, как "трепещущее от желания тело" или "упоённо лаская ягодицы". Как-то затёрто звучит (я не о ягодицах). |
|
Всё у нас теперь в порядке
И имеет должный вид.
Огурцов ряды на грядках,
В шалаше налажен быт.
Но от скуки ведь не средство.
Всё на полках, по рядам.
Эх! Куда ж уходит детство?
Беззаботно было там!
Мне очень понравилось. Успехов! |
|
Название великолепное. Оригинально, многообещающе. Я очень люблю многоточие. Особенно в отношениях людей.
Не нуждаться во взаимной любви. Вы - очень интересный автор. |
|
А почему весна босая?
Как-то в произведениях литературы и искусства, например в сказках, весну изображают в виде красивой молодой девушки в каких-никаких да лапточках.
Или вот в "12 месяцах", весенние месяцы - юноши, одетые, обутые и подпоясанные.
А у Вас "босые ноги"? Какая-то неустроенность и озноб. Легко ли по замёрзшей то земле? |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
