Рецензии
| "Уносясь с потоком чьих-то грёз‚
Я стихи шершавым ртом грызу",
Потому, фто нету уф вубов,
Дёфны и яфык одни во фту!
Выли б вубы - я вы вам скафал
Гениев отточенную мысль:
Фто яфык шефшавый - вот плакат,
Я его гвызу и буду гвызть! | | Уважаемый Анатолий, мне понравилось Ваше стихотворение, но я хочу сделать несколько замечаний:
Во-первых, не согласна с "ненужной стерильностью", в те времена, когда отсутствовали правила асептики и антисептики умирал каждый второй, а то и каждый первый по причине осложнений из-за нестерильности.
Во-вторых, если бы в жизни был "навязчивый уход", поверьте, смертей было бы меньше, к сожалению трудно добиться даже ненавязчивого.
И в-третьих, абсолютна не согласна, что палата - предвестница конца. Вы не представляете сколько людей живут только потому, что вовремя оказались в больничной палате, и сколько пострадало от того, что не было возможности в ней лежать. Анатолий, больше оптимизма, нет не для этого стихотворения, пусть оно будет таким, каким Вы его написали, я говорю Вам на будущее, в свои 19 я видела столько смертей, что наверное оптимизма у меня и не должно быть, но я видела столько людей, которым больничная палата дала возможность жить, что это заставляет меня верить в лучшее. Успехов... | | Анатолий, ну, раз уж я сегодня за Вас взялся, то догрызу :) Извините заранее, если что не так. В качестве компенсации приглашаю сожрать меня с потрохами начиная с любого стиха :)
Итак:
1. Я бы чуть акцентировал первый катрен. А то, сейчас последняя строка в нем, по-моему, не совсем внятна.
«Больничная палата,
кровать из железяк...
Пространства маловато -
да жизни то – пустяк.»
2. «Роковой исход», мне кажется, не совсем верный образ в контексте. Какой тут рок в постепенном уходе стариков? Нет, конечно, можно все в жизни считать роком, поскольку «все там будем», но смысла это не прибавляет
3. «Некрологи роняют»? Какое то странное сочетание. Смысл – понятен, а слова – нет.
4. Не очень понятно, в чем заключается «небрежность» природы. Фатальность – да, а небрежность? Может, не все до конца умирают? Вот было бы славно :)
5. «Пространства маловато» Я бы не стал употреблять «пространство» вместо расстояния, дистанции, или чего-то другого связанного с Временем. Но это еще приемлемо. А вот «маловато» мне кажется несколько не в стиле стиха. Уменьшительно-неопределенная форма снижает планку, переводит пафос в простое «брюзжание» по поводу скверной жизни. Я понимаю, рифма заставляет. Но в том то и задача – удержать планку!
С уважением | | Анатолий,
Кажется все есть в стихе, эмоции, настроение, даже смысл, почти :)
Почему почти? Мне кажется, для Вас это не характерно, но стих какой-то недоделанный. Много мест, скажем так, сыроватых, а то и просто неверных.
1. «Куда же, куда же, мы, милые?» Разве так говорят? «Куда же ВЫ, милые» сказать можно, а Мы – нельзя. А то получается прям Моя Прелесть из Властелина колец.
2. Залежей «критической массы» быть не может по определению, поскольку «критическая масса» - это просто число, или, некоторое количество чего-то. Оно либо есть, либо его нет. Тем более не может она «густеть».
3. Процесс «ужаливания волной раздвоения личности» конечно интересен, но загадочен. А нельзя ли как-то более внятно?
4. Радоваться встрече с Создателем короткими перебежками? Как-то странно. И точка между двумя предложениями не помогает. И миноискатели как-то повисли не к месту, поскольку они-то относятся к «зарядам тротиловым», которые упоминались почти три катрена назад.
5. «Не веря, какие мы хрупкие...» Что-то в этой фразе не так, по-моему. «Не веря В ТО, какие...» - сказать можно. «Не зная, какие...» - тоже. А так, как у Вас – нельзя.
Получается на круг из стиха осталось внятным хорошо если половина. А хочется – целого. За Вами должок, значит! Ждем-с... :))))
С уважением
Олдбой-критикан | | Ах, Анатолий! Ведь взрослый уже дяденька, а всё норовите за спиной дамы язык ей показать? :)
Но за всё то, что между нами было -- я вас прощаю. А господина Хмельникова и остальных желающих разобраться, кому и над чем следует сосредоточиться, приглашаю на свою страничку
http://noxa.narod.ru
(возможно, когда-нибудь она переедет на
http://noxa.mariatarasova.com )
Вы думаете, это реклама?
Это моральная компенсация! ;) | | | Очень интересно | | Отлично написано, Анатолий!
Спасибо! | | мне очень понравилось это стихотворение!
:)
Удачи! | | Анатолий,
Как всегда, интересно, нетривиально и профессионально. Тем не менее, несколько замечаний, если позволите:
1. Пленённый её ангельским лицом. «Пленённый ангельским её лицом» кажется лучше по ритму
2. Мы оба заслужили ли мой сын?
Кажется запятая перед «мой сын» будет нелишней
3. Не совсем внятное Я-Ты в:
Скитался ты вдали, я жил один.
Но свой кинжал, я вижу, сохранил,
/кто Я? Читается, как будто Отец сохранил/
А, значит, ты бесчестье пережил,
Не лучше ли так:
Скитался ты вдали, я жил один.
Но свой кинжал ты, вижу, сохранил,
А, значит, и бесчестье пережил,
4. Ты слёз не льёшь, свой уважая сан,
«Свой» или все таки «Мой». По картине судя, о каком сане у сына может идти речь?
5.
И сын, пришедший к славному концу,
Был как Иисус, вернувшийся к Отцу.
Что это за «Славный конец» в данном контексте. Еще был бы понятен «Бесславный конец» (что не подходит). Жизнь подошедшая к концу – понятно. А так – режет глаз.
6. Переродился, выжил, а не сгинул,
По моему, лучше «Но»
7. К тебе, старик, мечтающем о сыне – явная неувязка окончаний.
«старикУ, мечтающемУ» или как то иначе.
С уважением | | | Очень и очень! Вспомнилось стихотворение А.Городницкого на тот же сюжет. У Вас более развернуто и многопланово. Техника великолепная. | | | Красиво, Анатолий! | | Понравилось - совпало по настроению и внутреннему восприятию жизни. Действительно - и любили, и не считали, игоды уносились в круговерти...
С уважением,
Евгения | | Низкий поклон вам! Вашему мастерству. Тонкости чувствования другого человека. Хорошо, что на земле есть такие тонкие души. Есть надежда, что человечество выживет.
Спасибо Вам за все! | | Ленинградец – ленинградцу: уважаю за то, что Вы сделали и как об этом рассказали.
Удачи | | oldboy
Уважаемый Анатолий,
Прежде всего, позвольте мне подтвердить, что я нахожу в Вашем творчестве поэзию и получаю удовольствие. Т.е. с этим все в порядке.
Теперь о шероховатостях, о которых я упомянул в моей предыдущей краткой рецензии:
Как я уже отметил, это все "шероховатости" с которыми стихотворение может жить, однако...
1. Рифма "терзаем - расточая" несколько слабовата для уровня стихотворения, так же как и "дверь-апрель"
2. "Я свой визит мог, право, отложить" - читается тяжело, особенно выпадает из ритма "право".
3. Не совсем понятен смысл строки "И холодок теней необъясним". Да, в контексте он читается и смотрится красиво, однако конструкция "холодок теней" мне кажется несколько искуственной. И даже если Вы скажете, что это Ваш тонкий художественный образ, с чем я вполне могу согласиться, то все же почему "необъясним"? Может быть вы предвосхитили мой вопрос?
4. Другая красивая, но несколько загадочная конструкция - "крохотный интим". Конечно я понимаю, что Вы имели, скорее всего, в виду маленькую комнату, разделенную занавеской на части и т.д. Собственно это и есть основной фон и причина описываемых событий. Однако мне кажется, что слово "интим" в современном языке употребляется, в основном, если не исключительно, в смысле действия, события, но не места. Проверка на дает первый (разговорный) вариант - "интимность" и затем - "интимная обстановка, отношения". Из всего этого, с известной натяжкой с прилагательным "маленький" совместима только "интимная обстановка", да и то, по моему, не очень. В качестве алтернативы предложу строку "Как символ, дополняющий интим", которая совместима с любой интерпретацией.
5. Отложить визит на "просто вечность"? Разве вечность это просто? Я еще могу понять выражение "Просто отложить на вечность" но "отложить на просто вечность" звучит неестественно.
6. "Но я пришел, сомнением терзаем"... Просто Гамлет какой-то. И еще, невольная асоциация с классической, кажется, фразой, широко известной по переводу Гоблина "Властелина колец" "Меня терзают смутные сомненья". Если мужик уже пришел к даме - какие сомненья! Угрызения совести - да, опасение быть раскрытым или несостоятельным - да, но сомненья... И тут же в следующей строке для полной ясности, оказывается он пришел, чтобы себя преламывая даму ублажать. Прямо какой-то мученик идеи социально-сексуальной помощи.
7. "Ласки неохотно расточая" - ну не нравится мне эта конструкция! Понимаю, что значит, но не нравится. Вот "Сопки тиская зло, не любя" - нравится.
8. Наконец, в строчке "И жизнь казалась непомерно длинной" не совсем ясно, почему, это по-моему никак не следует из предыдущих событий и размышлений. Я еще могу понять, что жизнь казалась подлой (не дала что хотелось), непредсказуемой и т.д. Что угодно, но "длинной", да еще непомерно. Хотя чувства, и кому чего кажется - это дело сугубо личное.
Вот, вроде и вся критика.
Ну хорошо, скажете Вы, критиковать-то все мастера (я бы так точно подумал, без обиды 8-)).
Не претендуя ни на что, позволю себе предложить вариант решения, может быть Вы отвергнете все, как инородное тело, но может быть что-то вам и понравится...Оно - Ваше!
Пеньки свечей подмигивают робко,
И холодок теней необъясним,
Как символ, дополняющий интим,
Едва заметна тонкая верёвка -
Твоей надежды тоненькая нить.
Я обещал, – и ты ждала, конечно,
Хоть мог визит я просто отложить
На день, неделю, месяц или вечность...
Но я пришёл, себя переломив,
Затем лишь, чтоб сомнением терзаем
И ласки неохотно расточая,
Согреть тебя в ответ на твой порыв.
Напрасно ожиданье – сын не спит,
Остыл в стакане липкий чай цветочный,
Будильник хромоногий, как нарочно,
Всё громче по моим вискам стучит...
И, наконец:
На цыпочках сквозь полумрак гостиной
Я проскользнул, прикрыв бесшумно дверь...
А за окном проказничал апрель,
И жизнь казалась непомерно длинной...
Как Вы можете заметить, я несколько акцентировал символическое значение веревки. Мне кажется, уже в Вашем тексте это можно увидеть. Я переработл места, отмеченные выше. Кроме того, я поменял местами две последние строки. Это не обязательно, но мне кажется более логичным идти от малого, частного к более общему. В цепочке гостиная (или дверь) - апрель - жизнь последнее понятие мне кажется все-таки наиболее общим.
Пришлось пожертвовать Вашим регулярным чередованием рифм в четверостишьях. 1324 - 1423. На мой взгляд, это не главное.
А также возможны варианты:
-Игра теней, и стол, и шкаф за ним
-И холодок теней неуловим
-И бег теней почти неуловим
Ничего не смог предложить вместо "Ласки неохотно расточая" и "непомерно длинной" жизни. Увы, критиковать легко...
С глубоким уважением
oldboy
PS Написав эту рецензию, я обнаружил, что Ваше творчество с недавних пор уже находится под пристальным вниманием критически настроенной части нашего Сообщества. В частности, обсуждаемое стихотворение уже подвергалось разборам и заметной правке. Это обьяснило мне Ваш особый интерес к "свежей" критике. Я не стал исправлять мой текст, поэтому возможно, он в чем-то повторяет уже сказанное. Надеюсь, тем не менее, что мой скромный вклад хоть немного поможет Вам в создании шедевра нетленного 8-)))
OOPS
А что если в конце отказаться от трагедии вселенского масштаба и просто и ясно сказать:
...
А за окном проказничал апрель,
И ночь казалась непомерно длинной...
Или, ближе к оригиналу:
...
А ночь казалась непомерно длинной.
А за окном проказничал апрель...
Комментарий:
Прежде всего, огромное спасибо за желание помочь, за немалый труд и его результаты...
1. Рифма "терзаем - расточая" несколько слабовата для уровня стихотворения, так же как и "дверь-апрель"
Согласен с мнением о рифме «терзаем – расточая», что и исправил.
Но я пришёл, терзаемый развязкой,
Затем, чтобы, себя переломив
И неохотно расточая ласки,
Согреть тебя в ответ на твой порыв.
2. "Я свой визит мог, право, отложить" - читается тяжело, особенно выпадает из ритма "право".
Согласен, слово «право», хоть и не ударное, но всё же из другого «словаря».
С благодарностью исправляю: Я свой визит легко мог отложить
3. Не совсем понятен смысл строки "И холодок теней необъясним". Да, в контексте он читается и смотрится красиво, однако конструкция "холодок теней" мне кажется несколько искуственной. И даже если Вы скажете, что это Ваш тонкий художественный образ, с чем я вполне могу согласиться, то все же почему "необъясним"? Может быть вы предвосхитили мой вопрос?
Мои резоны выглядят следующим образом: Молодой человек, вопреки уютному убранству квартиры, с самого начала чувствует какую-то двойственность ситуации. Свечи отбрасывают тени, которые у него, человека размышляющего над сомнительной целесообразностью своего прихода (что будет и зачем?) ассоциируются с чем-то необъяснимо холодным.
4. Другая красивая, но несколько загадочная конструкция - "крохотный интим". Конечно я понимаю, что Вы имели, скорее всего, в виду маленькую комнату, разделенную занавеской на части и т.д. Собственно это и есть основной фон и причина описываемых событий. Однако мне кажется, что слово "интим" в современном языке употребляется, в основном, если не исключительно, в смысле действия, события, но не места. Проверка на дает первый (разговорный) вариант - "интимность" и затем - "интимная обстановка, отношения". Из всего этого, с известной натяжкой с прилагательным "маленький" совместима только "интимная обстановка", да и то, по моему, не очень. В качестве алтернативы предложу строку "Как символ, дополняющий интим", которая совместима с любой интерпретацией.
А разве, оказавшись в соответствующей обстановке, мы не констатируем: «какой (приятный)
интим!»? Одно дело – строго литературное определение, а другое – эмоциональное
восприятие и разговорная форма...
5. Отложить визит на "просто вечность"? Разве вечность это просто? Я еще могу понять выражение но "отложить на просто вечность" звучит неестественно.
Опять же: «тянется, ну просто, вечность»... "Просто отложить на вечность" – звучит гораздо «проще» :-)
Всё нижеследующие комментарии и несогласия отношу к наличию двух различных психологий. Эмоциональный настрой и соответствующая ему конструкция данного стихотворения определяются субъективной жизненной философией моего героя. Он имеет право на свою «коллизию личности», и потому, произведение, по-моему, системно оправдано (то, что в английском языке называется “consistent”).
6. "Но я пришел, сомнением терзаем"... Просто Гамлет какой-то. И еще, невольная асоциация с классической, кажется, фразой, широко известной по переводу Гоблина "Властелина колец" "Меня терзают смутные сомненья". Если мужик уже пришел к даме - какие сомненья! Угрызения совести - да, опасение быть раскрытым или несостоятельным - да, но сомненья... И тут же в следующей строке для полной ясности, оказывается он пришел, чтобы себя преламывая даму ублажать. Прямо какой-то мученик идеи социально-сексуальной помощи.
7. "Ласки неохотно расточая" - ну не нравится мне эта конструкция! Понимаю, что значит, но не нравится. Вот "Сопки тиская зло, не любя" - нравится.
8. Наконец, в строчке "И жизнь казалась непомерно длинной" не совсем ясно, почему, это по-моему никак не следует из предыдущих событий и размышлений. Я еще могу понять, что жизнь казалась подлой (не дала что хотелось), непредсказуемой и т.д. Что угодно, но "длинной", да еще непомерно. Хотя чувства, и кому чего кажется - это дело сугубо личное.
Приключение окончилось... Пауза... Человек почувствовал облегчение, выйдя «на свободу»
и осознав, что он молод и что впереди его ждёт очень долгая жизнь... И что на улице -
весна.
А рифма «дверь – апрель» мне лично кажется интересной, нетривиальной.
Вот, вроде, и вся критика.
С непременным и искренним почтением,
Анатолий Берлин | | OOPS
А что если в конце отказаться от трагедии вселенского масштаба и просто и ясно сказать:
...
А за окном проказничал апрель,
И ночь казалась непомерно длинной...
Или, ближе к оригиналу:
...
А ночь казалась непомерно длинной.
А за окном проказничал апрель... | | Уважаемый Анатолий,
Прежде всего, позвольте мне подтвердить, что я нахожу в Вашем творчестве поэзию и получаю удовольствие. Т.е. с этим все в порядке.
Теперь о шероховатостях, о которых я упомянул в моей предыдущей краткой рецензии:
Как я уже отметил, это все "шероховатости" с которыми стихотворение может жить, однако...
1. Рифма "терзаем - расточая" несколько слабовата для уровня стихотворения, так же как и "дверь-апрель"
2. "Я свой визит мог, право, отложить" - читается тяжело, особенно выпадает из ритма "право".
3. Не совсем понятен смысл строки "И холодок теней необъясним". Да, в контексте он читается и смотрится красиво, однако конструкция "холодок теней" мне кажется несколько искуственной. И даже если Вы скажете, что это Ваш тонкий художественный образ, с чем я вполне могу согласиться, то все же почему "необъясним"? Может быть вы предвосхитили мой вопрос?
4. Другая красивая, но несколько загадочная конструкция - "крохотный интим". Конечно я понимаю, что Вы имели, скорее всего, в виду маленькую комнату, разделенную занавеской на части и т.д. Собственно это и есть основной фон и причина описываемых событий. Однако мне кажется, что слово "интим" в современном языке употребляется, в основном, если не исключительно, в смысле действия, события, но не места. Проверка на дает первый (разговорный) вариант - "интимность" и затем - "интимная обстановка, отношения". Из всего этого, с известной натяжкой с прилагательным "маленький" совместима только "интимная обстановка", да и то, по моему, не очень. В качестве алтернативы предложу строку "Как символ, дополняющий интим", которая совместима с любой интерпретацией.
5. Отложить визит на "просто вечность"? Разве вечность это просто? Я еще могу понять выражение "Просто отложить на вечность" но "отложить на просто вечность" звучит неестественно.
6. "Но я пришел, сомнением терзаем"... Просто Гамлет какой-то. И еще, невольная асоциация с классической, кажется, фразой, широко известной по переводу Гоблина "Властелина колец" "Меня терзают смутные сомненья". Если мужик уже пришел к даме - какие сомненья! Угрызения совести - да, опасение быть раскрытым или несостоятельным - да, но сомненья... И тут же в следующей строке для полной ясности, оказывается он пришел, чтобы себя преламывая даму ублажать. Прямо какой-то мученик идеи социально-сексуальной помощи.
7. "Ласки неохотно расточая" - ну не нравится мне эта конструкция! Понимаю, что значит, но не нравится. Вот "Сопки тиская зло, не любя" - нравится.
8. Наконец, в строчке "И жизнь казалась непомерно длинной" не совсем ясно, почему, это по-моему никак не следует из предыдущих событий и размышлений. Я еще могу понять, что жизнь казалась подлой (не дала что хотелось), непредсказуемой и т.д. Что угодно, но "длинной", да еще непомерно. Хотя чувства, и кому чего кажется - это дело сугубо личное.
Вот, вроде и вся критика.
Ну хорошо, скажете Вы, критиковать-то все мастера (я бы так точно подумал, без обиды 8-)).
Не претендуя ни на что, позволю себе предложить вариант решения, может быть Вы отвергнете все, как инородное тело, но может быть что-то вам и понравится...Оно - Ваше!
Пеньки свечей подмигивают робко,
И холодок теней необъясним,
Как символ, дополняющий интим,
Едва заметна тонкая верёвка -
Твоей надежды тоненькая нить.
Я обещал, – и ты ждала, конечно,
Хоть мог визит я просто отложить
На день, неделю, месяц или вечность...
Но я пришёл, себя переломив,
Затем лишь, чтоб сомнением терзаем
И ласки неохотно расточая,
Согреть тебя в ответ на твой порыв.
Напрасно ожиданье – сын не спит,
Остыл в стакане липкий чай цветочный,
Будильник хромоногий, как нарочно,
Всё громче по моим вискам стучит...
И, наконец:
На цыпочках сквозь полумрак гостиной
Я проскользнул, прикрыв бесшумно дверь...
А за окном проказничал апрель,
И жизнь казалась непомерно длинной...
Как Вы можете заметить, я несколько акцентировал символическое значение веревки. Мне кажется, уже в Вашем тексте это можно увидеть. Я переработл места, отмеченные выше. Кроме того, я поменял местами две последние строки. Это не обязательно, но мне кажется более логичным идти от малого, частного к более общему. В цепочке гостиная (или дверь) - апрель - жизнь последнее понятие мне кажется все-таки наиболее общим.
Пришлось пожертвовать Вашим регулярным чередованием рифм в четверостишьях. 1324 - 1423. На мой взгляд, это не главное.
А также возможны варианты:
-Игра теней, и стол, и шкаф за ним
-И холодок теней неуловим
-И бег теней почти неуловим
Ничего не смог предложить вместо "Ласки неохотно расточая" и "непомерно длинной" жизни. Увы, критиковать легко...
С глубоким уважением
oldboy
PS Написав эту рецензию, я обнаружил, что Ваше творчество с недавних пор уже находится под пристальным вниманием критически настроенной части нашего Сообщества. В частности, обсуждаемое стихотворение уже подвергалось разборам и заметной правке. Это обьяснило мне Ваш особый интерес к "свежей" критике. Я не стал исправлять мой текст, поэтому возможно, он в чем-то повторяет уже сказанное. Надеюсь, тем не менее, что мой скромный вклад хоть немного поможет Вам в создании шедевра нетленного 8-))) | | Мне кажется, тут все на месте. Ни убавить, ни прибавить.
Отлично. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
