БЛИЦ-КОНКУРСЫ НЕДЕЛИ | | Уважаемые коллеги! Предлагаю всем прозаикам и поэтам поучавствовать в мини-конкурсе «Дружеский шарж». Нужно сочинить пародию на своих друзей-авторов (естественно, в жанре юмора). Если у кого-то пока нет здесь друзей, можно написать шарж на произведение всеми известных писателей или поэтов (как часто, например, подражают Высоцкому, Маяковскому и другим). Можно взять несколько интересных фраз из каких-то высказываний наших пародируемых авторов, а остальное наврать-навыдумывать для красного словца. Объём не лимитирован, но... «наглость» всё-таки терять нельзя. То есть — в пределах разумного. Тема любая, главное, чтобы было смешно или хотя бы забавно. Голосовать за наиболее понравившееся произведение может любой желающий. Надеюсь на активность своих друзей, которые всегда меня поддерживают в таких начинаниях. Знаю, у Яна Кауфмана, например, есть уже готовые пародии: «Читаю язвея», «Надену я чёрную шляпу»... и другие. Произведений можно выставлять сколько угодно (хоть три). |
| Так-так! Похоже, понеслось! Страсти накаляются. Что делать, как поступить? Вроде и в стихах, а произведение приятным не назовёшь. Если это действительно шарж, то чересчур уж «дружеский». Эх, Вадим, и угораздило же тебя именно на Элеонору пародию сочинять. Ну? И как будем теперь расхлёбывать? Скоро ещё и 8 марта, как назло. Не обидеть бы женщину неласковым словом. Может, лучше проглотить? На что только не пойдёшь ради женщины.
(Из википедии)
«... Шарж — сатирическое или добродушно-юмористическое изображение, в котором при соблюдении внешнего сходства изменены и выделены наиболее характерные черты модели. Хотя шаржи и принято часто сравнивать с карикатурами, они в отличие от неё, не высмеивают недостатки героя. Шаржи добродушны, заставляют людей улыбаться, но никак не посмеяться над изображаемыми...» |
| Николай Николаевич,
а что ж тут расхлебывать. Ну стихотворение, в котором ради рифмы подобраны нужные слова. Вот было бы здорово, если бы что-то соответствовало действительности (хотя бы профессии, гаражи, собаки, королевы и т.д.), тогда можно было бы восхититься. А когда текст пишется только ради рифмы, то это не так интересно.
Вы правильно подметили: "... Шарж — сатирическое или добродушно-юмористическое изображение, в котором при соблюдении внешнего сходства", для этого надо что-то знать про прототип, а так это на уровне "любовь-морковь" )))
Зачем же Элеонору обижать неласковым словом, все равно большей обиды, чем она нанесла себе своим завещанием - не будет. Все остальное меркнет.
Элеонора, с наступающим Вас 8 марта! |
| Вот и правильно! Вот и мудро! |
| (Пародия на диспуты блогеров в недалёком будущем)
- ... Зачем так говорите? Вы же меня совсем не знаете. А я ведь писатель, и уже со стажем. Только меня пока никто не печатает.
- Надо же, какое совпадение! И я давно пишу, и тоже не печатаюсь. А почему Вас не печатают, дорогой коллега?
- Потому что я пишу исключительно только для себя. В гордом одиночестве, отвернувшись от всего нашего гнусного мира, откровенно рассказываю бумаге всё, что о нём думаю. Этим и наслаждаюсь.
- А для меня книга всегда была великим творением ума. Как-то на досуге покопался в своём сознаии и что-то совсем оного не обнаружил. Давно это было. Обидно стало, начал чужими измышлениями пользоваться. А когда своих сумбурных мыслей выше крыши стало, нарорд вдруг книги читать совсем перестал — все из читателей в писатели превратились. Тоже только для себя сочиняю. А давайте друг у друга читать! Вы будете моим любимым писателем, а я Вашим. На какой адрес мне Вам выслать свою книгу?
- Ага! Знаю я вас, современных писателей. Я у тебя всю прочитаю, а ты у меня, дай Бог, только название. Лучше уж я, как и прежде, буду любимым писателем только для себя. Нашёл дурака! |
| Старый анекдот
- Эй, шляпа, ты хто?
- Я-то…это…писатель?!
- Хто-ооо?!
- Ну, писатель. Прозаик.
- Шо ты лепишь, про каких, нахрен, заек?! |
| Есть еще старый литературный анекдот:
Поймал Герасим Золотую рыбку и живет с тех пор с тремя коровами. |
| Коровы те дойные были,
Про заек все позабыли... |
| Разговор подружек:
- Ну, как поживаешь?! Как он, поэт всё-таки - не хухры-мухры …
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за поэтом. Он творит, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось. |
| В. Носенко:
... Вагон выстукивал «тук-так»,
Сновали рядом чьи-то лица...
Пародия
Лицо
... Вагон то трясся на стыкАх,
То рыскал, словно волк, на стрелках,
То буферами бил: та-тах
На стрелках, словно в перестрелках.
Я с изумленьем наблюдал,
Как толпы лиц в купе входили,
Радиорупор и вокзал
Мне о разлуке говорили...
Но чу… раздвинулось кольцо,
Из лиц, толпившихся в проходе.
Вдруг сорвалось моё лицо
И унеслось – на чьей-то морде!
Стоп-кран я дёрнул и в цветы
Помчался прочь от стен вокзала…
И там, с лицом, стояла ты –
Трёхцветным флагом мне махала.
Я враз остыл, пришёл покой,
И лишних слов уже не надо.
Ну, как же я, да вот такой,
Явлюсь к тебе, моя отрада!
Всё стало просто, как яйцо,
К чему теперь мне торопиться...
Я потерял своё лицо!
Напиться? Или утопиться?
1993г. |
| Снегурочка (пародия)
Жили-были старик со старухой. Всё бы ничего, да одно горе – молодежь после перестройки из села как ветром выдуло – в город подались. Остались старики одни одинёшеньки: ни детей тебе взрослых – о политике покалякать, ни с внучатами ейными позабавиться – блинков-ватрушек испечь. А годы шли, не то что шли – бежали впереди телеги жизни…
Вот раз под Новый год, как всегда нежданно-негаданно, нагрянула зима снежная, с сугробами до поясу. Высыпала ребятня соседская - гости из города, снежками перекинуться.
А старик сидит у окошка, самогон потихоньку цедит, да капусткой квашеной зажевывает. Старый год, значится, провожает. А старуха ему под ёлочку носки старые штопает.
- Слышь, старая,- прожевав очередную порцию капусты, выдал дед,- давай-кось и мы себе внучку сделаем.
У старухи и штопка из рук о пол брякнулась.
- Допился хрен облезлый, до глюков заумных! Окстись, гнилая кочерыжка. Тебе не то что внуков клепать – самому бы часом не загнуться.
- Тьфу дуреха,- сплюнул дед, выцедив очередной стопарь.- Хто о чём, а баба о грехе. Из снега, гутарю, пойдём вылепим внучку. Да загадаем желанье – пусть оживёт Снегурка-то наша. Говорят же ж, под Новый год что ни пожелается…
- Слыхали сказочки энти,- махнула рукой старуха, поднимая с полу носок.- И читали, тож. Пойдём вот слепим, а она весной – фьюить! И растает. Или через костёр вроде кувырнется… запамятовала – склероз проклятый достал уж до печени. Островский, кажись, писал…
- Да там окромя его хто токмо не писал,- старика уже заносить стало на градусах.- Пошли, грю, лепить, всё одно в энтой глухомани хвеерверку не дождёсси. Прогуляемся заодно опять же…
- А-а-а-а, пойдём,- старуха запулила штопку на полати и хлопнула, для сугреву, стопарь первача.- Чем мы хужей того же Церетели?
Ну один подвыпивший русский много чего могёт сотворить, а уж если их двое… Короче, к бою курантов закончили они своё творение из снежных кругляшей накатанных, и пошли в избу встречать Новый год. В это самое время и бормотнул старик неразборчиво-пьяное заклинание. Которое старуха, хоть и расслышала, да ничего в ём не поняла…
Встречали Новый год долго – орали дуэтом под караоке разное-несуразное, покуда не завалились спати на русские полати…
А спали утром ещё дольше. Во-первых, много выкушали вечор. Во-вторых – не к кому в гости итить, в такой-то вот глухомани. Ну и в-третьих – год только начался, куды спешить - ещё успеют нарадоваться новым ценам на бензин и продукты.
А проснулись они от невероятного стуку-грохоту: кто-то не на шутку колотил, уже ногами, в их дубово-входную дверь.
- Кому не спится в ночь глухую?- спросонку гаркнул старик, по инерции нашаривая на столе недопитую с ночи стопку.
- Ага, счас дед ентот… трахтомат Калашника как наладит - попыталась из-за его спины шугануть незваных гостей старуха. Потому как из местной глухомани могло появиться что угодно – вплоть до похмельного глюка.
- Да открывайте, не бойтесь, шнурки неподвязанные!- донёсся из-за двери звонкий девичий голосок.- Внучка я ваша… совсем память отшибло?
- Слышь, старик, Снегурка-то наша ожила, кабыть,- севшим голосом прошамкала старуха.- Услыхал нас вечор Господь,- и без чувств грохнулась прямо на дверь. По ней и сползла затем, на пол.
Старик за ноги оттащил её в сторону и радостно распахнул обе половинки. У порога стояла красивая девчонка. С русой косой, в костюме Снегурочки и расшитым золотой нитью мешком за спиной.
- Снегурочка!- офигев от счастья, взвыл старик.
- Снежаночка,- поправила его девчонка.- Но Снегурочка мне даже как-то больше импонирует.- Дед, открой рот пожалуйста.
Старик выполнил пожелание девчонки и тут же заперхал-прокашлялся – она ловко пшикнула из баллончика ему в рот чем-то обжигающе-мятным.
- Это от перегару,- деловито объяснила. – Ну, что, будем целоваться теперь, дедушка и бабушка? Я к вам из города, на каникулы. Папа с мамой привет передают,- и Снегурочка поставила на лавку в сенях стеклянно звякнувший мешок. |
| Послушайте!
Ведь если звёзды зажигают,
Значит, это кому-нибудь нужно!
Посмотрите!
Неужели Лекса уже прозу слагает?
Нужно нам похвалить его дружно! |
| Дружеская пародия Сергею Трофимову:
CHERCHER LE FEMME*
Мне зеркало сказало:
- Ты вовсе не дистрофик,
Ведь с тренажёрным залом
Давно накоротке.
Но вот ведь, оказалось,
Что аморальный облик
Сильнее, чем мой бицепс на руке…
Жене 8-го Марта
Решил устроить пробу.
(С «Фиалкою Монмартра»
Не вытянуть на «бис»).
- А приглашу ей завтра
Мужчинку-гея, чтобы
Устроил с раздеванием стриптиз
…Дежурным поцелуем
Свою поздравив Майю,
Воспевши «Алилуйя!»,
С букетом алых роз,
В избытке чувств, спешу я,
К блондинке с кличкой Рая –
Грехопаденья жизненный курьёз.
Но, если уж не катит,
То прям с утра и много:
У Раи, в женский праздник,
Критические дни.
Знать, «Тампаксом» мне – нате!
Обратная дорога
И пьянка у прижимистой родни.
…Я в спальню открываю
Тихонько дверь квартиры,
И что же наблюдаю –
Практический позор!
Где были ножки Майи
Вдруг выросли четыре,
И две из них имеет стриптизёр!
Но, кроме ног, тот гомик
Имеет Майю, братцы!
Любовный треугольник
Усердно строит с ей.
Я, видя порноролик,
Пытаюсь разобраться:
- Как быть с ориентацией твоей?
А этот, с наглым фейсом,
Разбитым о мой бицепс,
Прикрыв свой орган кейсом,
Мне по-французски гнёт,
Что он-де, мол, ВИП-рейсом…
Что он какой-то вице-…
И что ещё - сам чёрт не разберёт!
…Инета ли капризы,
Иль вируса препона,
Что, вместо гей-стриптиза,
Прислали вице- нам.
Но вид, где Майя снизу,
А сверху ВИП-персона
Антр ну* - не есть оптический обман!
Так думал я…но после,
Когда, в стальных браслетах,
Вдруг оказался, возле
Машины с полосой.
Мне переводчик рослый
Твердил о «многих летах» -
Ведь стриптизёр был Франции посол.
…Давненько моя Майя
Живёт в далёкой Ницце*,
Папайей* заедая
Шартрезное* вино.
Я ж только и мечтаю,
Чтоб снова встретить вице
И повторить ему Бородино!
Ну, до чего ж ля фамы*,
В стервозности, похожи!
Их ум коварен, как бы,
Но вовсе недалёк.
На денежку ох, слабы.
Любой, кто с денди-рожей,
Для них – потенциальный кошелёк.
СЛОВАРИК:
АНТР НУ – ( entre nous, франц.) между нами
ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ – (chercher la femme, франц.) ищите женщину.
ЛЯ ФАМ – женщина
ПАПАЙЯ – дынное дерево
ШАРТРЕЗ – французское вино, названное по месту производства – г. Шартру к юго-западу от Парижа
НИЦЦА – Лазурный берег Франции |
| Добавка к словарику:
...
А тот, об чейный бицеп
Разбил фейс этот вице-...
Вы сами понимете хто был |
| Светлана Друзькина:
Сдала ПДД и экстрим... даже взятку.
Ну всё, мужики, "фаберже" ваши - всмятку!
Пародия
Кой чёрт меня занёс в ночи куда-то?
Сглотнул последний чих бензонасос,
И даже мой товарищ навигатор
Заткнулся – видно сел аккумулятор,
Не шлёт смартфон призывных воплей « SOS».
А за стеклом лавиной каруселит -
Сплошным зарядом кроет сверху снег,
И нет луны - знать, те же черти съели
Под стоны, с завыванием, метели:
- Доездилась?! Замёрзла… печенег?
Сместились полюса, меридианы,
Сплошным сугробом – небо и земля,
Проплешины асфальта, словно раны,
Зализывает наледью-экраном,
А вдоль дорог – крестами – тополя.
Не к месту… к месту… мысли вскользь – о гробе,
О муже… сыне - будет сиротой.
Моя машинка плавает в сугробе
Как килька в, аллигатора, утробе,
А впереди…
Но что это, постой!
Мигнул огонь – искрою наважденья?
Нет – дружеским пожатием руки.
Ко мне бежит инструктор по вожденью:
- Экстрим сдала…
- Какое наслажденье!!!
Ну, всё! Теперь держитесь, мужики! |
| Наши дипломированные нянечки:
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Вероники Пуляевой, 18 лет, не выдержавшей испытательного однодневного срока работы с малышами одного из детских садиков:
- Я чё хочу сказать по поводу той самой сорокалетней старушенции, у которой за два часа случилось аж три бессознательных припадка.
Говорят, я довела… но всему виной ее сопливый любознательный внук Коля… Счас объясню всё чистопорядочно, с внутримышечными подробностями.
Дело в том, что я готесса по призванию. Эсесно,на работу в первый день пришлось переться без обязательного грима - чтоб детей после не водить к логопеду… но в обязательном черном. А этот недоросль сразу же прицепился ко мне, как репей:
- Теть, у тебя кто-то умер?
Ну я, как воспитанная леди, объяснила этому засранцу, кто есть готы. Тут он вылез из песочницы и потребовал накрасить его, как гота. А у меня ведь испытательный срок – грубить нельзя. Даже этому… недоразвитому Пиночету.
Грим у меня завсегда с собой – намазала. Коля вернулся в песочницу. Из которой тут же с визгом разбежались дети его старшей группы. С выпученными, кто куда, глазами. Не иначе, в туалет. Под шумок исчез и Коля.
Так как все воспетки на данный шопмажорный момент были в голой отлучке – примеряли кофточки у приходящего барыги, я согнала шибздиков в кучу сама. Сопливого гота в этой отаре не было.
В таких особых случаях инструкцией предписано сообщать о случившемся родственникам. Я позвонила по домашнему телефону, указанному в книге дежурств. Ответившая представилась бабушкой Коли. Я спросила:
- А что, родителей у пацана нет?
Вместо ответа эта б-бабуля обозвала меня дурой и спросила, где ее внук. И тут я, чтоб отомстить ей за «дуру» сказала первое, что постучалось в мою извилину:
- Не знаю…украли, наверное.
На том конце трубки что-то грохнулось и наступила тишина.Ну, я, как сообразительная леди, быстренько вызвала по этому адресу «Скорую»… Не знаю, какого скипидару санитары вкололи старухе, но через двадцать минут она была уже в нашем садике. За рулем этой самой «Скорой». Санитаров и водителя в ее салоне почему-то не наблюдалось.
Выслушав мои объяснения, бабка упала в песочницу и взвыла не своим матом:
- Бедный ребенок, бродит сейчас по улице! Боже, что с ним могут сделать?
Я ее, как могла, попыталась утешить:
- Не волнуйтесь, бывает, подбирают органы…
Конечно, я имела в виду органы внутренних дел. Но эта истеричка во второй раз хлопнулась в обморок.
Слава Богу, вернулись воспетки. Быстренько откачали труп бабульки найденным в «Скорой» нашатырем, старая перечница пришла в себя и даже попыталась ухмыльнуться. А воспетки завопили, хором:
- Ко-ля! Ко-ля!
И тут из-за ближайшего ствола большого дерева появился ее внук-гот… |
| Наши любимые тёщи:
Про мышей
Четверо котов, прописавшихся на ПМЖ в квадратных метрах нашего с женой дома, обожравшись в конце-концов карасей, самолично выловленных для них моей особой, абсолютно перестали реагировать на мышей, ошивавшихся у них под носом. Все на тех же квадратных метрах.
Поэтому по Интернету пришлось выписать ультразвуковую отпугивательную систему против мышей. Устанавливал я ее тоже как бы в индивидуальном порядке...
...Однажды вечером забираю жену с работы, покупаем с ней в продуктовом магазине на ужин к кофе только-только выпущенный нашим Агрокомплексом "Фермерский паштет"… Штука недорогая - делается из разномастных обрезков мяса с добавлением ливера. Не знаю, чего в этот паштет напихано больше, но вкуснятина еще та.
Покупаем его, значит, нарезной батон в придачу, масло там и всякое-прочее молочное - про запас.
Дома жена, после душа, переодевания и легкого ужина из салата и стакана воды с какой-то пилюлей ушла в другую половину дома, поближе к микроклимату, любовному сериалу и подальше от соблазнительно-пузатого трехкамерного холодильника. А у меня на кухне свой телевизор - смотреть футбол без отрыва, так сказать, от процесса пережёваривания - диету я из своего меню исключил.
Включаю, значит, кофеварку, покуда она там деловито жужжит, делаю себе три бутера с маслом, сыром и паштетом, попутно шуганув от масленки, которая шлепнулась-таки на пол по закону того же бутерброда, наших завистливых котов. Затем включаю повседневный бандитско-ментовской сериал...
Короче, из трех бутербродов к середине расследования ...надцатого убийства на экране, я осилил только два - кофе закончился в чашке. Ничего, потом доем, когда в очередной серии наступит неминуемое возмездие - третий бутер я любовно положил в холодильник на нижнюю полку…
И доел бы, клянусь копытами соседского козла! Но когда через пару-тройку часов заказал автомату еще чашку кофе и полез в холодильник за своим ланчем - нашел на нижней полке лишь пару-тройку крошек от батона - сам бутер испарился в неизвестном направлении.
Ну, поскольку любимых чад мы давненько уже разогнали по собственным домам, а коты на холодильник не покушаются вовсе(знают, сволочи, что им не под силу вскрыть) - я к жене:
- Признавайся, ты стащила бутерброд? У меня уже руки дрожат от голода, между рочим...
А она оторвалась от созерцания очередного затяжного поцелуя (на экране, естественно), и глазками с временно отсутствующим взглядом этак хлоп-хлоп на меня.
-Сань, ты же знаешь, я после шести вечера не ем. Это мое правило.
- Знаю, конечно, спецдиета, заклинания от всяческих морщин-складок и прочих лифтингов-целлюлитов... а что, не бывает разве правил без исключений?
- Отстань, здесь как раз самое интересное...
- Да завоюет твоя доярка из Кацапетовки Мегаполис этот, как пить дать покорит. Не пройдет и месяца, вот посмотришь. Там уже и коренных-то аборигенов не осталось, одни "понаехавшие"...
- Сгинь, сказала, с площади экрана, придешь, когда реклама начнется!- не на шутку возбудилась супруга. А сама под это дело к своим прекрасным очам огурцы примеряет (дольками нарезанные) - чтобы, значит, без отрыва от созерцания процесса любовных переживаний омолаживаться по ходу. Это уже смахивало на приближение состояния
аффекта - в подобных случаях я всегда сматываюсь или на рыбалку, или... да опять же на нее самую.
Но так как в данный момент на улице уже темнело, я просто захлопнул за собой своей пятой точкой межкомнатную дверь. И ещё раз открыл холодильник – для верности. Нет, не померещилось – бутерброд таки не материализовался обратно на полку.
Конечно, можно было приготовить еще один... даже два. Запросто. А для этого нужно вновь достать паштет из холодильника, масло из морозилки, нож из дальнего ящика стола...
Но я вновь героически преодолел весь этот путь, до самого конечного результата. И уже было открыл пошире рот, чтобы куснуть наверняка...
- Сашкаааа!- створка межкомнатной двери с треском хлопнула по ограничителю, а жена вылетела из гостиной со скоростью камня из пращи, напрочь игноря опадающие с лица дольки огурцов. Зато с каким торжествующим воплем!
От этих супердецибелов мой выстраданный бутерброд как бы сам собой выпорхнул из руки и все по тому же подлючему закону шлепнулся всей своей паштетно-сырно-масляной обмазкой на линолеум пола. Естественно, коты к этой манне небесной рванулись как по команде "фас!" - каждый из своего угла кухни...
- Санька, я знаю, кто съел твой бутерброд!- супружница в недоумении уставилась на кошачью банду, усердно полирующую уже языками линолеум.- Или не съел?
- Съел-съел,- заверил я ее, умственно снимая дрожь с кончиков пальцев - как после
просмотра качественного фильма ужасов.- Что, уже реклама началась? И кто же этот дармоед?
- Мыши! Этот твой электронный отпугиватель мышей работает без перерыва уже четвертые сутки, так?
- Ну, так,- подтвердил я.- А при чем здесь, собственно...
- А при том самом! Я читала в инструкции, что сквозь металл эти самые ультразвуки не проходят. Бедным мышкам совершенно некуда было податься, не сбегать же им из дома, в самом деле. Вот они и полезли в холодильник - там сзади дырки есть для вентиляции. А тут как раз твой бутерброд...
- И колбаса, и паштет, и вареники с адыгейским сыром,- подхватил я.- Больше им, конечно, и жрать нечего было, окромя моего бу...
И тут зазвонил стационарный телефон. Звонила, конечно, теща, дети с нами уже давненько общаются по мобильнику.
- Зятек, меня не ругаешь, интересуюсь? Покуда ты почту доставал из ящика на улице, я зашла в дом через заднюю дверь в кухню. И совершенно случайно открыла холодильник. А там бутерброд. Лежал. Вкуснющий, между прочим.
И тут я прозрел. Мог бы и сам догадаться, еще когда масленка шлепнулась на пол...
- Да нет, что вы,- с затаенной яростью соврал я в трубку. - Кушайте себе на здоровье (насчет подавиться - даже шепотом не добавил).
И выпил остывший кофе с горбушкой от нарезного батона. |
| Такое впечатление, что мы начали выдыхаться с юмором. Новеньких бы участников сюда для внесения свежей струи. Спасибо Александру Гракову, разошёлся на всю катушку. Медаль бы ему за это, да все кончились.
Дежурный, судьбу проклиная,
Разбазарив призы наперёд,
Надежде кричит: «Дорогая!»
Не кричит, а сквозь слёзы орёт.
«Прости за башку бестолкову.
Грудь твоя мне затмила всю даль».
И с богатой груди Цыплаковой
Он рыдая сымает медаль.
«Дай одну из свого ты комплекса,
Видь народ нас с тобой не поймёт.
Видишь, что вытворяет здесь Лекса?
А Илья ухи мне надерёт» |
| Николай! Вот до чего доводит любовь до женских грудей:)))
За этот стих я бы тоже повесила(лась) Вам на грудь...медаль! |
| Батюшки! Уж не ревнуешь ли ты меня, друган? Это же всего лишь комплимент Надежде за её хороший юмор. Каждый мужчина у любой женщины всегда найдёт, на что глаз положить. И нет в природе женщины, которую бы мужчина не полюбил (даже в трезвом виде на необитаемом острове). |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
