Отлично, Александр! Спасибо! Итак, конкурс начался! Под номером один выступил прозаико-поэт Сороковик-Маяковский­.­ Пока он лидирует.
   
   А вот мой рассказик-пародия. Он, конечно, идёт вне конкурса. Чисто для возбуждения интереса.
   
    Пятница на ЧХА в АК
   
   (Пародия. Сборная «солянка» из похожих и совершенно выдуманных автором высказываний коллег)
   
   Открываем очередное заседание нашей Гостиной. Сегодня мы обсуждаем рассказ «Мужчина и женщина». Вот наши рецензии.
   
   1. Когда читала, всё время плакала, плакала, плакала... плакала. Так плакала, что до сих пор ржу как лошать, аж слёзы текут. Замечательное произведение! Только я маленько не поняла. А про что вообще это произведение?
   
   2. С точки зрения эдакой абсолютистской и далеко нетривиальной эрудиции, позволившей автору так глубоко и тонко проткнуть эту науку под названием жизнь, не каждый индивидуум способен конкретизировать тенденции этого современного жанра. Что же мы можем видеть здесь, в этом произведении? Казалось бы, всё есть. Хороший, ровного качества слог, замечательная идея, интересный сюжет, но... не захватило, увы. Хочу сказать автору: «Вам обязательно нужно писать!» Желаю успехов в творчестве!
   
   3. Прочитал. Понравилось. Не дурно... очень даже не дурно. Только где это Вы видели в жизни эту «старую деву», извините меня, пожалуйста? Я вот, например, всю жизнь живу, и ни разу таких дев не видывал. А если я не видел, значит, таких в жизни не бывает. Уж я-то знаю. В конце концов, раз уж она такая вся некрасивая, могла бы налить мужику. Она что, совсем дура набитая? Не знает, что литр водки — и уже для любого мужика даже Баба Яга — Дженифер Лопес?! И сам герой тоже хорош гусь. До седых волос девственником дожить?! Не верю! Мужик, он на то и мужик, чтобы мужиком быть. Бабы должны рожать, а мужики - делать их беременными. Это сермяга! Это натура! Это истина! Стесняешься - езжай в Иваново, там тебя быстро уму- разуму научат! Стыдишься своей фигуры — устройся поваром на ракетно-артиллерийск­ий­ крейсер. Там столько горячих мужиков в тельняшках, что по приходу в порт тебе останется один единственный путь — в роддом, как с корабля на бал. Надо жизень показывать такоковой, какокова она есть, а не переворачивать с лицевой стороны наизнанку.
   
   4. Грамматические ошибки специально не искал, но они есть, и их достаточно много. Рассказ понравился. Жизненно! Но почему у Вас вот здесь: «Собака выла на Луну...», хотя нигде не указано, что была уже ночь. Луна, конечно, не дура, в обед не вылезет. Но уточнить всё-таки было бы не лишне. Мои собаки, например, никогда на Луну не воют. Высылаю фото своих собачек.
   
   5. Браво, маэстро! Распахал правду-матку, как Бог черепаху! Как хирург, изрезавший мне лет пятнадцать назад всю задницу скальпелем, удаляя чирышек — до сих пор на пятую точку сесть невозможно! Так держать! И моря, моря побольше! Да чтоб штормяги баллов хоть на восемь по шкале Рихтера!
   
   6. Прочитал с превеликим удовольствием, но, утирая слезу умиления, заметил в тексте две лишних запятых и одно недостающее тире. Интересно, сколько времени автор корпел над этим рассказом? Неделю, месяц, или, может быть, всю осень до белых мух? Я бы немного изменил окончание, превратив Вашу трагедию в драму. Вот так, например... С уважением!
   
   7. Рассказики в тридцать восемь тысяч с одной избитой всеми классиками мыслью, которую сегодня автор попытался современно облагородить, найдя в Интернете к каждому глаголу всеми давно забытые синонимы. Кто этим будет сегодня восторгаться, кроме таких же блаженно-бзигнутых на словоблудии авторов?
   
   8. Довольно интересный рассказ, жаль только - уж слишком короткий. Хотя бы повесть. Там хоть можно иногда свильнуть в сторону от надоевшей, набившей оскомину темы о правде жизни, о силе любви (силе реки, силе тайги... силы Сибири... силы «Газпрома»). Будет хоть возможность поднаврать дорогому читателю с три короба и правдоподобной лапшицы на ухи навешать. Он это любит, хлебом не корми. Фантазия, полёт мысли должен быть, чтобы аж как из бранспойта хлестала. Могу предложить вот такой сюжетец, например. На вскидку по синопсису: «Герой — молодой красавец мужчина, расстаётся с женой и трёхлетней дочуркой, улетая на звездолёте в поиске иных цивилизаций. Прощание, слзёзы, сопли, самогон рекой. Чё там у этих учёных-астрофизиков,­ семьдесят лет Чёрную дыру изучают. Нате вам, додумались — область в пространстве-времени­ у них, видишь ли, получилась. «Гравитационное притяжение (смех и грех) настолько велико, что покинуть её не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света, в том числе кванты самого света».
   Фигушки вам с маком! Мой герой направляет звездолёт прямо в центр этой дырыщи. Ха! Это, оказывается, всего лишь тоннель к Альфе Центавре с Проксимой, вот так вот! А там таких планет, как Земля, видимо-невидимо — садись на любую и обживай. Три Солнца сразу обогревают — светло, тепло и мухи не кусают! Через пару недель возвращается герой из командировки домой (обратно через эту чёрную дыру), а там дочь уже старухой стала. Ха! Встреча, слёзы, сопли, самогон рекой. Чего-то забыл. А-а, вспомнил — сексу не хватает! Как же без него, родимого? Нынешний читатель не поймёт, обидится. Ладно, подрисуем! Пусть тогда он там, на планете Гейя, себе в жёны парочку супер-пупер сексмодерных Гейеей возьмёт, у которых чтобы и спереди, и сзади по две груди, одному животу и всему остальному вырасло. Ха! Нате вам, завидуйте!
   Мда! Что-то на целый роман уже тянет, где-то на двадцать два авторских листа наскребается. Ну, ничего страшного, в Эксму или Астрель пихнёте. Там как раз один крупняк только принимают.
   
   К сожалению, больше рецензий нет. Будем надеяться, что коллеги подтянутся. А сейчас приступаем к прениям.
   
   1-й 3-му.
   Неправда ваша! А вот и бывает такое в жизни. У меня соседка, например, с пятого этажа - 82 года - а всё ещё девственница.
   3-й 1-му
   Она чё у Вас, лейсбиянкой всю жизнь прожила, что ли? Тогда это не есть сама жизнь, а скорее - её исключение.
   1-й 3-му
   Насчёт лейсбиянства не знаю, свечек не держала, но люди говорят, что ещё в детском садике у неё один мальчик конфетку отнял, и с тех пор она всех мужчин ненавидит. И такое в жизни бывает!
   3-й 1-му
   Да, ну?! Гонишь?! Не верю!
   
   - Извиняюсь, опять опоздала! Как всегда, успеваю только к шапошному разбору. Сто миллионов баксов нежданно на голову свалились, никак между собой поделить не можем. Ну, что я могу сказать. Рассказ сырой, мокрый, влажный, воды по колено, выпаривать надо. К чему, например, описывать эту жухлую осеннюю траву, злое серое небо, как после атомной войны? Вы что, смогли выжить после такой войны? Где Вы могли видеть такое небо? А так, ничего, сойдёт для сельской местности.
   
   - Здравствуйте, здравствуйте! Я хоть само произведение и не читала, но полностью согласна с мнениями коллег, что это сочинение ни в коем случае нельзя считать литературно-художест­венным.­ Не нужно щадить графоманов и любителей словоблудия. Зайдите к нам и посмотрите, как мы боремся с такими недостатками. Мы топором по живому вырубаем всё лишнее у них.
   
   - Что, и между ног тоже?
   
   - Абсолютно всё безжалостно вытравливаем серно-азотно-соляной­ кислотой. Калёным железом выжигаем всё ненужное и бесполезное, оставляя только душу.
   Приходите к нам, не пожалеете!
   
   - Нет уж, нет уж, лучше Вы к нам!
   
   На этом считаю обсуждение законченным! Ждём следующей пятницы.

   Браво! От души посмеялся!

     Твори! (подражание А.Фету)
   
    Ряд "волшебных" изменений
      прежнего лица
      стоил мне немалых денег
      папеньки-скупца:
   
      носик Кидман, три подтяжки,
      брови Деми Мур,
      губы пухлые из ляжки,
      правый глаз вприщур.
   
      Остается вставить зубы,
      встать на "раз-два-три"
      и, пока не "дАла дуба",
      ждать зари.
   Твори!

   Здорово, Надежда! Давайте ещё!

   Слава тебе, безысходная боль!
   Умер вчера сероглазый король.

   Да нет, Надежда, забавная пародия у Вас получилась! :)

   Надюша "даёшь"!!! Браво!!!

   !!!!!!!!!!!!

   Ох, как здорово, Ян! Покорили! Неужели это Вы поёте? А на гитаре тоже Вы сами играете? Голос у Вас здесь совсем молодой. Кто-то Вам подпевает. Вы, мне кажется, даже внешне на Окуджаву похожи. Дай Вам Бог здоровья! Ну, а ещё чем-нибудь удивите?

   Да уж, Ян, Ваша Мальвина хороша! Знойная женщина, мечта поэта! Где Вы только находите такие интересные фото к своим произведениям? А уж татуировочки на ручках — с ума сойти! О времена, о нравы!