БЛИЦ-КОНКУРСЫ НЕДЕЛИ | | Уважаемые коллеги! Предлагаю всем прозаикам и поэтам поучавствовать в мини-конкурсе «Дружеский шарж». Нужно сочинить пародию на своих друзей-авторов (естественно, в жанре юмора). Если у кого-то пока нет здесь друзей, можно написать шарж на произведение всеми известных писателей или поэтов (как часто, например, подражают Высоцкому, Маяковскому и другим). Можно взять несколько интересных фраз из каких-то высказываний наших пародируемых авторов, а остальное наврать-навыдумывать для красного словца. Объём не лимитирован, но... «наглость» всё-таки терять нельзя. То есть — в пределах разумного. Тема любая, главное, чтобы было смешно или хотя бы забавно. Голосовать за наиболее понравившееся произведение может любой желающий. Надеюсь на активность своих друзей, которые всегда меня поддерживают в таких начинаниях. Знаю, у Яна Кауфмана, например, есть уже готовые пародии: «Читаю язвея», «Надену я чёрную шляпу»... и другие. Произведений можно выставлять сколько угодно (хоть три). |
| Предлагаю подурачиться в пословицы. Вот так, например. Это я наобум, а если подумать получше, можно и хороший юмор сочинить.
Сказав «А» - полезай в кузовок и не говори, что недюж.
Сказав «Б» - или сиди на трубе, или будь находкой для шпиона.
В чужом монастыре, как бодливой корове под стоячий камень, хомут найдётся.
И т. д. |
| Чем дальше в лес, тем третий лишний. |
| Хорошо! Ещё смешнее хотим! |
| P.S.
...Какая баба с возу упала, та на родине к лучшему и пригодилась.
... Хорошо там, где век учатся вилами писать, да как вытаскивать рыбку из пруда, не плюя против ветра. |
| НЕКОТОРЫМ ЦЕНЗОРАМ
«Петушка хвалит Кукуха...» — травестирование крылатого выражения «Кукушка хвалит Петуха за то, что хвалит он Кукушку!» (И. Крылов «Кукушка и Петух»)
Петушка хвалит Кукуха
за то, что хвалит он Петушку! -
строча куплетов вороха,
пиарят оные* друг дружку!
Найдя «поддержку для хвоста»,
их пыл борьбы неутомим!
Одна у этих «птах» мечта:
орлами взвиться на Олимп! |
| АЛЬФОНСУ
Ищешь ты себе подружку
при "деньгАх и без детей",
чтоб "метаксы" полну кружку
наливала: "милый, пей!"
Напевала бы романсы,
как дитя, баюкала,
и с одним тобой, засранцем,
день и ночь "агукала"!
Зря стремишься, "казанова",
обломать шипы у роз!
Наш вердикт тебе суровый:
"Обрубить по шею хвост!" |
| БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ!
Припадал он на правую ногу
И цеплялся за планку перил...
Несмотря на увечия, много
Он весь вечер о сексе твердил!
"В будуарах и спальнях, и ваннах
Он решал сексуальный вопрос!"
Проявлялся до одури странный,
К изумленью гостей, парадокс:
"Символ секса" стоял пред нами -
Узкоплечий, беззубый, хромой!
Говорил откровенно о даме,
И подробности лились рекой!
"Не одна ему «бабки» платила,
Чтоб в постели его побывать"!
По словам его, адскою силой
Наделён он, чтоб дам ублажать!
Не одна "от любви умирала" -
Круче "мэна" не сыщите, нет!
Тут у многих и челюсть отпала,
Когда слушали весь этот бред!
Люд в отеле речам удивлялся,
Созерцая "мужскую красу":
Старый перец собой любовался
И притом... ковырялся в носу! |
| ГРАФОМАНУ
Его кипучая душа
кропать стихи настроена!
Строчит он опусы, спеша
награды взять достойные!
Его "цитаты" изреку:
«Хрю-хрю!",
"Гав-гав!",
"Ку-ка-ре-ку!» |
| Один автор в своей повести описал суровую природу северного края, быт и занятия северян. Всё нормально.
И вдруг появляется сцена любви! Уже первая фраза сразила меня: "Губы попали на губы"! Ляпов в описании эротической картины нашлось предостаточно, и я использовала их в юмористическом стихотворении, выделив крупным шрифтом.
Губы напали на губы,
Руки напали на грудь,
Зубы напали на зубы,
Не промахнулись ничуть!
Уши напали на уши,
Ноги на ноги легли.
Быстренько юные души
Радость общенья нашли!
ПОЗА ЕЁ - "ЭМБРИОНОМ"! -
Несколько странной была.
Но постаралась влюблённая:
"Ракурс" покруче нашла!
ПЛАВИЛОСЬ ЖЕНСКОЕ ТЕЛО
(жарок был «чуйства» накал!),
Парень, СЛЕГКА УГОРЕЛЫЙ,
ДУГИ БРОВЕЙ ЦЕЛОВАЛ!
ЯБЛОКО ДЕВЫ - ГЛАЗНОЕ -
ОН ЯЗЫКОМ ПРИДАВИЛ,
КРУГЛОЕ ЧТО-ТО, ТУГОЕ
В сладком бреду ощутил!
В тундре охотником парень
Был. Анатомию знал!
Туши оленьи недаром
Он свежевал. Изучал!
Жарко, КАК БЛИН В СКОВОРОДКЕ,
Деву щекой обогрел...
Это - неполная сводка
Того, что герой наш "умел"!
В тундре стада из оленей
В поисках корма ТЕКЛИ...
Ночка растаяла тенью -
Первая ночка любви! |
| ЗАСТЕНЧИВОЙ ДАМЕ
Держась ЗА СТЕНУ, подшофе
выходит дама из кафе.
О, как "ЗАСТЕНЧИВА" она,
когда бухнёт ведро вина! |
| Истекающая кровью
Мать-земля лежит. Любовью
Ран ее не залечить…
Дождь не устает мочить. ("Осенний дождь" Анна Ш.)
КИЛЛЕР
ДОЖДЬ НЕ УСТАЁТ МОЧИТЬ
всех направо и налево!
приказала "суд вершить"
Осень - злая королева.
Государыня, дуркуя,
повелела. И бушует
киллер: МОЧИТ всех подряд!
Жаждет крови этот гад!
Мимо мышка не проскочит:
киллер каждого ЗАМОЧИТ!
Дождь, дворцовый фаворит,
всех угробит, истребит!
Тут уж явно, не до шутки...
Дождь осенний - киллер жуткий! |
| ЛЮБОВЬ ЗЛА
Атмосфера в доме – стужа.
Взор супруга – льдинка.
Я заметила, что мужу
Нравится блондинка!
Обесцвечивалась зря я,
Зря звалась «кокеткой»:
Муженёк увлёкся Раей -
Жгучею брюнеткой!
Я под ворона крыло
Выкрасила локоны...
Ненадолго помогло:
Снова нету сокола!
Муж меняет вкус, и цвет,
Перебрав оттенки:
Той брюнетки больше нет, –
Ходит он к шатенке.
Если слюбится потом он
С «ирокезкой» Лизой...
Я в погоне за фантомом,
Точно, стану лысой! |
| Александр Сороковик: "Дядя Боря и старые итальянские туфли." http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=352148&pid=0 ПАРОДИЯ «Итальянские туфли или навар от собственной глупости» Явился новопреставленный Курилов А.М. в своих неубиваемых итальянских туфлях пред Светлые Очи. Нахмурился Апостол, на туфли не глядит, вопрошает: «Пошто, любезный, отчетность по средней продолжительности жизни нарушаешь? Как ты жил, что приходится в 45 лет тебя прибирать?! Крепко задумался Курилов. Он и при жизни-то никак не мог сообразить, отчего всё шиворот-навыворот шло... Жаль мне его стало, захотелось помочь найти причину невезения. Вроде рынок на дворе был – твори, выдумывай, пробуй. Свобода! Обогащайся, кто как может! Налаживай бизнес! А у него "так и не сложилось, всё в пустые разговоры ушло..." А может, не знал Курилов, как именно творить надо? Так ведь один святой человек ещё когда сказал: «В рыночной экономике наверх поднимается не тот, кто умнее или кто лучше работает, а тот, кто способен топтать товарищей - только по их телам можно подняться наверх». Вот в том-то и заключалась вина покойного, что совершенно идиотские представления он о жизни имел. Не аристократические, не помещичьи, а крестьянские, испорченные советские. Всё примеривался, что мужик кормильцем должен быть, опорой жене и детям, что человек человеку брат. А если у Курилова самого главного в жизни не стало – работы, дела? Какая теперь из него опора? Детки разве что в глаза не плюют, жена принципиально в другой комнате спит. Одна радость и осталась – с родными да друзьями за столом посидеть. Так ведь и тут бабы взъелись. Не смей-де жареной картошкой желудок набивать! Вредная, мол, это пища и не изысканная. Курилов, конечно, промеж себя дискутирует: «Помилуйте, да наши предки-то что ели, как не картошечку да колбаску домашнюю? И чай до девяноста годков доживали!» Бабий ум, он что коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца. Да вот не могут они своим изощренным умом простую мужскую тоску понять! А она то почечной коликой обернется, то сахар взвинтит, то щитовидкой взбрыкнет. А в 45 годков кому помирать хочется? И пошёл Курилов по поликлиникам да аптекам. Они давно свои объятья на каждом углу распростёрли, таких как он ожидаючи. Накупил лекарств и БАДов дорогущих чудодейственных. Но ни капельки лучше ему не стало, а жене с дочкой и вовсе поплохело. Ну, так врачи- фармацевты тоже в рынке, тоже кушать хотят... Еще пуще закручинился Курилов. Вспомнил, как дедушка ему, мальчонке, заповеди божеские в головёнку вкладывал: «Почитай отца и мать! Злословящий отца или мать да смертью умрет!». И хоть раньше не отличался Курилов особой религиозностью, решился он у самого Бога помощи просить. Придумал каждый месяц умирающим сказываться и под этим предлогом домочадцам проповеди читать и крестным знаменем их осенять. Больше года пыжился. Но у дочки только личико миловидное сильнее косоротилось, да ноженьки белые полные уставали. А сынок всё больше пыхтел и хмурился. Может, потому что иконки малюсенькие и бумажные были? А где ж на большие деревянные денег взять, если врачи уже всё забрали? Нешто для Бога размер важен али матерьял? Один зело умный дядя Боря из соседнего двора - тот, что на старости лет концы с концами свести не мог и за любую сапожную работу брался - сказывал, что Там Бог даже на обувь не смотрит, в которой ты пришел, а спрашивает, как ты жил... Прокрутила я всё это в голове и не знаю, какое Курилов себе оправдание найдет. И я ему не помощница - потому как сам он во всем виноват. Простоватый оказался, если не сказать хуже. Мог бы и сообразить тогда, в 1992-м, что неспроста итальяшка к нему из-за тридевяти земель припёрся. Неужто в своей распрекрасной Италии дела себе не мог найти? И зачем Курилов купился на туфельки те заморские блестючие... |
| Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь. |
| Чем глубже в лес, тем толще партизаны. |
| И что характерно - всё говорливее:))) |
| Анонимные КЛИЕНТЫ НА ПАРОДИЮ
Пошёл по встречной полосе дороги,
Жена внезапно стала недотрогой,
А кот промолвил человечьим басом,
Что хочет поселиться на Парнасе.
Петух собрался в путь на Пиренеи,
Ещё сказал, что тяготеет к геям.
Узнав такое, возмутились куры,
Потребовали в гости Трубадура.
Иголки сбросив, стал весёлым Ёжик:
«Смотри, на Колобка теперь похожий».
Порадовали только тараканы,
С соседом улетели утром в Канны.
«Хоть в этом повезло совсем немного», –
Подумал вслух и перешёл дорогу.
17.08.2012
Пародия
Метусь, как тать, по встречной полосе,
А рядом Смерть фигачит - на косе.
Я потому считаю жизнь убогой -
Моя жена вдруг стала Недотрогой,
Котяра завопил недетским басом -
Повеситься, мол, хочет на Парнасе,
Его отпетушили в Пиренеях...
Но куры насмерть заклевали гея!
Который без одёжи, неглижА
Стал смахивать на голого ежа...
И за помин, не чокаясь, стаканы,
Взметнули лишь маньяки-тараканы.
...Я к вам пишу, поправив эполет -
Наполеон.
(из Кащенко привет!)
Клиент 2
Она стояла на коленях..
Ее душа была не с ней..
И сердце замерло в мученьях..
Сжимав, конверт с письмом сильней.
Мученьем, захлебнувшись разом
И вздоха сделать не могла,
Как птица, раненная в небе
Спускалась на земь без крыла.
Пародия
Как Жанна Д"Арк - стенать не смела,
Коленьми встала на горох,
Ее душа окаменела -
И Церетели б так не смог!
Нюхнувши яду из конверта,
Взметнулась в небо, словно стриж,
Меж туч крутнула два куверта
И оземь грохнулась.
И - тишь...
Клиент 3 Лауреат Золотой Есенинской медали
Жизнь наполняет цветы на лугу,
Жизнь наполняет повсюду траву.
Леса в каждом дереве жизнью полны.
В них сонм насекомых собрали они.
Жизнь заползает к животным в нору,
В воды ныряет и ходит по дну.
Жизнь в каждом камне хранится недвижном,
Знания в камне, как в маркете книжном.
Веками в них мысли людей погружались:
С кем повидались и тех, с кем расстались.
Загадками полны творенья природы:
К живой, неживой изучаем подходы.
А с ними науки свои развиваем.
Мы столько узнали и сколько не знаем.
Но жизни бесчисленных поколений
Хватает открытий и новых творений.
Нам надо учиться и надо меняться,
Природа дала, чтобы нам развиваться
Пародия
Вопросы для МУРа - в ответ ни гу-гу:
Кто мака насеял на нашем лугу?
Деревья - как птицы, вода - как "Клико",
Хихикнув, трава уползла далеко.
"Семь сорок" чебучат на пне муравьи,
А камни бока обивают свои
О полки из дерева - книжных лотков.
Природа - без жизни.
А стих - "без сучков"...
Избыток поэтов. И новых нетлений -
Чуток бы ума для иных "поколений"... |
| Не в бровь, а не порти шкуру. |
| Леди, покидая автомобиль, снижает расход горючего. (Русская поговорка, переведенная с английского). |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
