БЛИЦ-КОНКУРСЫ НЕДЕЛИ | | Уважаемые коллеги! Предлагаю всем прозаикам и поэтам поучавствовать в мини-конкурсе «Дружеский шарж». Нужно сочинить пародию на своих друзей-авторов (естественно, в жанре юмора). Если у кого-то пока нет здесь друзей, можно написать шарж на произведение всеми известных писателей или поэтов (как часто, например, подражают Высоцкому, Маяковскому и другим). Можно взять несколько интересных фраз из каких-то высказываний наших пародируемых авторов, а остальное наврать-навыдумывать для красного словца. Объём не лимитирован, но... «наглость» всё-таки терять нельзя. То есть — в пределах разумного. Тема любая, главное, чтобы было смешно или хотя бы забавно. Голосовать за наиболее понравившееся произведение может любой желающий. Надеюсь на активность своих друзей, которые всегда меня поддерживают в таких начинаниях. Знаю, у Яна Кауфмана, например, есть уже готовые пародии: «Читаю язвея», «Надену я чёрную шляпу»... и другие. Произведений можно выставлять сколько угодно (хоть три). |
| Да, конечно! Аля, Вы совершенно правильно поняли задание конкурса. У Вас получились самые настоящие дружеские шаржи-пародии. |
| Маруся Вайз. Пародия (часть I) на рассказ Александра Паршина «Дорога».
«Вынесут всё и широкую, ясную...»
Место действия – "не Москва".
Двое друзей у свежей могилы убиенного Арсения.
Один, бизнесмен, на сумке с деньгами. Второй, священник, на бревне.
С минуту посидели. Потом первый достал другую бутылку и наполнил стаканы.
Священник: «Рассказывай! Душу свою облегчишь...»
Бизнесмен: «... занялись бизнесом. Стали строить дороги, широкие и ровные... Дела стремительно пошли в гору. Очень стремительно. Через пять лет уже миллионами ворочали...»
Он замолчал. Вновь налил коньяк в стаканы. Выпили.
Продолжил: «Специфика строительства дорог такова, что они иногда неминуемо проходили через небольшие деревеньки и хутора. Самое простое решение вопроса – договориться с администрацией и построить жителям деревни, стоящей на пути дороги, многоэтажный дом. Вот только жители не всегда хотели покидать родные места.
В тот раз наша дорога проходила через деревню, которая, к тому же, была и каким-то историческим памятником... Я просто нашел новый девятиэтажный дом и договорился с администрацией. Это обошлось мне в двадцать миллионов рублей. Обходная дорога обошлась бы в сто.
Ко мне пришли представители их администрации, ещё люди из каких-то органов, чем-то недовольные. Я им в грубой форме объяснил, что в деревне сто пятьдесят дворов, а в новом доме, который я им отдаю, двести шестнадцать квартир».
Священник (перебивает): Ах ты, Господи, вот нечестивцы! Будто не знали, что нормативная цена квадратного метра в России 36 тысяч рублей. А ты на свои 20 миллионов кровных... Это сколько же получается-то...О, аж 555 квадратных метров! 216 квартир? Значица, площадь кажной - 2,5 метра. 150 дворов – 555 человек. Выходит - по метру на человека. Так это даже больше санитарной нормы! Кладбищенской, для братских могил. Ты им, считай, девятиэтажный пантеон подарил – и недовольны?! Ох, не уважают нынче Бога, ослабла вера православных ... » .
Бизнесмен "закрыл глаза". "Открыл". "Закрыл". И "перед глазами возникла дорога, широкая и ровная" ... А вдоль дороги... мертвые с косами... И тишина... "От Янска до самого Якутска". |
| «Священник (перебивает): Ах ты, Господи, вот нечестивцы! Будто не знали, что нормативная цена квадратного метра в России 36 тысяч рублей»
Ай-я-яай! Как же мы упустили такую арифметику…
Но, Маруся, строят-то за копейки, а продают за рубли:))) |
| Уважаемые Маруся и Лана! Не совсем понимаю - вы, похоже, перенесли обсуждение рассказа Александра Паршина из второй прозаической Гостиной АК в этот мини-конкурс. Мне его рассказ понравился не меньше вашего, но у нас же конкурс юмористических пародий. Ни шаржа, ни юмора что-то не наблюдаю. Поясните, пожалуйста, что вы хотели сказать этим отрывком из рассказа? Добавили мёртвых с косами вдоль дороги? |
| Уважаемый Николай Николаевич! Это я такую пародию написала. В точном соответствии с Вашей инструкцией - взяла несколько интересных фраз...
Решила помочь автору, потому что Александр Паршин в ответе Игорю Колесникову пожаловался:
«В рассказах придерживаюсь таких критериев (и это ты тоже заметил) – сюжет, эмоции, мысль рассказа. К сожалению, на всём остальном сосредоточиться не могу».
А я могу. Дело-то привычное.)) Пока баба с печи летит семьдесят семь дум передумает.
Тем более, в отличие от уважаемой Ланы, у меня и гусей нет.
Не ругайтесь, пожалуйста. Оформление я подправила.
N.B. Рассказ "Дорога" сам по себе настолько юмористичен, что любая попытка его серьезного рассмотрения - уже юмор. |
| Я так и понял, Маруся. Ну, рассказ-то я бы юмористическим не назвал. Это ваше там обсуждение скорее так выглядит. Только самого-то Саши Паршина здесь нет. Лучше, наверное, свои идеи выдвигать всё-таки не с этой трибуны, а предлагать непосредственно самому автору. Мы же всегда делаем это из добрых побуждений. Даже если мы, все здесь присутствующие, сочтём Ваши варианты лучшими, чем были у автора, право выбора всё равно останется за ним. Всем ещё нужно сначала прочесть этот рассказ, чтобы сравнить. Но коллеги, может быть, и заглянули-то сюда только потому, что малость заинтересовались именно этим мини-конкурсом. Захотят ли они вникать в суть Вашей идеи, вот в чём проблема. |
| Александр Паршин «Дорога».
«Юноша забежал в поселок и бросился к местной больнице, которая одновременно была и поликлиникой, и аптекой:
- Тетя Света! – закричал он диким голосом. – Дядя Арсений умирает. Сейчас папа с дядей Ромой его привезут.
- Ты-ты, что?... Кто?... Где?... – наконец, придя в себя, схватила чемодан с красным крестом...
Сообщал подробности Василий... Одна пуля плечо пробила и где-то возле сердца застряла. Другая – в живот угодила.
Похоже, весь посёлок вышел из домов. Наталья, сдерживая слёзы, попросила занести раненого в свой дом. Медсестра на ходу прощупала пульс и приоткрыла веки.
- Надя, он не выживет, - и, опустив голову, добавила: - Даже, если бы лежал на операционном столе.
Она обняла рыдающую женщину, - и заплакала сама. Затем, бросилась к чемоданчику, вытащила шприц и сделал умирающему укол.
Через минуту тот открыл глаза...
- Прости меня, родная!... Сходи, позови отца Николая... в тумбочке, мой блокнот. Достань... Там, на первой страничке имя... Когда умру, позвони..."
Маруся Вайз. Пародия (часть II)
«Инструкция по оказанию внебольничной помощи подстреленным россиянам от Александра Паршина»
Действие настоящей инструкции распространяется только на больницы, являющиеся одновременно поликлиникой и аптекой.
1. Получив информацию об огнестреле, медсестра обязана взять чемоданчик с красным крестом и своим ходом начать выдвижение в предполагаемом направлении нахождения подстреленного. Принципиально важно, покидая больницу, никого не поставить в известность, чтобы хирурги не злоупотребили разворачиванием операционной.
2. Запрещается транспортировка подстреленного в медицинское учреждение. По устному заявлению гражданской жены возможно его размещение в избе, принадлежащей ей на праве личной собственности.
3. Тяжесть состояния подстреленного определять только посредством прощупывания пульса и приоткрывания век. И только на ходу. Запрещается измерение артериального давления, прослушивание сердца и легких, ощупывание живота. Категорически запрещается осмотр ран. Суждение о характере ранений выносить исключительно со слов окружающих, лучше несовершеннолетних детей.
4. Окончательный диагноз оглашать немедленно. Прогноз должен быть убийственным, устраняющим необходимость каких-либо диагностических и лечебных действий. При этом медсестра обязана предвосхитить мнение врачей-специалистов, в том числе узких, а особенно - торакальных и абдоминальных хирургов.
5. После оглашения пессимистического прогноза необходимо выразить соболезнование близким и успеть слегка всплакнуть самой.
6. Затем, не теряя ни секунды, броситься к чемоданчику, вытащить шприц и сделать умирающему бодрящий укол с целью возвращения к жизни (ровно через одну минуту) для возможности отдать последние распоряжения.
В дальнейшем принять все меры к исполнению последней воли.*
______________
* Последняя воля подстреленного: передать свое прощение другу-бизнесмену, бывшему компаньону.
Дескать, открылась ему перед смертью божья истина, что зря он обидел друга, ничего тот дурного не делал. Правильно, что переселял жителей сёл в пантеоны, туда им и дорога.
(Ибо если не бизнесмены, так вепри все равно их нагнут, отнимут и поля, и леса, и реки, и работу. Зверье перестреляют, рыбу выловят, лес вырубят, землю скупят. "Люди из каких-то органов» через "кой-какие связи" протянут дороги, совместят больницы с поликлиниками и аптеками, а там и вовсе закроют.)
Свой полный "Аминь" передал бизнесменам, одним словом. |
| Маруся, Вы упорно продолжаете «выносить сор из избы» сюда, словно у нас здесь мусорка. Это сочинение Александр выставил друзьям для обсуждения в свою Гостиную, зная, что рассказ ещё сырой и надеясь на ваши полезные советы. Не вижу ни капельки юмора в Вашей «Пародии №2», одно неприятное ехидство. Указали бы лучше автору на его ошибки, обсудили сообща все недостатки его произведения. Не так их и много, чтобы считать серьёзный рассказ в жанре «о жизни» совершенно плохим и смеяться. Не портите свой имидж, который так долго создавали. (А то разлюблю). |
| Во весь голос:
"Коло, коло, колокольчик,
Колокольчик голубой....
Ах, Коля, Коля, Николаша,
На край света я с тобой!
Дилинь, дилинь,
Дили-ли-ли-ли-ли-лииинь!"
©
Шепотом:
"Николай Николаевич, ответить по существу не представляется возможным, а то меня и начальник разлюбит...". |
| К настоящему моменту в нашем мини-конкурсе уже приняли участие (прямо или косвенно) поэты и прозаики: Александр Сороковик, Надежда Цыплакова, Лана Гайсина, Аля Солнцева, Ян Кауфман, Маруся Вайз, Геннадий Розенталь, Ол Томский, Владимир Сухов, Семён Губницкий, Вадим Сазонов, Эд Гамадзе, Люба Васильева, Виталий Виригин, Юрий Кузнецов Дмитриевич и я (всего семнадцадь авторов). Очень хорошо выступают Надежда, Ян, Ол, Александр Сороковик, Аля Солнцева. Не знаю, как долго будет длиться этот конкурс, но ещё неделю продержится точно (во всяком случае, до конца моего дежурства). Время ещё достаточно, чтобы сочинить, выставить свой дружеский юмористический шарж и победить в конкурсе. Желаю всем успеха! |
| Н.В.: «Ну, и т. д. В общем, разрешается всё, лишь бы было смешно»
С точки зрения моей «деревенской» эта установка была правильной, Николай.
А вот что по этому поводу глаголет Википедия:
«Паро́дия (от др.-греч. παρά «возле, кроме, против» и др.-греч. ᾠδή «песня») — произведение искусства, имеющее целью создание у читателя (зрителя, слушателя) комического эффекта за счёт намеренного повторения уникальных черт уже известного произведения, в специально изменённой форме. Говоря иначе, пародия — это «произведение-насмешка» по мотивам уже существующего известного произведения»
Пародия – это «произведение насмешка», но не подражание, Николай!
А за «другана» особенная благодарность:))) |
| Пародия на женские откровения при обсуждениях сочинений в Гостиных АК
- О какой любви ты говоришь, подруга? В наше-то время, да в наши-то годы? Я, лично, уже после N-го развода поняла, что все мужики одинаковы — все козлы. Если у кого-то и нет пока рогов, то рано или поздно они у них всё равно вырастут. Нам сейчас уже всё равно с кем жить, лишь бы козёл от крокодила отличался и не был упрямым ослом в отношении вклада денег в мой семейный бюджет.
- А я, подруга, поняла это ещё после своего L-ного развода. Вот так вот! |
| Николай, тема популярная, но Вами подана как-то обреченно и даже с оттенком трагизма. А у Маруси получилось смешно, что и соответствует теме пародии. |
| Значит, не получилось. Будем стараться. |
| Согласен, пусть это будут пародии-насмешки, комические шаржи, венегреты-салаты-попури — что угодно, лишь бы было забавно, смешно и можно было узнать черты подражаемого. |
| Нет, Николай, высказала я своё мнение по поводу "Боревестника", на пародии Семёна откликнулась "укушенная", первая пародия Маруси мне очень понравилась, на пародии Яна откликнулась в своих отзывах. Знаешь, как в деревне день быстро бежит, всё расписано по часам, тяжко со временем...
Понравилось то, что ты почти на каждую пародию стихи написал, может не всегда удачные, но ведь это блиц, тут и скорость имеет значение, а тут ты не подкачал. |
| Вот именно, «друган», мы хоть с тобой и не поэты, но тоже не лыком шиты. И насчёт времени я с тобой полностью солидарен. Хоть и не в деревне живу, но оно у меня уже быстрее денег стало сквозь пальцы утекать. |
| Николай Николаевич,
хочу сделать Вам комплимент. Вы отличный дежурный - активный, в меру задиристый, переживающий за насыщение форума.
Вот бы все дежурные были также неленивы! |
| Николай Николаевич, а по поводу помянутого Вами Злоумышленника у меня есть такая миниатюра: Мнение членов жюри Заглянул я на форум одного из закончившихся конкурсов и наткнулся на «Свободный обзор произведений конкурса», выдержки из которого и предлагаю вашему вниманию: «13. Злоумышленник http://www.litkonkurs.com/......... Автор: А.Чехов Член жюри № 1. Работа написана достаточно грамотно. Что же касается сюжета, то он выглядит недодуманным, весьма скучным. К тому же, у меня возникло ощущение, что где-то я его уже слышал что-то подобное или может быть в фильме видел, какие-то воспоминания из детства. Язык не богатый, я бы даже сказал – скупой, канцелярский. Членам жюри хотелось при чтение работ купаться в красиво построенных фразах, хотелось бы, чтобы авторы более полно использовали богатство русского языка. Я бы посоветовал автору познакомиться с произведениями МСП «Новый Современник», поучился бы пользованию словом. Работа слабая. Член жюри №2. Вполне грамотно написано, мой Word практически не нашел ошибок. Мне понятна задумка автора – показать, как террористические организации заманивают в свои сети простых русских мужиков. В данном случае спецслужбе удалось сорвать диверсию на РЖД. Но автор не сумел показать весь ужас готовящегося преступления, я даже не поняла, при чем тут гайка. Надо показать мощь террористов, их техническую подготовленность, тогда бы это подчеркнуло подвиг полиции. Про то, что спецслужбы захватили не рядового террориста автор и то написал с ошибкой. В первом абзаце, давая характеристику бандиту, он пишет: «Он бос». Уважаемый автор слово БОСС пишется с двумя «с». Согласна с предыдущим рецензентом – язык автора слишком прост. Член жюри №3. Написано грамотно. Не соглашусь с моей коллегой. Автор нацелился на разоблачение методов работы спецслужб. «…он меня два раза по зубам ударил и в груди …» пишет автор, но для разоблачения надо было бы усилить это описание, про какие-нибудь пытки написать. На мой взгляд рассказ затянут, ничего не происходит, какие-то не имеющие отношения к делу разговоры про рыбалку, дай волю автору он бы на целый сериал бы растянул. Хочу обратиться к авторам портала: вы же понимаете, что члены жюри вынуждены читать ваши опусы, а потом еще и рецензии писать. Пожалейте наше драгоценное время, пишите покороче, только главное, что хотели сказать. Я бы вообще ограничил размер конкурсных произведений 400-500 знаками.» |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
