Рецензии
| Уважаемая Инга, по условиям конкурса Вы можете представить только ОДИН сонет (ОДНО произведение, а не цикл!).
Прошу Вас привести в соответствие, иначе Ваше произведение не будут рассматриваться на конкурсе.
С уважением,
Татьяна Богданова | | Уважаемая Инга! Скажите, пожалуйста, к какой категории в данной номинации Вы относите свои стихи? Судя по завершающей "морали" это должна быть басня, но по содержанию, предполагающему, обычно, действие... ??? Можно ли рассуждения "от автора" считать содержанием басни? Подумайте, может, имеет смысл переместить стихи в "Иронические, юмористические..."?
Всего доброго, Э.К. | | Здравствуйте, уважаемая Инга! Уж извините, что к Вам без отчества обращаюсь: Вы ведь его не указали.
Меня несколько удивило, что Вы в конкурс выставили послесловие, но тут уж хозяин барин, как говорится. Хотя смахивает на саморекламу стихов, да ещё и в прозаическом разделе, да ещё и в конкурсе.
Поскольку я мелкий и крупный придира, цепляюсь и к Вам по поводу стиля.
1) «несмотря на…угрозы времени…»
Думаю, неудачное выражение «угроза времени». В принципе, смысл понятен, так как Вы указали годы жизни.
Однако вдумайтесь: что означает фраза «угрозы времени»? Время угрожает? А как оно может угрожать? Время угрожает, что лирическая героиня постареет/ помолодеет/ заболеет/ выздоровеет/ родит 5 детей/ выйдет замуж/ не выйдете замуж/ и т.д.?
Я бы перестроил в том смысле, что вот, мол, время было неспокойное и т.д.
2) «У того, кто был счастлив в детстве, силы есть устоять в беде», - напишу я на склоне лет»
Уж очень стандартно звучит такая фраза. В любом учебнике и пособии по литературе она есть: «Именно об этом событии напишет А.С. Пушкин…»
К тому же, Вами заявлено: у героини это – ПОСЛЕСЛОВИЕ, т.е. подразумевается, что читатели уже ознакомились со стихами. Логичнее было бы такую фразу поставить в прошедшем времени: «написала я…»
А вот в ПРЕДИСЛОВИИ она вполне уместна.
2) «я практически впервые пошла…»
Зачем Вам слово-паразит «практически»? Оно снижает стиль. Можно было бы заменить на «по-настоящему пошла» (хотя и этот вариант мне не нравится, просто в голову пришёл) – Вы ведь это в виду имели?
3) «Романтика научного поиска… Это о ней я напишу…»
См. п.2: у Вас тут снова штамп.
4) «Я пыталась без отрыва от дивана заниматься теоретической биологией…»
А тут Вы неверно употребили «без отрыва»: у Вас «без отрыва от дивана». Насколько я понимаю родной язык, выражение это подразумевает:
-без отрыва от производства/ школы/ работы и т.д. – т.е. того места, где человек работает или учится.
Вы, видимо, подразумевали: «не отрываясь от дивана», «не вставая с дивана». Лучше бы перестроить предложение.
5) «Одной добраться…я не могла…»
Лучше было бы «одна добраться…я не могла».
Правильнее было бы:
-одной трудно/ сложно/ невозможно/ возможно что-то делать/ сделать: «одной» + наречие + инфинитив
-одна я могла сделать/ делать: одна + глагол в личной форме + инфинитив
6) «изменился настрой души... Я привожу «балладу» здесь почти полностью, поскольку её строки передают и душевный настрой тех дней... и... технический уровень»
Тут у Вас два раза подряд «настрой души – душевный настрой»
И насчёт «технический уровень» я не согласен. Как-то не вяжется здесь слово «технический».
P.S. Стихи не анализировал, я стихов не читаю никогда на сайтах, ибо не понимаю поэзии. Мне кроме Пушкина и Хайяма никакие авторы не понятны.
С уважением, Антон | | | Инга, просто, искренне и трогательно. Спасибо. Не хотите на абзацы разбить, а то тяжеловато по тексту идти - тем более, когда читаешь с монитора? | | | Произведения о прошлом тем ценный, что могут становиться для нас подобием наших собственных воспоминаний. Чем точнее и вернее выстроен мир, чем больше деталей и деталек, на которые богата цепкая память настоящего художника, тем более ВЕРИТЬСЯ. “Чем глубже - тем роднее” сказал однажды Лев Толстой. Читая о прошлом, мы объединяем воспоминания собственные с судьбами показанных автором героев, с судьбами других людей, с судьбами страны и целого мира. Мы становимся как бы соавторами этого мира, дополняя его при чтении ассоциациями, семейными рассказами и преданиями. И это замечательно. | | | Cлавное стихотворение для детей, а последняя строчка смазала впечатление. За уши рифму притянули, а она и отомстила | | Замечательный стих!
Наилучшие пожелания: здоровья и весны! | | | Этот рассказ я читала в каком-то журнале, в Киеве... Успехов вам. МЧ | | В названье буковка шалит,
Но Рем, конечно, Вас простит.
У Питера судьба иная
Ведь Путин из тоже края. | | | Как здорово! | | Самотёчные скверы рыдают,
самоходные пушки гремят,
самодельные куклы играют,
самолётные птички летят.
Я смотрю на всё это с придыхом,
протираю платочком стекло -
я не слышала даже и слыхом:
"Мчатся тучи". Как мне повезло!
Это значит, что можно и дальше,
дабы творчества дрожь поунять
сочинить без натуги и фальши:
"Вьются тучи" - и гением стать. | | | Жаль.... | | Честно говоря, я тоже не очень понял...
Точнее, очень не понял... | | Тень от венского тонкого стула
Уронила луна на паркет.
Тихо осень в окно заглянула
И дыханья оставила след.
-- Вот пример того, что пишет человек, который вымучивает из себя чувства, пытаясь их соотнести со смыслом, и подкрепить рифмой.
Строчка: Тень от венского тонкого стула...
Во первых, венский стул всегда отличался массивностю. Он никогда не был тонким в понимании того, что написано. Он был воплощением изящества, но он не был тонким. Это слово, слово "тонкий", дань поэта ритму, другое слово, по его пониманию, просто не вписывалось...
Это показатель бедности его лексикона. Далее все логично и достаточно красиво и чувствительно, до фразы.." Тихо осень в окно заглянула", - эта фраза красиво вписывается и подчеркивает лиричность. Но далее не понятно: " И дыхнья оставила след"..
Чего дыхания она оставила дыхания след? осени, весны, потеряных надежд? Об этом ничего не сказано. Эта часть, по моему определению определяется простой фразой: " Потеря котроля над смыслом, в пользу предполагаемой рифмы..." Потеряна целая часть фразы.... Как любят выражаться наши депломированные критики и менты "Нет причинно-следственной связи..." Другими словами, человек пишет одно, думает другое, а подразумевает уже совсесм иной вариант, это человек "утный", опасный вариант..
Далее, вообще полная муть...
Вот вдумаетесь в эту фразу.. " А когда в темной паутине листья
Глуховато мерцают в ночи,", то сразу хочется пригласит господина цкого. Вся эта фраза, - полный и бессмысленный бред...
Мне, особенно нрвится следующая часть:" Глуховато мерцают в ночи"
Очень долго пытался представить, но не получилось. Наверно, для того, что бы осознать сущность данного высказывания, нужны или Тень от венского тонкого стула, или то...???, что "Уронила весна на паркет"
Тихо осень в окно заглянула
И дыханья оставила след.
-- Вот пример того, что пишет человек, который вымучивает из себя чувства, пытаясь их соотнести со смыслом, и подкрепить рифмой.
Строчка: Тень от венского тонкого стула...
Во первых, венский стул всегда отличался массивностю. Он никогда не был тонким в понимании того, что написано. Он был воплощением изящества, но он не был тонким. Это слово, слово "тонкий", дань поэта ритму, другое слово, по его пониманию, просто не вписывалось...
Это показатель бедности его лексикона. Далее все логично и достаточно красиво и чувствительно, до фразы.." Тихо осень в окно заглянула", - эта фраза красиво вписывается и подчеркивает лиричность. Но далее не понятно: " И дыхнья оставила след"..
Чего дыхания она оставила дыхания след? осени, весны, потеряных надежд? Об этом ничего не сказано. Эта часть, по моему определению определяется простой фразой: " Потеря котроля над смыслом, в пользу предполагаемой рифмы..." Потеряна целая часть фразы.... Как любят выражаться наши депломированные критики и менты "Нет причинно-следственной связи..." Другими словами, человек пишет одно, думает другое, а подразумевает уже совсесм иной вариант...
Далее, вообще полная муть...
Вот вдумаетесь в эту фразу.. " А когда в темной патине листья
Глуховато мерцают в ночи,", то сразу возникает пригласить господина Жванецкого. Вся эта фраза, - полный и бессмысленный бред...
Мне, особенно нарвится следующая часть:" Глуховато мерцают в ночи"
Очень долго пытался представить, но не получилось. Наверно, для того, что бы осознать сущность данного высказывания, нужны или бездарные поклонники, или бесноваты клиенты палаты № 6.
Вся остальна я часть данного бесцеллера, вообще обсуждению не подлежит, поскольку даже попытка осмылит сказанное может негативно отразится на психике читаемого...
С уважением.
Пермяков Сергей...
С уважением.
Сергей Пермяков.
P.S. Данное стихотворение, у меня вызвало очень ольшое разочарование на фоне хороших, и даже очень хороших стихов, которые опубликованы на сайте автора...Тень от венского тонкого стула
Уронила луна на паркет.
Тихо осень в окно заглянула
И дыханья оставила след.
-- Вот пример того, что пишет человек, который вымучивает из себя чувства, пытаясь их соотнести со смыслом, и подкрепить рифмой.
Строчка: Тень от венского тонкого стула...
Во первых, венский стул всегда отличался массивностю. Он никогда не был тонким в понимании того, что написано. Он был воплощением изящества, но он не был тонким. Это слово, слово "тонкий", дань поэта ритму, другое слово, по его пониманию, просто не вписывалось...
Это показатель бедности его лексикона. Далее все логично и достаточно красиво и чувствительно, до фразы.." Тихо осень в окно заглянула", - эта фраза красиво вписывается и подчеркивает лиричность. Но далее не понятно: " И дыхнья оставила след"..
Чего дыхания она оставила дыхания след? осени, весны, потеряных надежд? Об этом ничего не сказано. Эта часть, по моему определению определяется простой фразой: " Потеря котроля над смыслом, в пользу предполагаемой рифмы..." Потеряна целая часть фразы.... Как любят выражаться наши депломированные критики и менты "Нет причинно-следственной связи..." Другими словами, человек пишет одно, думает другое, а подразумевает уже совсесм иной вариант...
Далее, вообще полная муть...
Вот вдумаетесь в эту фразу.. " А когда в темной патине листья
Глуховато мерцают в ночи,", то сразу возникает пригласить господина Жванецкого. Вся эта фраза, - полный и бессмысленный бред...
Мне, особенно нарвится следующая часть:" Глуховато мерцают в ночи"
Очень долго пытался представить, но не получилось. Наверно, для того, что бы осознать сущность данного высказывания, нужны или бездарные поклонники, или бесноваты клиенты палаты № 6.
Вся остальна я часть данного бесцеллера, вообще обсуждению не подлежит, поскольку даже попытка осмылит сказанное может негативно отразится на психике читаемого...
С уважением.
Сергей Пермяков.
P.S. Данное стихотворение, у меня вызвало очень ольшое разочарование на фоне хороших, и даже очень хороших стихов, которые опубликованы на сайте автора... | | | Два последних стихотворения я бы отметила, в принципе я бы вообще только их оставила из всей подборки, как наиболее удачно подходящие в тематику "о поэтах". | | | А почему все это в конкурсе пьес? Да и срок принятия работ истек. | | Наверное, здесь очень немного вымышленного... Осталось ощущение, что, возможно, немного другими словами чья-то бабушка могла бы рассказывать молодым историю семьи. Даты, события, немногие подробности... Все просто и необратимо, и невольно думаешь: будет и твой черед рассказывать.
Спасибо. | | На первый взгляд кажется, что степеней свлбоды у человека много, а если заглянуть в самую глубину, то по-моему, человек делает всегда один и тот же выбор - выбор между любовью и страхом. Однако, градаций этих двух полюсов бесчисленное множество. :) Вот на какие мысли "поддолкнуло" меня ваше стихотворение.
:)
С уважением и искренней симпатией, |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
