Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Хороший рассказ. От имени ребенка писать не просто, это все знают, так, что бы взрослого автора было "не видно". В Вашем рассказе почти все получилось. Присутсвует динамика, которая так необходима в рассказах для детей.
   Есть несколько моментов, на которых я "споткнулась":

   "Ведь это, наверное, очень больно…" - пятилетний ребенок точно знает, что содраная коленка это больно :)

   "После этого случая я всю дорогу твердила Наташке. Что у меня самый лучший брат. А она слушала меня всё время с восхищеньем…" - здесь сразу 4 "заковыки". Во-первых, повтор "все жорогу" - "все время", во-вторых, пропущена запятая, после слова "случая", в-третьих, несогласованность предложений: после "Наташке" лучше поставить запятую и продолжить предложение, а в-четвертых, непонятно - куда Мая идет с Наташкой??? :)
   В остальном - все очень хорошо читается :)))

   Успехов, Мария

Здравствуй ,опа,-новый год!, Трошкина Ольга

22.02.2009 19:37

   Ну почему не смешно? Я улыбнулась, например :) Очень даже симпатичная ситуация...

   С теплом, Мария

Верю. Помню., Иннория-Агни Кордис

22.02.2009 18:31

   А мне очень понравилось стихотворение. Да, возможно, это слишком смело... Но! Вот у Булгакова игемон же беседует с Иешуа на лунной дороге...
   И, вообще, у всех свой путь к Богу и свое восприятие мира.
   Стихотворение очень лиричное, мелодичное и философское. Недаром вызвало едва ли не теологический спор :)
    С теплом, Мария

На мостках, Анастасия Казакова

20.02.2009 10:57

   Настя! Ну вот я и в гостях :) Снова прочитала рассказ, при чем с удовольствием :) Конечно, став более расширенным, он стал более живым :) Мне понравились все вставки про Вову, они полностью уместны. Новый персонаж - бабушка... Может стоит убрать ее совсем,т.к. мне кажется. что она несколько "загромождает" текст, отвлекая на себя внимание читателя. Например, Катя приезжала на дачу с сыном специально из-за Олега каждые выходные. Или оставить бабушку только фоном (мол жила с внуком на даче и все, без диалогов).
   И еще. Катин смех, почему-то выглядит неестественным. я понимаю, что действительно показной у нее, но читается совсем уж неуместным. Может оттого, что она руками машет? И за столом "все смеялась без остановки"?
   Остались огрехи по тексту.
   Во первых,
   "ам плохо вместе." - они УЖЕ развелись, потому что им БЫЛО плохо вместе.
   "Тот не удержался, бултыхнулся в воду.....
   ... с разбегу бултыхнулся рядом с Олегом." - повтор слова "бухтылнулся"
   "Ручьями струились слезы. Черт знает от чего. Ласковое августовское солнце глаз больше не слепило." - несогласованность предложений.

   С теплом, Мария

Кондитерская (из цикла "Европейцы"), Алексей Хазар

15.02.2009 07:39

   Замечательный очерк. Очень живой и эмоциональный. На нескольких страницах изложено буквально все о Фландрии: история, языки, нравы, даже политическая обстановка... Вот только... почему очерк называется "Кондитерская"? О заведении, как и о шоколаде тут буквально два слова :) В основном, находясь в кондитерской, мы узнаем об авторе множество фактов.
   Жаль,что заканчивается путешествие на немного печальной ноте... и мы так не посетим кондитерскую более обстоятельно :)))
   Успехов, Мария

Девочка и собака, Рапна

15.02.2009 01:44

   Очень яркая картинка :) Слова-шрихи, море эмоций в нескольких строчках.
   Очень хорошо, понравилось, улыбнулась....

   С теплом, Мария

Народное средство от вредной привычки (Рассказы об Акимыче), Татьяна Крючкова

14.02.2009 16:09

Жаль я не курю и дачи нет :)))))

Дачный детектив (Рассказы об Акимыче), Татьяна Крючкова

14.02.2009 16:04

   Танюш!
   Как всегда - на высоте :)))
    Вот только....
   "Где-то за лесом.." - повтор 2-х предложений :)
    Ваша с Акимычем Маша

Сказка для сестренки, Анна Кишева

10.02.2009 18:09

   Хорошая сказка, добрая, как раз на ночь почитать для малышки. Только есть некоторые огрехи....

   сомнительные рифмы:

   прятки- догонялки
   босиком-при этом

   "Вдоль по улице, босИком -" - ударение ??? + в четверостишии размер нарушен
   "Как через речку убегаем?
   Умница, через мост!" - почему дождик стал убегать во множ. числе? + размер нарушен, лишний слог

   "Завтра будет новый вечер
   И продолженье сказки!" - лишний слог в последней срочке

   Успехов, Мария

О спорт- ты жизнь. А.Владимиров., A.Vladimirov

10.02.2009 17:54

   Здравствуйте, Алексей!
   Очень эмоционально насыщенный рассказ. Интерсно почитать откровения спортсмена. Бокс- спорт действительно жесткий, а боксеры... ну про них разное говорят. :)))
   Как всегда не могу не пройтись по огрехам в тексте.

   "На себе я испытал их волю к победе." - эта фраза звучит абсолютно чужеродно, т.к. вы не развиваете в дальнейшем эту мысль. Следует либо развить тему дальше, либо убрать вовсе предложение, либо просто перефразировать.
   "ихних" - это где ж такое слово нашли?
   "Сильнейший запах мужского пота витает здесь." - неправильно выстроенное предложение. Возможно слово "Здесь" на переставить в начало предложения.
   "Мы все читаем , затем -эти развешанные на стене списки, и знакомимся с будущим противником." - из серии "казнить нельзя помиловать" где бум ставить запятую?
   "Я - участник! Нашёл себя предпоследним." - ну как-то не связаны эти предлоения друг с другом :(
   "Я, довольно крупный подросток и поэтому отношусь к категории полутяж." - и это тоже не на месте предложение.
   "Разгаречённое лицо" - проверочное слово ГОРЯЧИЙ

   После прочтения складывается следующее ощущение : начало написано замечательно, все слова выверены, ничего лишнего.
   Середина, т.е. с момента поступления в секцию и до момента самого боя - автор написал тяп-ляп, даже не перечитывал впоследствии
   описание боя - изюминка рассказа.
   И немного слащавый конец...
   Но в целом, неплохо.
   С теплом, Мария