Рецензии
| Очарование русской заваленки - вот что такое рассказы про Акимыча! Танюш, понимаю, что мнение выказывать поздно, т.к. рассказ скорее всего был уже напечатан, но все таки скажу - последний абзац слишком разжеванно-назидательный. Ну, может это именно мне так показалось. Я бы оставила только последнее предложение, а остальное читатель и сам понял ужо :)
Преданная поклонница Акимыча, Марфуша | | Нет, я конечно понимаю, "Яндекс - найдется все" :) Но решить семейные проблемы через интернет лично я еще не пробовала :) Судя по всему - пора! А то так и отстану от жизни :)
Таня! Знаешь, что особенно понравилось? ну, твой легкий язык - само собой (извини, если звучит двусмысленно :) вроде говорят "легкая рука", но она у тебя... сама знаешь), ненавязчивое донесение до чиаттельских масс почти полной информации о помидорах! Это ж уметь надо на одной странице - энциклопедия! При чем вкусно так написала, что мне тут же захотелось помидор! Но гдеж их найдешь посреди зимы в Москве? Только парниковые :( б-р-р-р | | Ну вот, Петра, и я со своей рецензией :) Надеюсь, что я лучше званного татарина :)))
Теперь серьезно. Если Вы посмотрите в протокол посещений, то увидите, что прежде чем писать эти строки, я внимательно прочитала все, Вами написанное. Если честно - сначала немного испугалась, потому что не знаю, как правильно написать рецензию на поэзию. Ну вот не знаю и все! Да, можно указать в каких строчках у Вас грешит рифма, что где-то она глагольная, что не есть хорошо для настоящей поэзии, попенять на то, что где-то не сохраняется размерность стиха... Но это форма, всего лишь стихотворная форма. Знаю, что меня бы сейчас многие поэты "запинали" ногами, но я НЕ поэт, в данном случае я - читатель. В Вашем творчестве чувствется душевный надрыв, затаенная боль (это, к стати, написано и в одном из комментариев к стихам). Данный рассказ только подтверждает этот вывод, т.к. чувствуется, что он написан с личными переживаниями. Вы очень правильно включили в повествование Ваше стихотворение "Музыка сердца ", т.к. оно наиболее верно отражает все Ваше творчество - это оркестр, играющий на струнах не только Вашей души, но и душ тех людей, которые прочтут строки, написанные Вами.
Мне очень понравился позитивный, полный надежды, завершающий штрих Вашего рассказа - "..завтра будет совершенно другой день."
Да, и он будет лучше! Это справедливо для Ваших произведений - завтра они будут еще лучше!
В прозе Вам удался монолог - это не мало. Вы не сбились на "слезы" и саможеление или самобичевание. Это законченное произведение - размышление женщины немного грустной, немного "затюканной" жизнью, немного разочарованной, но не потерявшей веру и надежду.
Язык повествования легкий и ненавязчивый - Вам удалось не погрузить читателя в депрессию, но вызвать сопереживание героине.
В общем, дерзайте! Станьте "королевой эльфов, рыцарем в сияющих доспехах, космолетчиком, покоряющим глубины неизведанного, сумасшедшим ученым, затворником монахом, ангелом возмездия, дикой кошкой".
Ну, а рифмы в стихах ведь можно и поправить? :))
С теплом, Мария | | Алексей! Сразу хочу попенять- тяжело читать сплошноцй текст! Может быть пожалеешь читателей - выделишь реплики героев отдельными строками?
Колоритный "псевдонародный" язык рассказа. Почему "псевдо"? Иногда сбиваешься с одного стиля на другой, например правильное "куда" и тут же народное "тыча", в начале рассказа язык более сдержанно-правильный, чем далеее по тексту. Очень резкий переход в этом месте " Вскоре , печь заполыхала красным цветком. В назначенный день , явившись без опоздания , куда было велено..." Создается ощущение, что печь осталась полыхать, когда гл. герой поехал за дровами.
А концовка чуть простовата, мне кажется, что в стиле Зощенко можно было придумать какую-то заковыку :)
Но! И это однозначно - очень самобытно!
С теплом, Мария | | Сеня, привет, вот забрела к тебе в гости... Прочитала эту вещь с неподдельным интересом, особенно про Гоголя :) дело в том, что я хорошо знакома с его последними годами жизни, когда он жил в доме Толстых (нынешний Никитский бульвар, Дом-музей Гоголя). Я работала (лет пять) в библиотеке, которая располагается и поныне в этом здании и носит имя великого писателя :) В двух комнатах воссоздана обстановка, в которой жил, работал и умер Николай Васильевич. В библиотеке всегда "ходило" множество легенд о Гоголе и могу подтвердить со всей серьезностью - небезосновательно :) На его дату смерти и день рождения всегда приходилась куча смешных и не очень проишествий - шутить изволили-с Николай Васильевич :)
Очень хорошо написано, читается - на одном дыхании, а главное, что чувствуется, что материал - проработан, т.е. все твои гипотезы - не пустой звук. Про Булгакова - тоже интерсная версия.
В общем, прочитала с удовольствием и в душе много чего вколыхнулось... Может, мне тоже надо туда, к Лексу? :)))
С теплом, Маша | | Красивая история красиво изложенна :) Трогательные герои, краткость и четкость изложения. В общем - хорошо. И, думаю, правдиво. Надеюсь, что сказки у кого-то случаются в жизни :)
С теплом, Мария | | Яркий рассказ и точно, в нескольких взмахах кисти мастера, выписанные образы героев. Полная достоверность действия создает ощущение нахождения "внутри" рассказа. Трогательность мальчишек - до слез. Здорово!
С теплом, Мария | | Написано мастерски, согласна с Сеней. Однако, почему-то резануло глаз название "Новый год по-русски"... Ну почему именно такой стреотип русского застолья?! По-русски - значит пьянка! По-русски - значит - мордобой! Ощущение такое, точно слово "русский" это синоним слова "алкоголик";! Но ведь это не так! Особенно в контексте эпиграфа, вывод из рассказа можно сделать такой - скоро мы сопьемся, друг друга поубиваем и в петлю полезем... Грустно и обидно за всех тех, кто пусть в бедности, но воспитывает детишек и встречает новый год без елки и подарков, но в дружном семейном кругу и любви... Возможно пора ломать стереотипы?
С ув., Мария | | Замечательно тонкая ирония над ситуацией :) Легкие диалоги, четкие образы! Александр - Вы, как всегда на высоте :)
Спасибо, за доставленные минуты удовольствия - ведь прочитать хорошуу вещь - это тоже разновидность сиюминутного счастья :)
С улыбкой, Мария | | Спасение трусов Акимыча - дело для супер кошки :)))
Я так рада, что у Акимыча появился такой замечательный друг :)
Тань, а вот комплимент тебе - про животных ты пишешь ничуть не хуже, чем про людей! Молодец!
С улыбкой, Маша | | Ура! Все-таки мировой ты, Акимыч, дедок! И добрый, хоть и строишь из себя вечно сурьезного и неприступного :)
Танюш, очень трогательно :) Спасибо, побаловала своих читателей :)
Меня вот только фраза слегка резанула:
"Завидев кошку, Акимыч тут же шипел на нее, фыркал не хуже кота..." Как-то масло с маслом получилось :)
Ваша Маша | | Интересная вариация на извечную тему борьбы добра и зла :) Прочитала с удовольствием. Немного пафоса в ответе гл. героини мне померещелось, возможно ее реакцию можно было сделать несколько живее,тем более,что по условиям сделки ее мол. человека с дяволом, он должен был 3 года ее УГОВАРИВАТЬ отдать душу в обмен на жизнь, т.е. она была предупреждена об этой встрече. И что было на том клочке бумаги, который остался на скамейке? Возможно текст разместился не полностью...
Кстати, почему Новый год? Ведь произведение размещено на рождественский конкурс... Да и такие воросы между светом и тенью наверное решаются именно под святой праздник.
Еще одно замечание:
"...выше стандарта"- обычно про рост говорят "выше среднего" :)
С теплом, Мария | | С удовольствием посмеялась в конце рассказа :) Замечательный ответ всем "Дозорам" сразу :) Но, читая, обнаружила несколько несостыковочек:
"Вампир вошел в дом, Андрей побоялся следовать за ним, и поднялся на свой этаж." - фраза построена так, что вампир живет в доме Андрея и это А. поднялся на свой этаж :)
"...по одному..." "...одного из них. ....от одного из порождений зла." - в трех предложениях - три варианта слова "один" - многовато :)
"Он не был уверен, что пуля остановит вампира, но что замедлит его – это точно." - вероятно, автор имел ввиду "задержит"?
"да будет вам известно" - в речи вампира эта фраза повторяется два раза :)
Ну, и есть пара ошибочек...
Ваш придирчивый читатель - Мария :) | | Очень интересная идея рассказа! Хорошо изложена! И так мало грамматических ошибок :) Мне только показалось, что немного перемудрили Вы со схемой письмо-звонок. Что должно быть в конверте ТАКОГО, из чего герой сможет понять, что ДА, надо жать кнопку тел.? Может лучше развить эту тему и остановить рассказ на моменте, что он УВИДЕЛ в конверте? Потом, мне кажется, что не лишни будут терзания героя в течении прошедших трех лет. Может попытки уничтожить тел.? В общем, мне, как читателю было бы интерсно узнать ЧТО в конверте и увидеть более развернутый психологический портрет героя, особенно после сделки. Возможно, было бы интерсно, если бы герой НАЖАЛ на тел. просто так, случайно... А может, нажал после получения письма и ЧАС терзаний - это же целый роман можно написать! А может... звонок раздался на его же тел.?
Полностью заинтригована и жду продолжения, Мария :) | | Почему-то вспомнился Блок :) Очень похоже по стилю...
С теплом, Мария | | Извечный спор - гореть или тлеть...
Автор выбрал - гореть! Небо пробил, а что там увидел? Сгорел... ? | | Чувствуется, как душа поэта звенит, будто натянутая струна....
Очень яркое стихотворение, Николя
С трепетом, Маша :) | | Дорогой, С.С.С.! :) Хотелось бы прочитать продолжение. Надеюсь, что победа над жуткими монстрами будет полной и яркой :) Эта миниатюра - хорошая основа для рассказа в жанре фэнтази.
Пока наблюдается некая хаотичность в изложении. Понимаю, что скорее это пока просто собственные ощущения, но желательно их облечь в достойную литературную рамку :)
Вот некоторые шероховатости:
Неправльно составленное предложение, например:
"...выбирают одних..." - выбирают кого или чего, в данном случае правильнее сказать "выбирают кого-то одного..."
"Им нравиться приходить и наблюдать-одно мне известно" - правильнее "Одно мне известно - им нравиться приходить и наблюдать."
И пунктуация дрожит от страха перед монстрами и прыгает в разные стороны! :)))
Удачи, Мария
P.S. Может, лучше, во сне видеть ОДИНОКУЮ девушку :))) | | Рассказ неплох. Местами даже очень хорош. Но! Володя, пожалейте читателе! Слово "аболтуса."; в первом же предожении воспринимается, как сленг, но с третьей грубой грамматической ошибки... начинает раздражать. Хочется стать учителем в школе и поставить 2 :) Может, конечно, это самовыражение... протест 22-летнего оболтуса против жизненных правил? Тогда, прошу прощения.
Но, я согласна с Илоной - получилось несколько разжевано и размазано. Первая часть рассказа подробно представляет нам внутреннее убранство квартиры, но не представляет его внутренний мир... Мир героя - это скорость... Это стремление "пройти по лезвию бритвы"... Это адреналин... Это попытка зарубцевать сердечную рану бешенным ветром в лицо...
Возможно стоит убрать все лишнее из рассказа? Всю шелуху диванов, девиц, сигарет? А оставить только суть: рев мотора, свист ветра и боль главного героя? Подумайте... Мне кажется, что рассказ станет только ярче.
И исправьте ошибки!
Успехов, Мария | | Истинно жизненная философия, которая так необходима для того, чтобы не потерять "путеводную звезду" в жизни!
Есть некоторые замечания по тексту: Вы пишите "Его любила жена, его обожали дети,
в доме было уютно и тепло, а все дороги мира были открыты
перед ним." и через три предложения говорите то же самое, только в более развернутом виде. Создается ощущение лишнего повтора или разжевывания для тех, кто не понял. :) Может лучше сразу написать развернуто?
"Конечно же, это не вышло." - куда не вышло и что? :) Мечту придумать не получилось... или не смог он ее придумать...
"Но зато он жил мечтой о настоящей мечте." - и спасибо Вам за этот оптимизм! Надеюсь, что это помогает переносить Вам трудности бытия всеми любимого человека! Простите за некий сарказм. Просто, иногда люди мечтают о звездах и не видят (ценят) простого "земного" счастья....
С теплом, Мария |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
