Рецензии
| Всё неплохо, есть смысл, подобраны слова, выстроены фразы, но при чтении ловила себя на мысли, что просто отслеживаю путь монорима. Закончатся рифмы - закончится песнь. Хотя, возможно, некоторая монотонность хорошо передаёт удручённое состояние, в котором находится ЛГ после столь печального известия. Некоторые сбои в пунктуации. "А вслед слова - как в праздник мишура…" - вообще-то мишура считается весьма пригодной для праздникаа. Потому сравнение не совсем удачно, по-моему: вот сочувственное многословие излишне, когда горе. Баллы: 4 Баллы: | | Хорошо сказано, Коля! Я уже давно оценил верность твоих чувств, дружеских, конечно. На тебя можно положиться! Но это понятно нам - мужикам, а вот с женщинами всё намного сложнее, здесь надо доказывать ВСЁ почти каждый день... :) Удачи в "мостостроении"! С теплом,Игорь. | | Коля, прочитав твою "эпитафию", понял, что ты выпал из житейской суеты на какое-то время - и сразу задумался о бренности тела. :) Знаешь, а в суете жить то легче - в таком ритме жизни мало остаётся времени на мысли о смерти. Людей охватывает страх, когда они начинают осознавать, что придёт и к ним "исход" - лучше не думать об этом, тогда и творить неблаговидное сподручнее, как раз то, что их душонке угодно. :) Имею ввиду примерно такого "чела", который на твоём "Материке" написал в рецензии тебе какое-то злобное излияние, совершенно без повода... А ты молодец, на него не осерчал. :) Как настроение, как самочувствие? С теплом,Игорь. | | Без камня за пазухой, исключительно с позиции ИМХО. Ну вот, друже, добрался и я до твоей нетленки. :) Вот только не понял - ты зачем такой хороший стих моноримом написал? И моноримом ли? Хошь пример настоящего? Это я точно по учебнику делал: Акростих-монорим Мой спящий Ангел! Зимней ночью вьюжной, Однажды мысль, пришедшая ненужно, Негаданно, незвано, невпопад - Осела в разуме привязчиво-натужно: Развешав звезды в Вечности окружной, И месяц оковав морозной стужей – Мировоззренье манит в мир услад Игривой полонянкой незамужней… Зачем мне это? Грязен мир наружный! Я жив строкой печально-безоружной, Щадящей рифмой, вечно молодой, Но жалящей порой – осой бездушной! О, Муза! Мы с тобой богоокружны Стихией рифм. Природы нам не нужно. Так оставайся вечно…здесь, со мной: Искрящейся, томящей, ночью южной. С тобой я рыцарь всепобедный, всеоружный! …Лишь ветер, паж Природы, равнодушно Отнес мой возглас за метелью прочь - В Судилище Верховное послушно. …Едва та мысль прорвалась в крик наружный - Создатель лирика низверг, с Парнаса в ночь! ( МОНОРИМ ИЗЯЩНОСТИ СЛОВЕС Но если ты его писал просто монологом, тогда зачем эти повторяющиеся рифмы постоянные? Хотя мысля заложена глубочайшая, особенно в этих строчках: Уходят люди нашего двора, Для каждого - назначена пора, А вслед слова - как в праздник мишура… Ты прав - что нам все эти елейные потоки у холмика с крестом? Оценка четыре С уважением, Лекса | | столько найдено рифм РА... А в след слова - как в праздник мишура… хорошая строчка. вот поправить бы: вслед в данном случае писать надо слитно.(вдогонку) Вот если бы в след лисы попала вода. Тогда - раздельно. Оценка - 4. | | Хорошие пожелания. Стих немного похож на тот, что был у Марины Цветаевой по аналогичной теме, но у нее, кажется, не эпитафия называется. Забыл как. А вообще, рановато вам писать эпитафии. | | Дааа. И улыбаться бы надо - ведь стоит работа в рубрике ирония и юмор, но не улыбается что-то, а начинаешь поскрипывать зубами от злости, от того, как наглеют наши власти, а мы продолжая роптать на кухнях и за бутылкой в компании, терпим несправедливость. Все верно написано, так оно и есть, я сам живу во Владивостоке и все это знаю, а когда-то жил в бывшем шахтерском городке, и знаю какая там жизнь сейчас, наведываюсь иногда. Где-то иронично конечно, и радости нет от всего этого, но справедливо, так и есть! | | Николай, здравствуйте! Меня удивляет, почему это стихо выделено жирным шрифтом? ра - ра - ра бьёт по глазам... не более. Что-то личное? Я постарше Вас, но пока не тороплюсь туда, куда меня пока не просят. А попросят - финал... Не всегда жизнь бежит на скорости с бугра, мало того, это далеко не поэтический образ. С уважением, павел. | | "Выставляю тоску я за дверь, Выставляю... " Как мне эти слова твои по душе, Николай! Правильно, выставляй ты её за порог. От неё, кроме грустного и печального следа в творчестве, нет никакого прока. Лучше "посидим у камина..." всем ЧХА... :) "Понравил" ты уже меня своим настроением - много улучшенным! С теплом,Игорь. | | Согласна с автором Некрасовская Оценка 4- | | Классно! Мне понравилось! С теплом, Толя. :) | | Дорогой, Николай! И грустно по теме и... хочется намекнуть. 1 Душ холодный - штамп и можно метафору подобрать мощнее и свежее. 2 Стихо зациклено на концовке ра, посему некоторые притянутые образы. (Мечты...гора, жизнь...серебра), самобытность Поэта и талант в его неповторимости, а тут...вторичное на вторичном. 3 Реквием, но...мне не больно. Я слышу тихий разговор, но не чувствую боли. 4 И жизнь бежит на скорости с бугра… Николай, мысль понятна, но как исполнено... Не с твоими способностями мусорить. Без оценки, с огромным уважением! | | ...для каждого назначена пора... Именно - назначена. Александр | | На тему ухода друзей у меня есть "Уходят старые друзья...", по настроению - близко. Если есть интерес - http://parnasse.ru/poetry/lyrics/military/u hodjat-starye-druzja.html Пятерку подтверждаю с удовольствием. Александр | | Здравствуйте, Николай! Сильная строчка ...И бегает чужая детвора – И незнакомая у них уже игра… страшно, когда друзья и сверстники ушли, а ты остаешься один, как будто чем-то виноват перед ними. Монотонная однообразная рифма придает стихотворению вид трагического речитатива-монолога, когда внутренне задаешь себе вопросы, на которые нет ответов, в попытке как-то объяснить и что-то исправить... Замечательное стихотворение, но лучше, чтобы таких ситуаций у читателей не было. Пять баллов! С уважением, Александр | | Вести МНЕ с утра — плохо ложится на слух, звук «м» теряется при произношении, вести (м)НЕ с утра. Можно заменить на «новости с утра», «весточкой с утра» и т. д. и т. п. Когда вечера стали скучны, когда не радуют даже Юга, места мечте уже нет, поэтому фраза «мечты — как высоченная гора» выпадает из смысла; пока человек не разучился мечтать, радости жизни для него существуют. Перечитывая, долго не мог понять, почему слышу сбой какой-то, вроде ритм выдержан (в том числе и за счёт лишних союзов «и», «а»), наконец сообразил: строк-то всего 15, не получается целое число четверостиший, не хватает строчки до полного размера. Можно удалить повтор «для каждого назначена пора», и разбить стихотворение в размер сонета: 4/4/3/3, как вариант. В целом, по смыслу очень интересная работа, но по технике исполнения сыровата, есть над чем подумать. При всём моём уважении к автору, оценка 4 — (четыре с минусом). |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |