Здесь не только слёзы. Намного больше счастья. 16 декабря. Я сижу и слушаю песни Билла. Давно я его не слушала. Сегодня захотелось. Мне опять кажется, что я могу его понять. «Шрайе». Захотелось включить это, когда ревела сегодня. Снова – как будто не для себя пишу. Наверное, это недостаток всех журналистов. Хотя не знаю. Никогда, никогда, никогда не будет у меня ответной любви. Я думала, что она существует. А потом он ушёл. И теперь точно знаю – никогда. Лучше в монастырь уйти. В монастырь. В могилу. Ну, в могилу – я загнула. Но я очень четко осознаю, кто я. И ничего, никогда хорошего со мной не случиться. Раньше я жила, думая, что я талантлива, и любила *. А теперь у меня, оказывается, деревянный мозг, целюллитная попа – нет, кроме смеха – и полюбить меня никто не может. А у меня есть синдром перфекциониста и заниженная самооценка. И мне так фигово. Когда у всех вокруг будет любовь. А я буду одна, одна, одна, одна, одна, одна, одна, среди людей, которые никто меня не понимает, и даже сейчас я не могу плакать в голос и кричать, как мне больно, оттого, что я одна, потому что надо радоваться, улыбаться, радоваться за других. А мне хочется, чтобы кто-нибудь это прочитал и пожалел меня, а сказать не могу – везде, везде эти лица с улыбками, и за них надо цепляться, надо улыбаться. А те кто прочитает даже если – не поймет, скажет что я маленькая и глупая. И мама не поймет. Господи, я не хочу жить эту чертову жизнь одна!!! Не хочу!! Да, я хотела жертвовать собой ради других. Да, хотела. Я жертвую. Я герой. Это успокаивает. Но я тоже хочу счастья. Счастья хочу. Любви. Понимания. Хочу быть красивой. Хочу красивой одежды. Хочу, чтобы мной восхищались. Как много накатала я. Рассказала все, плача, дневнику. Хоть бы С. меня понял. Господи, пусть он меня поймет. Господи, пожалуйста. Пожалуйста, Господи. Господи, помоги. Господи, никогда у меня не было любви. Помоги, Господи. Я не хочу жить одна. 21 декабря. С. милый. Он наглый, мне это нравиться. И активный, мне это тоже нравиться. За таких замуж выходят. Но он со мной не разговаривает. 25 декабря. --Я (23:28:14 25/12/2008) я ведь не неудачница? на мне нет проклятия? меня можно полюбить? --Подруга (23:29:17 25/12/2008) ты не неудачница тебя можно полюбить)) но только для этого надо быть сумасшедшим 26 декабря. Итак, я решила ему написать =) Вариантов несколько. 1. Он говорил, что у меня красивая улыбка, но наигранная. Написать: «У меня такая улыбка не от того, что я валяю дурака, а от того, что я латентный меланхолик». Плюсы: небанально, если он не ответит будет не так обидно поскольку фраза к ответу не обязывает; он поймет, что я запоминаю его слова. Минусы: не поймет, к чему это 2. Я сказала ему, что хочу изнасиловать его в углу. Написать: «Я не хочу тебя больше изнасиловать» Плюсы: велика вероятность, что он ответит Минусы: он может решить, что я его в принципе больше не хочу. 3. Я называла его педиком. Написать: «прости, что обозвала тебя педиком» Плюсы: велика вероятность, что ответит. Минусы: это лучше обсудить при встрече, типа «а вот докажи мне, что ты не педик. да, здесь и сейчас!» хДД 4. Он должен знать, что я его судьба. Написать: «Я твоя судьба». Плюсы: Просто и ясно. Минусы: Я никогда не решусь такое написать. 5. Он сказал, что не писал мне, потому что еще не доучил эльфийский. Написать: «Давай встретимся, это будет наш первый урок эльфийского» или просто ссылку на эльфийский словарь с поскриптумом «теперь от меня не отмажешься» Плюсы: оригинально Минусы: сама я эльфийский не знаю, приглашать гулять его ссыкотно, а ссылку можно кинуть с любым сообщением 6. «Не хочешь пойти погулять? Я соскучилась...» Плюсы: он узнает, что я по нему скучаю Минусы: ссыкотно приглашать его гулять, и будет аццки обидно если он не ответит 7. Есть вариант написать на стене мультик про двух японских чувачков, как девочка бегает за мальчиком. Плюсы: смешно, в тему, ответа не требует. Минусы: без понятия, как этот мультик называется. --Я (21:33:03 26/12/2008) то есть по С. не видно что ему сильно неприятно моё внимание к его персоне? --Друг (21:33:10 26/12/2008) наоборот) 31 декабря. Вчера было классно. Мы стояли, я говорила про Катулла и Сапфо, А он вспомнил наш самый первый разговор =) 2 января. В ночь с 30 на 31 звонил С. Просил одеться потеплее. Потом звонил днем. Сказал, что по телику «Властелин Колец». Потом звонил еще раз, узнать поедем ли мы к нему на НГ. Я сказала ему что он тупой, потому что я истерила, но он даже не обиделся. Вернее, обиделся, наверное, но сам первый позвонил опять чтобы мириться. Потом мы к нему все же поехали. … Потом мы пошли провожать Т., проводили. Возвращались домой к нему долго, три раза обошли вокруг дома. Он рассказывал мне всякую ерунду, я ему тоже =) типа душу раскрывали. Потом мы вернулись в квартиру. Вдвоём. Пустая квартира =) Было около 23 часов. … Потом пришли его друзья. Мне вдруг стало как-то очень…неуютно – я ведь никого там не знала. С. заметил и сказал, что мы пошли на кухню мыть бокалы. Даже взяли с собой три бокала. Он сказал, что он не бросит меня одну, что все это прикольные и милые люди. … Ну, дальше помню слабо. Все что-то обсуждали, а мы обсуждали с С. уже свое. Мне иногда кажется, что он читает мои мысли. Например, мы обсуждали немецкий. С. спросил, как правильно говорить, «их» или «ищ». Я сказала, что в Германии в разных городах по разному говорят, «их» в Берлине, а «ищ»… Тут С. перебил меня и сказал, что ему кажется, что так говорят в Магдебурге. Откуда он знал? Откуда он знал, что я нахваталась именно Магдебургского акцента? Потом мы обсуждали, как назовем детей. С. говорит: «Хочу назвать сына Сашей». Я такая: «Я тоже!» … Еще он делает и говорит так, как мне нравиться. Типа: «Женщина, слово мужчины - закон». Знаю,я дура, но меня проперло от этого. При чем он не злоупотреблял своим законным словом, запретил мне только курить, сидеть на холодном и ходить по улице без шапки. Потом он еще вспоминал, что когда он обо мне думал. «Помнишь, ты меня ударила? Я тогда подумал – вот сучка…» Знаете, что самое главное? Мне не было стыдно, ни перед кем. Я мысленно не просила прощения даже у Б. за новую любовь. 3 января. А на самом деле мы зашли в ГУМ на 5 минут, погреться, но остались до 10 часов, тоже случайно… Счастливые часов не наблюдают. А еще пристал к нам какой-то пьяный мужик. С. его послал. Господи, как хорошо, что он есть. Но когда он ехал от меня к себе, я очень волновалась, и вспомнила, что забыла его предупредить, чтоб он написал, когда доедет. А денег на телефоне не было. Как хорошо, что он сам догадался. Я - хочешь я тебе собаку свою покажу? (лезу в сумку) Он - ты что ее с собой в сумке носишь? Я влюбилась совсем. 10 января. Сдала вчера экзамен на "хорошо". Потом приехал С. и забрал меня.. Я влюбилась. У меня от него сносит крышу, и я знаю, куда его целовать. 12 января. Я тебя обожаю. Господи! Спасибо тебе! Спасибо! Спасибо маме его, спасибо его папе, спасибо тебе, милый мой, любимый, что приехал, спасибо тебе за то, что заставил меня чувствовать, спасибо за то, что заставлял меня улыбаться пусть и наигранно, спасибо за то, что теперь я улыбаюсь всегда, спасибо за то, что я спать не могу, спасибо за то, что мне на всех плевать, спасибо за мое сумасшествие, спасибо за мои горящие глаза, спасибо за твои «о господи!» и глупое «ииха!», спасибо тебе за то, что у меня болит язык и кровь из губы, спасибо за то что пугал меня, спасибо за то, что хвалил, за то, что грел, за то, что не обижаешься, когда я издеваюсь, спасибо за то, что терпишь меня… Спасибо за то, что я теперь хожу и улыбаюсь, даже мама не может на меня злиться, спасибо тебе за «цветок», спасибо за мой смех, я давно так не смеялась, спасибо тебе за то, что я теперь счастлива, полностью и абсолютно!!! Спасибо тебе за то, что я это пишу вместо того чтобы готовиться к экзамену, спасибо тебе за твои теплые руки, за твой «Орбит», за твои духи, спасибо за то, что ты есть! Ты самый лучший, самый самый, мой, мой мужчина, мой господин («по Домострою»), мой ангел, мой идеальный, мой ревнивый… Ты этого не прочитаешь, все равно спасибо, я знаю ты чувствуешь это.. когда ты рядом, мне хочется делать все, чтобы тебе было хорошо, прости, если не получается… спасибо за то, что пробудил меня от холодного сна… Мне хорошо только с тобой. Т. скажет, что я банальна. Мне хочется кричать на весь мир о том, что я счастлива, о том, как я люблю тебя… Т. снова скажет, что я банальна. Так уже было…но не так, не так, ты лучше, ты лучше всех, спасибо тебе за это!!! Я тебя люблю. Люблю тебя я. Тебя я люблю. Обожаю. Крышу сносит. Ты мне нужен. как воздух. ты единственный. ты моё счастье. ты моё всё. спасибо тебе. 13 января. Я ревную его к сообщениям на стене и боюсь, что он не позвонит. И решила сначала, что еретичество – готовиться как к свиданиям. Любовь должна быть внезапной. На крыльях. Я поняла, что не полюблю уже так, как два года назад, Б., до самоубийства. Аникеев был прав – истинная любовь – безответная. Или я готова полюбить ТАК только того, кто меня полюбит ТАК. Или… или еще что-то. депрессия? 14 января. Такое настроение, солено-сладкое, как кровь. Как будто осень – и плачет серыми потоками дождь, и падают в терпко-кофейную грязь маленькие гниющие желтые огрызки большого-пребольшого золотого сердца, скрепленного серебристо-эльфийской паутиной, склизкий ветер, который раньше дул в голове, луна как огрызок ногтя, а деревья - «будто из могилы пальцы мертвеца». И весна как будто – желтая пустынная пыль, пепел вулканический, который по рукам размазывать, как прошлогодний снег, не как вата, а как лежалый комок белой грусти, небо голубое, как глаза маленького хоббита из большого фильма, а солнце сияет штукатуркой и асфальтом…птицы как сожженные груши =) А мне грех жаловаться, у меня всё есть. Курить. Да, очень хочется взять маленькую, тонкую, но крепкую-крепкую женскую сигаретку, взять ее двумя «не теми» пальцами, карябнуть сиреневым ноготком зажигалку…упиваться сизым мутным дымом, чтобы его было целое облако, загонять его в нос, в рот, в легкие, в желудок, чтобы дымом пахли руки, лицо, волосы…потом сделать большую-большую затяжку, в длину припева «Wenn nichts mehr geht », закашляться, резко потушить окурок о блюдце с мороженым, смять сигарету, чтобы посыпались деревянные стружки табака, разбросать их по полу, кусать локти и расписать вены. Де жа вю. А вы знаете, так уже было. 15 января. АААААААААААААа.... как же все таки люблю.. нет, кое что мне, конечно, не нравиться. например когда он сказал, что если всегда быть вместе, то это надоест. надоест? еще он сопротивлялся моим попыткам накрасить его, а еще, когда меня проперло на разговоры о любви, взял и уснул! Ему нравиться меня бесить. И пугать. Вчера мы пошли в лес, видели женщину, потом не видели, он пугал меня оборотнями, я реально боялась, а он меня потом успокаивал. Мне нравиться, когда он беситься. Например, когда говоришь ему: «Ну что ты за мужик?» Он знает, что это в шутку, но так забавно реагирует. Еще мне нравиться, когда он нежный. Когда он мне руки греет. Когда говорит, что ни в кого так сильно не влюблялся. Когда говорит: «Ты только моя, я тебя никому не отдам…» Мне нравиться, когда он строгий: «Надень шапку!»; «Нельзя переходить улицу на красный свет светофора!», а потом сам же нарушает правила. Ахххр… Мне действительно унесло крышу. Я не влюбилась, не втюрилась, не втрескалась, а именно голову я потеряла, я сошла с ума!!!! Я когда его вижу, и когда не вижу, мне хочется целовать его, везде, взять его за руку, и никогда-никогда не отпускать, чтобы он меня обнял, прижал к себе, и мы так стояли целую вечность… Я просто не могу удержаться, мне стыдно и перед собой, и перед ним, и вообще…но я не могу остановиться… Это оттого, что ты рядом, моя овечка =) Только ты мне нужен. Только ТЫ. 16 января Спасибо тебе за то, что помог подняться профессору, который поскользнулся на льду. Я знаю, солнышко моё, ты добрый, и не такой вовсе, каким хочешь казаться. ты тоже проходишь мимо бездомных собак со слезами на глазах? А я еще мышь хоронила. Когда маленькая была. Саван ей шила. Спасибо тебе за разговоры о ветре. О звездах. луне. сожженном супе. Обо мне. О тебе. О поцелуях. О зиме. О снеге. Спасибо тебе за то, что открываешь мне свою душу. Возьми моё сердце. Навсегда. Тот профессор, которому мы помогли, посмотрел на нас и сказал: «Любите друг друга». Будем. Мне кажется, я не переживу, если ты мня разлюбишь. Если что-нибудь случиться. Как пережить эти пять дней? Если все вдруг кончиться, я умру, я буду стыдиться стен, а мое сердце останется у тебя, и завянет… Но этого ведь не произойдет никогда, да? 17 января. Хочу увидеть твоих родителей и сказать спасибо за то, что ты есть. И спасибо тому самому сперматозоиду с хромосомой «у» за то, что ты мальчик. Если серьезно, я опять хожу и улыбаюсь. А знаете, зачем я это пишу? У меня сердце такое большое-большое, кажется, сейчас грудь разорвет. Надо хотя бы кусооочек моей любви запихать сюда, в дневник…иначе я не вынесу. Проведя сегодня с утра психологическую беседу сама с собой, я сделала вывод, что все-таки никого так не любила. На самом деле, я была бы счастлива, если бы не любила до этого вообще никогда. Тогда бы и думать не пришлось. Люблю молоть чепуху: «Ты знаешь, мы попадём в ад». Я по нему безумно скучаю. Он мне снился сегодня. 18 января. ___Первая встреча: Она: А, кто-то еще пришел на собрание студсоюза. Ну и что? у меня клевые розовые колготки, и вообще я живу где-то в своем мире! Он: что это за странная девочка, мешает нам работать. Она: идем обратно, я что-то упорно втираю Т. про эльфов и не обращаю внимания на него. Он: идет с Н. и обсуждает учёбу. ___Вторая встреча: Тася: «Он уже строит себе карьеру.» Она: Карьерист, фи! ___Третья встреча. Она: *впервые посмотрела на него как на человека, краешком влезшего в мой мир* -Ты знаешь как меня зовут? -Знаю, С. Подруга под этим именем только что твой телефон записала. ___Четвертая встреча: Она: Пытаемся достать его зажигалку. у меня просто де жа вю. Именно так, именно так все начиналась с Л. Он: Зачем она стянула мой студак? Она: Еще и фантиками кидается? Он: Эта сучка меня ударила! Она: Еще и провожать не хочет. Да в этом мире все должны вымаливать разрешение проводить меня! Вот неправильный парень какой-то! ___Пятая встреча: Она: не хочет с нами с Тасей исследовать верхние этажи ГЗ. а ведь я очень-очень толсто намекнула на то, что хочу, чтобы он меня сопровождал. Меня задевает то, что он не обращает на меня внимания. ну ничего, завтра покажу ему кто здесь главный. ___Шестая встреча: Она: Почему он так долго не приходит? Нам пора домой! Он: Подождите, мы вас проводим! Она: осознает, что готова ждать его. удивляется. Он: «давайте сыграем». Она: с ним села подруга, но я не хочу быть в паре с Д., но я не хочу афишировать то, что хочу быть в паре с С., значит, надо сказать, что я хочу быть с подругой… ха-ха, все получилось как я и думала. Он: (почистил ей мандарин) Она: «возьми меня за руку, а то меня шатает, идти сложно…» (ха-ха, уже который раз срабатывает!) Он: взял. Она: положила голову ему на плечо. Он уснул? Он: «тебе не хватает внимания. Поэтому ты всё время смеёшься». Она: неужели он и правда понял? (сдуру рассказала ему много лишнего о себе, потом раскаялась) ___Седьмая встреча: Она: (целует Д.) Он: а меня? Она: подойди и поцелуй сам. Он: нет, ты подходи. Она: (подошла и сама удивилась) Т.: Если он тебе нравиться, почему ты так себя ведешь? Она: (впала в депрессию) ___Восьмая встреча: Он: кладет голову ей на плечо Она: кайфует, но не показывает этого Т.: щекочет его Она: аццки ревнует Он: обнимает ее. Она: скидывает руки, потому что стесняется, потом жутко раскаивается, но стесняется попросить обнять ее. Он: идет с Н. до банка. Она: аццки ревнует, готова заплакать. До метро они идут взявшись за руки. Он: разговаривает с Д. Она: аццки ревнует. ___Девятая встреча: Она: объявляет о своем намерении соблазнять его. Он: как будто не замечает Она: протягивает ему руку Он: берет, в следующий раз сам протягивает ей руку Она: обнимает его Он: наклоняется над ней, но не целует Она: говорит ему, что он странный Он: говорит, что у нее красивая улыбка, но наигранная Она: хочет, чтобы он не уезжал сразу Он: уезжает Она: на грани истерики ___Десятая встреча: Она: ждет только его. Он: приходит ненадолго Она: пора бежать. Он: не замечает ее отсутствия Она: на грани истерики, не хочет отмечать Новый Год ___Одиннадцатая встреча: Он: «ты прекрасна» Она: счастлива Он: не приглашает ее танцевать Она: ждет его после бала Он: греет ее руку и слушает про Сапфо; называет ее «моя маленькая» Она: безумно рада ___Двенадцатая встреча (31 декабря): Он: пишет ей про хоббитов, про то что надо тепло одеться Она: готова на все, чтобы удрать из дома в новогоднюю ночь Он: не слишком обращает на нее внимания Она: в трансе смотрит на Фродо Он: краткое объятие, «маленькая моя» Она: безумно счастлива Он: рассказывал ей про весенний ветер Она: рассказывала ему о себе Он: сказал ей и Т. поцеловаться Она: в недоумении и обижена Он: сказал, что никогда ее не бросит Она: еще не верит Он: целовал ее, но вскочил при виде гостей Она: снова в легком недоумении, в страхе перед чужими Он: понял это, увел ее Она: прижалась к его груди Он: впервые назвал ее женщиной Она: решила, что он идеален. боялась, что все рассыпется. ___Тринадцатая встреча (ГУМ): Она: все еще не верила, но было потрясающе. Она влюбилась окончательно и бесповоротно. ___Четырнадцатая встреча (ГЗ): Она: плевать на всех, убежала с консультации Он: признавался ей в любви Она: хотела сделать так, чтоб ему было хорошо ___Пятнадцатая встреча (Воробьевы горы): Она: снова хотела сделать так, чтоб ему было хорошо Он: о да, ему было хорошо …To be continied... 21 января. Господи, радость ты моя, я люблю тебя всё больше и больше. когда кажется, уже больше некуда больше. Ты просто настолько самый-самый, что я боюсь…ведь тебя все должны любить, все-все-все! А вдруг там кто-то есть лучше меня? Я же еще такая…маленькая. Надеюсь, ты простишь мне это. Теперь я тебе доверяю полностью. Да. Я тебя обожаю. Спасибо за то, что ты есть. Человек, который способен прервать мои панегирики о Гуттенберге так, чтоб я порадовалась, что меня заткнули. Довёл до сумасшествия. ^^спасибо 22 января. Это нормально – когда я думаю, что он самый самый лучший и каждый…каждая, кто его увидит, должна сразу влюбится? Это нормально – когда я стою, смотрю на него постоянно и при этом улыбаюсь, не могу наглядеться, думаю: «За что мне такое счастье?» Это нормально – вместо того, чтобы готовицца к экзаменам, я сижу, пишу и глупо улыбаюсь? 26 января. Я правда не знаю, можно любить еще сильнее? Я сошла с ума. А когда крышу сносить, потом мозгам очень холодно становиться. Он уехал на две недели, это будут самые долгие 14 дней в моей жизни. А я так и не успела сказать еще пятьдесят тысяч раз, что люблю его сильно-сильно. Да я и не смогу этого выразить словами. Он знает. Я изменилась. Раньше я считала, что все мужики мне должны. просто потому, что они мужики. а теперь я ему должна. потому что он меня любит, и я его люблю. я не хочу его отпускать. никуда. никогда. я эгоистка. чёрт. мы же поссориться решили. обычно, когда я с кем то ссорюсь, я жду, когда ко мне придут извиняться. вчера он рассердился. и я так…не испугалась, даже не знаю… в общем, я не знала уже, что сделать, чтобы он перестал сердиться. а еще я раньше писала, что мне не нравиться, когда он засыпает. я пересмотрела свои взгляды. мне вчера хотелось смотреть и смотреть, как он спит…у него такое беззащитное выражение лица… я теперь понимаю, что значит – хочу просыпаться рядом с человеком. я хочу с ним просыпаться. хочу, чтобы он был рядом всегда. и проклятый феминизм уступил-таки место нормальным женским инстинктом. я сейчас страшную глупость напишу, наверное, но я в какой-то книжке читала: «охранять твой сон». мне хочется просыпаться раньше, готовить ему завтрак, будить. наверное, и правда с ума сошла. он просил его разбудить в одиннадцать. я поставила будильник на 10. 55. Будильника не услышала, а он был громкий – Токио Отель «Achtung fertig los und lauf». Но в 10. 59. проснулась сама. Солнце моё, меня пугают эти 14 дней. «Разлука для любви – как ветер для огня: разжигает большую и тушит маленькую». Я ему верю, но вдруг он любит меня…не так сильно, как я его? Вдруг он разлюбит? Нет, он обещал, что не измениться и вернется ко мне. Поезд сегодня в 18.00. Хорошо что не самолеты, они часто падают. Люблю тебя, очень. 27 января. Солнце моё написало мне сегодня в районе семи утра. Самое интересное, я проснулась за две минуты до СМС. Аааа, это генетическая связь! А маме не понравились вибрации телефона. моя футболка пахнет ИМ. Я прошу бабушку научить меня готовить. Лучше – печь пироги. Солнце любит пироги? Я – феминистка – готовить? Да. Всё для тебя. 28 января. Объясните мне, что такое любовь. Я не понимаю. Объясните, почему то, что раздражает в нелюбимом человеке, нравиться в любимом? Почему, чёрт побери, в любимом человеке нравиться всё? Почему я сейчас готова бросить эту проклятую Москву и купить билет в Ульяновск? Почему я так скучаю? Почему я так боюсь, что он меня разлюбит? 30 января. не очень я понимаю. как сделать так, чтоб мужчина не разлюбил. что делать, какие СМС писать? Ну и еще - чего не надо делать. просто я подумала. если меня разлюбят, я...я не знаю, что я сделаю. 09 февраля. Дневник подруги. сегодня утром приехало её Солнце. оно было уставшее, сонное, ему вечно трезвонили и грозились оборвать все главные для жизни лучики, тк оно не мыло ещё полы, но оно всё равно долго стояло рядом и вобще всё будет круто, я знаю. 11 февраля. ВСЕ. Нет у меня больше Солнца. Пока не хочу об этом говорить. Когда мне починят комп, я сейчас из универа, я все расскажу. Интуиция меня не обманула, он действительно разлюбил. Я уже проревелся. Не ем третий день, не сплю вторую ночь. Курю и пью Бёрн. Валерьянка кончилась. 13 февраля. Знаете, с каждым разом становиться все легче: просто берешь большие грабли и выгребаешь кусочки воспоминаний из своего розового мира. Отрезаешь от сердца всю любовь, и остается маленький такой кровоточащий гниющий кусочек мяса. Самое страшное, что я до сих пор думаю, что он самый лучший. Я дура, а он лучше всех. Я его недостойна. Я курю, готовить не умела, курсовую еще не написала…и зачетка у меня четверошная… А он – гений. Ему нужен кто получше. Я сама виновата…. За прошедшую неделю мучила себя, как могла. Вспоминала все и пыталась выкинуть из памяти. Одевалась так, как нравилось ЕМУ, и слушала комплименты из уст других. Встретилась с ним и не смотрела ЕМУ в глаза. Пошла гулять с О., О. пустое место по сравнению с С., третий раз за неделю разревелась в метро. Невыносимо больно. Что я сделала не так? Подстриглась? Слишком наивная? Я плохо одеваюсь? Он сказал, что он просто такой, у него характер изменчивый, я это понимаю, я ведь тоже В. разлюбила через три дня, а Л. мне отомстить хотелось… И началось то все так же, как с Л. – помните? – отбирали зажигалку-студак/сигареты-мобильник. Я знала сначала. Я третьего января ему не верила. Потом поверила. Вы сами видели все. Я даже готовить начала. Я! Я, феминистка, готовить!!! О, Господи… Как же мне больно. Просто больно, больно, больно… ПОНЕДЕЛЬНИК: Он не держал меня за руку. Не говорил больше, что любит. Я сама виновата. Я не кинулась ему на шею, не сказала, как я скучала. Он был усталый…и уже холодный. Не помню. Мама пыталась убедить меня в том, что он устал. Он сказал, что у него нет почти времени, он только приехал. Я подумала, что он больше не хочет меня видеть, и разревелась. Потом мама сказала мне, что если бы он не хотел меня видеть, он бы не позвонил… Вроде, все было точно так же. Он улыбался. Я улыбалась. Только я чувствовала что-то…чужое и холодное. И поэтому сама не взяла его за руку, не сказала, что люблю его. Я сама виновата во всём, это я дура! ВТОРНИК: Я позвонила ему, мы встретились. Я смотрела на него, он отворачивался. Уходил вперед и не смотрел, иду ли я за ним. Потом – слишком быстро – сказал, что у него много дел. Я сказала, что надо поговорить. -Теперь у тебя всегда будет много дел. -Да, но все будет хорошо. -Нет, не будет. Сначала ты будешь писать курсовую, потом будут экзамены, потом ты уедешь на лето. -Наверное. -А как же я? Я не могу без тебя. -Но ты же жила без меня 17 лет. И я поняла, что это – конец. Я что-то говорила, кажется, даже веселым голосом, потому что не хотела доставить ему такое удовольствие – показать, как мне больно. Кажется, он сказал еще, что так будет лучше. Не помню, не помню, что я говорила, вообще не помню, помню только мысль: «Нельзя плакать. Нельзя плакать. Нельзя плакать». И сцена последнего нашего поцелуя в голове крутилась. Вот сейчас опять рыдаю. Я все испортила. Я виновата. Я что-то сделала не так. Я дура. Но мне надо жить дальше. Надо, надо, надо! Не раскисай, ты же принцесса!!! Живи! Живи! Живи! 15 февраля. понедельник-вторник-среду я не ела. вообще ничего. это не шутка. и не спала. потом мама купила валерьянки, и меня накормили в газете. а еще... я знаю, что так нельзя, «не стой, где попало, а то опять попадет»... Но я безумно хочу, чтобы он вернулся. чувства – хз. стоит человек их или не стоит. «только безответная любовь может быть истинной». всё не в тему, всё не в тему. я сошла с ума. надо опять выпить валерьянки. меня действительно «бросает то в холод, то в жар» Жаль, что ананасы больше не нужны. Жаль, что я так мало успела рассказать ему о себе. Было бы еще больнее, но... Я размокла, как картон. Пора прекращать. Это будет последняя моя запись на эту тему.. ЗЫ. у Него новая аватарка. ЗЫ1. Надо удалить все его СМС. 24 февраля. Подруга говорит – начни встречаться с К. Нет. Не могу. Больно мне. Больно. Только на публику могу быть счастлива. Ночью снился сон, как будто наступила война – США бомбит Москву. Я вылезаю из бомбоубежища (метро), звоню ему, и говорю: «Мы все равно умрем, проведи последние несколько дней со мной!» Он соглашается. Рядом со мной были мама, подруги, собака почему-то, а я все бросила и пошла по тёмному грязному тоннелю метро туда, где был Он. Он был с друзьями, Он не смотрел на меня, а я сказала: «Мне всё равно, что они обо мне подумают. Я люблю.» Если сделать 40 глубоких вздохов, то можно умереть Стихи не Юрия Живаго. Солнце моё, Солнце ясное Думать о тебе Взрывоопасно. Бомба стучит Слева от диафрагмы, Это музыка для тебя, Мой главный. Счастье моё Вовсе незаслуженно, Кровь – венами, льет Теплыми лужами, И внутри лёгкие Свернуться в комочек, «Кент» тут ни при чём. Люблю тебя очень. Единственный мой Влез в розовый мир украдкой, Принц – эльф, повелитель – король, Моё солнышко, мой сладкий. Мысли уже не те, Скорей ресницами захлопай, Чтоб мимо пролетели Чёрные смайлики – циклопы. Сапфо и Катулл Тридцатого вечером, И первый день января Мы встретили поцелуем, Ты не обманул, Теперь ты мой – навечно, Неужели ты не понимаешь, Как я тоскую? Я боюсь сказать тебе, Боюсь не сказать, Боюсь, что ты растаешь, Будто снежная пена, Ты читал мои мысли, Прочитай их опять, Солнце, пожалуйста, Непременно. Ты сказал, что будешь Слать тысячи СМС, А я чтоб за каникулы Прочитала Норбекова. Но два косых смайлика, И ты исчез, А я что должна Думать после этого? «Я никогда не пишу первым». Что за нах? Я уже два дня Ничего не пойму. У тебя принципы. У меня чудовищный страх. Напиши, что меня Не бросишь одну. «Я люблю!!!» Уже в сотый раз, как азбуку, Инфразвуком Через километры кричала. Я живу почти тобой, Моя сказка. Только позвони, Я очень-очень скучаю. Я больше не твоя. Но ты не виноват. И зря хотела я Вернуть тебя назад. Нет сна вторую ночь, Воротит от еды, Ты мне не смог помочь И спрятать от беды. Мне холодно внутри. От холода трясет. (Меня ведь, посмотри, Трясло и в Новый Год - Мы встретили вдвоём Чудесный день зимы, Тогда с тобой во всём Мы были просто - мы). Я знала наперед, Что будет боль – опять, «Он врёт или не врёт?» Я предпочла не знать, Хоть видела удар В осеннем «дежа вю», Дорогу в никуда, Тоску и боль свою. Слеза в Татьянин день, Когда рука в руке, Могла дать знать, что тень И ночь невдалеке. Последних двух недель Отчаянные сны Накликали метель В кипящей тьме весны. Моя любовь жива, Но ты – совсем как лёд. Горячие слова Замерзший не поймёт. А я – ребёнок эльф, Попав в холодный ад, Скажу: «Ты лучше всех, И ты не виноват». И под твоей ногой Дрожит еще – гляди – Униженный кусок, Сбежавший из груди. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
