Экономический кризис, знаете ли… Когда ферма разорилась, свинью и курицу уволили с работы. Курицу, правда, уволили чуть позже, так как ей удалось убедить хозяев, что авторский проект «Золотые яйца» близится к своему гениальному завершению. Но когда её попросили продемонстрировать хоть какие-нибудь из «многолетних разработок» в этой области, она заявила, что для таких целей необходим специальный ускоритель мозгового процесса. Под ускорителем мозгового процесса обычно подразумевалось некоторое количество гамбургских петухов. – Да ну её к свиньям эту курицу! – разозлился хозяин. Так свинья с курицей оказались на паперти с протянутыми лапами. Сидят, ломают головы на предмет поиска работы. Никто им не подавал, и ничего не оставалось делать, кроме как обсуждать, сравнивать, спорить… Вдруг свинья как подскочит: – Представляешь?! – Что-что-что? – закудахтала курица. – Помнишь пса Шарика, которого месяц назад уволили с соседнего двора? Ну ещё такой вульгарный, невоспитанный. Свиньёй меня называл. – А ты кто? – Кто, кто… Разве можно женщине такие вещи говорить?! – Нельзя? – Конечно, нельзя! – Вспомнила! – закричала курица. – Это то лохматое чучело, которое говорило, что у меня куриные мозги. – А у тебя какие? – поинтересовалась свинья. – Конечно, куриные. Но если женщину неприлично называть свиньёй, уж тем более неприлично говорить, что у неё куриные мозги! – Подлинный хам, – согласилась свинья. – И вот представляешь, эта звериная морда нашла себе работу на следующий же день! – Да ну… – Знаешь как? Тиснул гад объявление в газету: «Ищу хозяина, который бы обеспечил мне собачью жизнь». – Не ожидала, что он окажется таким сообразительным, – призналась курица. – Я и сама не ожидала. Теперь эта скотина буквально завалена предложениями о работе! Ещё бы: чего-чего, а собачью жизнь любой хозяин в состоянии устроить своему работнику. – Ну если уж такие находят себе работу, то нам с тобой, свинья, сам Бог велел, – заметила курица. Уже на следующее утро, краснея от удовольствия и гордости, свинья с курицей зачитывались свеженьким газетным объявлением: «Две молодые красавицы с куриными мозгами и свинской внешностью ищут престижную высокооплачиваемую работу». Вся неделя прошла в тщетном ожидании несмолкаемых звонков работодателей. «Будем ужасно рады!». «Любые условия, только приходите!». «А-я-яй, какие девушки пропадают!». «В любое время, расходы на проезд за наш счёт!». – Нам никто не звонит потому, что не могут выбрать между нами, а сразу двух умниц и красавиц им не нужно, – высказала предположение курица. – Точно! – отозвалась свинья. – Объяснение выглядело вполне правдоподобным. Поощрённая свинской солидарностью, курица продолжала развивать свои мысли: – Поэтому придётся нам искать работу порознь, а объявления в газету сочинять каждая от своего имени. – Правильно! – согласилась свинья и написала: «Обрадуюсь работе со свинскими условиями». И подписалась: «СВИНЬЯ». – Кто ж так подписывается? – не выдержала курица. – А что? – Разве о таких вещах пишут в рекламном объявлении? Нельзя писать, что ты свинья. Нельзя! – А как же они узнают, кто я такая? – Сами догадаются… со временем. – А ты, курица, что написала? – «Ищу применения своим куриным мозгам!» Свинья даже замерла в восхищении. – Далеко пойдёшь, курица! – С такими-то лапами? – усомнилась та. – А зачем тебе лапы? Скоро на собственном самолёте летать будешь! – Эх, свинья, твоими бы устами… Едва объявления вышли в свет, как телефон уже разрывался от нескончаемых звонков с приглашениями на работу. На том конце провода директорские голоса то жалобно шептали, то умоляюще плакали. Свинья с курицей сидели гордые – столько звонков! Все предлагают, просят, обещают. «Прямо хоть сейчас!» – орал в трубке чей-то директорский голос. «Свинские условия гарантирую!» – надрывался кто-то ещё. С тех пор свинья с курицей всегда были при деле, всегда нарасхват. Мало того, они ещё изрядно и разбогатели на писательской ниве. Сам я не читал, но уверен, что их увесистые многотомные издания «Куриная философия» и «По-свински жить не запретишь» разошлись миллионными тиражами. |