Деревья еще совсем зеленые, и солнце жарит днем, как летом. А все равно уже осень.

Красные кисти созревшей рябины говорят об этом и утренний бодрящий воздух ,и толпы

людей на остановках. «Вот и все»- думала я, пытаясь тормознуть проносящиеся мимо

переполненные маршрутные такси. -"Прошло еще одно лето и с ним надежды на новую жизнь»

Каждая весна вместе с распускающими листьями приносила ощущение , что вот-вот что –то произойдет, но оно не происходило, и надежда переносилась на лето, теплая расслабленность которого обещала компенсировать недоработки холодной весны.

Теперь же впереди мерещились дождливые ветра поздней осени и ранние темные

вечера до первого снега. И в новую жизнь верилось не больше, чем в жизнь на Марсе.

 

Все эти мысли касались, конечно, только личной жизни. С ней не было ничего или

ее просто не было. Как больше нравится. Возможно, это пессимизм. Можно было бы сосредоточиться на том, что есть: работа, дети почти выросли. Материальные проблемы тоже есть, но у кого их нет. Или «щи не густы», или ,в крайнем случае, «жемчуг мелок».

 

Разглядывать попутчиков в маршрутке полчаса по дороге на работу отвлекает от грустных мыслей. В основном, это женщины. В основном, замужние. В основном, хмурые или сосредоточенные. И, если бы сейчас, провести опрос, на тему: Что такое счастье или

счастливы ли вы? Захотели бы они поговорить или нет? Наверняка ведь читают женские

журналы, а там рецепты по теме «как жить?» в каждом номере среди кулинарных изысков и косметических масок. Хорошо читается за завтраком.

 

Или рассказать о своей жизни и послушать мнение незаинтересованных лиц.

Предполагаю диапазон мнений от «с жиру…» до «себя надо любить…». Я бы провела опрос, но только ,чтобы заработать. Возможно, получилось бы веселее, чем на нашем рейтинговом ТВ. Но на самом то деле ничье мнение меня особо не интересует. Потому что мне нравится только мое, и я его и слушаю.

 

Я слушала только себя, когда решила развестись со своим мужем. Мы прожили долго,

пока наше совместное проживание не стало похоже на совместное пребывание в вагоне СВ : спим в одном помещении, едем в одном направлении, только совсем по разным делам. И разговоры только потому, что молчать как-то неловко. Хотя хочется молчать, причем в разных углах квартиры. К такому идут долго и по-разному. Итог один - любовь ушла. И судье на вопрос о причине развода я честно говорю - "Не хочу жить без любви".

В ответ - "Но так все живут! Пусть живут - а я не хочу. И вдруг на это - такое неформально-сердечное - "Я желаю Вам счастья!!!" Как будто я вслух

ее мечту озвучила. Помню, как вышла потом в обшарпанный коридор, вся смущенная, и так хотелось, чтобы и правда потом одно только счастье.

 

На стекле пунктирные брызги - начинается дождь. Ранней осенью дождь еще теплый, как слезы. Под дождем можно идти без зонтика и плакать вволю, будет совсем незаметно. Только потом покраснеют глаза, но и станет гораздо легче.

Осень депрессивная, по ней только цыплят считать. Очень часто у меня осенью все заканчивалось. То, что так хорошо начиналось весной. Пытаюсь вспомнить хоть одну осень, с которой начиналось…и не могу. Весна и только весна. В крайнем случае, конец зимы.

 

У метро мальчик вошел. Молодой человек. Я его где-то видела. Лицо почему-то знакомо.

У моей дочери очень много друзей мальчишек. Возможно, она и знакомила. Определенно я его уже видела. Этот нос с горбинкой, а волосы светлые, почти блондин .В ушах наушники от плеера, но сильного грохота не слышно, музыка, довольно мелодичная. Вскоре вышел.

 

Дождь усилился, промокшие ветки свисают, как плети. Машины выбрасывают из под колес грязные брызги. Зонтики выворачиваются под порывом ветра. Осенью с любовью можно думать только о чашке горячего чая или кофе. Совершенно искренне. А лето действительно кончилось. И от осени я ничего особенного не жду.

 

На работе думать можно только о работе. И когда ее много, это очень даже хорошо получается. Одно сделал, другое согласовал. И вроде вчера был понедельник, а сегодня

уже пятница. Мне это не нравится, но пока это так. Хотя я и хочу найти выход.

 

Дома меня встречает дочь. Она выходит из комнаты вместе с мальчиком из утренней маршрутки .Я была права, но почему -то она нас снова знакомит. Его зовут Юра. Вполне воспитанный, тем более, я ей всегда доверяю. Они подшучивают друг над другом и уходят. Говорят, что в кино. Мои дети часто задают мне вопрос - «А ты будешь дома?».

И не только в корыстных целях. Им не нравится, что я дома. Они хотят для меня другой жизни. С любовью, свиданиями и чтобы я ,наконец, была счастлива. Они мне говорят об этом. Немного бестактно.

 

Я не могу заснуть. Думаю о сегодняшнем дне. Он похож на все остальные.

Ничего нового, если не считать этого мальчика с моей дочерью. Почему же в маршрутке

мне показалось , что мы уже виделись? Лицо запоминающееся? Светлые волосы и темные глаза. Он похож на другого. Мы учились в соседних институтах. Он был моложе на целых два года. С ним я чувствовала себя сделанной из фарфора. Но он сильно проигрывал на фоне другого, моего будущего мужа ,жесткая уверенность в себе которого восхищала меня, как верный признак настоящего мужчины. Голова моя была забита стереотипами. Или может быть, браки действительно совершаются на небесах?

 

Вместо сна в голову лезут воспоминания. Однажды он полночи играл мне на трубе

по телефону, потом мы несколько раз ходили в филармонию. А еще у него была

какая-то необычная фамилия. Не помню. Мы даже ни разу не целовались .

 

В комнату просочилась моя дочь. Ей не спалось. Ей нужно было обязательно все рассказать. Уходя, она добавила – «А еще у него такая необычная фамилия…».

Ничего особенного, в конце концов , моя дочь тоже похожа на меня.

Теперь и я вспомнила фамилию. А познакомились мы осенью. В гостях.

И он пошел меня провожать. Бережно держал надо мной зонтик. Шел теплый дождь. И из-под колес проезжающих машин летели на нас мелкие брызги.