Будильник пропел бодрую мелодию и нежным голосом заворковал мне на ухо:

- Для бодрости утром и на весь день рекомендую кофе «Гай Юлий». «Гай Юлий» это путь к лучшим свершениям в вашей жизни!

«Вот гад! – подумалось сквозь тающую пелену уходящего сна. – Успел таки. Ну, погоди…». Я сделал резкое движение, пытаясь схватить нахальный прибор, но он ловко отскочил в сторону и убежал в дальний угол комнаты, прокомментировав ретираду фразой: «Современные антивандальные будильники «Стражник» обладают функцией уклонения, защищающей их от агрессивных действий хозяина. «Стражник» на страже ваших расходов! Он не позволит вам сгоряча уничтожить себя и сбережет ваши деньги!».

Я встал и потянулся.

- Доброе утро! – сказала кровать и продолжила, - Постельное бельё «Морфей» гарантирует вам сладкий сон!

- Заткнись! – рявкнул я и пнул кровать ногой.

- Специально для вас, - невозмутимо продолжило ложе, - медицинский центр «Нарцисс» (психологи и психиатры) – ваше олимпийское спокойствие.

Спорить с ней было себе дороже, и я отправился в туалет.

- Доброе утро! - приветствовал меня унитаз, как только в уборной загорелся свет. – Одну минутку! В сети обнаружено важное обновление. Вы сможете воспользоваться сантехникой, как только оно будет установлено. Приношу извинения за доставленное неудобство.

Дергать крышку было бесполезно. До установки обновления она была закрыта на защёлку.

Я приплясывал возле фаянсового монстра пока он ласково ворковал:

- Идет скачивание обновления. Осталось пятнадцать гигабайт. Пожалуйста подождите!

На последних двух гигабайтах, унитаз вдруг заявил:

- Ошибка доступа к серверу. Повторяю попытку! – и всё началось сначала.

Я изнывал, мечтая о простом поганом ведре. Наконец чудо современной программно-управляемой сантехники радушно распахнулось. Ощущение счастья, охватившее меня, вскоре было испорчено. Унитаз сначала порекомендовал мне пользоваться нераздражающей туалетной бумагой «Зеленый листочек», а потом разразился длинной речью, проанализировав то, что в него только что попало.

- Вам необходимо проконсультироваться у уролога, сексопатолога и гематолога, а также вести более здоровый образ жизни и изменить режим питания в плане ограничения потребления животных жиров и алкоголя - умничал интеллектуальный горшок. – Кстати, медицинский центр «Лепило» решит все ваши проблемы за весьма умеренную цену».

- Зануда! – пробурчал я безнадежно и побрел к умывальнику.

- «Я — Великий Умывальник, Знаменитый Мойдодыр, Умывальников Начальник И мочалок Командир»! – встретил меня стандартной цитатой очередной шедевр сантехники с искусственным интеллектом. Он почему-то считал, что это остроумно.

- Остряк, блин! – зарычал я. – Воду давай!

- Какой напор предпочитаете? – осведомился он.

- Давай всё по дефолту! – знаю я его! Если не прервать, то он сначала спросит про температуру, потом про pH, потом про каденцию и т.д.

- Новое нежное туалетное мыло «Слеза» сделает вашу кожу упругой и гладкой», - приторным голосом прошептал он, включая воду.

Наконец я попал на кухню. Тут меня ожидал полный кошмар. Холодильник, кофеварка, электрическая плита, микроволновка и посудомоечная машина начали приветствовать меня на перебой. Каждый из приборов спешил проорать свой рекламный слоган, и всем не нравилось, что им мешают другие. В поднявшемся гвалте стало вскоре отчётливо слышно, как холодильник и кофеварка начали выяснять отношения.

- Вы мешаете мне выполнять мою информационно-рекламную функцию, - возмущался холодильник.

- Нет! Это вы мне мешаете, - парировала кофеварка.

- Я буду жаловаться на вашего производителя в антимонопольный комитет, - не сдавался холодильник. – Это недобросовестная конкуренция.

- Это недобросовестная конкуренция с вашей стороны, - снова парировала кофеварка.

- Твоя реклама всё равно дерьмо! – вдруг взвился холодильник, явно подкачав лексику из интернета.

- Не тебе судить мою рекламу, железяка хренова! – не ударила в грязь лицом кофеварка.

Всё таки, искусственный интеллект – великая вещь!

- Молчать всем! – заорал я. – Все вы железки поганые!

Установилась ненадежная тишина, только холодильник пробормотал с легкой угрозой в голосе: «Подтвердите переход в режим тишины. Тариф – один евро в минуту». Я купил эту говорящую дрянь по дешёвке на условиях платного выключения рекламы. Денег было жалко и тогда, и теперь, поэтому пришлось ответить:

- Не подтверждаю.

И он тут же выдал мне порцию рекламных помоев. Пришлось стерпеть.

Микроволновка, разогревая куриные грудки нежно ворковала:

- Курочки от фермы «Живодерово» самые красивые в мире!

Наконец, я загрузил грязные тарелки и чашки в посудомоечную машину, добавившую свою лепту в это нагромождение вранья и глупости, рассчитанное на идиотов, и двинулся к двери.

С трудом договорившись с дверью, которая никак не хотела меня узнавать после вчерашней вечеринки, я вышел на лестничную площадку и направился к лифту. Спускаясь в лифте пришлось выслушать лекцию о правилах пользования противопожарными средствами. На прощание он зачем-то сказал, что алкоголь разрушает печень… Какое ему дело до моей печени? Так, теперь транспорт. В автомобиле не поеду, вернее, он не поедет со мной. Дверь и лифт уже ясно дали это понять. Значит - метро… Хорошо, что до турникета ни одного интеллектуального прибора! Я бодро зашагал в направлении знакомой буквы «М»…

 

- Сударь! Прекратите спать на рабочем месте! – нет, это не моя воркстейшен, это шеф собственной персоной. Живой, с вполне естественным (хотя и довольно посредственным) интеллектом. Вот теперь я проснулся по-настоящему. Н-да, заснул, таки, за работой… после вчерашнего.

- Когда же мы дождемся вашего рекламного модуля для перспективной модели медицинской утки фирмы «Писикак»? – продолжал начальник. – По плану код должен быть готов еще на прошлой неделе!

- Да, да, конечно, извините! Уже, сейчас! – пролепетал я и принялся писать… заявление об увольнении. Поеду в дикие леса. Буду жить на берегу дикого озера, ловить рыбу и зайцев, растить картошку и капусту… А если придет медведь, то я набью ему морду! Который час? Я взглянул на смартфон и окаменел. На экране сиял рекламный баннер: «Жизнь на природе, охота, рыбалка, земледелие ваше призвание? Продажа участков в диком лесу на берегу озера. Реальные цены. Полное сопровождение сделки и последующей эксплуатации нашей платформой с искусственным интеллектом»…