|
День добрый! Много глагольных рифм. Да, кстати, не воспринимайте выставленные мной баллы как оценку. Удачи! |
|
:). От меня. |
|
Прошу прощения, не разобрался, как голосовать. |
|
Дорогая Driada! редко бываю в инете последнее время, давно не заходил к вам. И не хватило времени в прошлый раз высказать своё мнение по поводу этого стиха. Мне понравилось. Хотя не сразу. Теперь вижу - всё в норме, качество хорошее, смысл, образы. До встречи! |
|
"Всего лишь к женщине другой", "Всего лишь" - не нравится словосочетание. В остальном : ) |
|
Просто не буду писать рецензии больше, не обижайтесь. Если что-то "выбьет" - отмечу, понравится всё - улыбнусь. |
|
Приятно читать. "средь жизненного хлама" - может, не подходит по стилю? А может, подходит. Трудно оценивать такие абстракции. Очень редко (в смысле - необычно) написано. Высокая проба. Не только этого стихотворения - вообще высокий уровень автора. Поэзия интуитивная. Мало сердца, много наития и импровизации. Здорово. |
|
Такой вот "русский верлибр". Интересно. Пойду ещё почитаю. |
|
Опускаются руки критиковать. "Возвысился торт. НЕ ВЫДАТЬ ЛИ душу" может? или ещё как-то. Да и так, я - в шоке! |
|
Знакомые нотки. У вас здорово получается! Здесь - всё читается. "От луча" - что-то не понятливый я стал, "до взгляда" - хорошо. |
|
Не смог оценить. Наверное, не подходящее настроение. Так, вроде, что-то чувствую, но - ускользает - что. |
|
"Донесется сквозь путь лунный" - ну, совсем незаметно с ритмом что-то. Видите, какой неблагодарный? - критикую. Да нет, качественно написано, ровно. Действительно, у осколков мягкой нежности бывают такие остные края! |
|
Миры - костры - слишком натянуто здесь. Ошибка в последней строке первого куплета. Многовато пафоса, я думаю, и красивых слов. Заметьте, самая сильная строка: "А ты сидишь в раю, у огонька" - и проста, и, действительно, красива. |
|
Первый куплет действительно красив и самодостаточен. Второй - гораздо слабее. Согласен с коллегой В.Кузёмко. Ещё, "души хрипят, но мы их не слышим" образ сильный, но, думаю, здесь это блюдо подано слегка не к месту или не достаточно галантно. Оставить бы первый отретушированный куплет - и будет достаточно, чтобы стихотворение удалось, и очень. Если хватит сил и терпения доработать второй куплет - может, будет ещё лучше. С добрыми пожеланиями, Июнь. |
|
"Мир и чист, и нетронут" "Как хрупка ваша нежность" Чуть-чуть запинаюсь, когда читаю. "Как батискаф, во вьюге, комнаты тихо тонут... " Здорово! Может, не надо запятой после "вьюге"? А вообще - представляется! "Мы с тобой - первозданны В мире, что нами зачат. " Я в первый раз не трушу Наедине с тобою. ...Этот февраль-безбожник Нас повенчал в метели... Как мы неосторожно Кольца его надели! " - красиво. Качественно. Окончание чуть размыто, совсем немного. |
|
Я стену пытаюсь разрушить – Твердыню холодных громад._______________________ '~' Я слышу! За ней чьи-то души! Но как мне преграду сломать?!_____________________ :( Пытаюсь пробиться сквозь камень. Горячее сердце – стучи! Души моей огненный пламень_______"огненный пламень" - не нравится Холодные ест кирпичи._____________ а вот здесь - здорово! Сильно. Я тихий свой гроб ненавижу – Темницу слепой пустоты –_________ И верю, что вскоре увижу_________ Я крылья воскресшей мечты._______ не будьте рабой рифмы! _______________________________Больше "оторванных" образов! И если разрушатся стены, Смогу о свободе запеть, Но душу избавит от плена _____ от плена смерть избавит - неплохо, но Лишь только священная смерть!_ "лишь только" - от этого, думаю, _____________________________надо избавляться. |
|
Простите за нечисто литературное слово, ОБАЛДЕТЬ! Может, просто "отмывая грязь души"? Да и так - здорово! |
|
Здорово. Может, "И ПОСЛЕ смерти обнимать?". Так глаже. Мысль здесь у вас красивая! "Чтобы слезою твоей мрачной". Попробуйте другую "слезу". Может будет точнее? "Разбужен светом моим слабым". не изменить ли порядок слов? |
|
Опечатка - вторая строка второго куплета. "Знаешь, только поздно, Умерли все звуки" Здесь изменить бы. Поддержать смысл, ритмику, настроение, но - усилить каким-то необычным образом. А может даже сбить ритм, изменить смысл. Здесь бы закрутить так, чтобы "Я иду ко дну" - было неожиданно и сильно заканчивало импровизацию. Получится сдорово. Кто-то сказал, что счастье - это не когда получится, и не когда получилось, а когда получается. У Вас ПОЛУЧАЕТСЯ. |
|
Первые две строки - красиво. Третья и четвёртая - шероховаты. Вторая строка второго куплета - ритмика сбивается. Последние две строки - оправдывают все огрехи предыдущих строк. Сильно! Спасибо. Простите за сухость. Зато как думаю. |