Рецензии
| | Получил несколько приятных минуток в жизни, читая ваши стихи. Здорово! К вам можно заходить отдыхать душой - просто читая ваши прозрачные шедеврики. Ах! Да! Эврики-шедеврики! Всё-таки здорово, что Архимед так удачно забрался тогда в ванную! Я не ошибся! | | Почему-то не хочется критиковать. Светленькое, чистенькое, как убранная светёлка, стихотворение.
Удачи вам и вашей подруге! | | Удачное стихотворение, практически гладенькое. Спокойное, тихое, красивое.
Мне понраволось.
Удачи вам! | | Отношение к товарищу Pionerу и у меня похожее. Приятно прочитать, вроде как вспомнить старого знакомого.
Ничего, если обращу внимание на две шероховатости? С наилучшими намерениями и прекрасным настроением?
"Для кого-то гамаком;" - хотелось бы другого образа. Просто моё мнение.
А ещё "Побеждающим над злом" - побеждающий зло или одерживающий победу над злом. Просто "Побеждающим над злом", думаю, неправильно.
Спасибо, Таня, за приятные слова об общем знакомом (по порталу, конечно)
Удачи! | | Очень редкий случай на поэтических порталах (стихах ру и этом). Возможно, я мало читаю. Но это стихотворение мне понравилось. Изысканные, красивые и недешёвые образы. Ещё только одно - такого качества - прочитал. У Андрея Бердникова на портале Стихи.ру. "Набухшей почкой вывалюсь из шубы..." Полюбопытствуйте, если будет желание. Темы разные, но настроение у меня вызвали стихи одинаковое.
Сергей. | | | СильнО. Качественно и красиво. Приятно такие стихи читать | | Уважаемая Валерия!
Уверен, в вас есть искра Божья.
Наверное, это стихотворение написано на этапе экспериментов. Вы хотите быть оригинальны и лиричны. Это здорово!
Честно - не всё гладко. Вы хотите все возникающие образы вместить в стихотворение. Это говорит о вашем потенциале, о том, что вы есть кладезь этих самых образов.
Хотел сказать, применительно к вышеизложенному, о чувстве меры. Да, наверное, буду неправ. Пусть эта вязь станет кружевами. Она обязательно ими станет! Помните? - мастер видит в камне, что надо отсечь, чтобы явился Образ. | | Красивые образы, слова. А что волнует - не пойму. Прекрасная техника. По ударениям всяким да по рифмам ничего сказать не могу - может, что-то и не так, да не заметил. Смотрел не туда. Волновало обилие смыслов. Может, избыток?
С уважением, Сергей | | исключив единенье частей
Армады сервиза, уже поредевшей…
И скоро
Вся армия будет разбита,
не сыщешь костей.
Эта часть диссонирует с остальными строчками. В остальных - всё, практически, прекрасно.
Крепко пишете, Валерия. Только, наверное, как и я, слегка ленивы - не выглаживаете. | | Первую часть прочёл - очень понравилась. Вторая часть - тоже нормально пошита. Только поймал себя на мысли, что где-то со второго "куплета" второй части мысли разбежались, стало трудно удерживать нить образов. Вроде как пришла усталость. Слегка сложноватой показалась вторая часть.
Удачи! | | Читал рецензии на ваше стихотворение, решил и сам написать.
Начало мне очень понравилось. Именно блики играли водами, именно это здорово. Хоть в рецензии товарища АРМАНА пример с медведем мне очень понравился, но согласиться с ним не могу. В этом-то и необычность видения автора стихотворения.
По поводу "лобзается" - ни в коем случае не меняйте! Именно - лобзается! Просто в этой строке надо поменять всё, кроме этого слова. Здесь сбивается ритм. Это-то и вызывает неприятное ощущение, приведшее к недовольности рецензентов.
"Какая ширь и красота!" - точно, но слегка заезженно. Хотя и так не плохо.
Только после лобзания ласкание волн слегка тавтология, но тоже не сказал бы, что портит стихотворение. А вот "весь разговор их визави..." - здесь притянутая зА уши рифма.
В последнем куплете две строки хороши, а две последние - тривиальны.
Юрий, сделайте окончание!
С наилучшими пожеланиями, Июнь | | "...А у меня порой вся та же свежесть..."
"...Свой мир. К нему всегда – три точки…"сбился ритм. (А может - "Свой мир. Сомнения. Три точки..." или как-то ещё?)
"...И потому растянуты так муки..." - порядок слов нарушен.
Вообще стихотворение имеет право быть!
Хорошая задумка, аналогии с морем, образно. | | "Я маринист.
Я плаванье души
Пытаюсь отразить на белой глади..." - хорошо.
"Рисую штиль, когда сижу в тиши,
Отдавшись, как корвет, хмельной усладе...." - кажется, слегка натянуто для рифмы.
Чувств - буйств - слащавая рифма слегка, плыть навстречу проведенья - спорно. Обычно проведенье ведёт.
Последняя строка слишком замысловата, не находите?
Что понравилось:
"Я маринист.
Стихии перекат
Вздымает кисть размашисто и смело.
Девятый вал. И нет пути назад.
И бригантина тонет неумело." - здорово!
Особенно - "тонет неумело" - точно.
Удачи! | | Сбивка ритма:
"Так манящее нас в мир своих чудес..."
"В отраженьях звезд купаемся с тобой..."
"Радостно рукой твоей груди коснуться,
Быстро губы в темноте твои найти,
Поцелуем в звездном небе окунуться,
И в пучину обладания с тобой уйти."
Вообще, и дальше проблемы с ритмом.
Согласен практически со всеми рецензентами. Понравилось, какую рецензию дал Пиитух. Отдельное "согласен".
Понравилось - и очень! - "заколдованное море".
В первом куплете - особые проблемы с рифмой, в третьем - не понятно применение словосочетания "в отраде".
Дорогая Нинель! Вас здесь действительно много шлёпали. Не прячьтесь за занятостью, доработайте. Постарайтесь не говорить, а сказать. Пусть немного, но сказать что-нибудь оригинальное.
Надеюсь, у вас появится желание поработать над ошибками. Рад буду встречам в конкурсах. | | В первом куплете заметна глагольная рифма. Не подумайте, я не отрицаю глагольные рифмы, просто здесь - заметна.
Опять же "Накрывала его пелена" - туманно, пелена чего? "Пелена вообще" - мне кажется слегка высокопарным выражением.
"...недоступным ей в прочие дни..." - сбивается ритм.
"То ли моря, то ль жизни начала" - здесь - тоже сбивка.
Ощущение моря есть. Мягкий, спокойный ритм набегающих волн. Созерцательность.
Удачи! | | "Святой, покровитель всех странников, в сговоре с гладью морскою:
Молитвы глотает мираж воспаленных надежд и желаний…"
Давайте, попробуем разобраться.
Скажу сразу, что IQ, в смысле, уровень интеллекта, у меня намного выше среднего по оценкам тестов и профессионалов. Это я не к тому, чтобы кичиться своим умом, просто понять Ваше стихотворение даже для меня проблема.
Так вот, после двоеточия должно быть, какое-никакое, разъяснение - именно первой строки. Что-нибудь о сговоре Святого и глади морской. Здесь - просто мало логически связанное с первой строкой продолжение повествования.
Флаг - обрывок ткани... Ну, допустим. Но очень трудно просматривается, что вращает море юлою именно гафель. Если это ещё правильно. Если нет - тогда что? Если флаг - тогда "вращающий".
"...Прервет на мгновение танец фантомов прозрачных - мельканий..." Фантомов - чего? Или мельканий - чего? Мельканий или фантомов чего-то.
"И мозг, утомленный жарою и йодною сушью в гортани" - пойдёт,
"Представит безветрие в трюме подкованной массой живою…" "Безветрие" попробую представить "подкованной массой живою"... Уф, еле разобрался. Очень непонятный образ. Нет, конечно, понятно, что - лошадь, но уж закручено...
"И тали поднимут над люком в парах аммиака, дрожащих,
Над палубой в штиле безумья, неделю застывшего сонно,
Слегка ошалевшую лошадь в сиянии солнечном - нимбе..."
Наверное, после "дрожащих" не должно быть запятой, иначе "Над палубой в штиле безумья" повисает - и не понятно, к чему относится это выражение.
Окончание не могу расшифровать. Есть две мысли: толи тали оборвались, и Саргассова зелень - водоросли - обнимет за шею - и потому (над лошадью) сомкнутся глубины, но не вздрогнет лошадь, толи я вообще чего-то не понял. И тогда все мои IQ - к лешему.
А чтобы Вы, Олег, не здорово на меня дулись за такую рецензию, скажу, что меня иногда несёт - и тогда то, что пишу - сам с удивлением читаю утром. Стараюсь не нервничать по этому поводу - это отличнейшая практика.
Вам бы мою маму в рецензенты. Она просто пишет: "У Богов не бывает крыльев!" – и всё! Или: "Очень сложно". А там - думай, как хочешь. Если бы мне знать так русский, как знает она! Учительница! | | Понравилось. Бываю и я дальнобойщиком - на легковушке, раньше, правда, чаще. Очень знакомые ощущения, и тот момент, когда "заходил на виражи", и то, что кто-то оберегал.
Единственно в месте:"...и чьи-то крылья, что в пути оберегали..." - сбивается ритм. Красиво, но - сбивается. И ещё - чуть-чуть - в последней строчке.
Спасибо за точность. | | "Погружение срочно! На дно
камнем падаем, в ил ЗАРЫВАЯСЬ;
хоть от бомбы не спрячешься, но
мы водой, как щитом, ПРИКРЫВАЛИСЬ. - чуть заметна глагольная рифма.
"На могилах морских нет крестов," - слегка сбивается ритм.
"Знали только гребные винты,
набирая с трудом ОБОРОТЫ,
как спасли экипаж от беды,
как упрятали ЛОДКУ под ВОДУ." - чуть шероховато.
Общее впечатление - довольно качественно. Без плаксивости, чётко. Описательно.
Очень понравилось: "только насмерть стояли заклёпки." - здорово, очень подходящий, качественный образ.
Понравилось: "задурили от взрывов компАсы…";
"Напрягая до слёз окуляр,
перископ горизонт отодвинул,
и окрестности щупал радар..."
Пошёл на вашу страничку. | | "Иронией безумной круговерти" - круговерти - честно, не понятно. Не к чему привязать образ. Круговерти чего?
"И маятник рифмует бег веков" - понятно. Но не слишком высокопарный куплет? | | "Головами полнились кусты…" Что-то здесь чуть ниже уровня остального - вроде как воздушная яма - слегка качает.
"Кровью захлебнувшейся мечты" Слово "захлебнувшейся" читается слегка невнятно. Так же и "в наш скорбный век" - ну спотыкаюсь!
Уважаемый Михаил! Читал ваши талантлевейшие стихи. Здесь - не так крепко сшито. О больном, конечно, о судьбе России. Но - чуть штамповано.
С уважением, Июнь. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
