Рецензии
| А – 0 Задание выполнено условно: в первый-то раз ЛГ встречу не назначал… Очень слабое исполнение, увы. Б – 1 Раскрытие темы очень неординарное: ЛГ меняет место встречи с одиночеством. Техника неплохая, учитывая ограничение по времени. Бросаются, правда, в глаза «иные-квартире», «двенадцать-погасло». Я бы подумал еще над точностью и зримостью образов типа «Опустели Земли глаза». Судья Блинов А. В. | | А – 1 Интересная форма, задание соблюдено. «ругался сугубо» - неужели имеется в виду «(книжн., устар.) вдвое больше, вдвойне»? «Что в деревне жил соседней» - думаю, ЛГ так бы не сказала в данных обстоятельствах – сказала бы название деревни. «Где обычно мы с тобою встречались» - лучше «встречаемся», хотя и так тоже можно Не очень (по разным причинам): «пробуждая», «Недосмотр!». «старик одноногий» - вроде, деталь существенная, но вводится только в финале, и особой причины для этого я не вижу. Более того, возникает странное противопоставление с «месяцем двурогим». Есть потенциал. Б – 1 Тоже интересная форма и тоже есть потенциал. Решение темы – в мистико-фантастическом ключе. Правда, эпиграфа недостаточно, чтобы вникнуть во все перипетии стихотворения, и даже авторский замысел виден смутно. Ну, допустим, - некий вольный пересказ сюжета, стихотворение по мотивам. «Сделаю голубым вечер, как был вначале» - что он был голубым, мы до этого не знали из текста. «Чёткий речитатив мрачных чужих наречий // Миру предначертал пепел на черепке» - «чоканье» сплошное. Кто что предначертал (речитатив пепел или пепел речитатив) – не определить. «Чувствами начерчу, в мире оставив след…» - что начерчу? Судья Блинов А. В. | | Прошу прощения у Рыцарей, но, еще раз припомнив все поединки, я вынужден пересмотреть свои первоначальные оценки. Да, тройка №16 сильнее, чем несколько первых пар, но есть еще, например, пара 10, где очень хорошим стихам были поставлены "нули" за несоответствие. Поэтому... А - 0 В общем-то, композиция прописана четко. Но - как и у множества других стихов на ту же тему. Чуть пофантазировав, можно было бы развить (раздуть?) этот тлеющий огонь в старом парке до пожара вселенского уровня. Вот тогда бы действительно получился образ страсти... Пока что - очень обычно. Времена как-то странно сменяются (от разорву, подожгу - до мы теперь далеки). Б - 0 Мне не нравится это слово - альбомное, но вот это оно и есть. Задание условно выполнено. Возможно, чуть лучше, чем у Рыцаря А. "словесные сквозняки" - неплохо, но "посреди" - всё портит. "на стихи мудрей" - модный прием, хорошо Насчет пришельца - мне кажется, на него можно смотреть по-разному: с испугом, с удивлением, с интересом... В - 1 В тройке, думается мне, это стихотворение самое продуманное. Здесь не просто размышления о потерянном влечении друг к другу, а нечто более сложное. По сравнению с соперниками в тройке, у которых в стихах, в общем, все уже ясно, здесь остается место для развития идеи и "причесывания". Мечта как страсть, пребывание в плену романтических чувств - и сознательное, волевое их преодоление. Почему бы и нет? Ангела в финале я бы убрал... Судья Блинов А. В. | | А – 1 Техника – очень классно. Но вот придерусь для порядку... «считаю до.. до десяти» - второе «до» ведь для размера здесь… «названья» - не нравится Ь. «забываю – едва ли» - для финала хотелось бы более «ударную» рифму. О запятых традиционно (для этого тура) не говорю. О теме. «Сделан выбор - держись, повторяй каждый день - "забываю!"» - страсть. Преодолеть которую можно только уехав – далеко и навсегда: «Я уже третий год - не поверишь - спокойно живу». Не скажу, что выполнение задания очевидно: уехать ведь можно и по другому поводу. Но – учитывая, что автор знал задание – представить эту тему здесь можно без труда. Б – 0 Если бы автор в финале не раскрыл карты, я бы не понял, что там в принципе происходит. Там - это в зале или (в другом месте текста) в темнице. Оказалось – описан процесс преодоления страсти. Неудачные словоупотребления – инверсии и пр.: «Ярость взгляд пеленой накроет» (помимо всего – трудночитаемое СТЬВЗГЛ), «Будут ярости зубы клацкать» (помимо всего – «клацать»), «Не отпустят своей паутиной». «Паутиной ноги сплетая» - комическая двусмысленность (как и «Подгоняя ноги вперёд»). Вернее было бы «оплетая». Судья Блинов А. В. | | А – 0 Скорее всего, подзаголовок должен быть не «из», а «по мотивам реальной жизни». Не могу поверить, что в реально произошедшем современном разговоре соседей будут звучать такие книжные выражения, как «припадки ветреных влечений», «предал забытью», «дух парил в блаженных полутьмах». (И тут же - и грубое «сожительствовать», и канцелярское «факт измены».) «Но в Лету канула семья» - выражение «кануть в Лету» означает впасть в забвение, а не физически пропасть. «Жена погибла глупо в драке, // Не поделив наследство с братом, // В запоях сгибли сыновья» - с таким синтаксисом непонятно, кто не поделил наследство. Собственно, о преодолении страсти здесь только одна строка (да и то опосредовано): «Помог мне факт её измены» Б – 0 N.B. Дама, купите себе электронное пианино (на деньги от рояля), воткните в него наушники, запишитесь в студию вокала, выйдите в чисто поле, в конце концов – мало ли способов?.. Стихотворение полно противоречивостей. ЛГ не мешало бы определиться с тем, - рояль у нее был или всё-таки фортепьяно? «Продать решила свой рояль» или «Супруг на этом настоял»? «жаром страстного огня // Волную струны фортепьяно» - боюсь, от жара инструмент только расстроится. Неуклюжие фразы: «выбрать с ней разлуку», «боль безмерно сердце режет». Три времени в тексте описываются одним настоящим: «Пою романсы неустанно», «Стараюсь тише напевать», «Теперь без музыки живу». Последняя строка – единственное, что можно отметить похвалой. Задание соблюдено, но исполнение, увы, не на высоте. Судья Блинов А. В. | | А – 0 Решение проблемы спорное, конечно. Но вопросы педагогики пока оставим. Главное – неважное исполнение. «Отрада» (радость) – «для семейства» или «семейства», но не «семейству». «Крепыш» для рифмы употреблен. «жалко бедным кроху» - неудачное сочетание «жалеть игрушки другу» - тоже «урок // Свой первый помнит без сомнений» - и всё-же: поздновато начались "уроки". Лучше превентивные методы, чем оперативные)) Б – 0 Возможно, задание неправильно понято? Не «победил в борьбе со страхом», а «победил в борьбе со страстью». «Покинуть вместе самолет», «любитель спорта с риском», «боязнь терзает душу» и т. д. - очень неуклюже. Судья Блинов А. В. | | А – 0 Задание не выполнено. Ни о каком преодолении, ни о какой борьбе речи не идет. ЛГ благополучно «переболел» юношескими пороками, о которых теперь вспоминает хоть и с сожалением (от последствий), но без какого-либо раскаяния или самокритики, или хотя бы признаков борьбы... Б – 0 Это уже вторая работа, в которой страсть «лечится» вступлением в брак. Допустим, тема соблюдена, но выполнение очень уж примитивное. Обычный 4- стопный ямб, обычные «чувства – капуста», «страсти – власти», обычные общие места, смешение «штилей» (сладостный удел – уродец и пр.). «Глушил шаги густой ковёр» - наверное, имеется в виду толстый ковер, а не густой. Вряд ли в ЗАГСе положат ковер с длинным ворсом. Судья Блинов А. В. | | А – 0 ЛГ преодолевает в себе страсть – влюбленность. Допустим. Очень простое исполнение. Я не говорю про размер – он-то как раз совершенно оправдан. Но лексика могла быть побогаче и поразнообразнее. Из всего текста, наверное, больше всего удался второй катрен – из-за финальной строки и более-менее новаторского «песенно». Остальное всё очень обыденно. К сожалению для Рыцаря А, Рыцарь Б сильнее. Б – 1 Я бы не сказал, что это стихотворение – какое-то особое открытие, неординарное и т. д. Однако здесь есть очень интересные образы, особенно в описании процесса борьбы. Например: «Только колодам в колодце твоём – раздолье!», «Дамы летели в камин, разжигая страх». «Вдруг встал, осмотрелся... Что же?» - лишний слог. «Снова раздался знакомый звонок в прихожей» - здесь «знакомый» не очень к месту. Судья Блинов А. В. | | А – 0 Ангел-хранитель определенно недоглядел за мальчиком, и тот вырос то ли бандитом, то ли маньяком, со страстью к насилию. Я с трудом привязываю стихотворение к заданию: кто победил в этом случае? Страсть и победила, а не наоборот. Жаль, потому что стихотворение оставляет очень приятное впечатление. Б – 0 Отрывок про замок и дракона – прекрасен. «будто навылет... Который по счёту провал?» и далее - слабое место. Стихотворение будто бы дописывается второпях. Главное – я снова не нашел здесь темы. Судья Блинов А. В. | | А – 0 Компиляция из классиков – хорошо, когда аллюзии уместны и концентрированы. Но что хочет сказать автор, приводя в конце «список использованной литературы»? Мне кажется, связать несколько чужих мотивов в единый свой собственный автору не удалось. «Если страсть, как болезнь – я к врачам обращаться не стану, // Только кони мои заложили над бездной вираж» - это из разных областей. Б – 0 Страсть преодолена посредством женитьбы? Жизненно, но… не то, что надо. Технически крайне слабо. «в роскошном платье с кружевом» - ямб «Стала законной суженой» - дольник «Та, с той встречи на дороге» - хорей Множество разноплановых недочетов. Судья Блинов А. В. | | А – 1 Автор изобразил не совсем преодоление - угасание страсти под воздействием среды. Романтика и символизм. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» наоборот. Интересно, что при всей так тщательно прописанной фауне водоема сама ЛГ остается «без роду и племени», просто рыбой. «В омутной мути гладь и покой» - гладь все-таки над мутью, как мне кажется. «Подытожить общее мнение» - плохо сочетается. Скажем, подытожил мнения собравшихся и выразил общее. «постепенно ко дну опустилась» - не совсем верно. Разговор с ракушками свидетельствует о том, что она и раньше порой плавала на дне. Думаю, вместо «постепенно» должно быть «окончательно». Б – 0 Мне кажется, задание выполнено чересчур условно. Отсюда и оценка (увы). Преодоление страсти – а она здесь, разумеется, есть – далеко не лейтмотив. Первые две строки интригуют и воодушевляют… Стихотворение явно сильнее многих. «Рассказчик» возникает из ниоткуда. Непонятно: это сам трактирщик, человек из обслуги или посетитель. И почему – «был», если зачин в настоящем времени. Неудачный переход в ретроспективу, как мне кажется. Речь рассказчика – целиком – очень хорошо. «Прятала спички и свечи, что были в доме» - не хватает «все», потому что без этого придаточное превращается в «и-так- понятную» логику. Судья Блинов А. В. | | А – 1 Понимаю, что решение темы идеалистическое и наивное, но – зацепило. Ритмически, композиционно – хорошо. Есть, пожалуй, только одна лишняя вставка: «ТАК горько». И в сочетании «если ты посылал» - лучше «когда», но при этом, понятное дело, получится сбой. Б – 0 Задумка прекрасная, но слишком много условностей для того, чтобы считать ее удачно реализованной. «драться со страстями» - плохо сочетается. «много Ещё "спящих"», «слушать свОи страсти» «не развиться душам, поглупеет сердце» - сердце одно, душ несколько «И пред жизнью полный восхищенья – трепет» - здесь даже с тире благодаря размеру будет читаться «восхищенья трепет» «Человек врастает в племя увлеченных» - это как? Самое главное – постоянный сумбур. | | А – 1 ЛГ радикально, романтически подошел к преодолению своей страсти. В стихотворении две линии – ЕЕ и ЕГО, но первая не раскрыта. Ее, вероятно, можно было и не вводить? «лепестками был усеян пол в прихожей» - имеется в виду, что цветы не выполняли своего предназначения, но это можно прочитать и в романтическом ключе. Вряд ли кота пленяет мышиный писк. Возбуждает, заводит? «То, что никак нельзя и то, что грех» - тяжеловесно. «прострелянным» - прострелЕнным Б – 1 Нетривиальное, смелое решение всегда вызывает уважение. Про Мертвое море – понравилось. Минусы: «оставив блуды», «две перекладины древа». Лексика пастора удивляет сочетанием высокого и низкого «штилей» («Пиф-паф – и Memento mori»). Не уверен, что именно такая речь способна побудить запутавшегося человека пройти причастие. Здесь как раз подошли бы простые, понятные психотерапевтические истины, а не набор аллюзий. | | А - 0 "И после смерти мне не обрести покой // Я душу дьяволу продам за ночь с тобой..." - вспомнилось. По-моему, тема преодоления страсти не раскрыта. Само стихотворение очень слабое, к сожалению. Б - 1 Работа побеждает только в сравнении с соперником. Тема раскрыта, но крайне безыскусно. Рифма (?) "цель - сильней" очень снижает силу финальных строк. Судья Блинов А. В. | | А - 1 "Я с нею потерпел фиаско" - а стоило ли вот так сразу карты раскрывать? Относительно тех шести работ, которые я уже прочитал, эта гораздо более интересная. Смущают вот какие моменты. "казалось, в шляпе дело" - инверсия в идиоме - неблагодарная вещь, рождающая двусмысленность. "сладки" - сладкИ. В целом, конечно, здесь приличное количество ненужных общих мест ("задуман верный ход", "впасть в экстаз" и т. д.), даже с учетом юмористической направленности, при которой это можно считать особенностью речи рассказчика. Недоработано, наверное, из-а ограниченности по времени: например, финальное "Вслед мне" лучше бы "Мне вслед". И все же - за юмор - пусть будет плюс. Б - 1 Здесь хорошо бы последние слова выделить отдельной строкой, чтобы подчеркнуть сложный ритм. Тогда бы, вероятно, стали очевидны места, где выделение последнего слова (слога) неуместно. Больше всего это видно в строке "Наша борьба - это жизнь моя и страсть". Или - инверсия в строке "Больше не важно, кого победил кто". Во втором четверостишии что-то происходит с размером, ритм "едет", проще говоря. Тема сложная, и раскрытие ее сложное. То ли брат, то ли враг... И все это исключительно в философском, возвышенном ключе. Нелегко выбирать лучшее среди юмористической и философской работ, при всех плюсах и минусах обеих. Пусть будет ничья. Судья Блинов А. В. | | А - 0 Тема - есть. Исполнение - увы. Тяжелый, тягучий ритм, особенно в четных строках. "На дне души" - это не лучшим образом перефразированное "в глубинах души". "мелят" - мелЮт. "Мелют на муку" - логическая ошибка. Мелют (размалывают, растирают) - в муку, хотя бы. "десятки ядовитых злобных жал, // Впиваясь в сердце, как косой, любовь скосили // И разожгли в душе растерзанной пожар" - здесь перебор с образами. Если жало, то оно жалит, не косит и не разжигает пожар, как мне кажется. "Впиваясь в сердце" - здесь должно быть прошедшее время: впившись. "Безбольно" читается как "бейсбольно". Б - 0 Тема - условно. За эфемерными символами я так и не разглядел, в чем суть этой страсти при условии, что - "невозможность из-за расстояний". Перечислять все недостатки работы я, пожалуй, не хотел бы. Навскидку: "Подарит музы вспышки вдохновенья" - три существительных подряд, довольно странным образом связанные. "Коль верх князь Тьмы" - а здесь трудночитаемые односложные слова - 4 подряд. Читаются они залпом: "кольверхкнязьтьмы". "балансирует по краю бритвы // В сомнениях" - здесь, по-моему, смешаны смыслы: сомневаться и балансировать по лезвию (а не по краю, кстати) бритвы - разные вещи. Судья Блинов А. В. | | А - 0 Мне кажется, здесь до преодоления страсти еще далеко, это такое классическое противостояние бога-упорядоченности (или, вернее, преграды для буйства, своеобразной плотине) и беса-хаоса. Лирические герои находятся во власти чувств, хочется и спокойствия, и "буйства". Сумбурно, хотя есть интересный момент: это стихотворение можно записать без точек, в одно предложение, как бы на одно дыхание. "тайга переодета... приворотом" - попроще бы, сейчас - много условных деталей. "Валежник сносится ручьём" - двусмысленность. "Утопнуть в нём с конём легко" - тоже. "В нем с конем" ассоциируется с "днем с огнем" - ненужный комический эффект. Б - 0 "Искре" - опечатка, наверное. "честящий" - погуглил, не нашел определения Изящество звукописи - очевидный плюс. Нет соответствия теме (преодоление страсти) - очевидный минус. Он доминирует. Судья Блинов А. В. | | A - 0 Задание выполнено, скорее, условно. Как такового преодоления страсти - сильного, клокочущего чувства - я не вижу. Возможно, этот процесс подразумевается между 3-м и 4-м катренами, так как там огромная смысловая "яма". Стихотворение идеалистическое и наивное, но для меня оно еще и трагичное, так как чаяния, выраженные в финальном лозунге, скорее всего, не осуществятся. Впечатления от первого катрена - подруга напилась, и ее, держа под обе руки, некие "чужие люди" (в этом сочетании уже явный негатив) тащат домой (к ним? к ней?) Абсолютно проигрышное вступление, которое развивается по очень простому и тривиальному сценарию. Что еще... "держа за обе рукИ", по-моему... Б - 0 "Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново..." - сразу же. "Здесь" - где? На мой взгляд, все стихотворение - большая мистификация. На первый взгляд - красиво, но... Многие образы ("медузы ... катали на спинах неспешный восход", "в гибких травинках теряла свой речитатив" и др.) никуда не ведут. Если присмотреться еще внимательнее - появляется множество вопросов к тексту. "Больше вопросов, чем шанса" - шанс один, много шансов. "Обычно сбегала. Так было не раз" - зачем повторение? "в тело карабкалась дрожь" - неверное употребление, да и штамп.. ". "соки цветов и травы зверобой" - зверобоЯ. "Ступенечки вверх тяжело одолеть, а вниз — круча" - постойте: раз вверх ступеньки, то и вниз ступеньки?.. "после падений она поднималась из пепла" - простите, откуда пепел? И - вариант "поднималась" возможен, но лучше "воскресала" или "восставала". Думаю, стоит пока уравнять шансы рыцарей. Судья Блинов А. В. | | Ну, даже во времена Пушкина англицизмы и галлицизмы в русском языке чувствовали себя замечательно. Незнание кем-то компьютерной терминологии не означает. что она плоха, это необходимость. Другой вопрос - что стихотворение о том, как важно любить и ценить язык, должно быть написано правильным литературным языком. Чтобы, так сказать, подтвердить теорию практикой. А что у Вас?)) | | А «Жизнь – борьба, в ней выживает ярчайший» - И все-таки – сильнейший, конечно. Ярчайших, выделяющихся, наоборот первыми съедают. Ярчайший – это для рифмы. Почему бы в таком случае не зарифмовать его со счастьем? Трудновыговариваемое «жизьньборьба». «Справедливость возведённая в правило…» Тоже трудно - «стьвозв»… «Победитель есть, и есть проигравший» - мне кажется, очень подробно, на две строки, расписывать эту аксиому не стоило: есть ведь и другое правило: экономии языковых средств)) «Небо цвета глаз младенца» - четыре существительных подряд Концепт я, кажется, уловил: от природных катаклизмов автор плавно (плавно?) переходит к человеческим, при этом, кажется мне, непреложные законы существования приобретают чуть ли не сатирический оттенок в стихах, когда касаются человека и его надуманных, искусственных проблем. Любая победа при таком раскладе – пиррова. «Бог отверг борьбу с человечеством» - а был ли у него вообще такой вариант? В этом стихотворении некоторые строки сами по себе отличные: «Снег искрится, и – сливаются тверди», «Вдалеке горят на скважинах факелы». Но когда они пытаются изобразить целое полотно, видны все швы. Ярош - это актуально, но, на мой взгляд, мелко. Б Здесь тоже есть неуклюжие фразы – например, канцелярское «частично согласен», двусмысленность в первой строке. «Ночная мироколица», спасибо автору, превращается в «ночную атмосферу» - и тоже вызывает недоумение. «снова продолжил движение» - избыточность. С прямой речью какие-то трудности получились)) Ангелы на облаке… У одной рок-группы было что-то вроде этого: «сидишь на облаке, свесив ножки вниз». Не оттуда ли образ?) Однако это стихотворение более цельное. На мой взгляд, ритм здесь более ярко выражает настроение – безмятежности, успокоения, размеренности. Оба стихотворения очень похожи по технике, как будто их писал один и тот же Рыцарь. Понимаю, что мой последний голос только увеличит отрыв одного конкурсанта или чуть приблизит другого. Это чуть-чуть облегчает задачу. Отдам голос тому, кто попытался вскрыть более глубокую проблему, чем просто рассуждения «о времени и о себе» (С) А – 1 Б - 0 Судья Блинов Андрей |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |