Рецензии
| А — 0 Композиция — отличный цельный образ. Убедительно и зримо изображен контраст мира бушующего и «каменной пустоты», однако в бушующем мире, как мне показалось, не хватает жизни человеческой. Похоже, не случайно. Вот что смутило: Спит замок, спит в нем королевна, спит «я»… Плюс — сон, спальня и просыпаться. Много однокоренных как-то. «отражается в толще вод» — всегда думал, что отражаются — от поверхности. В толще, наоборот, увязают. «медленно тают минуты» — во сне — быстро… Хотя, если для наблюдателя... Б — 1 Крепкий образ в зачине («из берегов выходит ночь»), чудесно: «мечты… зыбкими мостами в небо брошены». Хотя длинное метафоричное рассуждение про бессонницу в 5-м катрене — уже напоминает плетение словес. Из того, что не очень: «скошены бессонницы косой» (двусмысленность), «мысль в сомненьях» (трудночитаемо). Нравится оптимизм финала, нравятся рифмы, песенность. И вот рифмы как раз делают стихотворение не настолько "классическим", чтобы оно казалось вторичным. В принципе, при всех равных (я бы обоих послал в финал), таких вот концептуальных неточностей, как мне показалось, в стихотворении рыцаря Б поменьше. Судья Блинов А. В. | | А — 0 Не очень часто критикую содержание, оставляя его на совести автора, но… Посланник некоего высшего космического разума, оказавшийся на Земле в обличье куклы, в которой — уже здесь — некто злобный заменил программу с «няшка» на «убийца»… Сложная задача — лаконично описать в стихах такой сложный сценарий. И только ради вывода о том, что «Призрачно всё в этом мире, надежды все тают»… Стараюсь понять, где здесь сивмол (в надежде, что он-таки есть) — отталкиваюсь от имени Основа (от Элли из Изумрудного города вряд ли), возможно, речь о том, что с детьми делает современное воспитание? А может, символа никакого нет, и идея в том, что «война здесь – святая». По таким сценариям снимают кино на тему Апокалипсиса. Здесь и получилось некая клиповая нарезка: «живая» кукла в лабутенах, мировое зло, а дальше совсем перебор — с зелеными опалами… Видимо, вот эта клиповость, предполагающая возникновение совершенно определенных реакций в ответ на соответствующие маркированные картинки, и вызывает неприятие. Непонятно, как кукла при помощи только изменения программы может убивать прикосновением. Непонятно, как могут хрустнуть крылья отдельно от туловища, головы и пр. Много условностей. По технике — не очень нравится «новенький блеск лабутенов», «так призрачны вещи» (двусмысленно), «тело напичкано» (чем?), «предположенЬе», заплатки «СОВСЕМ ничего», «надежды ВСЕ тают», «на улице ГДЕ-ТО», «ни внутри И ни внешне»… Б — 1 «Кузьмич выбивалкой охаживает ковёр» — за эту фразу я готов простить многое: как органично она смотрится — прелесть. Так же и цепочки: «Алёшка плачет. Алёшке двенадцать», «В руке у него светляк. Светляк не шевелится»… Прекрасно представляю себе Алешку — это тот самый повзрослевший Дениска Кораблев. Единственный вопрос по сюжету — зачем хоронить светлячка, пока он окончательно не перестал светиться? Где надежда на чудо, которая в детском-то возрасте должна оставаться? Сестра, кажется, здесь вообще лишняя: и «нянчиться» поздновато (тут другое слово надо, наверное), а в финале вообще пропадает. А может, пусть она будет младшей? Тогда и реплики Алешки будут более обоснованы. Не очень хороша вот здесь инверсия: «заначка, удачно припрятанная». И «сложенный крест из палки» — тоже. Душевно и ненапряжно: чтобы донести до читателя идею, автор пожертвовал всего лишь светляком, оставив детей обдумывать сложность бушующего мира. | | После пары 2 у меня будто дежавю)) А - 1 Снова аллюзия такая мощная, что не отпускает до конца и явно играет на руку автору. Тот редкий случай, когда я не могу принять практически ни одного образа ("вшито в аорту", "ступал на следы" - ну что это такое??), но общее впечатление невозможно побороть: читать такие стихи - удовольствие. Но это не значит, что их не надо править. "просит иссохший источник глоток воды" - каплю, наверное? "развеять тебя по ветру" - сомневаюсь в точности этого выражения. Б - 0 Причина - отсутствие здесь всех тех эмоций, которые вызывает стих-е Рыцаря А. Ровное, красивое, песенное... Из явных недостатков: общие места, рифма "текли - дни". И, пожалуй, всё. Кстати, в финальном катрене проявляется-таки некий другой, более интересный голос. Вот бы все стихотворение решить в этом духе... Не постапокалиптические мотивы, но что-то вроде... Судья Блинов А. В. | | Наиболее сильная, сложная для судейства пара. И все же... А - 1 Задумка подкупает масштабом. И смелостью. Последняя - например, в таких оборотах, как "перочинный ножик рыбьего Бога", " нисходящая тень смерти". Мне хочется верить, что за этим что-то есть. По крайней мере, это интересно перечитывать. Финал: возможно, и есть вариант "клЯлось", но привычнее все-таки " клялОсь". И главное - о чем? Б - 0 Я уже писал это под другими стихами, но... Здесь тоже больше условностей (голубой стакан?) и расхожих фраз. Третья строфа не доработана в словах "робко" (ритм) и "так" (заплатка). Однако сам финал выразительнее, чем у Рыцаря А, поэтому я сомневался до последнего. Все же хочется поощрить креатив. Судья Блинов А. В. | | А - 1 Неторопливость повествования обусловлена, на мой взгляд, как песенной формой, так и характером ситуации: это долгие пустопорожние размышления, элегичность, меланхолия. К счастью, здесь есть место и поэзии: наряду с откровенными фольклорными перерывами (лететь к тебе птицей, например), встречаются и более глубокие проекции ("вдох – лишь вдох, не печаль моя"). Что ж, автор написал длинно, но, "душевно", по технике и выполнению задания у меня претензий нет. Кроме, пожалуй, названия)) Понравилась рифмовка - полностью. Б - 0 Тоже хорошее раскрытие темы, но здесь больше условностей (например, "стоя босой на снегу") и различных стилистических неточностей (" папарацци" - самое очевидное, но не только это). Расхожие фразы при такой форме ("На предъявителя чек..." и др) прятать тяжелее. Финал стихотворения окончательно склонил меня против него: невыразительная рифма и нелепость ситуации. | | Добрый день! А - 1 Лаконично и емко, но опять "о том же самом"... И теми же словами... Не уловил связь между пожиманием плечами, возгласом "Ладно" и уходом. Ну, пусть будет авторская картинка, хорошо. "Закрывается дверь в парадном" - прочиталось как факт (present simple): ну, закрывается, не дует зато... Сюда бы какой-нибудь маркер типа "Вот - захлопнулась дверь парадной..." Не понравилось обыгрывание "уходя - уходи" (это много раз было в разных вариациях), а вот фраза "окончен счет" (и то, что предшествует ей) обыграна более неординарно и символично. "И опять - пожимать плечом" - стоп, до этого плечами пожимал другой персонаж. Ритм и размер хорошо передают настроение. Б - 0 В отличие от работы соперника, здесь анти-лаконичность. "Замес канцелярщины ... прёт" - да-да, все уже ясно, можно не продолжать. На Маяковского можно было бы намекнуть более изящно - не повторяя его слов, а более тщательно поработав с формой. В данном состоянии форма стихотворения не "причесана" и, соответственно, не вызывает эмпатии ЛГ. "Как мелют и мелют нас жернова – // от «кратос» в «бюро» и в шею" - получается, мелют в «бюро» и в шею? "вверх и прёт" - зачем "и"? "Зарегламентирован жизни ход" - двусмысленность: ход как течение (жизни) и как отдельный акт (ход в шахматах, например). Для сатирического лозунга - очень несвязный текст. Чего стоит "прослойкой на бой с народом" и т. д. Судья Блинов А. В. | | А - 1 "Незванный, но жданный" - я так понимаю, никто ее не зовет, но все ждут и понимают: логично... Нетривиальное, в принципе, решение: попытка изменить место встречи вплоть до того, чтобы его (места) избежать. Хотя и идеалистическое. В первой строке слышится намек на внутреннюю рифму - жаль, дальше это не развивается. Б - 1 Интересное экспериментальное словотворчество. Я все ждал, что в финале автор (ЛГ) скажет "Ты и убогая, ты и обильная...", но - проехали. "О Россия Великая! // Мы когда-нибудь встретимся..." - а вот это вообще отсылка к пушкинскому "Товарищ, верь, придет она..." Судья Блинов А. В. | | А - 1 Очень эмоционально, по-детски наивно, завал восклицаний и восклицательных знаков. И в этом детском изложении - чужаком - слово "травелог". Путь будет плюс. Б - 1 Задание выполнено неординарно. На мотив "Титаника". Не могу только понять, какой была бы предполагаемая встреча - которой не произошло? Ему нужно было выиграть билет, а у ЛГ билет уже был? Знали они друг друга до этого, или нет? Рыцари А и Б - достойные друг друга стихи. Судья Блинов А. В. | | А – 0 Тут как бы не ЛГ место встречи изменил, а просто обстоятельства изменились. «И вот я здесь в краю родном - Друзья. Ты в платье подвенечном…» - я сначала подумал – по тексту - что ЛГ возвращается со службы, а его подруга выходит за другого. Ну вот хоть какая-то интрига случилась бы, хоть попсовая. А так – вообще ничего. Б – 0 Тоже очень просто и неуклюже. «волны ласкают прибрежный залив» - наверное, все-таки они просто ласкают берег. А не залив. «меня рассмешив не на шутку» - непонятно, относится это к камышу или к «ты»? Ну, и финальные «самовар-права» - неважно. И финальный штамп – тоже. Судья Блинов А. В. | | А – 0 Стихотворение несамостоятельное, даже учитывая пояснения. Чтобы постичь всю суть, надо, наверное, прочитать указанный рассказ. Иначе непонятно, например, - входит Земля в хронотоп исходного рассказа, или это уже вымысел автора стихотворения. Самое задание выполнено условно. Как такового сознательного изменения места встречи не наблюдается, оно – скорее следствие их поступков. «озноб ресниц» - ?? «густы ароматы… оттенками страсти» - то же. Б – 0 Задание обыграно – в прямом смысле слова. Но очень безыскусно, как показалось. «Кто со мною, братцы, по грибы?» - это дама так выражается? Почему в Интернете, среди незнакомых лиц? Тотальное одиночество? Встреча назначена «в людном месте», что не помешало преступлению. А смысл этой подстраховки тогда? ЛГ изначально хочет пойти «по грибы», но, увидев физиономию потенциального попутчика, меняет место встречи на парк: «грибы от нас не убегут». Изначальный посыл теряет смысл. Кепка и щетина на фото хоть и напрягли, но не помешали ЛГ пойти на свидание. А в реале сразу – «Мне такой совсем не нужен друг». «Маргинал упал с надрывным стоном» - вот это понравилось. Иронично)) Судья Блинов А. В. | | А – 0 ЛГ умирает от усталости – романтично и картинно. И горюет не о том, что не доделал какие-то дела на земле (ну, как все нормальные люди, по-моему), а о том, что не назначит больше свиданий. «По выси» - лучше «в» «поцелую, // Шлю» - разновременные глаголы Б – 1 В отличие от работы Рыцаря А, здесь решение более приземленное и даже бытовое, но этому стихотворению верится гораздо больше. Возможно, первая часть – ретроспектива – слегка затянута, и можно было бы лаконичнее. И без «школьной» лексики, которая неприятно напоминает об альбомных стихах. Не увидел причины для смены графического оформления частей. Вернее, для переносов в первой части, из-за которых она кажется еще более громоздкой. Судья Блинов А. В. | | А – 0 Увы, крайне слабо. Можно я не буду перечислять недостатки? Б – 0 Стихотворение, конечно, чуть сильнее, чем у рыцаря А, но могу придраться к выполнению задания. Здесь ЛГ не изменяет место встречи, так как первоначально встреча назначена не была: герои просто жили вместе. «Тащить (тянуть, взваливать, брать) непосильную ношу» - это все-таки метафора. «Мы на земле не встретимся уже» - это само собой… Судья Блинов А. В. | | А – 0 Задание выполнено формально: ЛГ переназначает место встречи, но ее «избранник» даже об этом не подозревает… «взаимность твоих глаз» выглядит комично. «не встретиться здесь никак» - не хватает дополнения «Улечу тогда в страны дальние // на свидание // в облаках» - возникает чувство, будто здесь только «немой месяц», а облака - в «странах дальних». «Пара счастлива – обнимается – уплывает за горизонт» - эта часть зарисовки понравилась. Только я бы перевел в 3-е лицо: «обнимаются – уплывают». Б - 1 Правы коллеги: тема выигрышная, но надо при этом еще и задание выполнить. Это тоже удалось. «Перхая в ладошку мелко» - думаю, эта деталь лишняя, я не представляю этот процесс: «мелкого перхания» и одновременно говорения. Из технического – смущает повторы рифмы «комбат – солдат /бригад». А вот четные рифмы – отличные. Уместность мистики в решении темы ВОВ я бы тоже поставил под сомнение. Тем не менее, +1 Судья Блинов А. В. | | А - 1 Очень ровное, лиричное и душевное стихотворение на вечную тему. "Знаешь, я завтра в наш тихий отель не приду" - вроде, лишний слог, но строка находится на композиционной границе и смотрится естественно. "много лет назад обручён с другой" - получается не женился еще? Смутило: "проигрыш наш признав". Герои, в общем-то, не боролись ни с чем, а пытались подстроиться под обстоятельства. Б - 0 Задание выполнено условно, хотя фраза "место встречи поменять никто не смог" свидетельствует об обратном. Исполнение меня не впечатлило, к сожалению. "Решали столкновение желаний" - так не говорят. "Решить (разрешить) конфликт" хотя бы. "Ты для меня — препятствие к победе" - абсолютно логичный вывод, если речь идет о сопернике. И столь же, думаю, ненужный здесь. "Дала забыть нам про сражения эти" - читается "сраженья" "судьба - была" "цели - прицеле" и т. д. Судья Блинов А. В. | | А - 1 Мне кажется, задание выполнено. Причем тема раскрыта ("Бесполезно - воду в сите...") в этом вот многоточии - намеком. Стихотворение надо бы графически разделить пополам. "После надоевших лекций" - портится ритм, да и ненужная коннотация у этого "надоевших". Б - 0 Тема решена. Исполнение меня, к сожалению, не впечатлило. Могу себе представить в теории аллею роз в школьном парке (саду?) Гораздо меньше представляю торговые ряды. И логика: "Естественно, в парк больше не идут" - а за покупками? "А ты молчишь, как в день нашей разлуки" - очень ломается ритм. "Разлука" мне представляется все-таки как процесс, поэтому здесь я бы разлуку заменил на расставание, прощание. Судья Блинов А. В. | | А - 1 Задание выполнено, техника хорошая, задумка отличная. Хотя к тексту у меня много вопросов. Что за "сцепленье Галактик"? Каких "двух Галактик"? "Судьба ей назначила время и место..." Созвездие Лебедь - очень неточные координаты. А время, кстати? Финальный посыл двусмысленен, по-моему. Не избежала, а наоборот - дала возможность. Б - 0 Здесь есть только одна изюминка - упоминание Люксембургского сада. Остальное стандартно. По сравнению со стихотворением Рыцаря А - это проигрывает. Судья Блинов А. В. | | А – 1 Задание выполнено уже в первых двух строках. Но эти строки положили начало прекрасному образу, который и составляет главную идею стихотворения. Собственно, здесь две находки: деревья на обоях, цепляющиеся ветвями за шторы (правда, прилагательное «обойные» как-то неуклюже), и подснежник, который «продырявил душу». Работа Рыцаря Б сильнее и глубже, но хочется отметить и эту – хотя бы авансом. Б – 1 Здесь гораздо больше находок. Взять хотя бы обрамляющую конструкцию: «символы, буквы, знаки». Сам образ Одиссея, правда, интерпретирован нестандартно – какой-то безвольный меланхолик)) Вообще вразрез с «Одиссеей», как мне кажется. А если Пенелопа явится на Огигию – что ее там ждет, просто интересно?.. Почему Одиссей называет Огигию «мой остров»? Где патриотизм?) Судья Блинов А. В. | | А – 1 Плюс – за идею. Исполнение на тройку. Помимо того, о чем говорил рецензент выше, «на кошачьих лапах» - а на чьих же еще? «голода слепая сила // Из десен вынула клинки» - двусмысленно Вряд ли мех мыши будет «струиться» - хоть «по плечам», хоть по чему-то еще. Понятно, что хотелось удержать интригу, но... Б – 0 По-моему, ситуация разрешилась сама собой, никаких конфликтов-перипетий. Идея проигрывает той, что предложил Рыцарь А. «На нашей скамейке» - лучше «у скамейки». Судья Блинов А. В. | | А – 1 Сложная форма. Оправдана ли она содержанием? У каждой из четырех строф (я бы разделил на 4 все-таки) собственная схема рифмовки, и это еще более тяжело воспринимать – вкупе с приблизительными рифмами типа «соль – мой». Сумбур полный – от иронии к драме, от драмы к бизнесу. В общем-то по-актерски, наверное. Но сумбур и в форме – в словоупотреблении, например. «неомытое от потерь» - не думаю, что омыть можно от чего-то. Отмыть, может? Задание выполнено условно. Все-таки не ЛГ меняет место встречи, а обстоятельства так складываются. И все же – скорее плюс. Б – 1 Для меня оба стихотворения примерно равноценны, поэтому тоже плюс. И здесь тема перемены мест условна: встречу на другой планете не (пере)назначает ЛГ, а предсказывает веретено. Сложная форма не всегда решена идеально. Строка «Явь иль сон» читается в одно слово. Иногда приходится выдумывать более-менее подходящее по смыслу («Грех - не грех»). Или то же «Зрело дом» - что, видимо, означает фразу веретена «В бесконечности той… (я) видело дом». Напротив, длинная последняя строка - необязательное перечисление сущностей, которые могли бы быть обозначены просто «всяких бед». Стихотворение без финала, хочется какого-то апофеоза и выводов, что ли. Судья Блинов А. В. | | А – 0 Очень нравятся начальные строки. Две. Они настоящие. Всё остальное оставляет ощущение воды. Хронотоп не прослеживается, эфемерный какой-то. «Спокойно осмыслив - знаю: // Не светит свеча в окне» - простота вывода не идет на пользу идее, это скорее банальность. «подарок доли» как синоним «подарка судьбы» - из-за многозначности слова «доля» - не очень Б – 1 Хороший нерв у этого стихотворения. Хорошая техника. Образный ряд бы еще сделать более логичным. «Прячутся люди - по двое» - допустим, хороший образ, противопоставленный одиночеству ЛГ. Но откуда «Нам с тобой был бы лишним третий»? «любовь моя – летняя» - образ появляется в финале, но этого «летнего» по тексту – нет… Начальная строка у меня не пошла: «дырчатая прошва» (если имеется в виду кружево) - не тавтология ли? Тем не менее, плюсую. Судья Блинов А. В. |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |