|
Ой, Наталья! Как же трогательно и тепло... У меня аж горло перехватило... Чудный сюжет! Мне кажется, что с прозой у Вас лучше.
Но стихи тоже хороши, не сдавайтесь...:)
С теплом. |
|
Так и хочется сказать:
- В сознанье от жары уснула
Бегущих мыслей череда.
Уныло песню затянула
В бочке нагретая вода.
До чего ж хороша банька! Так и читала бы...
С теплом. |
|
Спасибо. Вы умудрились прокомментировать кратко, но в точку. Это
действительно тяжелое событие у каждого человека. В такие минуты вдруг
ощущаешь недосказанность, недолюбленность, одиночество. Но,
оказывается это ещё не самое страшное, гораздо тяжелее становиться
позже, когда наступает истинное понимание потери. Ах, если бы
научиться каждый день дарить своим близким только радость, может и не
было бы потом недосказанности, недолюбленности, одиночества… (Как
видите, я не умею кратко как Вы) |
|
Захватывает читается легко и и сюжет неординарный, финал достаточно неожиданный.
Опечатка в последнем абзаце "неистовО".
А может было бы лучше, если бы девочка сама рассказала Валентине, было бы более динамично и напряженно. Хотя Вам, автору, видней.
Спасибо, Галина. |
|
| Страшно. Нет ничего непоправимей... |
|
Хороша банька!
Образно! Цельно. |
|
Наташа, бывет, конечно. в жизни, что не замечая красоты вокруг, боишься наступить в грязь... Но в масштаье вселенной "красавица"; не совсем уместный эпитет. Работайте с рифмой.
Удачи. С теплом. |
|
Банька хороша..., но
- в первых катренах не рифмуются 1-я и 3-я строка,
- есть сбой в ударности слогов: Начало
В слАдкой дрёме полумрака - первый ударный слог,
Как блАгодарность за труды... - второй слог...
Нужно поработать над стихом и будет оч. даже не плохо.
С теплом. |
|
Красиво!
Слог хороший.
Легко читается.
Занятная зарисовочка!
Спасибо, Наталья! |
|
Интересно написано, но слово "орёт" во фразе :
"орёт от бессилия, страха и горя" - несколько грубовато,
можно применить более литературное - вопиёт, кричит...
Далее:
"открыла глаза и ПРОтёрла лицо руками" - лучше будет
"ПОТЁРЛА"
Ну, и догматически неверная мысль:
"... её сон – это эпизод из прошлой жизни" - Библия нигде
не говорит о перевоплощениях, а это Слово Божье и авторитет
на все века. Зато далее - безусловно "Да" и " Аминь" -
"...жизнь бесконечна" - Рим.6:23 "...возмездие за грех - смерть,
а дар Божий - жизнь вечная во Христе Иисусе, Господе нашем".
"...и... в жизни нет ничего случайного" - да, случайностей у Него
нет: " Мои мысли - не ваши мысли, ни ваши пути - пути Мои,
говорит Господь. Но как небо выше земли, так пути Мои выше
путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших. Как дождь и
снег нисходит с неба и туда не возвращается, но напояет
землю и делает ее способною рождать и произращать,
чтобы она давала семя тому, кто сеет, и хлеб тому, кто ест, -
так и слово Мое, которое исходит из уст Моих, - оно не
возвращается ко Мне тщетным, но исполняет то, что Мне
угодно, и совершает то, для чего Я послал его" (Ис.55:8-11).
Вот как долго я загостилась у Вас :))
С уважением, Эл |
|
Ужасна месть «Заслуженного учителя»
с ЗАСТУЖЕННЫМ СЕРДЦЕМ
С грустью, Эл |
|
Пришла почитать "конька" :)) И... очень даже!
Прекрасно! - одним словом :) Спасибо, Наталья! |
|
Как бы неплохо, НО... В самом начале не совсем правильное
понимание предмета:
Вселенная - это то место где обитаем мы с Вами (т.е. населённая),
а над головой - небо (в звёздах или в солнечном сиянии) - на выбор :)
Слабенькие рифмы : опять глагольная (пробить - наступить) и
очень уж отдалённое созвучие (вселенная-землю). Надо бы подработать :) С искренним участием, Эл |
|
Спасибо за приглашение, Наталья! :)
Ну, что сказать по существу об этом Вашем творении? :)
"Ты с каждым утром СНОВА разный - не очень удачная
фраза на мой взгляд - лучше было бы, может быть
"Ты с каждым новым утром - разный" :)
А вот тут рифмы оставляют желать лучшего:
окраин - дворовый (3 катрен)
и
хлебным - в вагоны (5 катрен)
Ведь у Вас рифмовочка-то прослеживается
перекрёстная, а здесь утеряна напрочь.
Да и глагольная рифма "открыть-жить" - не ахти...
Если стихи чуть "подточить";, будет произведение :)
С уважением и пожеланием творческих успехов, Эл |
|
| В общем, живая, забавная история. Случай из жизни, наверное. Только мне показалось, что в конце у Вас возник вопрос: "Что же я хотела этим сказать?" И не найдя ответа на этот вопрос, Вы закончили рассказ ужасно затасканной и непонятной в данном контексте фразой "...вместе с ними бежало мое далекое безоблачное детство". Лично я ее слышал и читал уже не менее пятисот раз, и она, по крайней мере мне, кажется избитым штампом. К тому же, не понятно, причем здесь именно Ваше детство? Возможно, это Вас заперли в курятнике, но из текста это неочевидно. |
|
Полезный для души рассказ. Только потеряв любимого сына, Катерина поняла, как много тепла и ласки она не додала ему. К обоюдному счастью, она нашла себя в детях-сиротах, став им общей БАБУШКОЙ.
С уважением VESTA |
|
Впечатлило. В плане творческой фантазии и лёгкости написания текста. Даже можно улыбнуться после прочтения... Всем бы такого ангела!
Правда, иногда можно зацепиться за какую-нибудь ошибочку. Ну, например: "фонтом Маяковского" и "фантом Есенина"...
А в общем неплохое впечатление. |
|
:))) Наташа, вот так улыбнули :)) Своеобразная идея. А я думала, у Ангелов-хранителей другие функции. Рассказ поднял настроение. :) Дух Маяковского особенно хорош. ;)
Предпоследний абзац - два "стихотворения" в одном предложении не смотрятся. И еще где-то повторы были. Ага, в первом абзаце - пять "его" в четырех строчках. :)
С мечтой о таком Ангеле-хранителе, Женя :)) |
|
Спасибо, Валентина, но лично я этот рассказ считаю "проходным ", и не
саммым лучшим. Но мне приятна Ваша оценка. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
