Рецензии
| О, наконец-то, дождалась!
Рецезия будет очень короткой, сосредоточтесь лучше на прочтении/ перечтении стиха.
Автор выстрелил пробкой из-под шампаского, не в бровь, а в глаз, объединив в стихе все три афоризма: и про дверь- окно
"Захлопнешь пред нею ты двери –"
"Проникнет и в окна и в щель,"
и про шампанское-
"И пробка шампанского вверх,
Взлетая со страстностью взрыва"
и про выдумки изрядные-
"И в самых пустых головах
Нередко рождается чувство,
Преострых фантазий размах
Ввергает в любовное буйство"...
И ритм выдержан идеально, и рифмы ( кроме одокоренных "взрыва-отрыва" и неуверенных "повтореньем-продолженьем") тоже хороши.
ИМХО- первый претендент на победу.
Оценка 9 из 10
С уважением,
Олли
p.s. Автор по стилю узнаваем. Маска, мы с Вами знакомы?! | | | Качественный юмор, красивые стихи. "Неправильности" типа "прищурив веки"совершенно не портят стихотворение, а только придают ему дополнительный шарм. | | По-моему, очень точное попадание в тему. И ирония к месту. :)
Есть замечание к строкам:
"Я гнал любовь в распахнутые двери,
И следом запирал на все замки".
Создается впечатление, что ЛГ запирал на все замки любовь, а, я так понимаю, это действие должно относится к дверям. | | | Автор проанализировал метаморфозы в своем отношении к любви, но, по-моему, не совсем точно попал в смысл высказывания Пруткова. Например, временными рамками. "...и столь же мгновенно ниспадающая", - говорит Прутков, а у автора "...Чрез годы двух полов общенья". Небольшие проблемы с расстановкой знаков препинания. "В весну поверила любя", после "поверила" нужна запятая, а в строках "Чрез годы двух полов общенья, Я поняла, чем жизнь красна" после первой строки запятая, наоборот, не нужна. | | Хороший стих. Вполне по-Прутковски. Улыбул.
Интересно сравнение Любви с кошкой, она и в окно вползти могла, (хотя в эпиграфе "... она влетит в окно!"),но держать в зубах КАмасутру? Скорее собачье, нежели кошачье дело. Впрочем, если кошка большая...
А вот "хотел шепнуть Морфей: "Спокойных сно...( сновидений)", мне кажется подошло бы лучше, потому как дело поисходило "Уже под утро".
Но это, конечно, ИМХО.
Да, и главное замечание:
Прищурить можно глаза, а не ВЕКИ
Вот у Даля в словаре:
ПРИЩУРИВАТЬ, прищурить глаз, глаза, прижмурить сморщась, ПРИКРЫТЬ ЕГО ВЕКАМИ, покинув просвет. Прищуривай, на один глаз, хоть и смекаешь, да смалчивай. Ни от ненастья притулья, ни от солнышка прищурья, ни прислона, ни заслона нет.
оценка: 8 из 10
С уважением,
Олли | | Хорошее стихотворение, но с явным моралите.
Сбой ритма с строках:
"И ты вдруг замеча(ешь), что все вокруг не так:
"Но ты до исступлень(я) и до изнеможенья"
"А март – весны нача(ло), или начало жизни",
"Когда еще всё бу(дет), когда всё впереди"
В скобках- лишние слоги.
"А март – весны начало, или начало жизни,
Когда еще всё будет, когда всё впереди,
Когда ещё не ждёшь, что от рожденья к тризне
Пунктиром неземным проложены пути"
три раза "когда", дважды "когда еще", "все"- тоже два раза.
"Сквозь все безумства дня, сквозь все исчадья ада,
Сквозь неизвестность мглы мы будем вновь и вновь..."
три раза "сквозь".
А "исчадья ада" кажется гротеском в этом, достаточно серьезном стихе.
А закончить, мне кажется было лучше этой строфой, повтояющей эпиграф:
"А если вдруг любовь – расправа иль расплата,
То и тогда её избегнуть не дано –
Она везде найдет, ей в жизни нет преграды -
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно."
Оценка: 6 из 10.
С уважением,
Олли | | Стих с четко выраженной идеей. Только реализация идеи не совсем на высоте.
"И даже баррикады не будут ей помехой..."
Баррикады, на уровне окна, надо думать? Нет? А читается и воспинимается именно так.
"Ее сейчас не хочешь - ей же все равно"
"ЕЕ-ей" разные формы местоимения она", в одном предложении многовато.
"Нечаянно нагрянет с тоской, мольбой и смехом." Про " любовь нечаянно нагрянет" уже было, и кроме того не понятно, как можно это сделать одновременно с тоской, мольбой и смехом. Это истерический припадок уже.
"И одолеет враз,
И занедужит сердце -
Таков ее приказ.
Потом откроет дверцу
Туда, где радость, свет.
Все тише, тише "нет"..."
Первая часть понятно: пришла, увидела, победила.
А вот дальше не совсем: дверца, где радость и свет , вероятно "тот",
потому как "все тише, тише, "нет". Типа, сердце остановилось? Ой, это я прочла с лишней запятой. А надо, все тише "нет", то есть скорее "да", чем "нет". Полная капитуляция!
Последняя строфа оптимистична. Единственно, смущает вторичность души, по отношению к мыслям.
"А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо".(с)
Ну, кроме сбитого ритма и несколько банальных рифм, вроде "сердце-двецу" и "свет-нет"
3 балла из 10
Извините за ернический тон, конкурс-то Прутковский
( нет, не няни Викин, а Козьмы Пруткова)
С уважением ( серьезно)
Олли |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
