|
| Автору удалось передать что-то мистическое, пугающе... Но в целом слишком уж все раздуто, получается как в том стишке "он пугает, а нам не страшно...". Да и вообще, как это не кощунственно звучит, но образом смерти долго не проспекулируешь. А у тебя надрыв, прямо-таки танатос какой-то чувчтвуется везде. Даже одну инфошку почитать... Ты, конечно, может и загадочный тип в своей тусовке, но в прозе или поэзии ты таким макаром далеко не уедешь... |
|
Очень сырое, длинное стихотворение, где облака санчала изображены грязью, а потом пылью. А "осень сгорелда листьев огнем"
Такие стихи можно писать километрами. |
|
| Очень сырое стихотворение, набитое случайными словами, например "осень сгорела листьев огнем". Оценка 2 балла. |
|
| Очень сырое стихотворение, набитое случайными словами, например "осень сгорела листьев огнем". Оценка 2 балла. |
|
Понравилось очень начало, но в целом над техникой надо поработать.
Удачи! |
|
Заложено немало мыслей, образов.
Но очень неровно стиллистически и ритмически. |
|
| 299 |
|
| 294 |
|
| Хм... хм... |
|
...зовя (звало?)... разозлённые (злые?)... пробивая (пробивала?). Избыток деепричастий,
"Я чувствовал, как вместе с холодом приближался вечер, и на фоне плачущего неба всё больше и больше чернел воздух, пронизанный водой…" Ну, накручено! Вместе с холодом приближается вечер - а холод разве уже не здесь? Вода ледяными иглами уже впивалась! Плачущее небо? Когда плачут - хочется успокоить, пожалеть, а здесь - вода впивалась злыми иглами, даже одежду пронзала, садистка. "Чернел воздух, пронизанный водой" - масло масляное. Уже который раз говорится о воде.
" Подъезд, лифт, дверь, и вот дождь уже разбивает воду о стекло – спасён…" Вижу, как поток дождя за героем устремляется в подъезд, в лифт, в дверь, разбивается в квартире о какое-то стекло...
"На встречу устало и безразлично электрический свет". В смысле - "навстречу"? Вообще, предложение какое-то недоделанное.
"Со стен смотрят знакомые бумажные глаза…" Где-то эти глаза герой видел... Знакомые ведь! Откуда знает? чёрт с ними, с глазами - тут другое: "Ты, только Ты…"
"Ты далеко в совершенно другом мире, отличного (отличном?) от этой мглы вокруг меня..." А есть ещё ТА мгла вокруг меня, а есть ещё эта мгла вокруг соседа...
"упаду на траву, и меня поглотит земля…" – а трава не помешает?
"Как капля дождя..." Ля-ля-ля... песня в зубах у меня застряла, которую два мальчика поют...
"воздух наполнили странные звуки" Звуки наполнили воздух... Нет, по-моему, воздух лучше заполняют запахи. А звуки - или уши, или пространство...
НаполНИЛИ... ПрониЗЫВАЛИ... - временные формы надо бы упорядочить.
"Сжечь свою душу и быть свободным от чувств… Наполнить свою грудь пеплом…Забыть твоё имя..." - штампы.
В общем, чувств много - это хорошо. Но надо поработать и довести до ума в плане чистоты языка. Подобные миниатюры не заслуживают, чтобы их оскорбляли небрежностью!
;о) |
|
Всё-таки НЕДОтягивает стихотворение до своего высокого звания, но задумано интересно.
Удачи! |
|
| нет слов, красиво! |
|
| Что-то с ритмом... Да и мысли с образами... |
|
| Зачем Ангелу Ваша смерть? Живите, и Ангел вернется)) Я знаю)) |
|
| Это наверное песня... |
|
| 218 |
|
| Вроде совсем не соблюдена рифма, но смысл... |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
