|
| Разобралась, это второе стихо. Обращусь к первому. |
|
См. Условия конкурса одинаковы для всех.
С уважением, В.П. |
|
| Вторая работа в конкурсе, без оценки и комментария. |
|
Слишком банально.
Оценка - 3. |
|
нет ни одной "сильной" фразы. Вяло. Повтор избитых мыслей.
И один вопрос: "Кому это известно, время его ухода?"
Оценка - 3-. |
|
Не будем строго судить автора за отсутствие опыта. Первые два
четверостишия вполне читаемы, хотя и не сообщают нам ничего
нового. К сожалению, дальше - хуже. Живуще(го) вечно - слог
пропущен. В этом же катрене заключительная строка сбивается с
ритма. Не велика беда - такие погрешности бывают и у мэтров поэзии.
Но взамен они обязательно отблагодарят читателя невероятной по
красоте рифмой или мыслью. Александра, берите пример с классиков.
Вам есть что сказать. Осталось найти нужную форму. Удачи!
Пока что "неудовлетворительно."
С уважением, В.П. |
|
Уважаемый автор! Во-первых, прошу проставить возрастную категорию детей, которым предназначено ваше произведение. Это можно сделать в режиме редактирования в заголовке или начале текста с вашей авторской странички. Наличие возрастной категории читательской аудитории обусловлено Положением о конкурсе.
Во-вторых, вы разместили на конкурс три отдельных стихотворения. По условиям Положение допускается к конкурсу подборка стихотвонеий для детей, оформленных как одно произведенийе (т.е. одним файлом), общий объем такой подборки не должне превышать 52 строки.
Если вы не приведете самомтоятельно размещенные на конкурс тексты в соответствие с Положением, жюри примет к рассмотрению только первое произведение.
Заранее спасибо,
Председатель жюри Мария Сидлер |
|
Достаточно избитая тема и фатализм, вкупе с оптимизмом, не
внушающим доверия... Возможно, технически грамотно, но проверять я
не стала, исходя из того, что пишу рецензию, а не руководство «как
писать стихи» и не занимаюсь анализом стихотворения. Такое
ощущение, что автор хочет «проверить алгеброй гармонию»,
настолько все гладко. Однако тронула доброта лирической героини, ее
стремление к эстетике даже в смерти... Мир слишком злой, и немного
доброты, конечно, нам не помешает... Читая конец стихотворения,
хочется предположить, что героиня улыбается. Улыбается печально и
просветленно. Возможно, автор познал те истины, которые неизвестны
ни мне, ни многим другим... |
|
Это - второе стихотворение автора, выставленное на этот конкурс. Явное нарушение Положения.
Не оцениваю. |
|
Нарушения размерности и, как следствие, сбои в ритмике.
Рифмы - боль-соль (банальная рифма); меня -бытия ( очень слабая рифма). отпущу-начну - вообще не рифма. Ну и глагольные рифмы, что не приветствуется.. И с пунктуацией не все гладко.
По поводу содержания. Как-то мне показалось, что к теме конкрса стих имеет весьма дальнее отношения. Я бы даже сказал - опосредованное.
Моя оценка 3.0 баллов |
|
Саша, это еще не поэзия. И дело не только в отсутствии техники, а и с
неумении выражать свои мысли. Смотрите, что у Вас получается:
Как неизбежен наш конец…
Воплощены его стараньем
Чьим старанием мы воплощены? Если Творца, то нужно слово "Его". А
иначе мы воплощены стараниями некоего конца. По сути тоже верно,
хоть и с эротическим подтекстом. Но ведь не это имел в виду автор, не
так ли?
Не лишне поучиться.
Пока 2 |
|
Александра, Вы пренебрегли условиями конкурса: Вами уже выставлено одно
стихотворение. Возможно, Вы по ошибке отправили его на это конкурс,
проверьте! |
|
Уважаемый авто! Ваше произведение не может быть рассмотрено в конкурсе ВКР, как не имеющее отношение к твердым формам.
Прошу Вас либо удалить это произведение, либо заменить.
С уважением
Вадим |
|
По чашкам крепкий кофе разольём.
...............
...............
И утра свежий аромат вдохнём
..............
Давай с тобою завтракать начнём! |
|
Отличное стихотворение, но мне кажется есть лишнее слово в строке: Произведение всё уверенней звучит
Произведение уверенней звучит - по-моему, лучше и сбой уйдёт. А во второй строке второго катрена лучше бы добавить ещё раз слово летит. послушайте: Сменяется день ночью плавно,
А музыка летит, летит, летит...
В начале третьего катрена тоже не хватает одного слова, можно добавить например: ночного. Извините, что провела редакторскую правку без Вашего согласия, но с таким прекрасным стихотворением так приятно работать! |
|
Не люблю повторяться, но здесь вынужден. Александра, только что Вашему соседу по конкурсу, на стихотворение «Перевозчик» я написал следующее: «ритм - это основа основ стихосложения. Даже не рифма, а именно ритм: есть белый стих, есть верлибр, рифма в них весьма условна либо отсутствует вовсе, но относят их к поэзии на том основании, что есть определённый ритмический рисунок. Если Вы готовы учиться, то рекомендую Литературную мастерскую Эльвиры Барякиной, там много интересного и нужного: http://www.avtoram.com/index.php?razdel=59< /u>»
У Вас с ним похожие проблемы, нет чувства ритма. Рифма — дело наживное, всё приходит с опытом. А пока оценка — только 2 (два) |
|
Вроде бы, по теме, и задумка неплохая - дать позитивный итог тому пессимизму, который пронизывает всё стихотворение...
Но вот как раз с законами стихосложения здесь явные нелады: многократное нарушение ритма, избитые или неточные рифмы и в конце изменённый размер строфы - всё это оценивается не выше ДВОЙКИ...
Уж простите за строгость - это КОНКУРС! |
|
| Оч. хорошо. Всё услышал, увидел и прочувствовал. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
