|
Ни трамваев нет, ни машин.
Купол неба здесь голубой! - гениально!
Так рада, что я не первая заметила Вашу глубинность чувства, которая уже половина таланта. Рада, потому что очень обидно за талантливого человека, чьи стихи никем и не замечены.
Так что Вы счастливый человек! И это здорово!
С уважением. |
|
Вы напомнили мне другой стих... Виктора Ширали, я люблю безумно этот стих, поэтому привожу его Вам.
***
Зачем глядеться в зеркала, когда есть лица.
В которых легче и верней отобразиться.
Вглядись внимательно в меня,
И станет ясно:
Прическу незачем менять,
Итак прекрасна
Твоя душа, когда чиста, когда спокойна.
И мне тебя отображать и жить не больно... |
|
Забавно, особенно последнее четверостишие!
Хотя я пародий не люблю.
С уважением, Светлана |
|
Сначала ждала рифмы,
потом увлеклась ритмом...
а в окончании прослезилась...
Светлана |
|
ну да, можно "Владыка", но владыка это не Санта, а Санта - это святой и всё, без всяких разночтений.
К сожалению
Светлана |
|
ага... про воду и про авто. - значит, у вас там между ними нет точки.
А кризис, даже с иронией, вряд ли может хоть для кого быть святым.
С уважением
Светлана |
|
Андрей! Замечательный у вас слог и прелестные на вкус строки. Но хочу вам подсказать, что в предложении "а подъезд от скончания века
Сторожит (по асфальту мечтая) в ухабах вода Про авто" у вас присутствует логический сбой.
По асфальту или про авто мечтает вода? Если про то и по тому, то грамматически у вас тоже неверно.
А в словосочетании "здоровее пешочком пружинистый шаг" есть переполнение: или пешочком или шаг, потому что пешочком и есть шаг. А вот бег - это уже трусцой.
Еще мне резануло ухо название стихотворения. Санта- наверное, подразумевалось, что кризис под рождество. Но санта - все-таки переводится как "святой", а вот кризис святым ну никак не хочется считать.
Андрей, стихотворение "на сеодня" прочитала на одном дыхании. Великолепно!!! И поэтому-то я вам и написала о своих замечаниях, что мне очень импонируют ваши легкие искрящиеся талатливые стихи. Желаю, чтобы они всегда были такими! |
|
Дмитрий...
Вот, собравшись с духом, буду вас критиковать...
Почему - собравшись с духом? - Потому что очень трудно высказывать замечания умному человеку.
А почему критиковать - Потому что в предложении
"Ещё совсем немного
Задержусь, чтобы махнуть судьбе,
За меня слова что шепчет Богу
У лампадки в старенькой избе" чего-то не то с логикой.
Может, вместо "судьбе" там было "тебе"?
И еще, Дима, можно дать вам совет на правах старого поэта и взыскательного литературоведа?
Дело в том, что по законам литературы (которые открыла, конечно же, не я), если вы берете классический ритм, то получите и сходство с содержанием. Один литературовед, забыла фамилию, писал, что все авторы, которые брали за основу своего стиха лермонтовский ритм стихотворения "Выхожу один я на дорогу", как правило, получали в итогу стих на тему пути и отношения с Богом и миром. Поэтому, мой совет, отталкивайтесь от классики, НО - видоизменяйте, хотя бы одну стопу, хотя бы один элемент до- или убавляйте к классическому, чтобы получить оригинальный образец своего творчества.
С уважением
Светлана |
|
| А мне понравилась парадигма про детей: "не наши", но "нарушают наш покой"... У Вас Вячеслав, очень добрая, человечная любовь, это замечательно! |
|
У вас не рифмуется 1 и 3 строки в первой строфе.
Предлагаю вариант:
И вот, уверенной походкой,
Переступив через карниз,
Неспешно, важною красоткой
она с небес спустилась вниз.
Не настаиваю на своем, но согласитесь, что лучше зарифмовать...
С уважением
Светлана |
|
| Стиль конечно же ваш... Да, здесь есть символическое нечто... Я бы даже назвала его библейским, потому что ваша анафора "И..." сродни библейской "вав", являющейся одновременно и союзом "и" и зеркальным поворотом из настоящего то в прошлое, то в будущее. |
|
| Что взять с умершей души... |
|
| А вы не пробовали писать классическую прозу? |
|
| Это мир до того, как в нем появились падшие ангелы, т.е. люди... |
|
Виктор! У вас очень сочный слог,
но не всегда точный: срубы сухими после ночного дождя не бывают. Это подмечено не только поэтами, но и противоречит законам физики.
И еще непонятно, как это играло стекло по дню? Стекло - вещь... И разве могут быть прекрасными зря проведенные дни?
Но слог очень сочный!
А зов любви всё глуше, глуше...
Течёт река. Был ночью дождь. |
|
Светлана, очень светлое стихотворение.
Загляните на страничку филфака Петрозавдского университета, где мы публикуем произведения и словарь Даля:
http://sup.karelia.ru:8082/DahlDict Jsp/
Можно немного критики?
Мне не показался "каменный Даль" - в сочетании с "призадумался" это звучит как-то сниженно. |
|
Легко и искусно...
Давно люблю Ахмадулинскую "Сказку о дожде", где образ дождя представлен в виде щенка. Каждый раз читая, ощущаю щемящее чувство любви и тоски из-за трудностей в любви...
Нечто подобное испытывала и при чтении Вашего стихотворения.
Спасибо! |
|
как-то вы в конце стихотворения лихо завернули насчет тандема: "думы и я, и никто нам сейчас не нужен". Все ж таки думы - это неодушевленная категория.
А в целом стихотворение интересное. |
|
Это не эпиграммы, а миниатюры.
С уважением
Светлана Захарченко |
|
Не чуя - пишется раздельно, вслед - пишется вместе.
Не совсем уместен в стихотворении образ детства и непонятно, почему танец белых роз. Это песня с таким названием?
С уважением
Светлана Захарченко |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
