Рецензии
| Верленов! Круто, смотри, чего я умею! 8==========> На что похоже? Я долго башку ломал, как вы все эти рожи из двоеточий и скобочек х..чите! Смайлики! Во, до чего додумался! Круто, да? Всем врагам буду рассылать, а то :( слишком банально! А теперь в другую сторону! <===========8 Клево?
^
||
||
||
||
()()
КЛЕВО, А? | | Ты - ужасный, склочный г...к! Зачем так девушку обижать, старый сухарь!!!
Без уважения, Верленов и Граф (Лермонт) | | Счастливой старости.
С (уважением), Граф (Лермонт) и Верленов.
Пусть самый красивый пингвин отдастся Вам с Сахановым. Удачи на личном фронте. Попробуйте, кстати, белых медведей, или полярников. | | сахранов, мы очень внимательно прочитали твою рецензию. Что мы можем сказать? Мы трепещем перед твоим великим гением, особенно по этому стихотворению судя. Поэтому, мы посоветовались и решили - не сочинять ничего нового, а посвятить тебе то, что уже придумал для таких как ты великий Гете, а именно:
Где нет ума, там не поможешь потом,
Цена таким усильям - медный грош.
Лишь проповеди искренним полетом
Писатель в вере может быть хорош.
А тот, кто мыслью беден и усидчив,
Кропает понапрасну пересказ
Заимствованных отовсюду фраз,
Все дело выдержками ограничив.
Он, может быть, создаст авторитет,
Среди детей и дурней недалеких,
Но без души и помыслов высоких -
Прямых путей от сердца к сердцу нет.
Простите нам замену одного слова.
С (уважением), Граф (Лермонт) и Верленов | | | Верленов! Они думают, что ты мой враг. Я опровергну их уверенность. Но это потом… Некая Izida следит даже за моими рецензиями. Кажется, я ей нравлюсь. Блин, ты же знаешь, меня заводит внимание дам! Слушай, я вот что думаю – Интернет портит людей. Сидят все, бездельники, носом в монитор. Почему бы не встретиться всей толпой в баре, или кафе каком, поговорить о творчестве, обсудить, смело гладя в лица, выпить, весело провести время в конце концов. Вон, как мы в «Рио»… Коктейль «Грязная свинья», девушка-летучая мышь (боже, надеюсь, у нее нет логина на этом портале!), пьяный бильярд, гнев вышибалы и беседы о высоком. Или в парк Воронцовский с гитарой, песнями и водкой! Мы-то и так не соскучимся, а вот народ расшевелить бы. Хотел бы я на них посмотреть в реальности. Так, ты уже, наверное понял, что весь этот треп не из моей любви к человечеству, а от того, что мне льстит внимание некой Izidы, и, собственно, если я уж настолько ей, ну, ты понимаешь, Верленов, к чему я клоню. Может, опять в личных настройках страстный призыв самца оформить? Круто, романтично – никогда по сети ни с кем не знакомился! Видимо, много потерял. Написать, что-то пафосное, типа: Пади в мои объятья, незнакомка! И страстный поцелуй воспламенит твой дух и чресла! И голос мой, что звал на край вселенной, вселит в тебя уверенность и страсть! Я унесу тебя дорогою оргазма и т. д. - про чресла я зря, но, блин, мы же взрослые люди! Ладно, мне просто нравится отвечать на твои бесчисленные рецензии, глупый Верленов!!! Меня тут может с дерьмом мешают, а ты на даче отсиживаешься! Ладно, пью за твое здоровье и успехи, старик. Завтра выпьем вместе. Привет Катюхе, если ты ее там… видел. | | Не знаю, как за морем, а в варварской России до сих пор живут говорящие унитазы. Я, например, один такой знаю. Стоит спустить воду, и он начинает орать, что-то типа (если затранскрибировать): [ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЩЩОООООООО!!!!] долго, протяжно и очень громко. Отсюда я и сродил очередную эманацию Лукавого. Суровая реальность и ничего иного. Может быть, капелька воображения. Может быть – посттравматический синдром Мойдодыра (кстати: Фрейд, откладывающий в подкорку – неплохой сюжет для какого-нибудь гротескного рассказа, типа: «Зашел как-то Фрейд в мою подкорку. И ну откладывать. Откладывает и откладывает. Уже столько наотложил, что скоро аж прорежется. Смешно будет.» - и т. д., если импровизировать далее). И вообще я маньяк и извращенец. И без Фрейда. Так что, скоро все сами поймут, что я мерзавец. Опоссум – глупое животное.
А кто Вас до ЭТОГО довел?
С уважением (а еще я вежливый) | | | ТРЕПЕЩИ!!! | | | Слышь, Верленов! Кого присоветуешь почитать? Потянуло, понимаешь на хорошую литературу. Пока я дома. | | | А, будь, что будет, Верленов. Посылаю таки им "Мразей...". Неполную версию. Ты тут в авторитете, с дипломом, если что - заступишься. | | | П...дюк! Привет, дорогой! А я тебя по общей сумме баллов сделал! А еще меня какашкой обозвали! И не любит меня никто! И дураком называют! А ты на даче просир...ся! А я с Пашкой надираюсь. Шампанским. С днем победы, саср...ц! | | | Б..я, Верленов… Как же я вчера надрался-то, а… Сбитень и красное вино, да с утра пораньше – адская смесь. Я опять в Воронцовском парке песни орал. Под гитару. Под дождем. И начал с «Бель». Нет, изначально мы хотели играть в волейбол. Но был сильный ветер, шел дождь, а Пашкин мячик сдулся. Ты представляешь, что значит играть в волейбол сдутым мячиком под дождем? Да еще в такой ветер? Мы решили, что настольный теннис лучше. Но Миша сказал, что х.. он даст нам ракетки. Мы подумали, и взяли еще трехлитровый жбан с вином. Свином. Классно! Игра слов! Творительный падеж от свин. С вином я стану свином… А с виной – свиньей! Свининой! Нет. Не то. Забудь. На чем я остановился? А Пашка насс…л в ту палатку, где мы пиво берем. Прям внутрь. Открыл дверь и лужу напустил. Еще продавцов попросил подвинуться, мешали они ему. Я думал, убью его. Какое бескультурие! Я для этих целей другое место использовал. Самый большой дуб в самом центре народных гуляний. А потом меня понесло. Я в Гусарова перевоплотился. П…ц. А потом я приставал к маленьким детям. Отцовские чувства, б..я, проснулись, доселе дремавшие. Я читал им стихи и рассказывал о Глупой Блондинке, а они рыдали и пытались спастись бегством. Я был мокрый, страшный и от меня пасло сбитнем и красным вином. А потом я приставал к их мамам. Потому что одна из мам оказалась глупой блондинкой. Очень на Бритни Спирс похожей. И звали ее, ну, ты сам знаешь. Глупые блондинки с такими именами – это мое проклятие. Я представился, как Музыкальный Критик. Но когда Музыкальный Критик на манер Гусарова страшным басом заорал: «Хэээлоооууу, Брыыытныыыы! Уууупс, аааай дыыыыдыыыт ээээгээээйн!!!», глупая блондинка притворилась, что страшно увлечена разглядыванием какой-то точки в небесах отрешенным взором. Не понимают они юмора, блондинки эти глупые. Миша под шумок залил меня винищем с головы до ног. Стакан он неловко зацепил. В утешение, мы набрали еще пива. В последнее время в своем поведении я обнаруживаю определенную тенденцию влюбляться в глупых блондинок. Причем чем меньше признаков интеллекта на их кукольных личиках, тем крепче мои чувства. Сейчас я тебе расскажу одну печальную историю о… об одном моем знакомом. Жила-была Глупая Блондинка. А у нее был хмырь, который возил ее на белом Мерседесе, покупал брильянты и даже такую дорогую маленькую собачку с большими глазами и таким выражением дикого ужаса в них, как будто ей весло от байдарки в ж…у засунули. Перпендикулярно, причем. А рядом ходил такой простой парень, скрывая в тени свое благородное сердце и широкую как мир душу. И все-все делал для этой самой Глупой Блондинки, она была настолько глупа, что чуть не вылетела из Университета, а я ходил в деканате, разруливал все за нее, зачеты за нее сдавал… «Спасибо,» - говорила Глупая Блондинка, садясь в белый Мерседес и исчезая за горизонтом, чтобы тр…тся с тем толстым кошельком. Напрашивается вопрос: это я еще больший м…к, чем тот хмырь, если не могу позволить себе белый Мерседес и собачку с веслом от байдарки в ж..е, или Глупая Блондика не так уж и глупа, а расчетлива, пусть даже в ущерб чувствам? А как же душа? Да она же зачерствеет, станет более черной, чем мои представления о нормативной лексике. Современность… Модно сейчас так... Никто меня не любит, никто не понимает... Я знаю, о чем ты думаешь, Верленов… Ты думаешь: отодрать бы какую-нибудь поэтессу понаивнее. Тебя здесь самого-то раком не поставят за то, что ты со мной знаком? Ёооо, а что ж позавчера-то было… Я познал, что такое «контактная импровизация»… Верленов, я постарел. Короче, Пашка затащил меня и Мишу на Машину контактную импровизацию. Мы нализались текилы. Не помню названия этого клуба. Заходим, точнее, спускаемся в подвал. Мрачно. И люди. Много. На полу все сидят. На сектантов все похожи. Я еще пентаграммы пытался разглядеть по стенам и кресты перевернутые. Сидят и глазами блестят. Я скис. Маша говорит, точных слов не помню, что-то типа «если не хочешь выглядеть, как идиот, не садись на стульчик или любой другой предмет, находящийся выше уровня пола». Я сказал, что обожаю именно так и выглядеть. Впрочем, стульчика я все равно не нашел. Сел на просиженный поколениями з…ц дощатый пол и приготовился морально к кровавым жертвоприношениям с последующими наркоманскими оргиями. На сцене в поросячьем восторге три полуголые глупые блондинки хрипели, скрипели и верещали нечто нечленораздельное то ли на идише, то ли на старославянском, то ли просто произносили слова наоборот, как в заклинаниях сатанистов. Какой-то полудурок похлопывал в такт ладошками, а небритый страшный мужик с невозмутимым видом стучал в барабан. А потом Пашка пустился в пляс со страшной Машиной подругой. В этом месте просто плясать запрещено. Надо это делать босиком. Пашка снял ботинки, носки, мне протягивает, говорит, проследи, чтоб не раздавил никто. А я посмотрел на него и послал на х… Послал бы, будь я трезвее. Я бережно так взял его г…нодавы с носками и нежно, как дитя, к груди прижал. И смотрю на всех дико – не приведи Господь вам Пашкины ботинки раздавить! Опьяненное воображение рисовало страшные картины: огромная стальная пята, разрушающая кожу, растирающая в пыль подошву ботинка, швы расходятся, лопается ткань и носки рассыпаются в прах… Тихий ужас, кульминация и апокалипсис. А потом в пляс пустились все. Ты представляешь, Верленов, что началось, когда вся эта укуренная шабла ботинки поснимала? А кто-то ведь и в кроссовках пришел. Причем, долго шел, видимо. Стойкий запах аммика выбил меня из колеи. Я перестал адекватно реагировать на окружающую действительность. Только осознание близости и доступности текилы и пива укрепляло меня в вере, что я не свихнусь окончательно. Какая-то не знаю, может быть даже очень умная брюнетка предложила мне «расслабиться». Первый раз в жизни я сказал женщине что-то грубое. А она глупо-глупо так захихикала и вес вечер терлась вокруг меня. А потом началась «контактная импровизация». Раньше, я думал, что это балет, или что-то вроде… Верленов! Немецкая порнуха по сравнению с ЭТИМ КОШМАРОМ – безобидная возня первоклашек на переменке! Все вдруг расселись по углам и притихли. А потом выползла Маша. Именно выползла. Она ползла по своей подруге, а подруга металась по полу, извиваясь и подпрыгивая и мило похихикивая каким-то своим, видимо, приятным, галлюцинациям. Они целовались, лапались, извивались и, короче, утерли своими телами весь «танцпол» этого вертепа. А Пашка перевозбудился и очень захотел купит этой ведьме цветов. А охранник, говорит, выпустить, выпущу, но потом не впущу. Пашка с пылающими безумием страсти глазами пришел ко мне за помощью. Я говорю, не проблема и провожу с охранником разъяснительную беседу, что я что-то вроде подпольного бонзы местных кабалистов, что внизу «расслабляются» (сам знаешь: пьяному море по колено, а законы мироздания – по х…). Охранник проникся и все устроил. Пашка вернулся через час с тремя какими-то чахлыми и бледными лютиками. Сказал, Маше, что это самые дорогие цветы, посадил ее в машину и укатил к ней домой. Я посмотрел на Мишу и высказал ему все, что думал об этом вечере. Миша со страхом посмотрел на меня и сказал, что ему тоже не понравилось. Какой-то Миша нервный стал. Потом я сказал Мише, что хочу тр…ся. Миша понял меня буквально, сказал, у него есть знакомые подруги в Йошкар-Оле. Я послал его на х… Предложил взять водки и нажраться в ж..у. Миша отказался. Очнулся я уже вчера в Воронцовском. Ничего, я еще утру нос этой Глупой Блондинке. Я пробьюсь. Мой тебе совет, Верленов – никогда, слышь? – никогда не садись за компьютер пьяным. Кажется, завтра будет стыдно… Все, отключаюсь. | | | Понял, х.. собачий!? Я - классный! Ты, правда тоже, но мое тщеславие уже удовлетворено! Мне много не надо, главное - внимание. Загадочная Нимуэ считает нас гениями. Обидно, ответить ей нельзя... Слышь, а, может, мне второй раз жениться? | | | Верленов! Они меня ненавидят! Как думаешь, если положить на все на это свою большую штуку, что будет тогда? Хотя нет... Трепещи. | | | Заср...ц! Почему у тебя 13 баллов, а уменя - х... с маслом!? Чем ты их купил? Ладно, не говори, я сам знаю... Ты послал им свою фотографию и местные красотки растаяли. Спасибо за поддержку. Без тебя я бы со скуки сдох. Как же громко храпит Павел... Ты привет Ю-реку передал? А я передал. Надеюсь, все довольны. Что-то в тебе есть... Быть может - талант?... | | | Верленов! Меня понесло! Я сейчас им всем "рецензии" напишу! Только ты меня можешь остановить! Сделай это в ближайшие пол-дня! Иначе одним достойным конкурентом у тебя станет меньше! | | | Я правда прослезился. Честно-честно! Я вот тут женат был, а теперь вдовец, и, знаешь, аж пробрало! Все, рецензии конец. Понимаешь, текила на меня действует, как сыворотка правды, и если я сейчас начну... Ура ю-реку! Пардон, без черточки, после ю. | | | Верленов! "Неизвестный читатель" - это что за х.. такой? Я становлюсь популярным исключительно в его среде. Св...чь ты, Верленов! Глумись, глумись над моей бездарностью! У тебя баллов больше. Еще посмотрим, кто кого. Эй, а обязательно точечки между буковок вставлять? Иногда так хочется... Прямым текстом... Ладно, удачи! Г...к! | | Уважаемый oldboy!
Надеюсь, мой бездарный ответ на Ваши изысканные рецензии не отразится похабным пятном на Вашем безукоризненном реноме. Я просто хочу передать Вам ту гамму эмоций, которую испытал, будучи удостоен Вашего бесценного внимания. Оно мне льстит. Такой бездарный и ничтожный заср…ц, в шкуре которого я имею место быть, не имеет права на ту степень внимания и понимая, которую обратили в его сторону Вы, уважаемый oldboy. Видимо, я еще слишком young boy (23). Sorry, my English is so bad. Я делаю выводы. Правда-правда! И вот они: без талантливого рулевого челн моих исканий потонет в море эгоизма и лицемерия… Что это я пишу? Эй, спасибо! Я действительно рад, что хоть кто-то обратил внимание на всю эту х…тень! А насчет руля я серьезно. Направь меня, и в лучах моей славы познай, что значит быть великим! Концептуализм – д…мо! Он отжил свое. Твой фатум – это круто. Коровы - это тоже круто! Все. Поднимаю бокал за твое здоровье. Вон, и Пашка тоже поднимает. Оп… Будь здоров, спасибо. Искренне желаю всех благ. Надеюсь, что хоть в прозе обошлось без опечаток. Пятый курс филфака… ПОЗОР!!! Целую, Ваш Лермонт.
С уважением | | | Как думаешь, если я скину все свое пафосное старье, меня оценят? Мне много не надо. Главное - внимание. А бутылку Текилы ты все равно проспоришь! | | | Верленов! Они сговорились! Они отняли у меня мои баллы! Куда ты меня завел? Ты - заср...ц! |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
