Рецензии
| Здравствуйте! Рыцарь А - 0 Можно я воздержусь от комментариев? Только что писал о том же под поединком пары №6. Рыцарь Б - 0 Долго думал... Наверное, нужно считать эти строфы все-таки восьмистишиями, как бы они ни были расположены. Это не внутренняя рифма, а именно 8 строк с рифмовкой АБВАБАБВ. По поводу большого и малого тоже есть большие сомнения. Вероятно, у автора есть объяснение - каким образом он раскрывает задание, но сердце я не могу считать как "малое" для осуществления какого-то события. Сердце - это вообще метафора любви в данном случае. "Вместо любви. Нет ничего..." - эта строка выпадает из ритма. "обычай это наш" - чей? Судья Блинов А. В. | | Привет! Рыцарь А - 0 Простите, но это выглядит как ерничанье. Такие темы на тяп-ляп решать кощунственно. Даже на конкурсе. Рыцарь Б - 1 Мне кажется, здесь много лишнего, и после второй строфы автор начинает растекаться мысью, но вовремя берет себя в руки. Не сказал бы, что большое и малое здесь явственно прослеживается. Хотя по сути - ЛГ считал подругу жизни "малым", но в итоге она вернула ему смысл. Как-то так. Судья Блинов А. В. | | Всем добрый день! Рыцарь А - 1 С натяжкой и надеждой на потенциал. Очень сумбурное стихотворение, но достаточно красивое и лексически разнообразное, эпитеты классные (полнощекая поляна). Если зажмуриться и абстрагироваться, можно дорисовать себе то, что автор не договаривает. Допустим, ЛГ на веранде получает мэйл из теплых стран. По соответствию заданию: большое - природа, малое - ветер. Я так вот понимаю. "Большущий снег" - не айс совсем)) Рыцарь Б - 1 Тоже в какой-то степени с натяжкой и с оглядкой на Рыцаря А. Фрегату недостает огня - здесь как-то двусмысленно звучит. ЛГ говорит то про дом, то про фрегат - определитесь уже с локацией. В общем, мотив понятен, а текст нужно править, он наспех скроен. И, наверное, сокращать. Такие вещи, как "то к югу, то на запад" привести к единообразию, проверить пунктуацию. Большое - это любовь, малое - спичка. | | Здравствуйте! Рыцарь А - 0 Нет пятистиший, задание не выполнено. Для очистки совести попробовал разложить эти 20 строк в 4 строфы по 5, но композиция рушится. В принципе, на вопрос автора могу ответить: да, помнят. Не зря на всех праздниках Победы стоят полевые кухни. Правда, у меня военные повара ассоциируются больше с мужчинами. Стихотворение, как мне кажется, очень простое, без изюминки, стереотипное. Рыцарь Б - 0 Не зашло у меня это путешествие "галопом по Европам", вернее, по Древней Руси. Очень натужные описания: "посвятив вернисаж", "ведь воин", "династии стяг", "выглядел войском не пошло" и прочее. Историческую картину воссоздать по этим описаниям сложно. "Пусть Предков не мучит огонь", как и некоторые другие здесь, - псевдометафора, она непереводима. Говоря о большом-малом, я бы, наоборот, в качестве "большого" взял Совесть как объединяющий символ Руси, а малое - каждый из правителей. Судья Блинов А. В. | | Добрый день! Рыцарь А - 1 Очень красиво и трогательно. Чуть перебор пафоса, как мне кажется ("родная трава"), но это оправдано. Радует, что авторы вот так за три дня могут сымпровизировать. Задание выполнено: большое - это город, малое - клен. Надрыв, ритмически выраженный цезурой, очень важен для создания настроения - грусти, ностальгии. Несколько вещей показались подогнанными из-за нехватки времени. Например, пара "ненастье - участье" - ни одно из этих слов мне здесь не нравится. Или "счастливая эра". Или повторение "стал сегодня намного старше // и постарел". Но это мелочи. Рыцарь Б - 0 Вроде с юмором всё в порядке, и задание выполнено, но у меня диссонанс возник. Во-первых, "чуть что – за перо" и "Не ломают писатели грифель" кажутся взаимоисключающими утверждениями. Во-вторых, "обмельчали кавалеры" - это такой женский пассаж, а в 3-м катрене речь от лица мужчины. В-третьих, витиеватый финал: автор "лишь ручей"... Пушкин не устремляется к реке... Вероятно, имеется в виду река Лета, в которую все мы уйдем, но Пушкин останется. Но не факт. "Строчу дребезжащие рифмы" интересно, ассоциации с пулеметом. С удовольствием бы поставил "1", но памятую о том, что у меня еще 11 пар конкурсантов, и надо определить какую-то планку. Судья Блинов А. В. | | Андрей, нужно выбрать какое-то одно стихотворение для финала ВКР или объединить два в подборку. Иначе судьи будут рассматривать только первое, размещенное раньше. | | Сама книга здесь: https://ridero.ru/books/stranniki_2/ | | Валентина, добрый день! На конкурс "Мы помним всё" подается по одному произведению в номинацию от автора. Второе (хронологически) рассматриваться не будет. Андрей | | Поздравляю рыцарей, которые подарили нам этот замечательный финал! Вопреки моим опасениям, оба произведения оказались очень и очень интересными, технически качественными - в общем, настоящая поэзия, как и подобает финалу Хита. Вдвойне поражает, что появились эти стихи за такой короткий срок. Огромное спасибо нашим координаторам, Олегу и Галине, за замечательные задания, толкающие рыцарей на творческие подвиги. Итак, финал. Рыцарь А Столкновение ЛГ с одиночеством, которое к финалу расширяется фактически до поиска смысла жизни, до столкновения дьявольского (до смерти) отчаяния и божественной веры. Прекрасный финальный катрен - это, с одной стороны, некоторое резюме, вывод из двух монологов. С другой - это третий, авторский мудрый голос. Несмотря на паритет выраженных в стихах мнений, который и утверждается финалом, настроение в них все же больше подавленное. Смотрите, в первой части ожидаемо преобладает такая лексика, как "смерть", "каземат", "плач". Но и во второй части: "одинокий", "безысходность", "раны". Даже рассуждая о надежде, ЛГ не может полностью избавиться от негатива, о хорошем, добром и счастливом можно рассуждать только в противопоставлении. На мой взгляд, действие в монологах слегка театральное, постановочное, с предельной концентрацией чувства, практически с "заламыванием рук" - но в данном случае это, конечно, не ошибка, а прием, который помогает, в том числе, и раскрыть тему задания. Возможно (снова возвращаюсь к старому бурчанию), идею можно было раскрыть более лаконично - особенно в первом монологе. Однако как я ни старался, не смог найти образа, фразы, которые можно было бы взять и убрать. А вот разобрать эти стихи на цитаты можно вполне. "Видишь туман отчаянный? В западне // Мы у него" - здесь неувязка: туман ведь сам по себе является западней? "Выхода нет, и летом – почти зима" - ординарная антитеза, возможно, стоит от нее отказаться (оставить только зиму). "Дом твой не слышал детский желанный плач" - здесь очень важен порядок слов: "детский желанный плач" или (лучше бы) "желанный детский плач". Стонут ветра, разносят беду-полынь. Пусто. И без подставленного плеча Рушатся все основы былых святынь - это апофеоз первой части, очень красивый отрывок. Предыдущую строку хотелось бы разгадать, пока не могу(( "Что остаётся? Омут, наган и яд" - думаю, для самоубийства хватило бы и одного: наган или яд. "Чаще читать акафист, а не псалтырь" - насколько я понимаю, это призыв меньше думать об испытаниях и несчастьях. "Снова, смеясь ребёнком, очнётся мир" - в тот момент, когда он очнется, он вряд ли уже будет смеяться. "…Правда всегда сложнее – меж двух огней" - как я уже писал, хороший финал. Рыцарь Б Два ангела на подоконнике обсуждают судьбу молодой девушки. Автор сделал ставку на форму. Мне очень понравился напевный ритм, создающий атмосферу. Иногда еле уловимые, но тем и замечательные внутренние рифмы. Опоясывающая композиция, когда в зачине и финале - подоконник, тюль (да, тюль мужского рода, как уже отметили) и две тени. Но между этими двумя схожими ракурсами сложилась целая история любви - в диалоге героев. Между тем, не совсем удалось добиться гармоничного единства формы и содержания. Первая все же довлеет. "Застыла темень снулая внутри пространства сонного, // струилась дымка лунная в оконное стекло" - вот это прекрасно написано! "ей видятся красивые о первой встрече сны" - здесь уже не совсем удачная инверсия. "Похожи все влюблённые на вестников весны" - понравилось не столько ассоциативность этого образа, сколько его символичность, да и звукопись: как близки "весна" и "весть". "заменит горклый сплин. И станет жить особицей" - сплин станет жить? "Любовь всегда вне времени, любовь – суть непреложная" - хорошо. "и шрамами останутся следы сердечных ран" - здесь три сущности: следы, шрамы и раны. Для выражения мысли хватило бы и двух (Например, "останутся шрамы от сердечных ран"). "Душой своей невинною она напоминает мне // всего наполовину лишь наполненный стакан" - вторая неудачная инверсия и главный символ, который нуждается в раскрытии, но раскрытия как такового нет. "– И чем, скажи, наполнен он? // – Водой и пустотой" - ирония? В другом месте я бы так и подумал (В душе девушки - наполовину вода, наполовину пустота). У Рыцаря А стихотворение более зрелое и психологичное. У Рыцаря Б - более "игривое" и простое по замыслу. Мне ближе первое. А - 1 Б - 0 Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А Пробиться в финал с юмористическим стихотворением - задача практически неподъемная. Для этого нужно нечто поражающее. Здесь же анекдот, притом пошловатый. При этом, отдаю должное, есть здесь удачные места - например, "Я – вроде Буриданова осла, // Вернее – Буридановой ослицы..." Но в целом, повторюсь, это уровень шуточный, во всех смыслах. "Обоим буду верная супруга, // А детям – добродетельная мать" - не верю)) Рыцарь Б Рыцарю во многом повезло с соперником. В финале такого уже не будет. Идея стихотворения в том, что по мере взросления ЛГ мир вокруг него становится более сложным, превращается в запутанный лабиринт (грехов?). Причем ЛГ только констатирует проблему и даже не пытается ее решить. Есть ли в этой задумке фактура для восьми четверостиший? По-моему, нет. Я пожюрил предыдущую пару рыцарей за отсутствие в их стихах лаконичности, теперь придется сделать то же самое здесь. Первая строфа - восьмистишие, состоящее из одного предложения. На первый взгляд, красиво. Но если оставить главное, получится, что взгляд покоится (уже нелепость) на просторе! По сути, плетение красивостей, многословие убивают суть в этом отрывке. А если поразмышлять далее, то окажется, что первую строфу можно вообще без потери смысла выкинуть. Далее смотрим: "Огромный мир, наполненный загадками, // в наивном детстве тесен был и мал" В то же время: "Пространство сжалось кожею шагреневой" То есть раньше был мал, а сейчас еще меньше? Тогда это противоречит предыдущей строке. При этом каждая фраза сама по себе понятна, но их сочетание рождает сумбур. "Змеится ток резинового времени, // высмеивая боль нелепых строк" - вот откуда-то появились "нелепые строки". "Налепит память из «вчера» кирпичики" - это очень наивно. Здесь и далее - нет никакой глубины. Ну, и конечно же - о чем нельзя не сказать: "спросить - простоты" - ужасная рифма. Уважаемый Рыцарь, если вы выйдете в финал, нужно будет постараться гораздо сильнее. А - 0 Б - 1 Судья Блинов А. В. | | Любители футбола знают, что на ранних этапах прей-офф бывают встречи, которые нарекаются мини-финалами. Это означает, что судьба свела две сильнейшие команды до решающего поединка. На этом Хите такие встречи были и в 1/8, и в 1/4. Это очередная. Скажу сразу: рыцари-соперники выбрали для своих стихов схожую, во многом хрестоматийную концепцию («жизнь-лабиринт»), но впечатления от двух этих работ у меня менялось по-разному. В первом случае начало сильнее концовки, во втором наоборот. Рыцарь А Композиция построена вокруг мотива ожидания любимого человека с войны. Причем, наверное, не принципиально, имеется ли в виду конкретные сменяющие друг друга боевые действия или (скорее) символическая война, которая может выражаться не только в вооруженных конфликтах. Исходя и этого, показалось, что ЛГ здесь чуть многословнее, чем нужно, в тексте большое количество необязательных слов и мест. Кажется, ЛГ и так, и эдак крутит свое ожидание, исследует его с разных сторон: и «ожидая преданно, по-собачьи», и «Пить … минут одиноких боль», и «ожиданье – сотен мечей острей», и «я не могу не ждать», «минут одиноких боль» - всё это об одном и том же. «Такова земная моя юдоль» - говорится в одном месте и «такая участь» - в другом. «Замкнутый круг, а может, уже петля» - хороший образ, хоть и далеко не новый. Геометрия вообще играет большую роль в этих стихах. Вот в финале появляется «крест – на двоих один». Но мотив креста появляется еще раньше: «На острие заточенного ножа // Душу распяв». Не забудем, что и лабиринт состоит из многочисленных поворотов, перекрестков, замкнутых кругов, тупиков... «Чувствовать ветер» - ветер перемен? В ином ключе утверждение сложно расшифровать. «Пить, словно яд, минут одиноких боль» - примерно с этого места мне захотелось взять в руки корректорский карандаш)) «Скорбно листать в руках календарь бумажный» - ну вот, например, лишнее: «в руках». Далее можно было обойтись без второго компонента во фразах «тюрьма для тебя, конвой», «болит и ноет». «Не воевать, не ждать, умирая где-то» - здесь всё как-то смешалось... «цена за сотые доли счастья» - как я писал в предисловии, финал показался мне самым слабым местом в этом стихотворении. В целом же произведение, прекрасное по настроению и технике, к сожалению, на мой взгляд, лишено лаконичности (даже с учетом требований задания). Рыцарь Б Здесь обратная ситуация. Автору необходимо было обозначить диспозицию, для чего пришлось даже делать пояснение в скобках – но от этого всё только запуталось. Странная фраза «светотени жмутся неловко к стенам». Неясно, почему и (главное) как тупик был Вселенной ЛГ. Зато примерно с середины второй строфы автор жесткими и четкими мазками рисует великолепный (с эстетической точки зрения) и трагедийный (по содержанию) бытовой этюд - правда, с оптимистичным финалом (необходимое по заданию резюме). Столкновение жажды творческой свободы с пресловутой "лодкой семейного быта". «Ты им вечно должен. Двоим. Троим…» - какое нагнетание, замечательная находка с перечислением. «А снаружи веет свободы дым» - веет, скорее, ветер. Дым – проникает, поднимается, ползет… «флюгера скрипят, неизвестность манит…» - про флюгера понравилось, намек на разные направления, которые они указывают. «не уйдёшь опять: лабиринт бездонен» - бездонен? наверное, бескрайнен? Повторюсь: жаль, что это не финал. Мне приходится выбирать, и я остановлюсь на том стихотворении, которое имеет больший потенциал - при условии некоторой доработки. А - 0 Б - 1 Судья Блинов А. В. | | Коварная судьба как-то непропорционально разбила рыцарей на пары в 1/4)) Эту пару я хотел бы видеть хотя бы в полуфинале, но придется выбрать кого-то одного. Рыцарь А Хороший пример (в том числе, для Рыцаря 1А) того, как из бытовой фабулы можно «выжать» поэтическую мысль, а не банальный нарратив. «Изыди подруга» - начало, правда, шокирующе откровенное, как с места в карьер. Это такой неожиданный в дебюте эмоциональный всплеск, который не вяжется у меня с плавным течением текста далее. (Сравним с финалом: даже там нет такого всплеска, разве что возглас "Дрянь!".) Но это всё мелочи. Текст очень образный, лиричный. "Ты Бродского помнишь? Марину?" - видимо, имеется в виду Марина Басманова? Правда, помимо общего мотива "любовного треугольника" связать эти истории у меня не получается (Почему нужно вспоминать именно ее?) "Тыдых и тыдых, и... То сердца ли стук, то ли стих, // То ль ложка в стакане... Ты веришь в черёдность полос? // Я – нет. Я, с тех пор как тогда закружила листва, // Живу атеисткой..." - пожалуй, лучшие строки стихотворения. В нем много привлекательных для меня эстетических приемов, игры слов. Правда, к третьему катрену кажется, что текст всё больше замыкается сам на себе, на замкнутом потоке сознания. Тогда же там появляются необязательные (вроде "слегка поиграв") и просто неудачно построенные фразы ("как не услышать подругу, обнявшую"). Рыцарь Б Самая простая интерпретация: "часы дождей" - осень 1941, "серебрились льды" - зима 1942, "тяжелый, страшный, свинцовый год" - 1942. Сложнее угадать смысл дарения крыльев. Возможно, это надежда, витающая где-то далеко от земли, то есть "неприземленная", нереальная. Пожалуй, из всех представленных в 1/4 стихов это максимально поэтичное. Сюжет - движение мысли, проходит параллельно с фактографией. Композиция выстроена предельно аккуратно. Есть, конечно, и недоработки: например, в строке "Вытер слезами пепел с моей души" сосредоточено очень много общих мест, и во фразе "вытирать слезами" что-то не то. "словно надежду, как фитилёк мечты" - пожалуй, два подряд сравнения избыточны... "Горечь внутри" - тоже очень избито. "больше с войны вернуться домой // не сможет" - а раньше возвращался? Но зато количество поэтических удач с лихвой превышает всё это. И главное, всё это органично укладывается в строки. "Скажешь: пригрел змею, что лишила сил?" - как лаконично и четко! "просьбам, увы, не внял твой молчащий Бог" - вероятно, лучше "умолкший" А - 0 Б - 1 Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А Что понравилось: во-первых, выбор сюжета для задания. Хрестоматийная, яркая история. Которую, правда, нужно еще и красиво рассказать. Второе – многие рифмы: храним-нимб, камень- руками, герой мой-в войнах и другие. Не понравились прямота изложения и неловкие сочетания, притянутые к ритму конструкции. «Не знали прежде юноши сильнее» - двусмысленность. «С пелёнок // Обет – не стричься – свято был храним» - хранил обет с пеленок? «Пылали цветом меди опалённой // Густые кудри – ярко, словно нимб» - не уверен, что нимб является показателем яркости. Тем более, что смысл этого сравнения размывается другими эпитетами кудрей: нимб никак не ассоциируется с густотой и рыжим цветом. «Поднять повозку можешь, словно камень» - внезапная смена времени и ракурса повествования. «И безоружно, голыми руками, // Пасть рвёшь легко свирепейшему льву» - тут целый ряд шероховатостей, при необходимости поясню. «Средь страстных ласк твоей любви» - убило просто(( «Вершит свой круг Сансары Колесо» - это уже из другой религии, разве нет? И очень необязательная строка, вроде «жизнь идет своим чередом» и т. п. «Жизни вышли сроки» - как неуклюже... «Жаль, на груди доверчивой, широкой, // Змею такую ты пригрел, Самсон» - мне кажется, что выводом из этой истории должна быть отнюдь не (не только и не столько) жалость к Самсону, который «пригрел змею», сколько более глубоки е рассуждения о любви и предательстве, настоящих силе и слабости. Иными словами, хорошо бы вот этот центральный мотив «змеи» оттенить чем-то более глубоким. К тому же: «доверчивая грудь»? Рыцарь Б Действительно, горькое. И камерное, откровенное. Оттого мне неловко рассматривать его именно с такого ракурса: «пригреть змею». Жестко получается. Тем не менее, отмечаю как удачу элегичный, сентиментальный заочный диалог с бывшей возлюбленной. За кадром остаются вопросы о том, осталась ли в живых бывшая подруга ЛГ (вероятно, нет: «сумрак подземелья»?), и каковы причины (социальные, моральные, религиозные?) ее поступка. Мы видим ЛГ скорбящим в опустевшем доме, уже в момент свершившейся беды. Недосказанность – это хорошо. «Стекало небо медленно в ладонь, // переполняло и рвалось наружу» - метафора-загадка «Казалось, одиноким и босым // вернулся в дом, где крыши скат пологий // всё так же в землю ткнуться норовит, // и из окна такой же грустный вид» - отлично. «Я так любил волшебный облик твой» - а здесь уже внезапно штамп. «мной для тебя был кокон счастья соткан» - пассивный залог, практически канцелярит «едва зачатое дитя» - ох уж это «едва»… Мне вспомнился анекдот: «А вы что, хотите, чтобы после 15-ти минут было видно?» «До капельки оплавилась свеча» - непонятно, что это за предел такой. «смотреть на купола, верхушки елей // и слушать, как вокруг стрижи кричат, // выращивая маленьких стрижат» - очень достойный финал. Хотя, наверное, лучше «воспитывая стрижат». Достойные друг друга рыцари, но все же… А – 0 Б – 1 Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А Интересная современная интерпретация мифа. С другой стороны, неординарный подход к заданию. Смущает прямолинейность раскрытия темы, но если учесть, что история нестандартная и задумка была, скорее всего, именно в рассказывании новой истории (а не в демонстрации отношения к ней, не в философских сентенциях и прочем), эта прямота частично оправдывается. Второе, что смущает в содержании: «А что у них случилось? Неизвестно». То есть самое интересное опускается, интрига остается без выхода. Оттого финал не так ярок. Знаю ли я сам, какой вариант развития сюжета здесь был бы правильным, какая отгадка должна быть? Нет, и я не знаю. «Змею пригрел он на груди своей, // по-моему, в последний день осенний» - это не случайная строка. Я нашел информацию о том, что пребывание Солнца в созвездии змееносца начинается 30 ноября. Хорошо, что автор поддерживает символичность в тексте. «а что она – Змея, она не спорит» - юмор… «твою любовь и ласки не оценит» - любовь и ласки? Это уже отсылка ко второму плану стихотворения, современному, развитие которого может угадываться. «Кому-то – пики масть, кому-то – крести» - а вот это как-то неуклюже и не в тему. «Вот только он её вдруг разорвал» - вдруг очень натуралистичная картина. Хотя без нее никак. Помягче бы?.. Рыцарь Б Еще один интересный выбор темы, когда негодяем оказывается сам ЛГ. Композиция построена так, что о конфликте мы узнаем только в предпоследнем катрене, хотя его исход («умираю и знаю, за что искалечен») обозначен уже в первом. До финала целых два катрена автор подводит нас к нему – эти четверостишия лишены лаконичности. И в других местах тоже. Ну вот, хотя бы: целых две строки перечисляется, чем стала чужая семья для ЛГ: «Эта семья стала в детстве моим антидотом, // Стала прибежищем, кровом, священным Граалем». Или вот: «Надо было мне в том постараться… // Я приложил все усилия…» - повтор. «Всё пополам мы делили с Серёгой — по-братски» - тоже повтор. Понравились эти строки (технически и содержательно): «Дом у Серёги был тёплым, уютным и манким», «Щёлкает память, как кнопочный кинопроектор» (эта строка еще и объясняет щелканье в первом и втором катренах»). Стихотворение для меня и состоит из таких лоскутов – удачных и неудачных мест. «В нём я спасался, в семью в подсознанье играя» - хорошо бы перефразировать, чтобы избавиться от трех «в». «Подсознанье» - суффикс «нь» как замена «ни» выглядит архаично. «Эта семья стала в детстве моим антидотом» - чужеродное слово. Тоже очень трудный выбор. А - концепция, Б - техника. Мне это не очень свойственно, но сейчас вибираю концепцию. А – 1 Б – 0 | | Невероятно, но хитовый рок уже не первый раз за этот конкурс сталкивает друг с другом рыцарей с очень похожими работами. Вот здесь, например, даже размер у двух стихов идентичен, не говоря уже об общих мотивах, схожести ЛГ, бытовой проблематике. К сожалению, рыцари оказались так же схожи и в ординарности содержания, и в недостатке техники (например, минимум интересных рифм). Рыцарь А Сама необходимость запечатлевать в стихах типовую историю из женского журнала кажется мне сомнительной. Читателю предлагается разбираться, кто к кому ушел и кто кого встретил, а это ужасно скучно. Ситуацию могла бы спасти любая из четырех вещей: А) Интрига, неожиданный поворот, коллизия, кульминация – вот любое из этих слов)) Здесь ничего этого нет, но зато много пафоса. Б) Разумеется, юмор. Причем как в форме, так и в содержании. Этого тоже нет. В) Неординарная техника и лексика, новые приемы, позволяющие читателю воспринять обыденный сюжет как новый. Нет… Г) Эмоциональность, красочность чувственной составляющей. К технике самые большие претензии. Вот зачин: «Хлебнула в жизни горя и потерь». «Хлебнула горя» - идиома, штамп, но допустимо. Но здесь еще и «хлебнула потерь» - абсолютно лишнее, разрушающее идиому. «Сама была во многом виновата…» - читатель тщетно ждет коллизий: в чем виновата, где, когда??! «С подругой не общаемся теперь, // И муж сбежал за нею безвозвратно» - история начинается с конца. При таком раскладе откуда интриге-то взяться? «И муж сбежал за нею безвозвратно» - конечно, на бытовом наречии можно выражаться как угодно, но здесь лучше бы «сбежал к ней». «Всё время расставляет по местам» - неудачная инверсия «все время» рождает двусмысленность. «И ей пришлось хлебнуть того рассола» - какого? Рассол должен ассоциироваться с (соленым от слез) горем? «Избранник мой, отнюдь не ловелас: // Внимательный, надёжный, очень милый» - со вторым эпитетом согласен (хотя о надежности говорить еще рано, это скорее самовнушение ЛГ), а внимательность и способность быть милым ловеласам очень свойственны. И вот между 5 и 6 катренами тоже можно было создать какую-то интригу, но автор предпочитает сразу перейти к финалу. Получается поверхностный пересказ. «Избранник мой, отнюдь не ловелас» - не нужна запятая. Рыцарь Б А вот и различие: если в предыдущем случае можно заявлять об ординарности сюжета, то здесь – о надуманности. Вряд ли всерьез ЛГ сказала бы «пригрела змею» о щенке, который толком не соображает и не знает «ценности» своих поступков. Спасает юмор, который нет-нет да и улавливается во второй половине стихотворения. В такой обстановке «Пригрела я змеюку на груди» кажется неким ироническим гротеском. Который в итоге и вытягивает работу. «Вот, наконец, закончилась гроза» - смотрите, как утяжеляется строка из-за этого «Вот»… Начали бы просто «Наконец, закончилась гроза» - и было бы все легче и лаконичнее. «Подходим к дому, шлёпая по лужам» - трио «лужам- ужин-не нужен» – примерно такой же мрак, как и «любовь-кровь-вновь». Тем более, что строка, очевидно, подгонялась под эту рифму. «Ещё букетов надо б заказать» - частица «б» свидетельствует о сомнениях, хотя по тексту заказать цветы надо точно. «Чтоб завтра свадебный украсить ужин» - яркий пример тяжеловесности слога. Далее история развивается более-менее внятно, и даже интрига здесь появляется. А – 0 Б - 1 Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 "Ты только не путай - стайное чувство со стадным" - за эту строку многое можно простить. Думаю, "как все" для канарейки-ЛГ - это сидеть в клетке. Ну, много ведь канареек сидят по клеткам вне своей родины. А на родине есть шанс не быть как все, потому что стайное - это не стадное. По образности, поэтичности это одно из лучших стихотворений тура. Слабые оконечные рифмы ("полотенца-сердце-вместе", "светильник-чинно"), но зато везде есть внутренние: "Селена-Вселенной", "потушит-подушки" и т. д. И вообще схема рифмовки интересная. "Накинет на клетку поверху два полотенца" - здесь избыточность: "на" и "поверх". "Пригрезится смутно, и станет душевной отрадой" - пригрезЯтся, станУт? (полеты же?) Рыцарь Б - 1 Я надеялся, что кто-то упомянет в стихах этого тура какую-нибудь антиутопию, но не предполагал такого интересного ракурса. За автора в качестве фона играет вся история любви Уинстона и Джулии. "Только сердце меня выдаёт занемелыми пальцами" - неловко как-то. "Что вплетает во всё послевкусие тонко миндальное" - тонко-миндальное лучше через дефис, а вообще неплохое "миндальное" обрамление (здесь и в финале) получилось. "у толпы направление – главное…" - двусмысленно. "выжить, суметь... пропитаться в поту ещё" - "пропитаться пОтом" "И разбиться на статусы, байты, духовные степени" - "байты" выдают современную интерпретацию. "Мы не смотрим в глаза, но над площадью медленно кружится // Твой медовый, твой шёлковый след и миндальное кружево..." - "кружится-кружево" однокоренные слова, но этого практически не замечаешь. Красиво, элегантно кружатся. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Авансом. Задание выполнено, хоть и очень ординарно. Рыцарь не стал выдумывать ситуацию и прочее, а просто описал ЛГ-нонконформиста и некое условное символическое противостояние его с миром. Вернее, уход от толпы - птицей в небо. "One day I'll fly away" - пела Николь Кидман в "Мулен Руж". Да, вот примерно как здесь. Только там была подоплека куда серьезнее. "Как просто: подчиняешься законам, // Которые не нужно нарушать" - это называется законопослушанием, и это неплохо. "так целей и сердце, и душа" - неловкие выражения "цело сердце", "цела душа" "Не рвёшься между чувствами и долгом" - не разрываешься. "Пусть что-то показалось – ну, а толку?" - интрига появляется (что показалось?!) и тут же исчезает. "кажется, куда вольготней будет, // Когда мой бриг в туманы уплывёт" - какой идеализм... "Порой важней реальности мне сны" - двусмысленность: "важней реальности" или "сны реальности" "И соколом, все тучи пробивая, // Лечу в грозу" - стоп! там же бриг был? Рыцарь Б - 1 Тоже авансом. За идею и настроение ироничной безысходности. "Тобой одним не будет мир воспет" - писал Рубцов. Но писать поэту необходимо. Я бы из всего стихотворения оставил только 1,2 и последнюю строфы. Остальную дидактику нужно вычищать. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Авансом. Задание выполнено, стихотворение искреннее и эмоциональное, но хаотичное как по форме, так и по содержанию. Зачем выжигать клеймо, если после этого сразу сжигать на костре? "мора скотины седьмого дня" - неудачная инверсия - и перед нами мистическая "скотина седьмого дня". "Пламя оближет невинную жертву, // искры теряются в облаках" - смешение времен. Трудно отделить повествование от прямой речи. Здесь лучше было бы использовать не тире, а кавычки. Рыцарь Б - 0 На Земле безжалостно маленькой жил да был человек маленький. У него была служба маленькая. И маленький очень портфель... (с) Из этой же серии, не так ли? К сожалению, не вижу здесь соответствия теме. Девушек, уходивших на фронт, было много. А признание героини в финале "я же такая, как все" говорит не о том, что она подверглась влиянию толпы, а о выполненном долге перед Отечеством. Другое дело, что каждый выполнял свой долг с разной степенью старания. Из задания: "Должно быть упомянуто, что делает «толпа»". А что делает толпа в данном случае? "Её звали серою мышкою" - называли. Звать и называть - разные вещи. "Ни внешности нет, ни манер" - странно звучит "у нее нет внешности". "И дома слыла никудышною" - нужно пояснение к "никудышной". "Бойцы уважали ту девочку // За стойкость и лёгкость руки" - лучше "За стойкость, за лёгкость руки", а то сливается. "Никто свысока не смотрел" - под обстрелом смотреть свысока сложновато. "Когда на себе несла раненых" - лучше "выносила раненых", чтобы не создавалось впечатления, что она несла нескольких сразу. "Она засмущалась: "А правильно? // Ведь я же такая, как все..." - концовка понравилась, наивно-правдивая. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0 На мой взгляд, задание не выполнено. Идет сравнение не личности и толпы, а социальных классов. Это хорошо видно в финале. Из задания: "бессознательное подчинение поведению толпы". Герою стихотворения сложно будет физически это сделать, даже если бы он захотел. Впрочем, скоро всех пенсионеров обеспечат банковским картами (правда, дебетовыми), так что прогресс и их коснется. ЛГ - пенсионер явно начитанный. Во-первых, он знает Даля... Во-вторых, бросается вот такими хитровывернутыми фразами: "взлетаем к элитной кучности // Катапультами одиночества". Но и телевизор ЛГ смотрит внимательно. Ведь это явно оттуда он вынес идею, что "сливки общества" кормят электорат только для того, чтобы тот за них голосовал. Рыцарь Б - 1 Большим авансом. Автор умолчал о том, что трагедия произошла на празднике пива и большинство пострадавших были нетрезвые. А зря умолчал, можно было заодно о вреде алкоголя поведать. Тем не менее, тема очевидна, и даже более чем. Написано нескладно. Понятно, что задача автора была не красивости разводить, а опубликовать фактографию и донести мысль, но... (сейчас банальность скажу) это же поэзия... "Тот день на редкость был хорош" - начинается всё с неудачной инверсии. Вернее, с ненужной. "И пёстрый зонт остался дома" - интересная, но ненужная подробность о цвете зонта. "С подругой мы решили: дождь" - снова ненужная инверсия. Всё ради ритма. "Под жарким солнцем грелся май, // Народ спешил – дел слишком много" - это как-то связано с произошедшим? "Стекали в прошлое минутки. // Гроза разрушила их ход" - даже как метафора это звучит неудачно: разрушить ход минут. "В подземный, ближний переход…" - снова инверсия. И лучше - "в ближайший". "Упала рядышком шатенка…" - как неуместно это нежное "рядышком" в данной ситуации! "Гнал сумасшедший ливень прочь" - там и град был. Это важно, потому что простой ливень вряд ли бы стал причиной такой массовой паники и давки. "Немало выплакано слёз" - вот это правда. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Взгляд на Средневековье, но в современном осмыслении. Вот бы еще пара штрихов, отсылающих к нашим дням, и сюр был бы полнейший. ("мы не звери" - это уже Просвещение?) Здесь два типа персонажей, не поддавшихся стадному чувству: жертва и рассказчик. Первая не подчинилась извращенным нормам и поплатилась за это, второй - мятежник пока пассивный, но тоже расшатывающий эти нормы. Написано очень сочно, красочно и рассудительно: эмоции подчеркнуто сдержанны. Интересный, продуманный финал. "А за окном – не видишь? – бросают камни" - к Нему ведь вопрос? Два момента только смутили: "Кровавые капли тянутся по траве..." - скорее, след от кровавых капель тянется "Холодный ветер белье во дворе полощет" - некая двусмысленность есть. Вот если бы на веревке полоскал... Рыцарь Б - 1 Авансом. Интересно, а этот очевидец тоже реально существовал? Мне кажется, отношение рассказчика и сельчан плохо подходит под определение "личность и толпа". Тут можно строить разные предположения и устроить целое следствие)) Например, почему рассказчик не полез со всеми на паром? (Ведь не из-за принципиального сопротивления стадному чувству же?) Если он предполагал, что паром не выдержит всех, то почему не поделился своим опасением? А если он не попал туда по случайности, то где мотив противопоставления толпе? Тем не менее, у автора хороший слог. Повествовательная, неторопливая, убаюкивающая манера рассказчика очень подходит, в первую очередь, первому восьмистишию. Сложная форма строфы подкупает. "что всех не сможет выдержать паром" - мне сразу вспомнилось "три девицы под окном, их не выдержал балкон". Не попадает в настроение. Финал смазан: не представляю себе души на дне, даже в переносном смысле. Которые еще и снятся. Судья Блинов А. В. |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |