|
Согласен с предыдущим оратором. Для стихотворения очень важна ритмическая составляющая. У Вас она искажена. Да и с лексикой есть проблемы. Нет никаких открытий, поэтому нет эмоций у читателя. |
|
Ну здравствуйте, тезка-однофамилец! Побольше экспериментируйте с текстом, не будьте заложником классического стихосложения! Желаю Вам удачи. |
|
Большое количество многоточий сбивает, поверьте. Паузу в стихах можно изобразить и по-другому. Например, путем переноса строки. Мне понятны Ваши переживания и нравится то, как хорошо выстроено стихотворение. Могу сказать одно: не обращайте на идиотов внимания. Ведь они того (внимания) и добиваются. Главное - не прекращайте творить! |
|
Красиво, но придраться есть к чему. "Парить к чему-то" нельзя. Парить можно где-то. Согласитесь, смешно звучит: "я парЮ к тебе" или "скоро я припарЮ в Москву". "Отраженные в лучах" тоже написано бездумно. В лучах ничего не отражается, даже метафорически (о чем, я убежден, Вы будете настаивать). "Окунувшись в океан штормов" и "словно птица" выделяются запятыми с двух сторон. Как деепричастный оборот и сравнение соответственно. А вот после "в лучах" зпт не нужна. Несмотря на то, что стих белый, нужно четко соблюдать ритмический канон, а у Вас некоторые строки из него выпадают. |
|
Очень красивое и образное стихо. Все определения слов показались точными и яркими. Смутило только название - на мой взгляд, не отражает сути стихов и вообще какое-то грубое. Кстати, по правилам (приличия, пунктуации...) заглавия стихов пишутся строчными буквами (кроме первой), и точка в конце не ставится... |
|
Красиво. Вернусь перечитать. |
|
ЗдОрово! Особенно понравилось "Ямб твою мать!" |
|
Согласен с тем, что стихо несколько "открыточное", "альбомное". Но в любом случае, выполнено оно качественно. Один вопрос по содержанию: если знаешь, что двигаешься к своей мечте, на сердце должно быть легко. Пускай бывают трудности, но мечта должна окрылять! К чему здесь "боль и отчаяние"? |
|
Хорошее лиричное стихотворение, наполненное образами. Понравилось: Рифмовка качественная, местами точная (изменений - отражений), местами даже аллитерационная (ищешь - Ницше) и ассонансная (озера - окован). Вызвало сомнение: Почему Вы не начинаете каждую строку с заглавной буквы? Почему заглавные стоят как в прозаическом тексте - только в начале предложений? Не ощутилось цельной структуры, не видны логические связи между частями стихотворения. Например, между вторым и третьем четверостишиями. Зеркала, если это не метафора, все-таки тускнеют от времени. Не понравилось: Озера в глазах - поэтично, но очень избито. Не хватает запятых. Например, перед сравнительными оборотами(..., чем), а также вокруг деепричастного оборота (, не замедляя ход,). "Импозантном" показалось стилистически "не в тему" . Спасибо |
|
Не знаю, насколько верно употреблять термин "новелла" применительно к стихам, может, просто "зарисовки"? Потому что для новеллы нужен как минимум сюжет. Игра слов и звукопись мне понравилась, особенно в первом отрывке. |
|
Насчет философского содержания ничего не скажу, дело автора. Только по форме. Рифмы "великолепный - благолепный" и"Друга - подруга" - конечно, находки. "Какой же я великолепный" - В душе твердят мои мечты, Мечты - множественное число, Я - единственное. Не знал, что мечты обитают в душе. "Глушить голос" нельзя. Глушить можно рыбу. Размер стихов постоянно скачет, то строка длинная, то короткая - это сбивает. "Исправить грехи" нельзя. Грехи искупают, и никак иначе. Вывод: стихотворение выполнено некачественно: не соблюдено единство ритма, рифмика простейшая (иногда вообще пропадает), несколько грубых речевых ошибок. Простите, но все так. |