Олег! Тоже получилось забавно и складно!-)))!

   Го Можо, китайский учёный и общественный деятель, во время очередного визита в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам оного была дана соответствующая инструкция, дабы не опозорились. И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось...
   Вошёл Го Можо в сопровождении свиты в актовый зал детсада, а все дети ему хором:
   - Здравствуйте, дядя Гоможо!
   А один мальчик из вежливости в полной тишине добавил:
   - И Гоможопина тётя!
   
   В детский сад приехал летом
   Гость китайский - Го Можо.
   Он привёз подарки детям,
   Всё бы было хорошо…
   Но пацан (с мечтой в полёте!)
   Спровоцировал скандал:
   Даму в свите гостя «Тётей
   Гоможопиной» назвал!

   Вау! Вот так фокус! А куда ж она подевалась?!-)))

   КОГДА ТЫ ПОМЕР?
   
   Шёл Никита Хрущёв вечером через кладбище и увидел, как из гроба встал покойник огромного роста. Генсек поинтересовался: «Ты когда помер?» Покойник ответил: «При царе-батюшке Петре Первом.» «Здоровые были люди в петровские времена!» - восхитился Хрущёв и пошёл дальше.
   Встретил он тощенького, измождённого мужичка. Посочувствовал: «А ты, доходяга, при ком помер?» «Бог с вами, Никита Сергеевич! - ответил тот. - Я пока ещё живой! После смены домой иду. Голодный, как волк, а дома - шаром покати… И в стране - одна кукуруза. А у меня на неё аллергия!»
   
   Шёл по кладбищу Никита,
   Видит, гроб стоит открытый.
   Из него покойник встал
   Ростом - истинный амбал!
   При царе Петре Великом
   Тот усопший проживал...
   Восхитившись им, Никита
   Меж надгробий пошагал.
   Дальше встретился генсеку
   Мужичок. На человека
   Мало он похожим был.
   И Хрущёв его спросил:
   «Дистрофан, когда ты помер?»
   Тот ответил: «Вот так номер!
   Хоть заморыш я худой,
   Но пока ещё живой!
   Щас приду домой с работы,
   Стол - пустой, а жрать охота...
   С аллергией на маис
   Отощал я и закис.
   А у вас, как бочка, пузо!
   Неужель от кукурузы?!»

   Желаю весёлого воскресного настроения, Олег!-)))

   Однажды, работник спросил начальника в чём разница критики "сверху" и критики "снизу".
   И начальник, чтоб объяснить на примере послал его под балкон кабинета.
   Выйдя на балкон, он плюнул в работника
   И сказал что теперь его очередь.
   Работник плюнул в начальника, но плевок упал на него же.
   В этом и есть разница - сказал начальник, утирающемуся работнику.
   
   
   Однажды думою терзаем
   работник вопрошал дерзая
   Руководителя: ты мне скажи,
   мы оба ожидаем рая и ада пытки нам страшны..
   в чем разница между сужденьем
   критическим моим - твоим.
   Ему ответил - встань-ка под балконом
   поймёшь всё на примере ты.
   И вот он под балконом стоя
   в руководителя упёр свой взор,
   а тот нимало сомневаясь
   взял да и плюнул. И попал...
   Что ж твой черёд...
   Работник с духом собралсЯ,
   скопил слюны горчащей влагу
   и плюнул вверх. Но ... да, да, да
   Был ослеплён собой же,
   Эка жалость...
   В том и мораль и отличенье
   меж критикой низов-верхов.

   А у меня полно таких штучек) Боюсь надоесть уже...
   Ну вот коротенький еще...
   
   Про мента и осла
   
   Два мужика стояли и курили.
   Один другому говорит слова:
   «Мент и осел. На свете жили-были.
   А чем мент отличался от осла?».
   
   Рука чужая на плечо ложится.
   И сзади мент с вопросом: «Ну, и чем?»
   Мужик: «Ничем». И на мента божится.
   И стал вдруг бледен, глух. И также нем.
   
   Мент улыбнулся глупою улыбкой,
   «Ну, то-то же» - похлопал по плечу.
   Не понял ничего в ответе зыбком.
   Я над ментом, ей богу, хохочу.

   Пришел мужик в ресторан...Поел, попил...Рассчитался.­..Пять­ тысяч рубликов отстегнул официанту.
   Но так, как был сильно пьян...он уснул мордой в салате...
   Официант смекнул : "Ага...щас с него слуплю еще пять тыщенок...Он же ни фига не помнит" И чтобы вы подумали? Слупил таки..Те же пять..
   И так несколько раз подряд!
   Но видно жадность фраера сгубила...и он запросил не пять, а семь тысяч...
   Мужик долго смотрел на официанта...и показав ему фигу, сказал:
   "Щас...тока не семь...а пять...меня не проведешь...я все помню!"
   
   А теперь то же самое, но в стихах...
   
   Фигушки! Пять тысяч рублей….
   
   
   Картина маслом! «Случай в ресторане».
   И пьяный дядька в оливье лицом.
   Резьбу сорвало на его стоп-кране,
   И майонез, как грим…с крутым яйцом.
   
   Официант услужливый в поклоне
   Пред ним возник. Ну, вылитый… «статуй».
   И голосом елейным в Вип-салоне
   Ему пропел, как будто «Аллилуй»:
   
   «Пять тысяч рубликов. Извольте рассчитаться!»
   Мужик с лицом в салате… с огурцом,
   Досталь кошель… и стал… его пытаться…
   Открыть… расчёт… и вновь… в салат лицом.
   
   Прошло немного времени и снова
   Официант, мужик. И тот же первый счет.
   И пьяный стал, как дойная корова,
   И платит он в десятый раз расчет.
   
   Не повезло бедняге на раскрутку.
   Но, тут «халдей» вдруг допустил просчет.
   «Семь тысяч с Вас. Я жду одну минутку.
   Гоните быстро… трезвый наш… расчет».
   
   Мужик подобен стал комедианту.
   И стал от злобы он еще белей.
   И фигу сунул в нос официанту:
   «Я заплачу. Пять тысяч… вам… рублей!».
   
   Мораль в стихотворении такая.
   Сгубила жадность фраера опять.
   Своим амбициям не скромно потакая,
   Получишь фигу. И не семь… а пять!

    СПАСИБО БОЛЬШОЕ ВСЕМ ЗА УЧАСТИЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ.ВСЕ, КТО ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНО СПРАВИЛИСЬ С ЗАДАНИЕМ. ВПЕРЕДИ ЖДЁТ НОВАЯ ТЕМА. "БУФЕТ" ПРИГЛАШАЕТ!!!