Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Объявление!
Зал Поэзии АК приглашает молодых и опытных авторов принять участие в работе АК. Более подробно о работе Клуба можно узнать в информационном блоке Английского Клуба, расположенного с правой стороны главной страницы портала. Письма о желании принять участие в работе АК отправлять на ящик akpoezia@rambler.ru Председателю Зала Поэзии Евгению Агуфу.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензируемые стихи - автор Елена Бородина
Крест
Последняя весна твоя черна -
трясется лихорадочно. Болеет.
Укутаю, пожалуй, потеплее -
конечно, ты не помнишь, как вчера
закашлялась: плескался жидкий страх
на каждом хриплом выдохе и вдохе.
Ворчала фельдшерица - дескать, плохи
дела твои.
В слезящихся глазах
мелькало удивление: понять
того, что происходит, не старалась…
Пузырится младенческая старость
в углах синюшных губ.
В пустых сенях -
мерещится тебе - похлебку ест
погибший дед.
Дымится самокрутка…
И крестик твой на линии Рассудка
напоминает судьбоносный крест.
Кругозор
«Смотреть в бинокль?
В чем, собственно, резон,
коль вида нет -
сплошные новостройки!»
А мне бы
заглянуть за горизонт,
где тает шоколад миндально-горький
в горячих пальцах.
Галочка забот
пока еще в пути - не угнездилась
в изученном межбровье.
Новый год,
который раз, меняя гнев на милость,
жасмином зацветет среди зимы -
причудливы оконные узоры.
У нас, двоих -
одни и те же сны,
И близость между нами -
поезд скорый -
уносит в поднебесье:
на шезлонг,
шершавый от ореховых скорлупок…
А мне бы заглянуть за горизонт,
но ты опять
протягиваешь лупу:
«Читай газеты. Что за ерунда -
смотреть в окно:
сплошные новостройки!»
Из раковины капает вода,
и пахнет
валерьяновой настойкой,
а вечером душистый бергамот
разбавит жидкий чай и разговоры.
Как часто кругозор зависим от…
от кратности оптических приборов…
===========================================
От Наталии Луневой
На «Крест»
Тяжелое стихотворение о старости. По-моему, не хватает теплоты, чтобы это произведение воспринималось положительно. «Укутаю, пожалуй, потеплее» - недостаточно. С другой стороны, стихотворение вполне соответствует своему названию…
«Последняя весна твоя черна -
трясется лихорадочно. Болеет.»
Непонятно, кто трясется: весна или ЛГ?
«понять того, что происходит, не старалась» - здесь у меня сомнения – правильно ли с точки зрения русского языка использовать слово «того». Ведь мы, по-моему, обычно говорим: «понять то, что происходит».
Рифмы понравились. В конце – отсутствует, но это не портит звучания.
На «Кругозор»
А вот это стихотворение мне очень даже понравилось. Техническое исполнение на высоком уровне.
На улице зима и «сплошные новостройки», в доме -
«Из раковины капает вода,
и пахнет
валерьяновой настойкой,
а вечером душистый бергамот
разбавит жидкий чай и разговоры»,
а ЛГ мечтает о теплой стране, «где тает шоколад миндально-горький».
Отлично прозвучало:
«заГлянуть за Горизонт,
Где тает шоколад миндально-Горький
в Горячих пальцах.
Галочка забот
пока еще в пути - не уГнездилась» - жара не только представляется, но и ощущается.
Однако любимый ЛГ, хоть у них и «одни и те же сны» (в чем я, собственно, сомневаюсь), но мысли о разном. Она – романтик-мечтатель, он – реалист-прагматик.
Концовка замечательная:
«Как часто кругозор зависим от…
от кратности оптических приборов…»
Автору творческих удач.
С уважением,
Наталия Л.
------------------------------------------------------
Рецензии Колесникова Игоря
Крест
Сильно! Аж мурашки по коже. Спасибо, Автор! Проняло! Через эмоции, через действие мастерски описана картина. При этом, практически нет прямых, обычных описаний. Это высший класс!
Не могу придумать замечаний… Не дорос, видать. Уверен, мне не дано писать так образно и пронзительно. Пожалуй, ударение в слове «пузЫрится». Хотя, и так тоже можно сказать, а по звучанию получается даже как-то выпуклее, жёстче.
Почему Рассудок с большой буквы?
Чёрт, какие образы! Не могу удержать свой восторг. «Плескался жидкий страх», «младенческая старость». Нельзя иначе парой слов сказать так много. Я потрясён!
И здесь уже совершенно не важно, что рифма иногда прыгает и теряется. Стихотворение читается чётко, без запинки, а это главное! А выискивать технические недочёты я не желаю, коль при прочтении они сразу не бросились в глаза. Ещё раз, спасибо,
Кругозор.
Душевно! Понравилось нестандартное вИдение автора. Стих про несовместимость, про разность двух людей, которые волей судеб оказались вместе. Надолго ли? Если я правильно понял иносказание: «И близость между нами – поезд скорый», то навряд ли. Впрочем, это не так уж и важно. У меня появилось и другое толкование этой фразы. Решать читателю, если возникнет такое желание.
Пожалуй, это-то и не очень понравилось, слишком запутанные образы. Что такое «шезлонг, шершавый от ореховых скорлупок»? Не очень люблю разгадывать стихотворные ребусы, хотя сам люблю их загадывать. Я придерживаюсь мнения, что в стихотворении всё должно быть однозначно. Если появляется альтернативное толкование, значит, автор в погоне за рифмой исказил смысл задуманного.
Тем не менее, этот стих мне понравился. Оригинально, глубоко, интересно! Снова впечатлили фразы, образы. Например:
«Галочка забот
пока еще в пути - не угнездилась
в изученном межбровье.»
И концовка просто замечательная!
«Как часто кругозор зависим от…
от кратности оптических приборов…»
Поневоле задумался, а так ли мы схожи во взглядах со своей половинкой. Поразмыслив, решил, что гораздо больше. И слава Богу!
Фраза: «Смотреть в бинокль»Несколько выбивается из ритма, потому что при прочтении здесь появляется лишний слог. «Смотреть в бинокОль». Попробуйте прочитать, как должно быть. Не получится. Это слово – издевательство над русским языком. А в остальном всё замечательно, чётко и ритмично. Спасибо, Елена! Мне понравилось.
--------------------------------------------------
Рецензии Евгения Агуфа
Крест
Примерно такими и должны быть настоящие стихи – несмотря на почти разговорно-повествовательную манеру изложения, есть что додумать, дофантазировать с подачи автора по отдельным маленьким, но ярким штришкам: речь о слезящихся глазах, значит о старушке, тем более, ей мерещится дед с самокруткой; раз сени, значит всё происходит в деревенском доме, а повествование, скорее всего от лица внучки, а то и правнучки. Хочу отметить красивые рифмы; пусть они не всегда точные, как «понять-сенях», зато незатёртые, а подчас и уникальные, как «самокрутка-рассудка».
Есть, конечно, и небольшие замечания, есть и вопросы.
Показалось, что в слове «потеплее» частица «по-» добавлена для уравновешивания строки. Хотя она и не особенно диссонирует с контекстом, но владение оборотами речи на высоком литературном уровне не подразумевает использования слов «потеплее» и «пузЫрится». Не очень вписываются в мастерскую картинку последняя пара строк – как это «крестик на линии Рассудка» и почему «рассудок» написан с большой буквы, и откуда здесь этот эфемерный «судьбоносный крест». Как мне кажется, этот крестик скорее напоминает, в этой ситуации, могильный крест, который без всякого сомнения будет судьбоносным – если бы так было написано, тогда в этом была бы и горечь близкой утраты родного человека и осознание фатальности приближения конца. В таком виде концовка, по-моему, порядком проиграла остальному стихотворению.
Кругозор
С первых строк нравится – нет попытки растянуть двусложный «бинокль», к тому же его краткость дополнительно классно обыграна через «коль».
Дальше мне начинает отказывать логика:
«А мне бы
заглянуть за горизонт,
где тает шоколад миндально-горький
в горячих пальцах.
Галочка забот
пока еще в пути - не угнездилась
в изученном межбровье.»
Если сильно наморщить мысль, то можно домыслить, что обладатель бинокля смотрит то вдаль, то на ближайшее окружение; но всё равно – если горячие пальцы в шоколаде за горизонтом ещё можно представить как желаемое далёкое, то «Галочка (морщинка, след от птички, монобровь? а почему тогда «не угнездилсь») забот пока ещё в пути…» (далее по тексту), представляется с большим трудом.
Дальше есть ещё «шершавости». Думаю, если в шезлонг насыпать скорлупы от орехов, то он станет не столько «шершавым» сколько колючим и на нём будет трудно сидеть или лежать.
«Из раковины капает вода» – не вполне. «Под раковиной», «в раковину», «из крана» или ещё как-нибудь – это ещё может быть, но «из раковины» вряд ли. Чего ей (воде) капать «из», если «в» её, обычно, нет?! Так что это похоже больше подгон размера.
Несмотря на «от…» в предпоследней строке, концовка мне понравилась – она уводит несколько дальше раздела физики «Оптика», делает кругозор читателя шире
----------------------------------------------------
Рецензии Елены Черных
Крест
Стихотворение понравилось. Язык изложения такой необычный - покадровый, как в кино :). Именно поэтому пришлось перечитать ещё раз. И только со второго раза открылась глубина текста.
Но есть два момента, которые вызвали вопросы.
Первое:
"В слезящихся глазах
мелькало удивление: понять
того, что происходит, не старалась"
Я тоже, как ни старалась, не смогла понять, как это: мелькало удивление и в тоже время не старалась понять. Мудрёно написано. Надо бы как-то по-другому выразить свою мысль.
И второе:
Что такое линия Рассудка? Если крестик висит на груди, то вроде бы как эта линия должна быть там, но рассудок находится обычно выше - где-то в районе головы :). Тогда где же эта линия? Не поняла.
Кругозор
У меня есть один знакомый, который очень любит писать пародии на стихи. Находит двусмысленности в стихах и очень неплохо сочиняет эти самые пародии. И меня всегда учил: когда пишешь стихи, то обращай внимание на такие вещи: подходит стих (или строчки в стихе) для пародии или нет. Вот данный стих очень даже подходит.
Ну, хотя бы строки:
"заглянуть за горизонт,
где тает шоколад миндально-горький
в горячих пальцах."
Какой же надо иметь мощный бинокль, чтобы эти пальцы увидеть. Или пальцы должны быть такими огромными :))
Или вот ещё:
"поезд скорый -
уносит в поднебесье:
на шезлонг,
шершавый от ореховых скорлупок…"
Какой хороший поезд, который увозит прямо на шезлонг! Хотя, как поэтический образ это вполне можно принять. А вот шезлонг вряд ли будет шершавым от скорлупок. Он скорее будет колото-резаным и может нанести ощутимые неприятности в некоторых мягких частях тела. :)
И концовка меня напрягла. Я поняла, что сделан какой-то очень заманчивый и остроумный вывод из всего вышесказанного, но я его не разгадала.
Как часто кругозор зависим от…
от кратности оптических приборов…
Пытаюсь рассуждать. Героиня хочет смотреть в мощный бинокль, а герой ей протягивает всего лишь лупу. Видимо, разгадка кроется здесь? Т.е. надо понимать так, что, несмотря на удивительную близость людей (раз видят одни сны - это сильно), но кругозорчик героя намного меньше кругозора его подруги. Но ведь подруга хочет всего навсего увидеть горячие пальцы (наверно, имеются ввижу жаркие страны), а друг ей предлагает почитать газеты. Так у кого кругозор шире? Это очень спорный вопрос.
И как-то не очень понятно, почему пахнет валерьянкой? Это героиня переживает из-за того, что не может увидеть за горизонтом? Или ей наскучили жидкие разговоры с другом? Или его кругозор ей не подходит? В общем, какая-то не очень понятная картинка получилась у меня.
Но стиль изложения мне нравится. Чувствуется техника автора и его желание сказать что-то нестандартное, удивить и заставить читателя задуматься. Такие вещи я приветствую. Просто надо бы довести до ума смысл произведения.
--------------------------------------------------------
от Николая Рифа
"Крест"
5-стопный ямб, ритмическая конструкция без ошибок, хорошие рифмы. Некоторые моменты вызвали вопросы.
"...Последняя весна твоя черна -
трясется лихорадочно. Болеет..."
Смысл неясен - кто или что лихорадочно трясется и болеет? Весна?
"Укутаю, пожалуй, потеплее -
конечно, ты не помнишь, как вчера
закашлялась: плескался жидкий страх
на каждом хриплом выдохе и вдохе."
Кого укутаю? Деда, бабушку или кого-то еще? Кто закашлялась?
"В слезящихся глазах
мелькало удивление: понять
того, что происходит, не старалась…" О ком речь?
Далее "Пузырится" - если судить по размеру, то пузЫрится, если как правильно, то пузырИтся, но тогда сбой размера...
" на линии Рассудка" - почему рассудка с заглавной буквы? И что такое линия рассудка? Какой смысл автор вложил в слово рассудок - умение или возможность связно рассуждать? Рассуждать - значит мыслить, но если обратиться к учению толтеков, медитативным практикам и т. д., то можно узнать, что несмотря на различие подходов все они сходятся в одной основополагающей вещи - остановке внутреннего монолога. Продвинутые духовно джентльмены утверждают "... когда останавливается внутренний диалог - становится возможным всё!" Остановка внутреннего диалога это остановка мыслительного процесса и соответственно рассудка, причём эти господа делают это много раз и остаются абсолютно здоровыми людьми. У меня, как у читателя, стихотворение вызвало много вопросов, непоняток...
"Кругозор"
5-стопный ямб, нарушений ритмической конструкции нет.
"А мне бы
заглянуть за горизонт,
где тает шоколад миндально-горький
в горячих пальцах."
Я не знаю где живёт автор, но лично мне и ста горизонтов не хватит чтобы увидеть места, " где тает шоколад миндально-горький в горячих пальцах." Если автор имел в виду горизонт событий, который лучше подходит в данном моменте, то это ГОРИЗОНТ СОБЫТИЙ, а не просто горизонт.
" И близость между нами - поезд скорый -" - двусмысленность, которая не украшает стих.
"Из раковины капает вода, и пахнет валерьяновой настойкой," - как это из раковины? Скорее в раковину... И почему пахнет валерьянкой - у кого-то стресс?
Стихотворение понравилось, несмотря на шероховатости.
С уважением, Николай Риф. |
| Спасибо всем, написавшим свои рецензии. Для меня важно мнение каждого. Прочитала все очень внимательно, постараюсь ответить каждому. |
| Прошу прощения. Рецензировала стихотворение "Крест" без последних двух строк. Почему-то эти строки у меня не скопировались(
А эти-то строки оказались самыми лучшими в стихотворении:
"И крестик твой на линии Рассудка
напоминает судьбоносный крест."
Соответственно, последнее предложение моего отзыва на это произведение - неактуально) |
| Уважаемая Наталия! Сейчас написала Вам такой объемный ответ, а он взял - да и самоудалился!)) Чудеса прям)
Стало быть, нох айн маль)
Насчет теплоты не знаю, что и сказать. Стихотворение - не столько физические переживания беспомощной старой женщины, впавшей в детство, сколько душевные - ухаживающей.
Болеет и трясется весна - видимо, выдалась ненастной.
"Понять того, что происходит..." - вроде бы, фраза составлена правильно. Конечно, хотелось бы услышать мнение филолога на этот счет.
С рифмами - ура! - разобрались)
Спасибо, Наталия. |
| Прямо мистика какая-то с "Крестом")))
Что касается чувств ухаживающей (конечно, ухаживающей), то здесь мне не хватило ну хоть какой-то капельки любви с ее стороны.
Поэтому идея стихотворения воспринялась мной: Как это ужасно - ухаживать за больной. |
| Это, действительно, трудно. Изматывает и опустошает. У меня бабушка была такой. |
| Игорю Колесникову
Могу, конечно, ошибаться, но в слове "пузырится" допустимо два вида ударений: как на третий, так и на второй слоги. Заглянула в словарь Ефремовой, например, удостоверилась.
Немного удивилась по поводу "утерянных" рифм. Как будто, все на своих местах, нет?))) Если нетрудно, можете прямо потыкать носом: в каких местах - буду разбираться детально)
По поводу бинокля. Сама не люблю все эти "съедаемые" слоги - ноябрь, бинокль... Но правила требуют - что поделаешь?!)))
"Кругозор" - это картинки прежней жизни и настоящей. Счастливые эпизоды юности - с тающим шоколадом, одинаковыми снами и бесконечными горизонтами) А с шезлонгом все просто - видимо, на нем грызли орехи - потому и шершав)
Спасибо Вам за добрые слова. Ужасно приятно читать такие восторженные отзывы)) |
| Я имел ввиду слабую рифму "понять - сенях". Для меня это вообще не рифма. Кроме того, такая своеобразная разбивка стихотворения на строки немного запутывает, рифмы ускользают, прячутся. Их находишь, только специально выискивая. Тем не менее, это ничуть не портит впечатления. Главное, что ритм стихотворения не страдает, а смысл и подача образов впечатляют. Про "пузырится" ничего не имею против. Это редкое, но употребляемое ударение. А по звучанию здесь оно нравится мне больше.
В "Кругозоре" всё несколько запутаннее. Недаром никто так до конца и не разгадал задумку автора. Если в стихотворении допускается двоякое толкование фраз, но общий смысл от этого не страдает, то ничего страшного. Но в "Кругозоре" в зависимости от понятливости читателя можно добиться довольно-таки разного прочтения смысла. |
| Поняла Вас, Игорь.
Это ассонансная рифма, если не ошибаюсь. Кроме того, у меня построение стиха не укладывается в обычные строфы, плюс злоупотребление анбажеманом (надеюсь, правильно слово выговорила?))
По поводу непонятности - ничего не имею против. Конечно, когда авторские мысли и переживания находят синергистический отклик - это здОрово! Если не находят - печально, но не смертельно. С некоторых пор я к этому отношусь спокойно) |
| Евгению Агуфу
В принципе, разговорное "потеплее" уравновешивают, к примеру, "фельдшерица" и "похлебка" Насчет "пузЫрится" - ответила в предыдущем комментарии: возможно двоякое ударение.
Линия Рассудка - линия на ладони. Смотрела в словарях - названия линий чаще пишутся с заглавной буквы. Безумие - судьба человека, его крест. Это я имела в виду.
Вода из раковины капать может! Я не сантехник, тонкостей терминологии не знаю, но там, где трубы крепятся с собственно раковиной, есть "слабое" место, из которого, как раз, и капает-капает-капает)))
По поводу "Кругозора" тоже отписалась выше) Череда картинок-воспоминаний, счастливых мгновений. У каждого, наверное, был и свой шоколад, и шезлонг) Вы же не воспринимаете бинокль и лупу в прямых их значениях?!)
Спасибо) |
| Я же сказал, что это всё мелочи - стихи очень хороши.
А "пузЫрится - пузырИтся", пишется по-разному в зависимости от того что имеется в виду - пузырь или пузыри. Но, коль уж чаще речь о множественном числе, то чаще и применимо второе.
Но второе стихотворение, всё же, более расплывчато, размыто в сюжетной линии, более абстрактно. |
| Так старость пузырится - в единственном числе, как будто)
Евгений, я спокойно воспринимаю критику и адекватно реагирую на дельные замечания. Но если в чем-то уверена, стою "насмерть")
Кстати, меня довольно сложно понять, я знаю. Все мы - разные, так и должно быть. |
| Понять Вас, Елена, мне нет, в данном случае, особой необходимости, ведь речь о стихах. Я, когда оцениваю стихи, стараюсь абстрагироваться от личности автора даже когда знаю автора лично, хотя, в то же время, не признаю дистанцирования автора от стихов посредством ширмы из пресловутого ЛГ.
Именно поэтому часты обиды авторов на меня.
Вы тоже, прошу Вас, не смотря на то, что Ваши стихи пропущены через Ваше сердце, говорите только о стихах.
Так вот, если вести речь о конкретном стихотворении, то строчка о "линии Рассудка" очень непонятна - нет даже намёка читателю для подозрения о ладони, да и расшифровка не снимает всех вопросов полностью.
Стихи, где говорится о том кто куда пошёл и зачем, безусловно, скучны, но стихи предназначенные для того, чтобы их обдумывали, должны иметь ориентиры, к примеру, такие как в первой части, где можно увидеть и бабушку и дедушку и болезнь и пр., чего не скажешь о "линии Рассудка".
Всё, что невозможно отнести к тому или иному, что присутствует в стихотворении, можно отнести к зауми, что тоже, в общем, поэзия, но Ваша-то лучше. |
| Ремарка.
Там не старость пузЫрится, вообще-то, а пузырИтся (нечто - обычно, такая пенка) в уголках рта.
Я бы отнёс это место к "чуть слабым, которые исправлять - только портить". |
| Когда я говорила "меня трудно понять", я именно стихи имела в виду. О моей личности и речи не шло - мы же с Вами незнакомы.
"ПузЫриться" - речь идет об образующихся пузырях: пена при отеке легких - Вам, как врачу, это известно. Почему старость не может пузыриться?) Фиброзные изменения, дыхательная недостаточность и прочие возрастные изменения приравниваются к понятию "старость" Я тоже врач, кстати)
Не считайте меня слишком упрямой, но не улавливаю смысловых оттенков этого самого пузырящегося глагола в конкретном примере.
Слова с двойным ударением существуют.
ТвОрог-творОг
ПригОршня - прИгоршня
ПолЫмя - полымЯ |
| То что Вы врач, я понял по чёткому описанию клиники лёгочно-сердечной недостаточности. |
| Пользуясь случаем, с профессиональным праздником Вас) Всего-всего!) |
| Елене Черных
Удивлялась, но не старалась понять. Может быть, мудрено - согласна, но не без смысла)
"Крест на линии Рассудка" - рисунок ладони.
По "Кругозору"
Бинокль и лупа - это желания и возможности. То, что за горизонтом - прежняя жизнь, воспоминания. Мир, пахнущий валерьянкой - настоящее... У меня такое ощущение, что я по третьему кругу одно и то же объясняю)) Елена, в предыдущих комментариях уже есть информация по интересующему Вас вопросу) Насчет пародий - я их приветствую) Это - хороший знак)
По поводу "довести до ума" - не соглашусь, простите) Спасибо Вам. |
| Елена, Вы можете доводить или не доводить до ума стих - это Ваше дело. Но если несколько рецензентов говорят об одном и том же, что наверно если смысл хотя бы задуматься.
Вообще, на мой взгляд, стихи должны быть написаны так, чтобы не было необходимости вот так всё детально разъяснять. Это Вы нам можете здесь объяснить, но постороннему читателю это сказать у Вас не будет возможности. А это уже минус. То, что бинокль - это желания, а лупа - возможности как-то абсолютно непонятно из стиха. Это уже Ваши внутренние ощущения, которые Вы не сумели довести до читателя (или не захотели). |
| Елена, ради Бога, не обижайтесь. Вы обозначили свое мнение, я - свое. Стихи бывают разными, и воспринимаются людьми по-разному. Не думаю, что они должны писаться настолько прозрачно, чтобы не возникало никаких вопросов.
Я Вас услышала. Поблагодарила - мне, действительно, интересна Ваша точка зрения. Мое право - согласиться с Вами или нет.
В данном случае, я не согласна.
Я это не из вредности говорю - просто Ваши доводы неубедительны для меня.
По-моему, это нормально? |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
