Елена, наверное я туплю... Почему именно три раза?

   Я работал в Чехии с мужиком по имени Франса - усатый, улыбчивый, любитель "Фернета" по утрам и пива - вечером, певун и балагур... Вот он мне рассказал несколько анекдотов, которые я ни где не встречал и ни от кого не слышал. Многие из них даже в компании портовых грузчиков рассказывать неудобно, некоторые такие длинные и сальные, что я сомневаюсь, что смогу адаптировать их для страниц ЧХА. Расскажу самый "приличный" из его репертуара:
   
   Приходит бабка домой - плачет, жалуется деду:
   - ...Иду через парк, а эти извращенцы малолетние налетели на меня, повалили на землю, стянули трусы и убежали...
   - Ай-яй-яй! - качает головой дед, заглядывая бабке под юбку...
   На следующий день вернулась бабка домой - опять плачет:
   - ...Иду через парк, а эти охайники малолетние опять повалили меня на землю, одели трусы и убежали...
   - А твои хоть? - интересуется дед.
   - Дык не видела ещё! - отвечает бабка.
   Задирает подол - на трусах на булавке записка: "Были грязные - стали чистые. Тимур и его команда."

   Я уже и анекдот рассказал, и отчёт написал ( http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=406643&project=358&seek=406643 ), и покурил, и чай попил, а язык так и чешется рассказать вам самый классный анекдот от Франсы, из всех, какие он мне травил. Он матерный, предупреждаю сразу, но я постараюсь обойти острые углы. Ну, а где это не удастся, я "запикаю" слово. :)
   
   Два соседних королевства вели постоянную войну между собой. Но короли состарились и постепенно войны утихли. И вот однажды осенью, на конной прогулке вдоль границ, встретились короли, поздоровались, разговорились:
   - А здорово мы с тобою повоевали!
   - Да, есть что вспомнить!
   - А чего воевали-то?
   - А чёрт его знает! Молодыми были, глупыми!..
   - А если так - у тебя три сына, у меня - дочь на выданье... Давай породнимся и будем вместе внуков нянчить и дружить семьями?
   - А что? Это отличная мысль!
   - Тогда присылай ко мне одного из своих сыновей на смотрины!
   На том и порешили...
   Не прошло и недели, приехал свататься старший сын.
   Король сам не свой от радости: ведёт под белы рученьки гостя дорогого в палаты, сажает за богатый стол с деликатесами, предлагает подушечку под попку... А старший сын ему:
   - На х... ты мне эту подушку суёшь? У меня волОс на ж... - в три пальца!..
   Осерчал король и прогнал жениха.
   Вот проходит ещё неделя. Приезжает свататься средний сын.
   Его встречают с не меньшим почётом: сажают за стол, предлагают подушечку... Гость улыбчив и вежлив - выпивает, закусывает, отвечает на вопросы... В общем застолье удалось.
   Уже провожая гостя, и собираясь дать своё благословение на брак, старый король говорит с обидой в голосе:
   - Вот по всему видно, что ты хороший парень! Не то что твой старший брат! Я ему подушечку предложил, а он мне - у меня на ж... волос - с три пальца!..
   - Ой, Ваше Велико, не слушайте вы его! Врёт! Я намедни ему в зад заехал - нету там никаких волос!
   Оскорбился король и прогнал среднего сына с позором.
   Пришла зима.
   По первому снегу свататься приехал младший сын. Король встретил его как и предыдущих двоих, но уже более настороженно.
   Весь вечер король задавал ему каверзные вопросы, подводил ко всяким острым темам, но младшенький вёл себя пристойно и был предельно вежлив.
   И вот настал вечер. Король сделал для себя выбор и послал за дочерью, чтоб дать своё родительское благословение. А пока слуги бегали за ней, король, утерев слезу, сказал младшему:
   - Отдам я тебе кровиночку свою, только ж ты не забывай свой супружеский долг исполнять!
   - За это, Ваше Велико, можете даже не переживать. Будет ваша дочь очень даже довольна! И даже если я забуду о супружеском долге - братья мои восполнят!
   Топнул в сердцах король и прогнал жениха со своего порога...
   Прошло несколько лет.
   И вот однажды осенью встретились случайно короли. Поздоровались, помолчали...
   Но гложут прежние обиды одного из королей:
   - Вот ты поясни мне, - говорит он, - мы знакомы с тобой много лет. Ты нормальный человек. Жену твою я знавал - прекрасная женщина. В кого у тебя сыновья?
   - И не говори! Сам не знаю! - отвечает стыдливо тот. - Сволочи, а не дети!
   - Ну, что ты! Что ты! - смутился первый король. - Это ж твои сыновья! А ты сволочами их называешь!
   - А как мне их называть? Суди сам. Давеча поймали они кобылу - красавица! Белая, грива до копыт, хвост по земле волочится... Привязали её к столбу, подставили табуретку и по очереди её того... А как очередь моя настала - они её взяли и отпустили! Ну, не сволочи разве?..

   О том, что может приснится "Периодическая система химических элементов", я слышал. А вот анекдоты... :)

   Ко мне в ночной тиши припёрся стих,
   Уж за полночь, как Герман запоздалый,
   Я с юбилея, градусно-усталый,
   А вместо бра - рифмованный триптих.
   
   В нём, несомненно, плавал свет идей,
   Как свет звезды - застенчивый и мудрый...
   Но я сказал:- Изыди! Буде утро
   Для адекватно мыслящих людей.
   
   А стих не уходил. Он рвался в мозг,
   Цепляясь за нетрезвые кривые -
   Ниспослан мне... он злился... кабы мог,
   Наверное, свернул бы напрочь выю.
   
   В нём пьедесталов почесть... и хула,
   И славы быстротечные осколки...
   Наверно, так в овчарню рвутся волки,
   Почуяв запах пищи и тепла.
   
   Он мог быть мой, а стал пока ничей.
   Ведь я, пленённый Бахусом с Морфеем,
   Был под завязку сытый юбилеем
   Из вычурности тостов и свечей.
   
   Поэтому, издав пространный мат,
   Послав катрены в дебри Камасутры,
   Решил, что если чуточку поспать,
   То в сотни раз мудрёней станет утро.
   
   С рассветом же - за кои-то грехи?
   Я осознал в квадрате "сексодрома",
   Что яркие полночные стихи
   Ушли в туман похмельного синдрома.
   
   Хриплю вослед:-Вернись! Я твой вассал,
   О-о, Муза...
   А в ответ - больное эхо,
   Как слабый отзвук мата.... и затих -
   Закрылась во Вселенную прореха...
   А я заплакал,
   сел и написал:
   - Ко мне в ночной тиши стучался СТИХ...

   Синдром Сноудена
   
   В каждой шутке есть доля правды
   *
   Пациент обращается к психиатру:
   - Доктор, я испытываю странное беспокойство, страх, граничащий с паникой!..
   Психиатр, страдающий заиканием, с трудом произносит уточняющую фразу:
   - И с ч-чем это с-связано?..
   Пациент, вторя психиатру заиканием:
   - Мы-мы-мне ка-кажется, за нами следят!..
   - Па-паранойя! - уверенно ставит диагноз психиатр. - За-зайдите недели че-через две. По-посмотрим!..
   Вечером того же дня сотни миллионов телезрителей по всему миру услышали поражающую всякое воображение новость: бывший сотрудник Центрального разведывательного управления и Агентства национальной безопасности США раскрыл журналистам секретную информацию о массовой слежке американских спецслужб за своими гражданами, а также возможности проекта ПРИЗМ по шпионажу за гражданами других стран. Прослушке подверглись руководители Европейского Союза, а также руководитель российского правительства Дмитрий Медведев!..
   Придя к психиатру спустя две недели, Пациент увидел в приёмной столпотворение затравленного страхом народа. Еле дождавшись приёма, Пациент с порога заявил вытиравшему со лба холодный пот психиатру:
   - Доктор, я же был прав: мы все под лупой, то есть под призмой! С этим надо что-то делать!..
   Психиатр часто-часто кивая головой произнёс:
   - Да, да, вы были правы. Паранойи нет. Но есть новый диагноз: "Синдром Сноудена"!..
   - И что он означает? - удивлённо спросил Пациент.
   - Это хуже паранойи! - уверенно ответил психиатр и нажал тревожную красную кнопку под столом.
   Почти тотчас из смежной комнаты в кабинет врача стремительно вошли два амбала в белых халатах. А через пару минут они втолкнули насмерть перепуганного Пациента в стоявший в глухом дворике автобус с тонированными стёклами. Салон был переполнен подавленными страхом людьми.
   - Куда вы нас повезёте?!. - еле слышно пролепетал один из них.
   - На курорт! - со смехом ответил амбал постарше.
   И Пациент вдруг с ужасом понял, что времена меняются, и сотни психиатрических клиник в маленькой стране ему о чём-то напоминают...

   Анекдоты от Курта Штрейкбрехера. Внимание:присутствуе­т­ чёрный юмор!
   
   
   1.Охотник и медведь.
   Однажды, весенним прекрасным днём, встретились в лесу охотник и медведь.
   Охотник говорит: "Я тебя сейчас из ружья подстрелю!" Медведь говорит: "Я тебя сейчас на части лапой порву!"Но тут появилась смерть с косой и решила их спор, гробовым голосом сказав:" А я вам сейчас обоим голову с плеч снесу!" Хрясь!
   
   2.Развлечения графа Дракулы.
   Граф Дракула сидел в своём кабинете и смотрел видеофильмы. Подумав, что с вампиром что-то случилось, его возлюбленная зашла к нему и поинтересовалась тем, чем он занимается так долго, совсем не прикасаясь к пище.
   " Ты совсем исхудал! Там свеженькие шейки. Пойдём! Неужели такое интересное кино?" На это Дракула ответил:" Фильмы не столько интересные, сколько примечательные своими героями. Причём главный из них - Я. Представляешь?" - "Невероятно! Хотя я слышала лет сто назад, что о тебе написал книгу какой-то англичанин". - "Книга книгой, а кино - это просто смеханина какая-то, причём над нами и нашим домом!" - " Невероятно! И к чему ты пришёл, дорогой?" - " Да я вот сижу тут и думаю: кого первым замочить из этих режиссёров? "
   
   3.Злоключения Смерти.
   Как-то раз смерть гуляла по облакам и размышляла: "Какой смысл моей жизни? Для чего я здесь? Я приношу одни страдания и ничего больше. Я ухожу!" Смерть спустилась на землю и возрадовалась земной жизни. Она очутилась в курортном городке и сразу отправилась купаться в море. Счастливая и весёлая, смерть пришла в недоумение, не найдя оставленных ею одежды и вещей на берегу. Идя по городу и хрустя непокрытыми косточками, она зашла переночевать в гостиницу, но ей отказали, потому что без одежды туда нельзя. Вернувшись на пляж, Смерть встретила трёх пьяных военных, которые жестоко поиздевались над ней. Не выдержав, замученная и удивлённая произошедшим, она сказала самой себе:" Нет, братцы-кролики, если вы так, то нужен вам невидимый враг, а то вы тут вконец о....ли". Смерть поднялась на облако и счастливо жила до сих пор, каждый день выходя на работу.

   Прочёл ещё раз Ваш пост и вспомнил, как однажды в Москве стал случайным свидетелем разговора двух интеллигентных бабушек-театралок:
   - Сегодня в театре таком-то премьера. Я Вас буду непременно ждать! А то Вы, Имя Отчество, совсем перестали ходить на спектакли!
   - Ой, ну что Вы, Имя Отчество, у меня ещё не полностью прошёл кашель после гриппа!..
   Потом я ехал в метро и всё вспоминал этих старушек, крутил в голове их диалог... И тут меня осенило, что бабулька не жаловалась на своё здоровье, а боялась помешать зрителям своим кашлем!..

   Жена недовольна тем, что муж после их переезда в Америку корчит из себя янки, не снимает дома уличную обувь и кладёт ноги на стол. Её можно понять. Ведь эти манеры проявляются даже за обедом.

   )))))) ТОЧНО - БРОНЕБОЙНЫЙ))))