Темы недели на Литературном портале "Что хочет автор" | Как приятно, когда совпадает полезное с приятным! Вот я и решил - пусть совпадёт! - и объединил в одно "делопроизводство" и тему недели, и блиц-конкурс. С молодых ногтей будучи человеком пытливым и любознательным, я искал ответ на один из вопросов, который меня интересовал - кто придумывает анекдоты? Я слышал много версий, но ни одна из них как-то не прижилась в моей голове, как абсолютный ответ. Вот я и решил расширить территорию поиска, воспользовавшись возможностями Интернета и своим дежурством. Итак, господа литераторы, - кто? Может один из вас? Тогда докажите это! Поделитесь анекдотом, который придумали именно вы! А если вы ещё не пробовали себя в этом литературном жанре - попробуйте! Авторы лучших анекдотов будут вознаграждены. Приветствуются и неизвестные широкой публике произведения. Повторяю - НЕИЗВЕСТНЫЕ! |
| Вечереет. Пьяный мужик ожесточенно трясет фонарный столб: - Дай света! Ну дай света! И вдруг на столбе вспыхивает электронная лампа. Мужик задумчиво: - Вот брешут же, что у женщины ничего не выпросишь! Значить, идем не домой, а к подруге Светке. |
| Женщины и девушки! Не нагибайтесь в пустынном месте за лежащей на земле сторублевкой - не цените себя так дешево! |
| Лихачу-водиле: Помни, друг! Нарушая правила ПДД, ты в конечном итоге кормишь не своих, а Госдумовских детей. |
| Пьяный мужик подходит к дому и видит на заборе кота. - Слышь, ты, драное животное, кошки умеют разговаривать с людьми? - Мяу! Муррррр! Мужик поднимает лежащую рядом половинку кирпича: - Счас я тебя научу разговаривать по-человечески... - Ладно, ладно, твоя взяла- переступил кот с лапы на лапу. - Но вон из подъезда выходит твоя жена с бейсбольной битой. Счас посмотрим, умеют ли люди разговаривать друг с другом по-человечески. |
| В общественном туалете мужчина отчаянно дергает на себя ручку кабинки: - Товарищ! Товарищ! Ну, товарищ.... Затем обреченно машет рукой: - Эх, товарищ, товарищ!- и со злостью бьет по двери ногой. Она открывается вовнутрь - в кабинке ни души. |
| В аптеку вваливаются двое пьянющих товарищей в расхристанной одежде: - Два презерватива! - Ну это мы видим,- улыбается им аптекарша. - А брать-то что будете? |
| Александр, кому принадлежит авторство этих анекдотов? Кстати, последний, про презервативы, читал в местной малотиражке. |
| Александр Ерлыков Авторство ВСЕХ этих анекдотов принадлежит мне:) Я иногда подбрасываю и в "Анекдот.ру". |
| В чёрном-пречёрном городе, На чёрной-пречёрной улице Стояли чёрные дети, Их чёрные лица хмурились … Подходит к ним чёрный мужчина И кроет их чёрным матом: - На фиг вы жгли резину? Совсем оборзели, гады! |
| Добавим картошки и соли, И морковь, что бы радовать глаз, Насыплем полкружки фасоли, И … Аквариум ставим на газ! |
| Михаил Игоревич, зачем же Вы Михаила Михайловича Жванецкого цитируете?! Или он - Вас? |
| Евгений, даже если это чья-то мысль, но она передана по-другому - авторство такого произведения не оспаривается. Вспомните хотя бы "Золотой ключик, или приключения Буратино" А. Толстого, где автором сказки, фактически является Карло Коллоди «Приключения Пиноккио. История деревянной куклы». Другое дело, что шутке уже лет двадцать с хвостиком. Жванецкий её написал в середине восьмидесятых: "Он добавил немного картошки, посолил и поставил аквариум на огонь." |
| Михаил, а Вы что думаете по существу заданного мною вопроса - кто придумывает анекдоты? Давайте подискутируем! |
| В данном случае, речь об авторстве Михаила (нашего) и не может пойти - чистой воды покушение на плагиат, тем более, когда в условиях сказано об авторстве. Такое моё мнение. |
| Евгений! Плагиат это нарушение авторских прав. Авторские права включают в себя, защищают, распространяются и т.д. - смотри "Закон об авторском и смежном правах" в редакции 2013 года. Моё небольшое стихотворение не является произведением М.М. Жванецкого. Попробуйте проверить ЛЮБЫМ сервисом Антиплогиат или ПлагиатаНет. Впрочем, любым и в любом поисковике. Это пост к Евгению. Теперь откуда берутся анекдоты? По-моему, 90% анекдотов берётся из жизни. Курск, 70 годы, ударная комсомольская стройка АПЗ-20. Строят большой завод, здесь же и инфраструктура. Несколько общежитий, но уже дают квартиры в панельных домах. Квартиры - мечта советского человека, туалет, газ, ванная - все удобства. Мастер одного из цехов, Иван Иванович, красавец, двухметровый рост, более 100 кг вес., получает квартиру. Как-то раз моется он в ванной. Жена просит: "Вань, я в магазин, помоешься, глянь, что-то батарея в зале подтекает..." Продолжать? Вот из такой жизненной ситуации и появился анекдот. 1977год, октябрь-ноябрь. Я пришел из армии, вернулся на родной завод, восстановился на вечернем в техникуме. Как-то идём после работы на занятия, холодно... Перешли мост через речку, смотрим, а у воды пожилой мужчинка ледок разбивает и обтирается водой. А потом до красна полотенцем. Нас через тулупы дрожь пробрала. Ну, у нас, как полагается, с собой было. Остановились, выпили сами, моржу предлагаем. Не отказался. Потом встретили его в технаре, он оказывается, преподавателем у нас работал. Преподавал какую-то гуманитарную хрень. Ребята сначала обрадовались: как же, вместе пили, теперь за оценки можно быть спокойным. Но, оказалось, что у него слабая память (а потом я понял, что он косит под склеротика), выпить выпьет, но и пару может влепить, хотя, в общем-то, мужик был незлобный. Жил он одиноко, в домике у речки, вся семья - собака в конуре да пара кошек. Мы забегали к нему выпить и до занятий, и после. Что такое одинокий мужик? Сам и постирай, сам и приготовь... Как-то зашли, у него в кастрюле что-то варится. Один глянул, нос поморщил, спрашивает: "Это вы собаке готовите?" В ответ: "Какой нахрен собаке? Я сам это съем!" Подумав, добавил: "Угощайтесь!" Но мы не решились. Одной из добавок к рациону была у него рыба. А что? Жить у речки да не порыбачить? Вы Гракова спросите, может быть, такое? Но рыбешка была некрупная, максимум с ладонь величиной. Реку уже тогда загаживали. А ведь по ней проходил в старину путь "Из Варяг в Греки!". А ещё, работал тогда в городе крупный завод по выпуску источников тока – Аккумулятор. И поставлялась на него какая-то жидкость в стеклянных сосудах. Размером дна сантиметров двадцать на двадцать пять и сантиметров сорок в высоту. Стенки были из толстого, чуть зеленоватого стекла, разбить не просто. Называли их как? Конечно же «аквариумы» и были они у многих. Хозяйки солили в них помидоры, огурцы, квасили капусту. Отец хранил в таком «аквариуме» гвозди. Это так, для справки. Препод наш хранил в «аквариуме» пойманную рыбу. Часть съест, часть на потом оставит, плавать. Как-то зашли мы к нему. Зачем? слону ясно. Сразу по сто грамм, да потом добавили. Он и предложил: «Давайте я вас ущицей угощу. Утром рыбки свежей наловил.» Вы когда-нибудь видели, что бы повара пили во время готовки? Ни к чему хорошему это не приводит. У семи нянек выпотрошенная рыба оказалась вынесена в кастрюле на улицу, собака и кошки залезли в неё рылами, лапами и хвостами. Можно было вымыть и готовить дальше, но народ отказался. И тогда в чью-то светлую голову пришла мысль сварить уху в … «аквариуме». Были споры: лопнет банка или нет? Но количество выпитого позволило пойти на эксперимент. Банка выдержала, уха удалась. Уху в «аквариуме» мы готовили ещё не раз, до тех пор, пока не получили дипломы. А вы судари говорите Михал Михалыч, застойные восмидесятые…. Конечно, стихотворение было написано гораздо позже, но, не по «идее» Жванецкого, а на основании собственного опыта. А МихалМихалыча можно спросить: «Ел ли он уху, сваренную в аквариуме?» |
| Посетительница секс-шопа, видя среди товаров для женщин сотовый телефон, спрашивает недоуменно, зачем он тут. Продавщица сладостно улыбается и закатывает глаза: - О, мобильники могут при входящих вибрировать! |
| - Раньше при Союзе были спецотделы в определенных службах, в которых специалисты сочиняли анекдоты для нас, там за "бугром", используя наших легендарных личностей революции, гражданской войны, наших правителей... И, так же наши для них, и против их правителей и легендарных личностей... Теперь эти отделы, вернее в девяностых сократили за ненадобностью особенно у нас... - Откуда же появляются новые анекдоты и про тех и про других? - Скорее всего, у них этот отдел не совсем сократили, не до конца и теперь, анекдоты сочиняют про нас Россиян и наших правителей, и наши специалисты, которых сократили, а про них те, которых сократили у них... - О, как! - Так это же тоже анекдот?! - А, что же вы хотели - специалисты-то остались! И, это тоже анекдот, хотя, хотя... |
| О, да, Николай! Эту версию о спецотделах я слышал неоднократно. Одни говорили, что анекдоты слагает вражеская пропаганда, чтоб развалить Советский Союз, другие - что при КГБ есть отдел, занимающийся отвлечением населения от наболевших тем. Ведь, напр., анекдоты про смерть помогают проще смотреть на это явление. Версия имеет право на существование, но Союза уже нет, как нет и КГБ, а анекдоты сыплются на головы граждан, как гречка из дырявого мешка. Поневоле как-то засомневаешься... |
| Островок в океане. На островке три пальмы, Он (взбешен), Она (в растрепанных чувствах) и ни одной живой души более. Он (обращаясь к Ней): Что значит "только не здесь"??? |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |