Я пока не стала с "этой стороны баррикад" - но еще слишком хорошо помню себя по "ту сторону". Правда, проблемному подростку в период "войны за себя" в моем лице уже исполнилось 18 лет - и главное что бы мне хотелось тогда - это доверие и уважения моего выбора, моего пути.
   Но мне, как и многим другим, пришлось бороться и за право выбора и за уважение, методами жестокими и в чем-то неправомерными.
   Но мне кажется этот путь проходят все. Болезнь роста - означает конфликт с тем, кто тебя растил, но иначе не будет никакого роста, а останется вечный инфантилизм.

   Вот сколько подходов к личности подростка!

   Господин Нейман прав. Я думаю, все родители должны быть готовы к этому периоду в жизни своих детей и принять меры заранее. В сущности, никаких "специальных" мер нет - просто надо стать своим детям лучшим другом и высшим авторитетом. А для этого, естесственно, надо построить отношения с ними на взаимных интересах и доверии - ребенок должен всегда чувствовать, что он Вам интересен, а его естественный интерес к тому, чем занимаетесь Вы ни в коем случае подавлять не следует, а наоборот, следует поощрять в воспитательных целях. Тогда Вам не придется думать, что делать, когда Вы увидите ребенка с сигаретой, или он придет домой навеселе. Мне не пришлось, к счастью. И я заранее приняла меры к тому, чтобы избежать этого: когда по телевизоры показывали фильмы о вреде пьянства или курения, я сажала их перед экраном, а я сидела с ними и комментировала, раззъясняла непонятные моменты. Я говорила сыну: "Ты не поддавайся, если тебе предложат покурить. Почему мальчишки начинают курить? Да потому, что они воображают, что с сигаретой они будут выглядеть взрослыми! Разве не смешно? Понятно, что они от этого не повзрослеют, а только отравят себя - помнишь фильм? Если будут смеяться над тобой - выскажи им это." В результате мой взрослый уже сын не курит и не пьет (совершенно), хотя на семейных застольях мы иногда предлагаем ему чуть-чуть выпить. Но он не выносит даже запаха алкоголя. Моя дочь тоже не курит и не курила никогда (она тоже взрослая).
   Что касается остальных "прелестях" переходного периода, то их не удалось избежать вовсе - было и упрямство, и грубость, и конфликты. Но когда, в один из таких конфликтных периодов, поняла, что рискую потерять доверие и любовь дочери из-за своей непримиримой позиции, я сказала себе: "Хватит! Если я буду продолжать в том же духе, она меня возненавидит!" Я сменила тактику и между нами восстановились прежние доверительные отношения.

   Как тут уже правильно сказали, если не было душевного контакта с ребенком и взаимного доверия в допереходном возрасте, то в переходном его уже вряд ли восстановишь. А если был, то единственное, на мой взгляд и приличный личный опыт, это не потерять этого контакта. И еще. Редко кто рискует на это пойти, но в моем опыте оказалось наиболее действенным: это дать понять ребенку, что ты не царь и бог: всё знающий наперед и никогда не ошибающийся, а живой человек.Что у тебя есть свои взгляды на жизнь, устоявшиеся представления о разных явлениях и сторонах жизни, но что ты не считаешь их единственно правильными. Что ты готов выслушать противоположное мнение и и, возможно, изменить свои взгляды, если убедительно докажут, что ты заблуждаешься, что твои взгляды и понятия устарели. Я спрашивала у детей совета (на полном серьезе, а не в педагогических целях) как мне поступить в той или иной жизненной ситуации, как бы они поступили, окажись на моем месте. Кстати, советы были очень здравые и были ситуации, когда эти советы мне действительно помогли. Подросток вполне уже сформировавшийся человек, у него есть свои взгляды на жизнь и его нужно ставить на позицию равенства. Самая большая ошибка, на мой взгляд, это авторитарность в отношениях с подростком. И понятие, которое насаждается псевдолояльными взрослыми, что взрослый - это "старший товарищ" как минимум - ущербно, и именно тут случаются срывы. Ты или товарищ и друг, не старший - а просто, либо авторитарный взрослый, которого допускают до себя постольку-поскольку.­ Бывает, что нужны жесткие меры, но тогда это делается не с позиции дружбы, а с позиции чисто правовой: перед государством, перед обществом, перед Богом - до 18 лет родитель несет ответственность за ребенка, а потому, если родитель считает, что ребенок представляет опасность или просто нарушает общепринятые правила общежития, то родитель просто обязан предпринять какие-то мало приятные действия в отношении такого ребенка. Меня спасало часто это разделение - или ты безответственный ребенок и тогда я руковожу тобой, или ты взрослый человек и несешь ответственность за свои поступки. Однажды даже расписку брала с 14-летней дитяти, что она дает себе отчет в своих действиях и несет ответственность за дальнейшее. Подумав, дите отказалось от своих намерений. И еще - я говорила искренне и так же поступала: что мне не важно, кем ты станешь по профессии, какие у тебя будут оценки, как ты выстроишь свою жизнь, я хочу одного - чтобы ты был счастлив и чтобы людям вокруг тебя было с тобой хорошо. Мне кажется, это помогло мне не потерять контакт с детьми (уже давно взрослыми) до сих пор.

   Будьте другом вашим детям . Пусть вам, родителям расскажут ваши дети о горе и радости . Только не будьте с ними равнодушными , найдите время для них . Живите не только своими интересами , но и интересами детей. Я сама "бунтарём " была в детстве , затем : "юношеский максиммализм" .Не хотела поступать так , как учила мама . С годами поняла ( сейчас мне 40 лет ) мама была права во всём . У меня замечательный сын : женат , заканчивает институт . Добрый и внимательный. Мне очень понравились темы и статьи . Молодцы !