БЛИЦ-КОНКУРСЫ НЕДЕЛИ | Недавно перечитал пьесу Шеридана «Школа злословья». Вспомнился МХАТовский спектакль с гениальной Андровской… подумалось: «Вот бы с такой же тонкостью пошутить, подуэлянтничать с собеседниками на портале!». И решился. Все новенькое - хорошо забытое старенькое! Да и само высказывание старо, как мир, но, однако ж… Блиц недели «Школа злословья». Тема – «Дарение и Благодарение» Приветствуются юмор, ирония, сатира. Действия и ограничения: 1.Мы публикуем «незабвенные» собственные сочинения в этой теме – хоть в прозе, хоть в стихах - и комментируем их. Возможны ироничные диалоги, но в пределах норм правил портала. Чем связнее и тоньше диалоги, тем лучше 2. В пятницу ДЖ совместно с квалифицированными помощниками, проглядит, изучит содеянное, и обнародует победителей: - лучших авторов, отличившихся в юмористически-ириночески-сатирической подаче материала («незабвенных сочинений»). - непревзойденных Рецензентов и дуэлянтов в «злословии». Как видите, «злословие» я пишу в кавычках, не забывайте о том, что все это – лишь игра, и не увлекайтесь, не злословьте всерьёз. Победителей ждут награды! С почтением к «злословам», чистосердечный ДЖ, А. Балбекин |
| У Мамы скоро день рожденья и Петя решил ей подарок сделать. Он пришёл к Папе и говорит: - Папа, а давай подарим нашей Маме на день рождения Собаку! Папа странно так на Петю посмотрел и говорит: - Нарисуй-ка ты лучше Маме картинку. Петя расстроился и пошел в свою комнату. Но тут он вспомнил, что у Папы тоже скоро день рождения. Он побежал к Маме и говорит: - Мама, а давай подарим нашему Папе на день рождения Собаку! Мама тоже как-то странно на Петю посмотрела и отвечает: - Давай ты ему лучше рисунок сделаешь. Совсем Петя расстроился. А потом подумал: - А ведь у меня тоже скоро будет день рождения! Он пошёл и нарисовал такую картинку: «Моя Собака». И ещё «Я и моя Собака». А ещё «Мама и моя Собака», «Папа и моя Собака», «Я, Мама, Папа и моя Собака». И ещё много-много. И развесил по всей комнате. Получилась самая настоящая выставка. Все ходили и хвалили Петю, как он хорошо нарисовал. А когда у Пети был день рождения, Мама с Папой подарили ему Щенка. Как же это было здорово! Но Петя не жадный - он щенком с Мамой и Папой поделился. Они же не виноваты, что у них день рождения нескоро. |
| Жил в одной станице принципиальный казак. Он-то об этом пока не знал, да и в станице мало кто об этом догадывался, пока не произошла с ним одна история. Хата этого казака, а звали его, кажется, Василием, стояла на берегу пруда. Выйдет он, бывало, из хаты - вниз дорожка бежит к пруду. А там гуси - лебеди плавают. Рыбаки приветственно удочками машут. Красотища! А с другой стороны центр станицы. Одна асфальтированная улица и та мимо Васькиной хаты проходит. Рукой до магазина подать. Можно сказать, половина хаты в городе, а другая в сельской местности. По этой причине много было друзей у Васьки. Дня не проходило, чтобы не проведали его. Как известно, казаки - люди мало пьющие, а Васька тот и совсем непьющий был. Разве что чай! Сядет, бывало, с другими казаками и давай чаи гонять. Целыми неделями, бывало, гоняли чаи, пока их жинки по домам не растянут. Очень казаки чай пить любят. И вот, сидели как-то казаки у Васьки, чай пили, а мимо проезжал один олигарх. И так ему эта местность понравилась, особенно где Васькина хата стояла! Представил он: на этом пруду причал построит, песочком бережок присыплет, яхту по воде пустит. А на берегу замок поставит, с лесом и цветочной поляной. И так ему эта идея понравилась, что решил он тут же её воплотить в жизнь. А как известно, если олигарх чего захочет, то ты хоть тресни, а он своего добьётся. Очень уж целеустремлённые у нас олигархи. Да к тому же и честные, и порядочные. Вот и этот олигарх свой миллиард заработал непосильным, честным трудом. У нас так зарабатывают не только олигархи, но и чиновники. Чем выше чиновник, тем трудолюбивей! И вот этот честный олигарх решил всё по закону сделать, то есть, купить у Васьки хату. Послал он к Ваське своего адвоката, как раз, когда казаки у Васьки чай пили. Подходит адвокат и говорит: - Уважаемый казак, мой клиент просит, чтобы вы продали ему свою хату. А Васька и говорит: - Это с какого такого переполоху я должен ему свою хату продавать? Здесь я родился, вырос. Здесь жили и померли мои родители. Нет, не продам! А адвокат ему: - Да он вам хорошую сумму заплатит, целых сто рублей. - Пусть олигарх, эти сто рублей засунет себе в карман,- отвечает Васька. Ушёл адвокат, а казаки и говорят: - Зря ты не согласился. Всё равно они тебя уговорят. У этого олигарха, знаешь, какие уговорщики работают? - Посмотрим,- усмехнулся Васька. Так и поспорили казаки, что Васька всё равно поддастся на уговоры. На следующий день приехала милиция и давай уговаривать Ваську. Долго уговаривали, так долго, что устал казак от этих уговоров. И пришлось его в реанимацию отправлять. А Васька, хоть и уставший, а всё твердит: "Не продам". В больнице стали колоть Ваську всякими дорогостоящими лекарствами от усталости. И казак так отдохнул, что открылся у него третий глаз. Стал он мёртвых видеть, разговаривать с ними. Себя увидит в зеркале - здоровается. Почти месяц отдыхал Васька в больнице, врачи смотрят: а он хоть и сильно отдохнувший, а всё равно твердит, что хату не продаст. Отпустили Ваську домой, а там его уже глава с местными чиновниками дожидаются. Оказывается, в тридцать третьем году, его бабка не заплатила продовольственный налог. Приехали НКВДэшники её арестовывать, а она умерла от голода. Вот этот должок и решили предъявить Ваське. Говорят ему: -Незаконно ты живёшь в этой хате. Бери сто рублей и пиши отказную. Тоже честные чиновники попались. Другие бы и денег не предлагали. А Васька им: - Не буду и всё! Чиновники люди очень вежливые и понятливые, посочувствовали Ваське и уехали. А на их месте появились, специально нанятые олигархом, уговаривальщики. Долго они казака уговаривали. Так долго, что Васька даже сознание потерял. Стали они казака в пруду в чувство приводить. Подержат минуты две под водой, потом достанут. Посмотрят, лучше ему или нет, и снова в воду окунают. Полдня казака в чувство приводили. У Васьки уже изо всех дыр вода хлещет. Уехали и эти люди, так и не сумев уговорить Ваську. Васька с радости, что отстали, наконец, от него, стал чай пить. Много чаю выпил. Пил, пока не уснул. И в этот же вечер случился у него пожар. Васька от выпитого чая, не смог из хаты спастись. Сгорела хата вместе с Васькой. Долго горевали чиновники, и особенно олигарх. Целых два дня горевали, пока следствие не установило, что хата сгорела от не потушенной сигареты. Многим тогда было удивительно: с чего это Васька закурил? Сроду не курил, а тут закурил. Но, найденный окурок в сгоревшей хате, отмёл все сомнения. Не прошло и года, как на месте, Васькиной хаты возник изумительный по красоте замок с молодым лесом и цветочной поляной. На берегу пруда, посыпанного белым песком, расположилась пристань с яхтой. Вот только красоту эту, местным казакам, из-за забора не видать. Да и на пруду этом больше никто не купается и рыбу не ловит. Вот такой принципиальный казак жил в одной станице. Если не верите, можете приехать, вам каждый станичник расскажет. Вот только место, где он жил, показать никто не сможет - забор дюже высокий |
| Жванецкий отдыхает! Отлично! |
| Мне тоже очень понравилось! ЛЮБО! |
| Развод по-русски или узелок на память По-осени уволился Ваня с работы. Веско сказал жене – «Устал я, отдохну до лета». Ну и заскучал, конечно: спит целыми днями, пока жена неделю через неделю работает. Скучал-скучал, душа праздника просит, а на что гулять, если без денег-то? Тошнехонько стало, взял да и сказал жене: «Тошнит меня…от тебя». А Маринка у Ваняши жена – дай бог каждому: и на работе, и в доме порядок. Сама - красавица, подстать мужу: белолица, черноброва. Но в последнее время раздобрела без меры, по поводу чего комплексует. Потому и приняла выражение Ванино на счет своей полноты в прямом смысле, обиделась, губы поджала и высказалась: «Не нравлюсь? Дом пополам, все пополам, живем врозь!» Как отрезала. И так обидел Ваню ответ Маринкин, что озлобился он. Начал сам себе кашу варить, и думу горькую думать на тему коварства женщин, в особенности Маринки: что уж теперь и сказать ничего нельзя? Прошел месяц. И тут, как назло, все знакомые Ванины принялись его расспрашивать, мол, как там Маринка поживает, давно вместе их не видели. Он объясняет, шутя: «В контрах мы …» А одна заклятая подружка жены прислала эсемэску: «Что, корова, потеряла мужа?» Маринка возмутилась, само собой, возникло из воздуха заманчивое слово – развод! Развод, развод – твердил Ваняша! Убедил себя, поднял жену с постели рано утром (только с работы пришла, ишь, разлеглась, а ему тошно) Поедем разводиться! Позвонил другу за поддержкой: «Не знаешь, где тут у нас разводят? Я решил точку поставить». Друг Михаил прибежал, убеждает – какая точка, ты не на собрании. Теща вмешалась, ее Маринка позвала, пригрозила дом на запчасти разобрать. У Вани разум кипит возмущенно, мол, не верит ему Маринка, что не он эту злосчастную эсемэску отправил. Маринка напрямую спросила мужа: «Я тебе нужна?» - А я тебе? - попытался улизнуть Иван. Друг говорит – отвечай по-мужски, не увиливай, она первая задала вопрос. В общем, прижали Ваню: нужна, говорит, извини меня, Маринка. Жена заплакала…, обнялись, помирились, теща в копилку денежку бросила на строительство дома, гуляли потом…. Надолго ли? Невдомек Ване (сиротой рос, без отца), как семью уберечь от напасти раздора, хоть и твердит, что на все теперь по-другому смотрит… А ведь сказано в Домострое «Если подарит кому-то Бог жену хорошую – дороже это камня многоценного. Такой жены и при пущей выгоде грех лишиться: наладит мужу своему благополучную жизнь. Жена добрая, трудолюбивая, молчаливая – венец своему мужу. За жену хорошую мужу хвала и честь» Вот, оказывается, как все просто, завяжем узелок на память. |
| Хорошая история с хорошим выводом!:) Просто сказка какая-то:) Читал бы и пречитывал, телевизор не гладел:) |
| С натуры писана, потому и сказкой кажется. Перефразировав В.С.Высоцкого - открою Домострой я на любой странице и не могу - читаю до конца... Вывод - из главы 23 Домостроя, в котором, кстати, что ни слово - то сплошное злословие, конечно, применительно к современной жизни...)) |
| Добрые соседи (грани добра) -Доброе утро, сосед! Я тут к тебе с добром пришел… -Утро как утро, ничего особенного! А добро мне твое на фиг не нужно – своего барахла хватает! -Да, нет, я не вещи принес, я доброе дело сделать хотел… -Ты что? Протек на меня? Тогда тебе действительно лучше добром мне ремонт сделать, иначе я тебя по судам затаскаю! -С чего ты взял про протечку? Сухо у меня! Я тебе добрый совет хотел дать… -Пошел ты, со своими советами! Разбудил ни свет, ни заря… Проваливай, пока я добрый! -Что ж ты недобрый такой? А? Мы ж с тобой добрые соседи… -Слушай, что ты до меня домотался, сосед? По-доброму прошу – уходи! -Ладно… Только знай, там внизу какой-то «добрый» человек «разувает» твою машину, наверное, уже убежал вместе с колесами, ведь ты мне слова доброго сказать не даешь! -Ё! Что ж ты мямлил-то столько времени? Тоже мне добренький нашелся – недобрую весть принес! Пусти, зашибу! -Эх! Вот и делай после этого добро людям… |
| Ну, прозаики! Ну, умудренные! Прямо, не знаешь , что ответить в суе?.. Так, тактично, так симпатично! Аж, душа разрывается! Ну, сами понимаете, от оценок поостерегусь - отвечать же, опять в последствии придется. Потому обойдемся похвалой имховской. Ес-т-есно, приглашу к диалогу дальнейшему. Так как, напоминаю, диалоги "злословные" так же входят в программу конкурса и оцениваются по достоинству... Милости прошу, Дам И Господ по дуэлянтничать меж собой... |
| Муж в приподнятом настроении начинает заигрывание с женой. Вот что из этого получилось.:) Диалог на кухне − Тебе ведь нелегко со мною, Моя любимая жена? − Да что ты! Просто я с тобою Любовь и счастье обрела. − Не может быть? − Быть может, милый! Ты мой чудесный господин. − А я-то думал, что к скотине Мой облик только применим. − Ну, ты уж слишком, муж Владимир, Навесил на себя типаж. − Да я действительно не знаю… Ты уж прости меня, Наташ. − Конечно, были выкрутасы: Ты был орлом, свиньей, козлом… − Прошу прощенья, дорогая, Пусть это всё не за столом. − Да ладно, милый, я прощаю Твои приватные дела. Я только до конца не знаю, Кто в эту ночь с тобой была? − Помилуй бог! С твоей спиною Я обнимался до утра… − Да, полно, будто я поверю… Шептал ты ей: − «Люблю тебя». − Так это ж Муза приходила… В обличье дамы юных лет! − Ну вот, а говоришь со мною Встречал ты утренний рассвет. − Ну, дак, спина твоя молчала А я молчать не захотел, Но я конкретно отвечаю, Что не было у меня с ней дел! − А этот текст тогда откуда? В глаза смотри мой дорогой… − Ну, ладно, так и быть отвечу: Да… я всю ночь провёл с Луной. Диалог на кухне… (продолжение) − Ой, муженёк, ты верно спятил, Моя спина − ведь не Луна. На ней же нету тёмных пятен Да и она не холодна! − С ней у тебя как раз всё ладно И дальше…, − просто всё окей. И как ни странно и забавно, Ты спятила сегодня с ней! − Ах, так! Индюк неблагодарный! Я столько лет с тобой живу, Хочу услышать я о Главном А не твоё: «Я Музу, жду!» Ты с этой Музой сыт не будешь, Она ведь вертихвостка та… А ты вон жрать, я вижу, любишь А в остальном не до меня. − Да подожди ты, дорогая! Я ведь к чему оттель начал. Хотел сказать: «Ты золотая, Моё начало и причал!» − Так и поверила…, а дальше, Что ты хотел ещё сказать, Чтоб на кровати вместе с Музой Я уложилась рядом спать. − Ну, этого нам не хватало − Она приходит раз в году. И что с тобой сегодня стало… Ты с головой что ль не в ладу? − Кровать не путай с головою В ней для путанок места нет! Она одна у нас с тобою И то что в ней, − для всех секрет. − Ты текст читай не через строчку… Я о любви к тебе писал. Хотел поставить утром точку А ты одно себе: «Нахал!» − Ну почему всем надо сразу, Через колено, в тот же миг. Уговорить даже «заразу» Я напрямую не привык. − Да ладно уж… − прочти на ушко Что о любви ты написал. Не то подслушает подушка… Зачем ей знать − «сыр-бор-вокзал» И дорогая улыбнулась… Румянцем щёчки залились, Игриво, с чувством потянулась, Я прочитал в уловках – Pleas!(пожалуйста) |
| Дорогой Владимир, я тут так понял: муж и жена, ну, кто-то из них вначале преревновали, затем, опять же кто-то из них подарил любовь, и взаимно отблагодарил? Если так, то в тему "Д и Б". |
| Ты правильно, Саша, понял. К консенсусу, судя по игривому потягиванию жены, они пришли!:) |
| О, кей! Хорошо, когда все хорошо... рифмуется! Володя, прими участие в диалогах. Они то же конкурсные. ЛОЗУНГ: "ЗЛОСЛОВЫ," - В БОЙ СО "СЛОВОБЛУДИЕМ"! |
| Восьмое марта. Московское метро. Утро. Среда. - Мужчина, втяните живот! Дайте людям войти! - Девушка, я вам что, сельдь недокормленная живот втягивать? У меня жена отлично готовит. Мужчина от воспоминаний улыбнулся, приосанился, заодно и весь подтянулся. Я сумела-таки влезть. Один перегон прошел почти что в гармонии: тепло, музычка у парня, висящего на поручне, в больших наушниках играет. Следующая станция. Двери открываются слева по ходу поезда, а не как на протяжении всего маршрута справа. Народ с радостным весенним воодушевлением шел "на Вы". Меня и моего "недокормленного" соседа приклеили к двери. Дышу еле-еле, музычка с наушниками куда-то в другое место впечаталась. - Девушка, а девушка, а что вам ваш молодой человек на восьмое марта подарил? - спросил "недокормленный", явно пологая, что самое время начать вести светские беседы. - Простите, что? - сквозь зубы процедила я (иначе бы не вышло: чувствовала себя блином на сковородке с прогоркшем маслом). - Ну, вот я своей Машке новую плиту подарил, ну, как ее, такая из двух частей, там вертел еще есть, крутится...- мужчина начал вспоминать название, от напряжения (или от того, что отопление вагонов не перевели в весенний режим?) на его лбу начали выступать крупные капли пота. - Хих,- подумала я и улыбнулась, ишь как растерялся. Выдохнула. Коломенская. Вышли на перрон, затем - вошли, стало полегче: теперь мы давили "левых". - Девушка, девушка, вы же женщина!Должны знать как такая штука называется! - дядька умоляюще на меня смотрел. - Это встраиваемая бытовая техника, - сдалась я и нравоучительно продолжила,- варочная поверхность и духовой шкаф с функцией гриля. - Во-во! Правильно, только длинновато. Мужчина на радостях подался всем бегемотовым корпусом назад и места стало больше. - Ну, вот, это ж хороший подарок,да? Вы бы обрадовались, а? Сразу бы ножку баранью на гриле любимому муженьку сварганили в благодарность? - взволновано начал он допрос. - А у самого слюньки так и текут...Да, путь к сердцу мужчины лежит через желудок - правильно бабки говорили. А я своему все про литературу... Приятно было смотреть на этого довольного простой жизнью мужика... Не успела я еще поймать эту мысль за хвост, как объявили: "Автозаводская". И опять все по кругу. - Ну, вот, по глазам вижу, что обрадовались бы, - продолжил "недокормленный" свой монодиалог.- А моя, Машка, представляешь, такой ор подняла когда ее...их,короче, это увидела. Две тарелки разбила: одну об пол, другу - об меня... и тю-тю, дверью хлопнула и к теще умотала. Вот дура-то, да? "...Павелецкая, переход на кольцевую линию..." Я посмотрела на его разочарованно-недоумевающее лицо... - Такой вроде взрослый, а ни черта не понимает, - подумала я и вышла. - Еще по кольцу немного и за первую половину дня отмучилась.. -Эй, подожди, делать - то мне что? - крикнул он. Я обернулась. - Купите ей букет, шоколадных конфет, вино и...сходите в театр! - ответила я. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Новокузнецкая." |
| ВЕЧЕРИНКА Пели. Пили. Пили. Ели. Опьянели. Ошалели. Раздевались. Прибалдели. Как хотели – так гудели. Оттянулись. Ошалели. Эх, прошел конец недели. Завтра в школу… В самом деле? |
| Любовь Нагрянул ливень грозовой, Под спелой грушей с головой Укрылись мы от непогоды, Словно заложники природы. Мне страшно - молнии боюсь, Почувствовал девичью грусть И страх в огне лучистых глаз, Её я обнял в первый раз. Не отшатнулась, лишь молчком Уткнулась в грудь мою ничком И замерла, дрожа все телом. Что было делать, я не смелый, Стал утешать её словами, Но что могло быть между нами? Двенадцать ей и мне не боле - Мы говорили с ней о... школе. |
| Ложечка дегтя Доброе утро! Новенькая шутка. Новенькая шубка. Так день начала. Доброе утро! На сборы – минутка. Любовь словно губка. Дарил – я брала. Придумщица-жизнь: элиты машины, веселья пружины Манили меня. Придумщица-жизнь: мой взгляд без кручины. Мужчины как джины – Любила их я. Ложечка дегтя: спешащие годы – насмешка природы. Смеялась и я... Ложечка дегтя: как смена погоды – дары и свобода, Друзья и мужья.... 10.03.11 |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |