Форум жюри Блиц-конкурса «Осеннее настроение» | Обсуждаем третью десятку работ:
32 Ноябрь(вилланель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
31 Октябрь(риторнель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
30 Сентябрь (рондель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
29 Осенняя депрессия (риторнель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
28 Осень - горделивая княжна (вилланель) Пейзажная лирика
27 Ах, эта грусть… (рондель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
26 Мама (риторнель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
25 День рожденья в октябре ( вилланель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
24 Мои осени (вилланель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
23 Вот он - листопад! (риторнель) Пейзажная лирика
22 Мое сердце – перелетная птица…(рондель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
21 Осенние этюды (риторнель) Пейзажная лирика |
| Ирина Дружаева
26 Мама (риторнель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
Тема так печальна. Вызывает сочувствие. Но… Форма стиха не конца выдержана. Да и об осени здесь просто вскользь…
7.4 |
| Для риторнеля очень важно соблюдение рифмы в первой и последней строке терцета.
И я, как человек с каменным сердцем, замечу:
кстати, часто в конкурсах появляются произведения, в которых эмоциональная составляющая превалирует. Это описания какого-либо события очень ранящего самим своим фактом. Но я все-таки беру волю в кулак и напоминаю, что о художественных средствах здесь тем более забывать нельзя. Ну просто потому, что и посвящения, и памятные стихи нужно писать так, чтобы они врезались в память. Не фактом, а словом. Личность должна вставать в полный рост, причем и пишущего, и того, кому посвящено написанное.
По художественной силе выделю два фрагмента:
«Не Магдалина, но мучаюсь, каюсь, терзаюсь»
«Осень! Меня успокой своей мягкой красою.
Время пройдет, вместо пепла увижу я листья…»
Конечно, в ассоциациях времена года часто эмоционально связываются с происходящими в них событиями. Я уже не знаю человека, который на себе это не прочувствовал. Ну, кроме деток. Поэтому соответствие теме я готова зачесть.
Оценка 5,6. |
| Мда. Тема, затронутая в риторнеле, теме конкурса слабо соответствует и слишком личное. Ограничусь оценкой. 5,2 |
| Очень проникновенно и трогательно написано, но… не риторнель. Первая и последняя строки не рифмуются.
Об осени здесь тоже лишь упоминается… но все же – осень и потеря здесь связаны воедино, так что все-таки тематике конкурса стихотворение соответствует |
| Ирина Дружаева
27 Ах, эта грусть… (рондель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
Осени здесь маловато. Её портрет набросан тонкими штрихами – грусть, ненастье, хаос летящих паутинок. Зато много другой « осени» - человеческой: чувств, воспоминаний, мыслей… Оснь в природе, осень в жизни…
«Ах, эта грусть в осеннее ненастье
Легла на сердце тяжким грузом лет.
Смотрю, смотрю на свадебный портрет:
Где молодость моя, любовь? Где счастье?»
9.4 |
| 8-) Классический портрет человека со скопившимся грузом прожитого. Причем довольно выразительный.
Прием со свадебным портретом очень удачный. Этакая отметка для сравнения. Да, собственно, и гадание на паутинках тоже хорошо, но я надеюсь, что это не намек на возраст (ехидничаю).
Внешне очень легко написано, но с подтекстами.
Но только сама форма не выдержана. Вы сменили рифму в пентете.
Оценка 7,3. |
| Грустно-мелодичное стихо. Рецензентами верно подмечены смысловые неувязки, не совсем корректное выполнение темы конкурса и небольшое несоответствие форме ронделя. Непонятно, у кого и какой ответ хотел получить автор на достаточно расплывчатые вопросы «Где молодость моя, любовь? Где счастье?».
«По юным дням мятущимся поминок.» вообще считаю крайне неудачным набором слов в данном контексте. 6,4 |
| Стихотворение очень легкое и грустное, полное ностальгических воспоминаний о юности, самом начале семейной жизни, о том, что все незаметно улеглось и перестало приносить радость… И осенние, летящие по ветру, паутинки напоминают лирическому следы событий ушедшей молодости.
Ни по технике, ни по передаче настроения - никаких замечаний, если бы это был вольный стих, оценка была бы высокой, но…
Все хорошо, но условия рондели нарушены - в пятистишии появляются другие рифмы. |
| Ирина Дружаева
28 Осень - горделивая княжна (вилланель) Пейзажная лирика
Великолепно написанный портрет величественной осени-княжны – широкими мазками и яркими красками. Образно, красиво. Увы, не хватает в этой картине присутствия автора, хоть какого-то чувственного проблеска. Помните вопрос: « Что для Вас осень?»
9.76 |
| Холодное и рождающее несколько отстраненное впечатление стихотворение. Очень и очень удачная метафора: осень - холодная аристократка, обреченная на одинокий танец в стылом роскошном замке. Не вижу противоречия во фразах Осень – горделивая княжна.
Осень, словно дева, холодна.Что бы ни говорили уважаемые мною авторы-рецензенты. Почему княжна не может быть холодной девой? Княжна - не княгиня… девушка, дева. А темперамент у осени, на мой взгляд, может быть холодным, особенно поздней осени - конец октября, начало ноября… не вся ж осень - бабье лето. В каком замке обречена жить одинокая княжна-осень? Конечно же, в стылом замке природы: поля, леса - все это ее бальные залы, где задира-ветер склоняет перед ней знамена. Кстати, слово сотворено не очень неудачно. Бросается в глаза его «неправильность»
Неудачная фраза - «Бархатность сменили в мокрый глянец». Согласна с Борисом Колгановым, а заодно и со словарями: сменить можно НА что-то, а не во что-то.
Для затравки вариант:
Листья – золотые ордена,
Бархат превратили (обратили) в мокрый глянец.
По форме - никаких претензий. Рифмы все на месте и хороши. |
| Снова отмечу, что идея для произведения найдена. Вполне оригинальная и интересная.
А вот образы оцениваются с сильными скачками от «очень хорошо», до «необходимо сказать иначе».
«Осень – высокородная девица» - это хорошо (я сразу перефразирую), «обманчивый румянец» – тоже вполне удачно из-за преобладающего цвета (мы уже много говорили о медном, багряном и красных и розовых закатах, отливах и т.п.).
Но «как дева, холодна» - не очень удачно из-за того, что слово означает, учитывая и прямой, и переносный, и ироничный, и фамильярный смысл почти всех особ женского пола и не у всех всплывет ассоциация со средневековой девой, увлеченной томлением в замке и соблюдением этикета во всех сферах жизни.
С инеем очень хорошо, «Ветер – задира и повстанец» - замечательно, но предложение перегружено знаками «тире» - теряется несколько направление мысли. Получается нечто вроде объяснений в объяснениях.
И «знамена’» - я пыталась припомнить такую форму в примерах, но… нет. Может, с памятью плохо.
«Сменили в мокрый глянец» - тут совершенно точно ошибка.
С одно стороны, кроме последних двух, недочеты небольшие. Достоинства все же более выразительные. Но на прочтение влияют довольно сильно.
Человеку свойственно отрицать непонятное.
Оценка 6,8. |
| Оригинальный образ осени. Только вот совсем не выражено отношение к ней автора. Про «знаменА» и «В глянец» повторяться не буду – уже замечено, но со счетов сбросить не могу. Не совсем уловил – румянец холодной гордой девы-княжны от стужи, танца или присутствия склоняющего стяги ветра? И чьи же всё-таки ордена? За что ни вручены? 6,9 |
| Ирина Дружаева
29 Осенняя депрессия (риторнель) Разные стихи
Мелкие недочёты прочь. Слишком сильно впечатление. Осень здесь, рядом – в каплях-дождинках, в шорохе листвы, в изменившемся без обилия зелени мире… Хмарь да морось…
«Веточке клёна
Силюсь придать я значенье иное, но сердце
Полнится хмарью да моросью горько-солёной...
Бедная Осень!
Снегом укроет зима... и... весной обернется?
Что ж ты, печаль моя, рядом? В мои тридцать восемь...»
9.97 |
| А форма… а форма…
Согласитесь, трудно назвать это куплетами. Я не буду настаивать на том, что фраза должна заканчиваться с окончанием терцета, но существующее построение утяжеляет форму. Делает её протяжной, вместо напевной. Что общей теме, конечно, соответствует.
«Господи, как же? / испомаженным» - очень неточная рифма.
Эмоциональный накал меняется по возрастающей шкале почти до «цунами», вполне эффектно спадая в финале – это очень хорошо выражено, да и вообще хорошо.
Оценка 7,0. |
| Какие эмоции! Выражены не без огрехов в рифмовке и некоторой тяжеловатости чтения.
А почему раненая птица мечется? Я не охотник, но чувствую, что затаиться должен подранок… «Счастьем…весны насладиться так не успела» - как ТАК? Остановить шорох – как-то невнятно… Испомаженным – в данном контексте диковато… Почему именно веточка клёна ассоциируется с тоской – для меня осталось загадкой. 7,1 |
| Очень красиво, очень печально, с неким надрывом.. и, сдается мне, есть в этом блице еще стихи того же автора))
Картинка выписана очень выпукло и ярко, настолько, что практически не замечаешь маленьких смысловых шероховатостей, а они найдутся, если отвести в сторонку красивые образы и рассмотреть «скелет» предложений.
«В душу стучится тоска, бередя воспалённый Нерв …,Бьющийся фактом навязчивым в женском сознаньи»». Нерв - навязчивый факт в женском сознаньи. Возможно. Факт чего? Наличия самого этого нерва, который способна разбередить тоска?
«Раненой птицей
Юность былая потерянно мечется в сердце.
Счастьем беспечной дурёхи-весны насладиться
Так не успела!» - все хорошо, просто замечательно! Но в последней строке просится «Так и не успела!», однако тогда сломается ритм…
Два катрена, посвященных себе, любимой…Да за что же лирическая героиня себя так не любит? Такие сравнения уничижительные… зато очень точно описывают всю нелюбовь ЛГ к собственному отражению в зеркале.Ну не нравится она себе! Так и не обязана же?
«сердце Полнится хмарью да моросью горько-солёной» - ах, как красиво и грустно.. |
| Ирина Дружаева
30 Сентябрь (рондель) Разные стихи (не вошедшие в рубрики)
Легко, изящно, кратко и красиво. Тепло, тишина, царство золота и света – это ли не бабье лето?
«Душа, теплом его прогрета,
На волю рвётся из квартир —
Туда, где трепетный зефир*,
Где царство золота и света,—
Когда приходит бабье лето…»
9.91 |
| Выглядит довольно легко, я бы даже сказала, изящно.
Рифмы пир/мир/ да и лир – очень просто, хотя, наверно, соответствует общему легкому тону.
Оценка 8,3.
Есть приписка в записях к 32-му произведению. Просто мысль появилась позже. :)) Уже запаздывает. |
| Лёгкий рондель. Маленькая неувязка – тишина и пир гурьбой слетевшихся поэтов вряд ли совместимы… 7,0 |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
