Архив Стенгазеты "Фанера" | ЕЖЕНЕДЕЛЬНИК « НОВОСТИ НЕДЕЛИ » . ПРИЛОЖЕНИЕ К ГАЗЕТЕ « ДОСУГ» , где я вёл свой раздел « БАЙКИ ОТ МИШИ » Вот часть материалов из этого раздела :
15 июня 2000
ВТОРЖЕНИЕ
Исторически сложившееся разделение лексики на нормативную и альтернативную было весьма условным. Приведем пример, позаимствованный у весьма почтенного российского лингвиста французского происхождения, исследователя российского альтернативного велеречия Ивана Александровича Бодуэна де Куртенэ: от слова «блуд» происходят два слова для обозначения особы женского пола, впавшей в этот порок — «блудница» (вполне нормативное слово) и « б... дь », слово, оставшееся за пределами лингвистической нормы. Лексика, обогащенная ненормативными словами, составила некий жаргон, вначале свойственный лишь маргинальным группировкам, и употребление его в «приличном» обществе, в художественной литературе и иных образцах языковых видов творчества оказалось невозможным... до известного времени. Отлично понимая искусственность деления лексики на дозволенную и запретную, я не ставлю своей задачей защиту словесности от абсорбции слов и словечек ненормативного велеречия. По-видимому, в будущем произойдет слияние нормативной и альтернативной разновидностей лексики.
Но в каждом деле появляются энтузиасты, радикалы и
низвергатели основ, ратующие за ускорение естественного процесса. Именно к таким лингвореволюционерам приходится отнести г-д Гейфмана и Лезинского , почтенных авторов «Досуга», и г-жу Мирьям Планк, стишки которой под названием «Слово» опубликованы в «Досуге». В лингвистическом плане « Досуг » — пуританское издание, и неустанная борьба талантливого филолога и лингвиста (этого нельзя не заметить) г-на Пундика за чистоту русского слова и профессионализм в словесности — тому порукой. Если жизнь русского слова в Израиле продлится достаточно большой срок , в этом будет немалая заслуга подвижников и сберегателей его, и неутомимая борьба г-на Пундика с воинствующими невеждами, глухими к слову, чванными и неумными в своем псевдотворческом саморазоблачении, продлит жизнь русского слова, не даст превратиться русскому языку в израильской эмиграции в «русит»...
По всему по этому меня несколько удивляет та стремительность, с которой означенные господа, за исключением г-на Пундика , разумеется , ратуют за гражданство в российской словесности краткого ругательного слова из трех букв, восходящего к тюрко-монгольской средневековой лексике и доставшееся нашей альтернативной словесности, по-видимому, в качестве наследия Золотой Орды. Слово это не имеет русского корня и в словарный фонд войти не имеет права.
А потому затеянное означенными уважаемыми господами
лингвистическое хулиганство — просто неумная выходка. На свет Божий, господа хорошие, приходит поколение эмигрантских детей, а их русский язык во многом будет зависеть от печатного слова, и этим молодым людям, оторванным от русской языковой среды, уже не отличить чистого русского слова от выбрыков и выкрутасов записных газетных острословов.Смею просить пишущих по-русски: не забывайте об этом!
С великим и неизменным почтением к редакции «Досуга»
Эли БУРШ,
в прошлом — лингвист, ныне — охранник частного офиса
ПОХВАЛЬНАЯ ОДА СЛОВУ
Ура! На «Досуга» страницах
Опять матерщинникам рай!
Не будут над ними глумиться...
Им , Миша, простор открывай!
Ведь слово такое родное, .
С ним шел до Берлина солдат,
Прославленный маршал герою
Сказал, что его наградят.
Не надо насиловать взора,
Три буквы , что радуют глаз,
Уже со столба и забора
Попали в стихи и рассказ.
Совсем ни к чему перевод
На идиш и даже иврит,
Коль в нем сама мудрость народа
По-русски так емко звучит.
И в сердце, не русском — еврейском,
Вдали от России большой,
В мужском , а тем более в женском ,
Предмет этот вечно живой .
С рожденья до самой могилы
Опора оно и любовь
И легче вдруг станет, коль смаху
Противнику врежешь им в бровь,
А кто-то с тем словом на плаху
Взойти без сомненья готов
Лекарство от злой ностальгии .
Оно пригодилось и тут,
Ведь все мы из прежней стихии,
И с ним нас быстрее пойму;.
Я с автором вовсе не спорю,
Она несомненно права.
В минуты и счастья, и горя
Спасают такие слова.
На счастья полно пофигистов,
И авторов эдаких чтут.
А около них пародисты
Пускай свои козни плетут
Ах, Миша, глумиться не надо,
Нет в мире прекраснее слова
Восторг в них , и мощь , и отрада -
Примеры для всех сойферов.
С дружеским приветом и наилучшими noжеланиями в жизни и творчестве Арон Сокольский , Хайфа ..
ОТ СОЛА КЕЙСЕРА :
Как удалось доказать , нет в Израиле таких авторов , как Арон Сокольский и Эли Бурш , а вот Михаил Лезинский есть , и он вкалывает у нас Санитаром . |
| Эрнест Стефанович [13.12.2006 02:11]
Уважаемый Михаил!
Я дико звыняюсь, што улиз. Но...
Вы приводили слова "Одесского кичмана" Леонида У. Много раз слышал, и на рентгеновской пленке в том числе. Но не все помнил. А Вашу редакцию даже себе скопировал (со смехом пополам!:)... А потом (с 4 по 8) у меня полетел полностью винчестер. Поменял. Многое поразыскал по сайтам. Сейчас рыскаю весь день практически, чтобы найти Ваше сообщение на ЧХА, и ниц!
Сделайте такую любезность, напомните, если не ссылку, то в каком форуме и какого числа этот опус Вами был обнародован? А?
Спасибо!
ЭРНЕСТУ СТЕФАНОВИЧУ ИЗ РЕПЕРТУАРА ЛЕОНИДА УТЁСОВА ,
С ОДЕССКОГО КИЧМАНА.
С одесского кичмана
Бежали два уркана,
Бежали два уркана да й на волю.
На княжеской малине
Они остановились,
Они остановились отдохнуть.
Товарищ, товарищ,
Болять мои раны!
Болять мои раны в глыбоке.
Одна заживаить,
Другая нарываить,
А третья застряла у боке.
Товарищ , товарищ ,
Скажи моей ды маме,
Что сын ее погибнул на войне.
И с шашкою в рукою,
С винтовкою в другою,
И с песнею веселой на губе.
Товарищ малахольный.
Зароешь мое тело,
Зароешь мое тело в глубоке.
И с шашкою в рукою,
С винтовкою в другою,
И с песнею веселой на губе.
За шё же мы боролись,
За шё же ж мы страждали?
За шё ж проливали нашу кровь?
Они же там пируют,
Они же ж там гуляют,
А мы же ж подаваем сыновьев.
Ой , мама , моя мама ... |
| Известный обзиратель г-н Пундик и некоторые лингвисты (кость им в горло) выводят слово из трех букв из русского языка домонгольского периода, а именно из словечка, ныне звучащего, как "хвост". |
| А вот про "хвост" не надо , - Миша Пундик на Камчатке вздрогнет ! |
| Да было б вам известно , госпожа Аксель , что гроза графоманов ( многих членов Союза писателей Пундик тоже причислял к графоманам - М. Л. ) ,великий и несгибаемый человек , известный во всём Союзе Советских , а в Израиле особенно , мой товарищ и тёзка Миша Пундик , к моему великому сожалению , покинул Землю Обетованную и находится на Камчатке .
Вот что писала о нём газета "РУССКИЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН" по поводу его уезда .
15 – 21 Январь 2002 №3 ( 262 ) «РУССКИЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН »
ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ИЗРАИЛЯ
Как стало известно "РИ", Саша Свердлов решил покинуть Израиль
и перебраться в Москву.
Разумеется, имя Саши Свердлова большинству читателей ничего не говорит. Зато всем графоманам, талантам и гениям, пишущим на русском языке, должен о многом сказать его литературный псевдоним — Михаил Пундик.
В течение нескольких лет Саша Свердлов вел на страницах " Досуга " свои " Маргиналии из миквы " - рубрику, в которой он обозревал (есть и другое слово, которое характеризует то, что делал Саша, и оно тоже представляет собой глагол, начинающийся на букву "о") все произведения, выходившие на русском языке. Причем что интересно — порой Саша
сам же эти произведения издавал. И потому знал их текст досконально. При этом в качестве издателя он под псевдонимом не прятался.
Авторы книг после выхода в свет статей Михаила Пундика плевались, грозились его найти и убить, и Саша зачастую возмущался наглым Пундиком вместе с ними:
— Просто подлец! — восклицал он, потрясая газетой. — Про ваши , Михаил
Иосифович (Лаврентий Абрамович и т.п.), гениальные стихи — и такое написать!
Нет, просто подлец! Нет, вы просто обязаны с этим Пундиком встретиться и дать ему в морду!
Все же остальные, читая Пундика, просто валились на пол от хохота - уж
больно смешно и точно были написаны лучшие его рецензии.
И вот Саша уезжает. Когда местные графоманы об этом узнали, они сказали, что теперь ему следует вручить медаль "За освобождение Израиля".
И это - очень удачная шутка. Хотя опять-таки скорей всего у кого-то ворованная.
Спите спокойно, господа поэты и прозаики. Отныне никто не усомнится в вашей гениальности.
Гении, гении, гении, сто тысяч одних только гениев ...
ЛИЧНО МНЕ АВТОР этой информации хорошо знаком , и я ещё не раз вспомню о Мише Пундике - Саше Свердлове ГРОЗЕ ГРАФОМАНОВ , какую бы должность они не занимали по службе ... |
| Я такая же госпожа, как и Михаил Лезинский. |
| С кем спорите , господин Аксель ?.. Если четверть Пундика не мог вас в "Фанеру" затащить , то бишь , ваши рубаи , то живите , помогайте людям размножаться и тихо радуйтесь . |
| Не имел чести быть представленным обзирателю тов. Пундику. |
| " Четверть Пундика" - это я о себе , и я не мог затащить ваши рубаи в "Фанеру" по уважительной причине : ОНИ МНЕ НРАВЯТСЯ !
А , что касается ваших досуговских встреч с Мишей Пундиком , проверю . Мало ли что мне могло показаться ... |
| ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО С ЖЁЛТОЙ ПРЕССОЙ
31 апреля 1999 года . ДОСУГ . Приложение к еженедельнику « НОВОСТИ НЕДЕЛИ »
Специально для первого номера «Д» писатель Михаил Лезинский эсклюзивно представил свой документальный рассказ «СТАТУЯ В ВИДЕ ГОЛОЙ БАБЫ» . Мы этот опус опубликовали . А потом наш репортер решил
заглянуть к известному автору на … рюмочку чая .
И вот что он услышал .
БОГЕМНЫЕ ВЫПИВОНЫ
31 апреля 1999 года .
КАК Я ДЕВОЧКУ ПРОДАЛ
— Вот я вижу у вас фотографию. Кто это рядом с вами , неужели Тодоровский ?
— Он самый.
— Где это вы его отловили, чтобы щелкнуться?
— Зачем мне было его отлавливать? Мы с Петей знакомы лет тридцать уже.
— А как вы познакомились?
— Пил я как-то водку с завотделом фельетонов московской «Вечерки» Витей Марьяновским. На четвёртом этаже ресторана «Прага». Мы сильно задолжали официанту — не рассчитали своих финансовых возможностей, а Витя явился в ресторан с двумя девочками-танцовщицами из Большого театра. А пили они похлеще лошадей. Вдруг за наш столик
подсаживается какой-то тип. И говорит мне: «Я вижу на твоём лице, молодой человек, страдание. Что, проблемы?»
Я на голубом глазу отвечаю:
«И большие. Почти на сотню. А часы халдей не берет». «А я сегодня при бабках, — отрезал тип. — Меняем сотню на девочку».
Так я познакомился с Петей Тодоровским. Потом было много встреч, забавных эпизодов — об этом можно долго рассказывать. А тридцать лет спустя мы вновь встретились — уже в Израиле. Выпили, поговорили... И посмеялись над тем случаем в «Праге».
— Тодоровский, конечно, величина... А с кем еще из великих и знаменитых вы в контакт вступали?
— В контакт ? Да , это ты не в масть хезанул , как сказал бы Юзик Алешковский.
— Вы были с ним знакомы?
— С ним — нет. Хотя его песни « Окурочек » и « Товарищ Сталин, вы большой учёный » помню еще с конца пятидесятых. А вот с Галичем пообщаться выпало.
— Ну-ну...
— Он приехал в Севастополь в 1958 году как один из руководителей семинара крымских литераторов.
— И учил вас, графоманов, основам стихосложения?
— Я дал ему прозу, и он раздолбал меня в пух и прах. А когда я спросил, получится ли из меня писатель, он жестко так говорит: «Я не бог, милостыню не подаю!»
— И фотку в обнимку, небось, сохранили?
— В обнимку — нет. А вообще у меня архив снимков большой.
И тут наш друг писатель извлек пухлый пакетище с фотографиями и небрежными шулерскими жестами начал разбрасывать снимки по полу кабинета.
ПИЛ КОБЗОН МАЛО
— Это, Миша, кто у вас? Кобзон, что ли?
— Он самый. Только с тех пор парик у Иосифа изрядно усох. Вот на этой фотке...
— А сколько лет этой фотке?
— Лет двадцать... Видишь, на нем паричок пышноволосый? В нем Кобзон, скажу , больше на человека походил, чем в нынешнем облике. Этот ежик, как у «нового русского», ему не к лицу.
— И с Кобзоном водочку пили?
— А как же. На приеме у «адмирала советской эстрады» Гриши Футермана , который, кстати, проживает сейчас в Нетании. Гриша был директором севастопольской филармонии. Всех звезд советской эстрады принимал
хлебосольно. А мы с Гришей одно время были не разлей вода. Да , Грише даже Зыкина в любви объяснялась...
— И о чем вы с Кобзоном говорили?
— Ты будешь смеяться, но о Шестидневной войне. Причем десять лет спустя после самой войны. Иосиф уже тогда пытался быть политиком. И пил поэтому аккуратно. Так что по-настоящему пьяным я его не видел.
«МЫ БУДЕМ ТАКИМИ, КАК ПАВЛИК МОРОЗОВ»
— А это что за старушка - божий одуванчик? Сия личность рядом с вами мне не знакома.
— Ты пионером был? Личностью Павлика Морозова вдохновлялся?
— Пионером , увы, был, но не больше. Комсомольцем не был. И личностями не вдохновлялся — меня мама достойно воспитала.
— А я видел черное, и называл его белым. Когда я был одним из 26 вольнонаемных на десять тысяч заключённых в Сегежлаге...
— Оттуда и книга ваша «Мой друг — сотрудник КГБ»?
— Да, оттуда... Моего отца туда в 34-м сослали, так что начинал я свою трудовую биографию в системе ГУЛАГа. Правда, вольняшкой... Так вот, в Сегежлаге некоторые зэка собирались в кружки и говорили: «Когда откинемся, то создадим свою партию — антисталинскую». А я смотрел на них и думал: «Правильно вас посадили». Такими глазами я смотрел и на мать
Павлика Морозова. Хотя уже и понимал кое-что. Но в голове сидел привычный цензор. Так вот, об этом снимке. Татьяне Алексеевне
Морозовой — матери того самого Павлика — по ходатайству Горького и Крупской подарили дом в Алупке, под Севастополем. И я одно время неплохо заработал тем, что во множество газет написал панегирики ее убиенному отроку.
— И водочки с нею выпили?
— Выпили. С нею и со старшим братом Павлика.
— Говорила ли Морозова - старшая что-нибудь, противоречащее апокрифу?
— Ну, она же старая глупая деревенская баба, заучившая официальные формулировки — сама же двух слов связать не могла. Но в подпитии пыталась опровергнуть легенду о сыне. И не могла — по причине косноязычия.
БОЛЬШЕ ЗАКУСКИ
— Жора Вицин малопьющий. Об этом его качестве почти никто не знает. Но за любым столом, в любой компании собеседник он непревзойденный. Пятьдесят граммов за вечер осилит, а на утро все говорят: «Он пил с нами наравне».
Однажды так говорит: «Ребята, надо побольше закуски готовить»... Но виделись мы с ним считанные разы. Так что близким знакомством с Вициным похвастаться не могу. Так, шапочное... Кстати , ты спросил ,
каков он в жизни. Так вот: то же самое и я у него спросил. А он
мне говорит:
«Только бездарные артисты врастают в образ. Но на встречах
со зрителями я свои кинообразы имитирую. Иначе не поймут и
не примут. Потому что зритель — он просто зритель».
«ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ»
— А с кем вы, Миша, не опрокинули по стопарику-другому? Или нет такого человека на Руси великой ?
— Есть один. Сергей Смирнов, ялтинец, москвич. О котором ходила эпиграмма:
«Поэт горбат,
стихи его горбаты.
Кто виноват?
Евреи виноваты».
— И почему вы с ним не пили?
— Брезговал. Зато с Ярославом Смеляковым, дружком смирновским, мы отвели душу чуть ли не вусмерть.
— Это с каким-таким Смеляковым? Что о кухарке написал:
«И не знает эта дура,
моя грязное белье,
что в России
диктатура не евреев, а ее»?
— С тем самым.
— Он-то знал, Миша, что вы тоже из жидомасонского кагала родом ?
— Знал. Ох как знал! Но это ему не помешало в поэтическим конкурсе
«Комсомолки» разделить-первое: место между двумя евреями — Яном Вассерманом и Александром Халдеевым.
— С нынешним хайфитянином Халдеевым?
- С этим самым.
— Теперь-то я понял, откуда у Халдеева такие славненькие стихи. Верно говорят о яблочке и яблоне.
ШАШЛЫК С ОКУДЖАВОЙ ПОД «ЖВАНЕЦКОЕ»
— У меня в голове уже готова статья. Не хватает только какого-нибудь забавного случая из жизни. Не подкупите ли?
-— Однажды сидим мы ночью на берегу Чёрного моря. Мы — это литератор Саша Ткаченко и Булат Шалвович Окуджава. Кушаем шашлыки , запиваем «Массандрой» вперемешку с «Чёрным доктором» и «Жванецким» (было такое марочное вино, которое шло целиком на экспорт). И
Булат рассказал смешную историю о том, как в одном из молдавских театров ставили пьесу Иона Друцэ. Так вот, в спектакле звучали песни Окуджавы. В том числе «Виноградная косточка». Там есть такие слова:
«И лозу поцелую, и спелые гроздья сорву». Исполнитель этой
песни вышел на сцену с жестокого бодуна и... вместо
«лозу» спел «золу». Представляете себе созвучие! Совершенно фрейдистская обмолвочка! Как мы с Ткаченкой хохотали. А Булат на наш смех даже обиделся. Сказал: «А пошли вы... Ни хрена не понимаете!»
В гости ходил Саша Свердлов
P.S. Так я узнал , что есть жёлтая пресса ! Все мои слова
перекурочены , и из правды Саша ухитрился свинигрет состряпать .. Вот хотя бы эпизод с Булатом Окуджавой . И не пили мы ни вино , ни водку . И не ночью мы с ним встречались , - свидетели тому Саша Ткаченко ,
Аркадий Арканов и Наталья Горленко ! - а днём , когда светило
тёплое ясное солнышко , и Булат Шалвович действительно выдал
шутку насчёт лозы … Вот эта шутка , с подачи Булата Шалвовича :
На сцене Кишиневского театра шла пьеса о Сергее Лазо
( о герое Гражданской войны , которого японцы сожгли в топке
паровоза !- М.Л. ) …И тогда они попросили украсить спектакль
песней о Лазо « .. и лозу поцелую , и спелые гроздья сорву …
И никогда я не называл Петра Тодоровского «Петей» , и ни
какую девочку за сто рублей «Петя» у меня не покупал , и Георгия Вицина никогда «Жорой» не называл …
И много ещё такого написал Саша Свердлов от чего я еле-еле
открестился-отмазался …
Но россыпь фотографий была точна , что и придавало Сашино-свердловскому опусу некоторую правдивость . |
| ЭТА ПЕЙСНЯ ещё долго не покроется архивной пылью , и поют её , - и пели ! - не только в Советском Союзе , но и в странах капитала .
Пели то пели , но большинство из певших , скажем мягко-мягко , слов не знали , или переиначивали ... ВОТ ОН КАНОНИЧЕСКИЙ ТЕКСТ из личного одесского альбома :
СЕМЬ СОРОК
В семь сорок он подъедет,
В семь сорок он подъедет,
Наш старый, наш славный,
Наш аицын паровоз.
Везет с собой в вагоне,
Везет с собой в вагоне
Набитый милый дядя, как-будто сена воз.
Он выйдет из вагона
И двинет вдоль перрона.
На голове его — роскошный котелок,
В больших глазах зеленых
На восток
Горит одесский огонек.
Пусть он не из Одессы,
Пусть он не из Одессы,
Фонтаны и Пересыпь
Ждут его домой.
В семь сорок он подъедет,
В семь сорок он подъедет,
Наш славный, наш толстый
И пока живой.
Семь сорок наступило,
Часами все отбило,
А поезд не приехал —
Нет его — и все равно...
Мы все равно дождемся,
Мы все равно дождемся,
Пусть он опоздает
И на целый год. |
| ИЗ АРХИВА К НОВОМУ ГОДУ
Когда-то , в одном из приложений "КРОКОДИЛА" , были напечатаны , запомнившиеся мне на всю жизнь , слова :
В лесу родилась ёлочка ,
В лесу родилась ель ,
Сказал Мороз :
- Не худо бы ,
Создать "Ельпромартель"...
А дальше - не помню ! Помню отдельные рванные строки :, чтой-то там ... не-е , не помню !
Может быть ... Всё может быть , кто-нибудь и вспомнит ... |
| РАЗНЫЕ ПИСЬМА ПРИХОДИЛИ В " ДОСУГ " , большинство оскорбительных ,
( со временем я их опубликую ! ) но среди них попалось и такое . Оно было опубликовано 9 сентября 1999 года .
Уважаемый господин редактор!
Пишу Вам от руки, ибо сижу в тюрьме. В 1994 году на развале нашел книгу «Летописи марксизма», где были доносы на Маркса для прусcкой полиции. Один из них начинался так:
«Вчера вечером я был у Маркса »
В конце письма была дата.
В феврале 1994-го я прибыл в Москву и год жил у русской женщины
( бывшей жены бывшего посла в Ираке ).
Я купил переписку Маркса и выяснил, что автором писем в Берлин был Энгельс. Именно он декабрьским вечером 1852 года был у Маркса. За год в Москве я собрал много материала для книги, которую почти закончил.
Эта дама, у которой я жил, потеряла все свои деньги в банке и, разыграв любовную страсть, женила меня на себе. Когда мы приехали в Израиль и она получила все удовольствия как жена еврея, начались проблемы и оскорбления. Она оказалась лживой тварью и антисемиткой. Однажды, будучи в страшной депрессии, я кинулся на нее с молотком (мы делали тогда ремонт), и через шесть дней она умерла. Я получил 20 лет тюрьмы. .
Я посылаю Вам для публикации миниатюры, когда их число дойдет до 300, хотел бы издать их книгой.
Марк Ривнин
А это ответ из редакции , который мы сочинили с Мишей Пундиком :
Марксизм — научно-фантастический жанр, научный по форме, фантастический по содержанию.
От распятия Христа до рождества Хрущева мы мало изменились и все ждем, когда, же придет бородатый (или усатый) Вождь, даст нам готовую к употреблению истину и поведет в Землю Обетованную, где будут нам златые горы и реки, полные вина.
Ответ был более обширным , но при вёрстке номера возники висячие строки , и Пундик безжалостной рукой их сократил . До сих пор не могу простить себе , что не оставил бумажной копии , - интернетовскую сожрал проклятущий вирус . |
| Эврика! [18.12.2006 18:08:46]
Наркотик? И чем он опасен для самого графомана? Неужели передозировкой иллюзий?
+++
Прекрасно сказано ! Отталкиваясь от фразы Эврики , выведем афоризм :
ДЛЯ ГРАФОМАНА ПЕРЕДОЗИРОВКА ИЛЛЮЗИЯМИ СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНА ! |
| В СУББОТУ пришёл мой товарищ не только по пундиковскому "ДОСУГу" , но и по другим газетам... Своеобразный товарищ , с сумашедшинкой , - он собрал сборничек своих рассказов весьма оригинальных , хотел его напечатать , а потом подумал , подумал и ... сжёг его ! Воистину гоголевский поступок !
Вот один из его опусов :
МАЯКОВСКИЙ КОНЧАЕТСЯ
ТРАГЕДИЯ
"Уберите свой выдающийся зад"
Владимир Маяковский
"Маяковского стали внедрять насильственно, как картофель при Екатерине"
Борис Пастернак
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Владимир Владимирович МАЯКОВСКИЙ - агитатор, горлан, главарь
Первый известинец
Второй известинец
Вениамин Вениаминович ГОЛЬДШТЕЙН - мелкий совслужащий
Первый
Второй
Третий
Пролог
Хор
Входит Пролог с внешностью Бориса Пастернака, в руках у него книжка "Сестра моя, жизнь"
ПРОЛОГ. Вы заняты Вашим балансом -
Трагедией ВСНХ -
Вы, певший Летучим Голландцем
Над краем любого стиха.
Я знаю: Ваш путь неподделен.
Но как Вас могло занести
Под своды таких богаделен
На искреннем Вашем пути?
АКТ ПЕРВЫЙ
МАЯКОВСКИЙ. Я собрал вас, товарищи, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: я хочу уйти из жизни.
ПЕРВЫЙ. Ну, здрасьте вам...
ВТОРОЙ. Володя, ты в своем уме?
ТРЕТИЙ. Мы не допустим, чтобы автор "Облака в штанах"...
МАЯКОВСКИЙ. В этом все дело: я уже пятнадцать лет мертвец, "Облако в штанах" - моя лебединая песня. Когда Оцуп сказал Блоку: "Вы мертвец", я был при этом, и Пастернак тоже. Блок после этого умер, так как после "Двенадцати" он и сам чувствовал себя мертвецом, только признаться себе боялся. Я как призрак отца Гамлета шастаю по земле.
ПЕРВЫЙ. Но ты же после этого наработал на сто томов.
ВТОРОЙ. Ты же сработал "Ленина", "Хорошо".
ТРЕТИЙ. Володя, тебе необходимо отдохнуть.
МАЯКОВСКИЙ. Ты попал в самую точку. Я решил отдохнуть. Ребята, вы слышали легенду о современнике Шекспира Кристофере Марло?
ПЕРВЫЙ. Он еврей?
ВТОРОЙ. Я не слышал.
ТРЕТИЙ. Смутно припоминаю.
МАЯКОВСКИЙ. Кристофер Марло, великий драматург, решил перестать существовать и заживо ушел в небытие. Но свои пьесы продолжал писать и отдавал актеру театра "Глобус" Вильяму Шекспиру, который и подписывал их своим именем. А сам Марло прожил немало лет между своей вымышленной смертью и настоящей. Я тоже так хочу. Но - молчок!
ПЕРВЫЙ. Слово!
ВТОРОЙ. Как рыба...
ТРЕТИЙ. Слово чести!
МАЯКОВСКИЙ. Я был с теми, кто вышел строить и месть // В сплошной лихорадке буден. // Так писал, потому что хотел я есть, // И путь мой, как всякая ложь, был труден. // Быть может, теперь я бездарен и глуп, // Но над бандой рвачей и выжиг // На столбе не будет болтаться мой труп // Я уйду, оставив Монблан моих книжек.
ПЕРВЫЙ. Прекрасно!
ВТОРОЙ. Гениально!
ТРЕТИЙ. Во всяком случае, лучше, чем прообраз этих стихов.
МАЯКОВСКИЙ. Спасибо, друг!..
ПЕРВЫЙ. Но народные массы тебя боготворят.
МАЯКОВСКИЙ. Это оттого, что у нас образование заменили всеобщей грамотностью. Придет время, и меня сбросят с корабля современности.
ТРЕТИЙ. Но останутся "Облако в штанах", "Про это", ранние стихи...
МАЯКОВСКИЙ. Останутся заплаканные бабы и неубранная квартира. Останутся карточные долги и пустые бутылки.
Закачав штаны, свой Стикс перейду я вброд. // Легко уходить холостым и бездетным. // Я растворюсь, уйдя в народ // И стану бесславным и незаметным. // Уйду без истерик и воплей Есенина, // Уйду, ни о славе, ни о бабах не жалея. // А умру как поэт, когда чучело Ленина // Выволокут из мавзолея. // Трезвым я был петух голландский, // А пьяным - царь иудейский или король псковский //. А сейчас я больше всего ненавижу мою собственную фамилию: Владимир Маяковский. Обо мне еще напишут как о подлеце, // Но назло проходимцам и повесам // Я хочу стать в одном лице // И Пушкиным, и Дантесом. Но чтоб каждое советское мурло // Не глумилось надо мной перед миром, // Я стать хочу Кристофером Марло, // Если не вышло г сделаться Шекспиром.
АКТ ВТОРОЙ
Редакция "Известий"
ПЕРВЫЙ (вбегая). Маяковский застрелился!
ПЕРВЫЙ ИЗВЕСТИНЕЦ. Маяковский застрелился? Ну и ну... Наверное, был пьян. Что ж, товарищи, я думаю, можно дать об этом маленькую заметку. Пятнадцати строк хватит.
ПЕРВЫЙ. Толпа неистовствует. Милиции пришлось стрелять вверх.
ВТОРОЙ ИЗВЕСТИНЕЦ. Маяковский и тут не может обойтись без скандала.
АКТ ТРЕТИЙ
ПЕРВЫЙ. Догадывается ли кто-нибудь, что в крематории сожгли восковую персону?
ВТОРОЙ. Нет. Сработано на совесть. Володя доволен.
ТРЕТИЙ. А где он сам?
ВТОРОЙ. Попрощался и исчез.
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
Вестибюль советского учреждения с выставленными конторскими столами, уставленными выпивкой и закуской. За столами советские служащие копаются в бумажках с остатками закуски.
- Зачем вы напоили Гольдштейна?
- А что случилось? Он умер?
- Лучше бы умер. Вы послушайте.
ГОЛЬДШТЕЙН. Время, начинаю про Сталина рассказ.
Но не потому, что горя нету более.
Время потому, что...
- Замолчите, Вениамин Вениаминович. У вас мания величия.
ГОЛЬДШТЕЙН. Стою один среди вашей дичи я,
Вы пили за победу в соцсоревновании,
А у меня не мания величия,
А величие мании.
Триумф мой был не столь уж долог,
И на радость бездарной пишущей братии
Скоро меня снимут с полок
И вырвут из хрестоматии.
И славе -
развеяться,
и истлеть
книгам и
прочим
бумагам, И смолкнет
лозунгов моих
истерический
крик.
Как развеется
запах
подмышек
еврейки
Каган -
В замужестве -
Лили Брик
АКТ ПЯТЫЙ
Входит Хор с книжкой Маяковского в одной руке и блюдом холодца - в другой
ХОР.
Я понял: в сером мраке будня
Искать чего-то - жребий труден.
И вот с тех пор на блюде студня
Я различаю только студень
Занавес |
| М. Лезинскому.
Дядя Мыша, позвольте обратиться к Вам, не столько, как к санитару Вытрезвителя, сколько как к опытному архивариусу с солидным багажом!
Дело в том, что папа мой, царствие ему небесное, частенько напевал себе под нос различные куплеты, по-видимому из своей молодости. Песенки эти мне очень нравились, но вот записать их я как-то не удосужился. Я и предположить-то не мог, что мой отец - не бессмертен!
И вот теперь, может быть Вы что-то помните? Я так понимаю, что мой папа и архивариус М.Лезинский принадлежат приблизительно к одному поколению.
Итак - обрывки папиных "бурчалок":
1. Про Каховку...
"А помнишь, товарищ, ты тую Каховку?" -
кричали хохлы с кацапьём.
Пропили гранату, пропили винтовку,
чичас - бронепоезд пропьем...
...с ним вместе напарник -
с "Авроры" бежавший матрос.
Проткнули вязальной иглой сухопарник,
и дух испустил паровоз.
...Увидел начальник - хреновое дело...
. . . . . . . . . . . . . .
на поршень поплюй, чтоб шатун не заело...
2. Про Семена-Пролетария
Служил на заводе Семён Пролетарий.
Он, в общем был............ мужик.
Жена же его - Мурка
как есть была буржуйка.....
"Слухай ты, Мурка! Бросай свои отрыжки!
Ведь ты компроментируешь мене!"
А Мурка ему басом: "Пошёл к рабочим массам! -
Я не хочу страдать из-за тебе!..."
Стихийно возмутился Семён Пролетарий...
3. Про рыжую жену
Обязательно, обязательно,
чтоб пыхтела, как паровоз (чух-чух)!
Обязательно, обязательно,
чтобы - рыжий цвет волос!
Блондиночки, брюнеточки
красивы до поры -
стареют, седеют...
Кому они нужны?!
А рыжая такая,
как солнце золотая,
когда её ни тронь -
она везде огонь!
Ну, пока закругляюсь.
Здорово будет, если Вы хоть что-то поможете отреставрировать!
С неизменным уважением,
Хэ-ник. |
| Николя , детство своё и молодость провёл не в тех местах , где тусуются нормальные люди . И песни , и куплеты мальчухня пела , сочиненные "врагами народа" , в частности , другом моего погибшего на фронте отца Семёна Мендельсона . И я тоже большинство песен-куплетов не записал . Вот обрывки из отрывков :
Ехали мы , ехали ,
В Сегежу мы приехали ,
И запели песенку о том :
Экономим , граждане ,
Экономим , милые ,
Экономим всюду и во всём !
Хлеба мы не ведаем ,
Дома не обедаем ...
Заперли уборную ключом ...
Или :
Рассыпься горох ,
На четыре части !
Почему не поплясать ,
При Советской власти ?!.
Или :
Когда Ленин умирал , -
Сталину наказывал :
- Хлеб по карточкам давай ,
Мяса не показывай ...
А, вот ещё вспомнил !
Мы любим числа пятые-двадцатые ( в эти дни аванс и получку давали ! )
И в эти дни живём не хуже королей ,
И в эти дни не сходит с уст крылатое ,
Слово милое , знакомое - налей !..
Что там ещё с десяток куплетов , которые я начисто забыл... Одну ключевую строку вспомнил :
А на столе - покойничек лежит ,
Он втихаря из гроба поднимается ,
И тихим голосом , "налейте" , говорит ...
Или , тоже мендельсоновское :
Всё бы пела , всё бы пела ,
Всё бы веселилася ...
Всё бы под низом лежала ,
Всё бы шевелилася ....
Вот на этой приятственной ноте я и оборву свои воспоминательные моменты .
Раньше были ВРЕМЕНА ,
А сейчас - МОМЕНТЫ !
Даже кошка у кота ,
Просит алименты !
Продолжения будя ! |
| Ребята! И у меня память звякнула кошельком с мелочью! Может кто-то знает текыст... Моя бабушка позапрошлого веку рождения жутко любила с выражением читать один стишок про барина и его денщика. Суть: барин мужчинка культурный с загран. образованием поручает денщику - деревенщине приготовить чаю-с...
Вот то, что я помню:
Положил я луку, перцу и петрушки корешок
........._____________......??????
Долго думушку я думал, чем я мог не угодить.
Да потом уж догадался, - чай забыл я... посолить!!!
Нигде ни разу больше это не слышала. А вдруг кто сталкивался и помнит.
С надеждой, Вера. |
| Вера , если взрыхлим культурный слой портала , всё вспомним ! |
| Хорошо бы было! Ну раз уж я сюдыть залезла, принимайте антиквариатные песнюшки из моего интернатского детства.
Две вешчи. Их нам пела старшая товарищча.
1.
Куплю кровать со зелеными шишечками,
Лисапед на железном ходу,
Баночки, кофейнички со с крышечками,
Примус и сковороду.
А ищо грамофон со пластиночками
И новые калоши со ботиночками,
Чайник, примус и фужер...
Что вы скажете уже...
А в вагоне ворОв было немало
И свиснули у Машки денег пачку
Вот Машенька сидит и горько плачет:
Прощай кровать со зелеными шишечками.... и т. далее.
2.
Я грузин - армянин без копейка дэнег.
Я не ем и не пью, патаму что бедэн.
Я придумал один штука, чтобы стать богатым
И поехал на бульвар гиде гуляют дамы.
Вот идет адин мадам бережно с пригорка
Я как опытный грузин начал разговорка:
"Ви красывая мадам, можно вас влюбиться?
Давай сядем на трамвай, будэм прокатиться!"
Я ее обнимал, целовал немножко,
Из кармана вынимал золотая брошка.
И пошла она домой блэдный как смитана
Только ветер раздувал дыва пустых кармана...
Извините за мой татарстанский акцент, если сможете! :) |
 ljiv1 | [19.12.2006 14:17:39] |
| :))))) |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
Ответить
