Поэзия для взрослых | (тема 2) Загадаю я желанье В Новогодний этот вечер. Хотя точно, точно знаю: Новый год с тобой я встречу. Ты протянешь ко мне руки, Бережно обняв за плечи. И чарующие звуки Нас закружат в этот вечер. К нам в окно заглянет месяц, Добавляя волшебства. Мы зажжём с тобою свечи, И услышу я слова: «С Новым годом, дорогая! Светлый, тёплый лучик мой!» И в твоих объятьях тая, Обрету я вновь покой. И ловлю себя на мысли: Все исполнились мечты, Ты мужчина моей жизни. Счастье, когда рядом ты! |
| Дорогой автор, очень рада за Вашу ЛГ и её личную жизнь. Но не за стихотворение. Рифмы слабые, ритм сбивается, ударение читается не там, где бы должно: (Ты протянешь кО мне руки; счастье, кОгда рядом ты). Однако, надеюсь, что тот, кому это адресовано, обрадуется чувствам ЛГ. Больше сказать нечего. Дорогой автор, пусть мечты и дальше исполняются! Судья Галина Димитрова |
| Чувства ГГ просты и понятны. Всё хорошо у неё в новогоднюю ночь – рядом мужчина мечты, любимый и любящий. Но ещё одно – тайное! – желание, видимо, пока не исполнилось. Что ж, самое время загадать его. «Говорят, под Новый год, что ни пожелается...”. Исполнение, однако, оставляет желать лучшего. Сбои, много сбоев. Рифмы большей частью слабенькие, а местами их и вообще нет, плюс женские во вторых-четвёртых строчках неожиданно сменились мужскими. Художественная ценность тоже слабовата. Пусть наступивший год добавит волшебства в вашу жизнь, уважаемый автор! Судья Людмила Царюк |
| Новогодний вечер… влюблённая парочка… романтика ожидаема. Героиня загадывает «желанье»: «Хотя точно, точно знаю: Новый год с тобой я встречу». Зачем же загадывала? Ничего не говорит о том, что желание о чём-то ещё. Далее идёт предвидение: «Ты протянешь ко мне руки, Бережно обняв за плечи». Глагол будущего времени «протянешь» и последующее деепричастие прошедшего времени «обняв» никак не совместимы в описании указанных действий: что же сначала, а что потом. Почему героиня заявляет, что она «вновь» обретёт покой – не было до того ничего о волнениях. С ритмикой, да и с рифмами как-то не очень, увы. Вот опять о временах глаголов. Всё начало стихотворения описано как будущее. И вдруг в финале… время настоящее: «И ловлю себя на мысли: Все исполнились мечты». Я, конечно, желаю героине, чтобы все её мечты исполнились, а также, чтобы она чётче излагала свои мысли. )) Удачи!! Судья Галина Пиастро |
| Я обращу внимание ан один тонкий момент, который позволяет оценить уровень стихотворения, не заглядывая дальше второй строчки: «В Новогодний /этот/ вечер». «Этот» - грубый филлёр. То есть слово, вставленное в строчку только ритма ради без всякой семантической нагрузки. Мало того – оно ещё в инверсии стоит, хотя необходимости в этом не было. А суть стихотворения – это всегда точность и тонкость формулировок, вписанная в выбранный ритм. И если последнее, умеючи, можно игнорировать (не советую), то первое – категорически нет. Так вот с ритмом тут тоже проблемы. Я не буду повторяться, но минимум три строчки серьёзно косячат. Рифмы местами теряются. «Волшебства – слова» - никак не рифма, «мысли – жизни» - тоже. И это только примеры. А так – ну, романтика. Да, это всё прекрасно. Кто стихов про любовь не писал? Даже со мной такое случается. Но чем изъезженнее тема, тем выше должна быть планка качества. В ином случае пусть это видит только адресат ваших чувств. Ему будет плевать на огрехи ритма. Судья Артём Виноградов |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |