Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Уважаемые коллеги, друзья и гости нашего заседания. И сегодня мы начинаем обсуждение стихотворений Юлии Соболенко. Сразу напоминаю, что все авторы нашего Клуба, которые не успели прислать свои рецензии и гости, которые пожелают высказаться, могут сделать это самостоятельно в комментариях к заседанию в ходе наших "посиделок". Надеюсь, что Юлия всем пожелавшим высказаться обязательно ответит. Итак, начнём. И вот то, что мы начнём нынче рассматривать: Незыблемое искушение А помнишь ночью, сидя у огня, Мои колени медленно сжимая, Ты целовал её, а не меня. Другую в своих мыслях представляя. А помнишь, прыгая в одном чулке, В отельном номере...вот дура... Искала мелочь в кошельке... Хорошая была фигура. Ты помнишь: кольцевая, снег, Автобус, дрожь и минус двадцать. От холода обледенев, Ты снова хочешь целоваться. В моих глазах густых, как мёд, Искал ты нежность утешения. Но, может, дуракам везёт: Они не помнят тех мгновений. ----------------------------------------------. Из стекла Поразили глаза твои. Я не спала. Чертила сны чернилами из стекла. И много людей проходило, но я берегла, Берегла свою душу, чтобы не подвела. Осколками нервы царапала, мучила сны. Играла ребёнком с чувствами рваными. Дай денег: мне на билет до весны, А если не дашь, полями пойду конопляными. Мне нравится тело твоё, испугами витое. И запах волос, что я для себя берегла. Но сердце больше не нужно. Такое разбитое. Амуру привет! Во мне не нужна стрела. ==================================================================================. |
| От Айрата Мустафин «Незыблемое искушение» Незыблемое искушение А помнишь ночью, сидя у огня, Мои колени медленно сжимая, Ты целовал её, а не меня. Другую в своих мыслях представляя. А помнишь, прыгая в одном чулке, В отельном номере...вот дура... Искала мелочь в кошельке... Хорошая была фигура. Ты помнишь: кольцевая, снег, Автобус, дрожь и минус двадцать. От холода обледенев, Ты снова хочешь целоваться. В моих глазах густых, как мёд, Искал ты нежность утешения. Но, может, дуракам везёт: Они не помнят тех мгновений. Стихотворение очень личное. Но это личное даст резонанс только при аналогичном. Плохое или хорошее стихотворение – это как фото в семейном альбоме. Для внутреннего пользования. Не отозвалось, не всколыхнуло ничего внутри. А автор очень чуткий и ранимый. С уважением, Айрат Мустафин --------------------------------------------------------. Из стекла Поразили глаза твои. Я не спала. Чертила сны чернилами из стекла. И много людей проходило, но я берегла, Берегла свою душу, чтобы не подвела. Осколками нервы царапала, мучила сны. Играла ребёнком с чувствами рваными. Дай денег: мне на билет до весны, А если не дашь, полями пойду конопляными. Мне нравится тело твоё, испугами витое. И запах волос, что я для себя берегла. Но сердце больше не нужно. Такое разбитое. Амуру привет! Во мне не нужна стрела. Даже не знаю, что и сказать. Особенное стихотворение. Очень для самого автора дорогое. Но мне не запомнилось, не тронуло, не обожгло. С уважением, Айрат Мустафин =======================================================================================================. |
| От Александра Марусева Незыблемое искушение Здравствуйте, Юлия! Стихотворение понравилось! Есть зерно. Сейчас клевать буду. Описание места-действия вроде есть, и в то же время оно неполное. У огня – печи… камина… костра… Вселенной? Чувствуете, как последнее приподняло бы сцену? Другую в свОих мыслях представляя? Ударение нужно поправить. Второе четверостишие очень зримое. Хорошо. Да и третье тоже. Да и четвёртое к ним на меду подлипло. Хорошо, что Вы помните Ваши мгновения. Название показалось неточным. А стихотворение слегка недостаточным, коротковатым. Не буду ёрничать о том какая тема нераскрыта, но хотелось бы по этой теме развития. Мы-то те мгновения не так уж и сильно забыли. ------------------------------------------------------------------. Из стекла Обычно, Юлия, пытаются материальное приподнять, возвысить до духовного. В этом же стихотворении, хоть это и не так уж удалось, а надо бы для успеха, чтобы удалось хотя бы это, Вы попытались духовное слегка приплющить: -чернила, которыми чертят сны, разлились из разбитого стекла, а не из души. -нервы царапала, мучила сны – опять приземление на ступень, на градацию. -требование: дай денег. А не дашь, так пойду-распойду… -мужик? У которого тело «испугами витое»? Так и хочется предложить хотя бы и себя вместо завившегося в испуге. Не удивителен тут и запах его волос. Вам правда нравится? -стрела, которая, по сути, есть огонёк любви в душе, оказывается «во мне», т.е. как бы в «теле», что делает концовку провальной. Однако, стихотворение нешаблонное! И это, несмотря на многое, что отталкивает, делает его заметным. Мне представляется, Юлия, если Вы найдёте в этом стихотворении то, что делает его Вашим, то Вы найдёте как Вы должны писать. Успехов Вам на этом пути! Александр Марусев ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
| От Елены Крыловой «Незыблемое искушение» Стихотворение мне показалось очень личным, поэтому как-то рецензировать немного неловко. Или очень личное стихотворение, или совсем оно на другой волне, или всё вместе — впечатления не произвело, надеюсь, автор не обидится, у каждого произведения свои читатели. ----------------------------------------. «Из стекла» Стихотворение мне показалось «нацарапанным осколком». Может, такой и должен быть эффект? Юлия, интересно было познакомится с Вами и Вашими произведениями, совсем другое измерение для меня, но это только моё личное восприятие. Обязательно зайду на Вашу страницу и почитаю еще. Другое восприятие мира тоже интересно! С теплом, позитивом и пожеланиями творческих успехов. Елена Крылова. ------------------------------------------- |
| ===============. От Любови Санько Незыблемое искушение Общее впечатление от стихотворения - совсем неплохо. Есть искренние эмоции и цельная картинка. Теперь критика, 3 основных замечания. 1. Строчка "Хорошая была фигура." по-моему здесь только из-за рифмы, ну никак не могу понять, при чем здесь фигура. А ведь со словом "дура" рифмуется множество слов, можно придумать что-нибудь по теме, например: А помнишь, прыгая в одном чулке, В отельном номере...вот дура... Искала мелочь в кошельке... Но попадались лишь купюры. или А помнишь, прыгая в одном чулке, В отельном номере...вот дура... Искала мелочь в кошельке... Глаза презрительно сощуря. или А помнишь, прыгая в одном чулке, В отельном номере...вот дура... Искала мелочь в кошельке... Ругаясь в мыслях нецензурно. 2. "От холода обледенев". Обледенеть может тротуар. Если же человек обледенеет (т.е. покроется льдом), ему, наверное, не поздоровится. Есть гораздо более точное слово, употребляющееся в нужном смысле - "заледенев", т.е. сильно замерзнув. Вот так гораздо лучше: Ты помнишь: кольцевая, снег, Автобус, дрожь и минус двадцать. От холода заледенев, Ты снова хочешь целоваться. 3. "В моих глазах густых, как мёд". Ясно же, что хотелось сравнить цвет глаз с цветом меда. А получилось сравнить густоту(!) глаз с густотой меда. Такая строчка может убить самое классное стихотворение. К счастью, это, при желании, легко поправить: В моих глазах, как тёмный мёд, Искал ты нежность утешения. Но, может, дуракам везёт: Они не помнят тех мгновений. ------------------------------------------. Из стекла Поразили глаза твои. Я не спала. Чертила сны чернилами из стекла. И много людей проходило, но я берегла, Берегла свою душу, чтобы не подвела. Осколками нервы царапала, мучила сны. Играла ребёнком с чувствами рваными. Дай денег: мне на билет до весны, А если не дашь, полями пойду конопляными. Мне нравится тело твоё, испугами витое. И запах волос, что я для себя берегла. Но сердце больше не нужно. Такое разбитое. Амуру привет! Во мне не нужна стрела. Стихотворение читается, как выплеск эмоций, и в целом, впечатление остается. Но даже если стихо родилось на одном дыхании, все-таки потом надо над ним поработать. Над чем бы я здесь поработала: 1. "Берегла свою душу, чтобы не подвела". Душа в нашем понимании, это самое чистое и возвышенное, что есть в человеке. Как она может подвести? Подвести можем только мы сами, поступая вопреки ей. В общем слово "подвела" здесь явно не то, надо что-то другое. 2. "Дай денег: мне на билет до весны," - по-моему синтаксис надо исправить: "Дай денег мне - на билет до весны -". Еще ЛГ угрожает партнеру, что уйдет конопляными полями - это, безусловно, литературная находка. Но уж очень неоднозначная. 3. "Мне нравится тело твоё, испугами витое" - странно, что испуганное тело может понравится литературной героине, и вообще, кому-бы то ни было. 4. "Во мне не нужна стрела" - стилистически неправильно, так по-русски фразу не строят. Правильно, так, например - "Амуру привет! Не нужна мне твоя стрела". 5. Логические неувязки: ЛГ нравится тело, запах волос, но разбитое сердце партнера - нет, поэтому "Амуру привет!". Не ЛГ, а монстр какой-то вырисовывается. Но скорее всего, по задумке, разбитое сердце принадлежит, все-таки, литературной героине. Тогда надо в тексте прямо на это указать - "Но сердце моё не нужно. Такое разбитое."- потому что, до этого, в катрене всё было "не моё" - и тело, и запах волос. Юлия, мне было интересно рецензировать Ваши стихи. Желаю новых замечательных идей и бесконечного развития в Вашем творчестве. С уважением, Любовь Санько. |
| От Елены Самковой Незыблемое искушение. Смешение стилей здесь показалось сумбурным. В художественной литературе допускается подобной прием, но он не проработан автором. Интимное, лирическое описание ночи у костра, никак не вяжется с хорошей фигурой и везеньем дуракам. Думаю, из текста можно было бы сделать 2 стихотворения. Одно классическое, ностальгирующее: о ночи у костра, о поцелуях морозным вечером, о расставании. Другое же саркастическое, в разговорной манере, как прыгала в чужом номере в одном чулке, о хорошей фигуре, о дураках. И да, густые как мед глаза - плохое сравнение. Мы не можем ощутить густоту глаз, это не волосы. Можем заметить их цвет, глубину, притяжение, но не густоту. -----------------------------. Из стекла. И опять стихотворение приземляют просторечия: последние строки первого и последнего катренов. Чертила сны чернилами из стекла. Осколками нервы царапала, мучила сны. Неудачный оксюморон. Чернило жидкое, стекло твердое, как из одного можно сделать другое? Но даже, если представить чернила из стекла образом, то в следующей строке они царапать не могут, иначе ими ничего не напишешь. "Рваные чувства" - образ запоминающийся, но уже затасканный, поэтому не сработал. А вот "билет до весны" понравился, свежо и говоряще. Только почему потом нужно идти конопляными полями, не поняла. Мне нравится тело твоё, испугами витое. ЗдОрово! Воздушный образ, ускользающий, как и сам лирический герой. И запах волос, что я для себя берегла. А вот это неудачно. Будто бы героиня обрила любимого и бережет в пакетике его волосы с запахом. Несмотря на замечания, поэт Юлия Соболенко тонко чувствует образы, интуитивно находит необычные, яркие сравнения. Думаю, Юлия пишет недавно. Она еще ищет свой голос, тему, и помочь могут любимые поэты. Желаю Юлии интересных встреч и свежих стихов! Елена Самкова ===================================================================== |
| От Любови Кулагиной Юлия, здравствуйте! Начну, пожалуй, с того, что оба стихотворения, можно сказать, очень личные, что несколько затрудняет рецензирование. Есть в них и рациональное зерно, и видно, что автор иногда неплохо описывает своё эмоциональное состояние, ну или эмоциональное состояние ЛГ. Что-то понравилось, на чём-то споткнулась. Но всё это далее. Итак, первое, на чём споткнулась – это не выдержанность ритма всего стихотворения. Он спонтанным образом прыгает от катрена к катрену. Я показала это в обоих стихотворениях цифрами перед каждой строчкой. Все эти изменения ритма от катрена к катрену и от строчки к строчке несколько сбивают с чтения и, порой, «пока войдёшь в нужную колею», умудряешься потерять смысл читаемого. Незыблемое искушение (10) А помнишь ночью, сидя у огня, думаю, что слово «помнишь» надо бы выделить запятыми (11) Мои колени медленно сжимая, (10) Ты целовал её, а не меня. (11) Другую в своих мыслях представляя. хорошо, образно. Удачный катрен. Только надо подумать над ударением в слове «свОих» (00) (10) А помнишь, прыгая в одном чулке, (09) В отельном номере...вот дура... (08) Искала мелочь в кошельке... (09) Хорошая была фигура. неудачная строчка, непонятно зачем тут упоминание о фигуре? Создаётся впечатление, что для рифмы (00) (08) Ты помнишь: кольцевая, снег, (09) Автобус, дрожь и минус двадцать. (08) От холода обледенев, наверное, лучше было бы сказать «заледенев» (09) Ты снова хочешь целоваться. «снег» и «обледенев» - не рифма, хотя в нечётных строчках, это не очень «напрягает» (08) В моих глазах густых, как мёд, как могут быть глаза густые? (10) Искал ты нежность утешения. (08) Но, может, дуракам везёт: (09) Они не помнят тех мгновений. В целом стихотворение неплохо смотрелось бы после некоторой доработки. ------------------------------------------------------------------------------------------------. Из стекла (12) Поразили глаза твои. Я не спала. (11) Чертила сны чернилами из стекла. чернила из стекла это как? Несколько странный образ (14) И много людей проходило, но я берегла, (13) Берегла свою душу, чтобы не подвела. эти две строчки какие-то скомканные, некрасивые (14) Осколками нервы царапала, мучила сны. (12) Играла ребёнком с чувствами рваными. (10) Дай денег: мне на билет до весны, « билет до весны» -неплохо. Видимо, автор хотела бы «возродиться» в своих чувствах» вместе с возрождением природы.ю Ну что ж, понятно – хочется, чтобы на душе было тепло и солнечно (15) А если не дашь, полями пойду конопляными. «почему полями коноплянными»? (15) Мне нравится тело твоё, испугами витое. (13) И запах волос, что я для себя берегла. (15) Но сердце больше не нужно. Такое разбитое. не совсем понятно, о чьём сердце хочет сказать автор. Довольно неожиданный переход от ГГ "Он" к ЛГ "Я, мне" "" (12) Амуру привет! Во мне не нужна стрела. Юлия, самые добрые пожелания Вам и много новых интересных идей и замечательных стихотворений. С уважением, Любовь Кулагина ==============================================================. |
| Всем спасибо что прочли и за рассуждение-критику , думаю читатель ещё не дорос или не в том уже возрасте чтоб понять моё поколение сочиняющее такие "обледеневшие вирши"... Оценка есть , критика тоже , но всё почти под один шаблон, как под копирку . Всех услышала . Спасибо что заглянули . С теплом ко Всем , Юлия Соболенко . «Краткость — сестра таланта». |
| Юлия, а не мешало бы ответить каждому из рецензентов. Как-то это было принято изначально. Мне не хочется Вас обижать, но отписавшись подобным комментарием Вы, можно сказать, наплевали на те замечания, которые были сделаны коллегами. И если все рецензии написаны, как Вы выразились, "под копирку", то, думаю , всё-таки стоило задуматься о том, что со стихотворениями что-то не совсем правильно. Может стоит доработать их и как-то немного "причесать"? |
| Любочка, я всё прочитала (поучаствовать времени не было). Прекрасные рецензии. Но, оказывается, рецензенты не доросли до этих виршей, а ещё и намёк на возраст... Думаю, Юлия ничего не сможет ответить каждому рецензенту. |
| Жаль, что вы не помогли рецензентам дорасти до ваших стихов. Ведь вопросы, которые они задают, - это попытки понять, разобраться. Но автор не желает делиться секретами своего мастерства. Ещё раз жаль. |
| Отзывы , критика , разбор произведения , какие-то оценки . За это спасибо . Рецензий нет . Хотя никто и не обязан из Рецензентов писать рецензии на эти стихи . Секретов у меня тоже нет . Если кто то чего-то не понял , не беда . Мир устроен так , что не все произведения и не всех авторов , все должны понимать ... Извините если кого обидела . Всем спасибо ! |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |