Прочел. Очень большой объем информации. Нет неудовлетворенности от недопонимания или некорректности. Все - по существу.
   Так же по существу следует ответить. Нужно время, чтобы досконально осмыслить материал.
   Всем спасибо за кропотливый труд.

   Основной вывод из прочитанных рецензий:
   Рассказ имеет право на существование, он не безнадежен, но требует немалых доработок. Собственно, для последнего я и предоставил его на обсуждение.
   На этом бы и закончить, а общий успех показать в итоговом обновленном варианте текста. Но уважаемые коллеги ждут дискуссии.
   Отвечаю по ходу чтения рецензий снизу вверх.
   О «примадонна». Я, конечно, понимаю истинное значение этого слова, поэтому в тексте написал: «Так все годы совместных выступлений он представлял зрителям свою любимицу». Александр этим желал сильнее подчеркнуть значимость своей любимицы.
   О «труппа».
   Труппа — Википедия
   ru.wikipedia.org›Тру­ппа­
   Тру́ппа (от нем. Truppe) — постоянно действующая творческая группа актёров, певцов, музыкантов.
   И другие источники допускают более широкое толкование этого слова, нежели актеры театра и цирка.
   Надежде Николаевне Сергеевой:
   «Мне не хватило в рассказе о музыкантах соответствия времени».
   А важно ли это, если рассказ не претендует на историческую документалистику?
   Игорю Колесникову:
   О кратких абзацах.
   Новая мысль – новый абзац. Таков порядок построения литературных текстов. А что до краткости – не хотел растягивать повествование.
   С аргументами по «Для нее это были: высочайший взлет мастерства, небывалый триумф карьеры и первая головокружительная любовь.» согласен. Исправил.
   По знакам препинания в:« Как всегда первым перед зрителями стоял невозмутимый Маэстро.» « С последним аккордом, зрители встали и бурными овациями благодарили музыкантов.» согласен. Исправил. А в чем ошибка, что первым перед всеми стоял Маэстро, потом предполагались остальные – не понял.
   На мой взгляд, оправдано совместное применение глаголов совершенного и несовершенного вида: встали – уже, а благодарили овациями – на протяжении некоторого времени, а не сразу.
   Над повторами поработаю; нелепое построение фраз, неудачные эпитеты – поищу, возможно, подправлю. (Жаль, что нет конкретных ссылок, чтобы обсудить).
   Да, Маэстро был и композитором, и дирижером. Такое случается нередко. Пример – всем известный Поль Мориа – композитор и дирижер, а также создатель собственного симфонического оркестра.
   Степенная и молодая, по-моему, не взаимоисключающие понятия, ведь она все-таки уже дама. Да и прошел определенный промежуток времени между первым и последним упоминанием о ней.
   Да, «заведение» – грубовато. Исправил.
   Над литературным словом, безусловно, следует работать постоянно. Я это помню. Рассказ – относительно ранний, внимательно перечитаю и осмыслю вновь.
   Спасибо, Игорь, за существенные, очень точные замечания.
   Александру Сороковику:
   Не уверен, что более шире нужно описать облик Маргариты и Григория. Не чувствую аргументации тому. Не о них, в общем-то, рассказ.
   Ошибки поищу.
   «пригласил отметить небывалый успех скрипачки в лучшем ресторане города – из контекста можно подумать, что успех скрипачки был в ресторане». Согласен. Исправил.
   «Это была первая встреча с Григорием. – чья встреча с Григорием?» – подправил.
   «тяжело переживая о случившемся» – исправил на случившееся.
   «но во время игры его губы беззвучно произносили только имя того, к кому обращался Маэстро. И музыкант тотчас отзывался нужным действием – насколько я знаю, дирижёр указывает музыканту одновременно взглядом, кивком головы, иногда дирижёрской палочкой. Возможно и беззвучное произнесение имени (звука всё равно никто не услышит), но это – только один из способов и единственным он быть не может.» Вы правы, Александр. Немного уточнил фразу.
   «Много наслышав о новых успехах труппы» – исправил на постоянно слыша.
   «Степенная дама заметила одинокого старика, тяжело ступающего по ступеням парадного входа. Выйдя из экипажа, она отправила карету к нему и грустно пошла следом, пока та не растаяла в вечерних сумерках пустынного города – она отправила карету к нему… Зачем? Ведь она не подобрала его, а растаяла в сумерках. Может, просто, «отпустила карету» или «приказала кучеру ожидать её (даму)»? А если дама хотела именно отправить карету, чтоб она подобрала старого Маэстро, а он просто не заметил её, тогда этот момент нужно обозначить.» Так ведь отмечено, что «отправила карету к нему».
   «прощание с телом» – хорошо подмечена казенная фраза. Исправил.
   Спасибо за указание на неочевидные, но существенные для литературного текста огрехи.
   Ольге Лесовской:
   Спасибо за красочное эмоциональное приятное заключение. Такие отзывы вдохновляют на новые работы.
   Марии Гринберг:
   «Почему, собственно любовь, тем более с театральным меценатом, заставила её бросить коллектив и дирижёра, ну, съездила бы в круиз, да и вернулась?».
   Любопытно услышать по этому поводу мнение дамы. Но Вы правы. Дополнил текст фразой: «Стоит отметить, что о партии с мужчиной столь заметным в обществе не только состоянием, положением, но и внешностью, голосом и манерами, мечтали многие дамы и девицы.» Надеюсь, теперь поступок Маргариты не будет выглядеть столь легкомысленным. А Вы как считаете?
   О личности степенной дамы: Вы, вероятно упустили связь начала эпизода заключительного концерта с его завершением.
   Начало: «На площади перед входом в здание остановился богатый экипаж. Степенная дама, приоткрыв дверь, напряженно вслушалась в мелодию. Маргарита пыталась не пропустить ни единого звука.»
   Конец: «Степенная дама заметила одинокого старика, тяжело ступающего по ступеням парадного входа. Выйдя из экипажа, она отправила карету к нему…»
   Вы фактически правы говоря: название рассказа опровергается его концовкой – пусть «не в никуда, в вечность», но, увы, от нас уходят маэстро… Фактическое понимание я заменил переносным смыслом – оставаясь в наших сердцах навсегда.
   Спасибо, Мария, ваше «женское» замечание оказалось очень полезным.
   Виктору Федорову:
   «Судя по тому, что «труппа Александра Андорова» приехала в театр на гастроли, этот театр не был ей родным. А где тогда ее родной?» В рассказе, упомянутый театр, – место выступлений труппы, но он не личный этого коллектива. В театре есть свой директор, который может представлять свои подмостки другим группам. Это вполне естественно.
   «Применять в качестве «Труппа была готова издать первый аккорд.» крайне неудачно. Это звучит как «Коллектив театра был готов издать первый аккорд». Вы правы, хорошо подмечено. Заменил на «Все музыканты застыли в напряжении, готовые начать концерт.»
   «Получается, что уже перегорев, то есть успокоившись, публика почему-то долго обговаривала…» Вы правы. Заменил на: Публика, ошеломленная внезапным событием, долго обговаривала происшедшее. Везде только и обсуждалось…
   «…которому в пылу любовной страсти когда-то безрассудно отказала остаться в коллективе, она не смела.» Наверное, безрассудно в ПРОСЬБЕ остаться отказала.» Вы правы. Исправил.
   «наслышав» уже заменил.
   По поводу того. Что Маргарита не могла слышать того, что творится в зале. Уточнил фразой: На театральной площади, под окнами концертного зала, остановился богатый экипаж.
   «Но вот Маэстро одной из девушек показал место сзади себя…» Получается, что это сделал один из Маэстро, которые были у каждой девушки. И слово «сзади» показалось как-то «не айс» в рассказе о прекрасном… Наверное «позади» было бы красивее, или нет?» Вы правы, одной из девушек выделил запятыми. На «позади» исправил в оригинале чуть раньше, но не успел внести поправку до обсуждения. В конечном варианте так и будет.
   «Это был директор заведения.» Как-то с трудом воспринимается слово «заведение» в отношении храма искусства, несколько с иным оно ассоциируется. Исправил на: директор театра.
   Исправимые мелочи исправляю по ходу ответов. Спасибо за пожелание!
   Ивану Габову:
   «Осенний ветер беспокойно шелестел растрепанными листами надорванных афиш».
   Надорванными, значит, не оторванными от опор – цилиндрических, которые были распространены в те годы или настенных и не валяющимися вокруг, как фашистские листовки в блокадном Ленинграде. Надорвал и растрепал эти самые листы афиш осенний ветер.
   Остальное поймете, уяснив слово надорванный.
   «Придержать извозчика» – фраза тех времен, которые описываю.
   На повторы слов обязательно обращу внимание.
   У Вас, Иван, очень необъятная фантазия. Из любопытства обязательно загляну в «Лифт». Интересно до каких высот он поднимет мое воображение.
   Вадиму Сазонову:
   «Это была первая встреча с Григорием.» Исправил на: Это была первая встреча Маргариты с Григорием.
   «Маргарита с восторгом перечитывала статьи в свой адрес, любовалась эффектными фото с возлюбленным.
   Для нее это были: высочайший взлет мастерства»
   Неужели для солистки высочайший взлет мастерства заключается в мастерском попадании на страницы газет в раздел светских сплетен? Я всегда считал, что важнее мастерство исполнения музыки.»
   Теперь фраза выглядит так: Маргарита с восторгом перечитывала статьи в свой адрес, любовалась эффектными фото с возлюбленным.
   Все слилось воедино: высочайший взлет мастерства, небывалый триумф карьеры и первая головокружительная любовь!
   «Для труппы их роман оказался полным срывом программы» мне кажется, более точно, что роман оказался причиной срыва программы, а не самим этим срывом.»
   Теперь звучит так: Однако роман яркой пары привел к полному срыву концертной программы.
   «уединился в провинции» делаю вывод, что концерты проходили в столице, других определений места действия нет. Не обязательно в столице. Вполне сойдет областной центр или, как называли прежде, главный город губернии.
   1.«тяжело переживая о случившемся» лучше: тяжело переживая случившееся.
   2.«Публика, «перегорев» от внезапных событий» хотелось бы получить разъяснение употребленного термина.
   3.«обговаривала происшедшее» лучше «обсуждая». Обговорить – заранее договориться о каких-то условиях и т.п.
   Все три предложения изменил (ответил ранее).
   «город вдруг облетела ликующая новость» а как может новость ликовать? Заменил на: неожиданная новость.
   «Открылся занавес» обычно говорят «поднялся занавес». – отлично ответила Надежда Николаевна.
   «Труппа была готова издать первый аккорд» как-то странно применять к музыке глагол «издавать». Предложение заменил (ответил ранее).
    «все двенадцать скрипачек, сумевших такт в такт, звук в звук проиграть весь концерт. Это был профессионализм высшей пробы!» а разве обычно на концертах скрипачки не так играют? Было бы странно, если бы играли не такт в такт и не звук в звук, это был бы уже не оркестр.
   Если одновременно соло ведут 12 солисток – это действительно профессионализм высшей пробы. Обычно – дуэт. Я однажды имел удовольствие увидеть, как это делает квартет скрипачек. Чем больше, тем великолепней восприятие. Конечно, если получается такт в такт, звук в звук от начала до конца. Непрофессионалы на такое не решатся.
    «которому в пылу любовной страсти когда-то безрассудно отказала остаться в коллективе» а кому Маргарита отказала остаться в коллективе? Про это в рассказе не было сказано. Уже исправил неточность (ответил ранее).
   1.«возгласы публики слышались за окнами и стенами театра» а за дверями? Если уж перечислять, то все.
   2.«многозвучные аккорды фортепиано» аккорд по определению состоит из нескольких звуков, получается масло масленое.
   3.«с влажными от переживаний глазами» наверное, с влажными от слез глазами.
   По всем трем замечаниям не соглашаюсь – оставляю прежний вариант.
   «Маэстро уходят в вечность, а куда уходят остальные умершие?» Люди, о которых память остается навеки, уходят в вечность, остальных ждет менее продолжительная участь.
   «Первая моя встреча с Григорием оказалось последней. Какова роль его и Маргариты в этом рассказе?»
   Их роль в трагедии первого состава оркестра и неожиданном рождении нового – еще более виртуозного.
   «О чем этот рассказ?» Ну, это кто что увидел. Рад, что большинство увидело то, что я хотел показать.
   За конструктивные замечания спасибо.
   
   …Ух, и работы задали! Шучу, конечно. Работу задал я, и спасибо за дружный отклик. Еще раз убедился, что Гостиная №1 самая профессиональная. Просился у Председателя АК в заветную когорту, не пустил. Ну, хоть так.
   Пишу с самого утра. Это потому, что одновременно с ответом проверял замечания на реальные общепринятые понятия и редактировал текст рассказа. Черновик его нового вида соткан. Остыну, перечитаю, докорректирую то, что обещал и выставлю на просмотр наш общий труд.
   ИСКРЕННЕ БЛА-ГО-ДА-РЮ!
   
    Вячеслав Грант.

   Вновь с восторгом "выслушиваю" мнение дамы. Особенно о шести родах. Можно добавить три-четыре зачатия. ))) Но я подумаю.

   Принял. Задумался. Спасибо.

   Вячеслав. То, что у Вас не хватает воображения, это становится очевидным, как только начинаешь читать Ваше произведение. Иначе, не объяснить такое:
   
    «Осенний ветер беспокойно шелестел растрепанными листами надорванных афиш».
    Из Вашей строки следует, что в иные дни ветер спокойно шелестит «растрепанными листами надорванных афиш». Это Вы придумали. А мы только читаем.
   
   
   И слабость Вашего литературного языка позволила именно Вам написать:
    «Маргарита с восторгом перечитывала статьи в свой адрес, любовалась эффектными фото с возлюбленным.
    Для нее это были: высочайший взлет мастерства, небывалый триумф карьеры и первая головокружительная любовь.
    Для Давыдова – конец неуемной холостяцкой жизни.
    Для труппы их роман оказался полным срывом программы.
    Невзирая ни на что, меценат увез возлюбленную в морской круиз, не пожалев никаких отступных за свое счастье».
   
   Здесь не обижаться нужно, а читать. Для начала классиков. Ну а уж потом, конечно, свои шедевры - перед подачей для рецензирования.
   
   А Н.В. Гоголя я постоянно перечитываю.

   Отредактированный вариант выложу на свою страницу.

   Не из гордости выставил конечный вариант, а, надеясь, что со стороны видней, и еще что-нибудь подскажут. Не ошибся. Продолжу работу.
   "Скрипачки" - не нравится. Есть еще, что не удовлетворяет. Подсказали бы - другое дело. Спасибо сказал бы. Черкать - особого труда не составляет.
   Кроме того хотел предъявить результат общего труда. Если автору безразличны рецензии или он желает только отклики послушать, не стремясь улучшить текст, то это неуважение к труду рецензентов.
   Но, раз уж текст раздражает своим присутствием, убрал его.
   Собственно, никто не заставлял читать. (

   Неудачно сослались на повторы, Иван. В этом случае они таковыми не являются.
   Глубокую мысль выразили в сферах литературной материи, постараюсь заучить.

   Ян, уверяю Вас, реакция последовала. Все, буквально все замечания, независимо от эмоций, которые они вызывают, я внимательно обдумываю. Многое использую для совершенствования текста.
   Спасибо за ваше участие в обсуждении.

   О каких шедеврах речь, Ян? Я ведь не в Союз писателей и не на Нобелевскую премию представляю рассказ, - а в АК, цель которого обсуждать работы коллег, для совершенствования мастерства.
   Соглашаюсь. Думаю. И о любви с первого взгляда, и о церемониале прощания с кумиром, чтобы быть в рамках ритуала, но создать настроение, заявленное идеей и названием. Не скрою - не получается. Ваши замечания дают подсказку, но не приводят к нужному результату.