Вот ты, Муля, спрашиваешь у меня, отчего я сегодня такой весёлый. Это я от нервов, Муля! Со вчерашнего дня не могу никак успокоиться. Всё веселюсь и веселюсь. Говоришь, успокоительную таблетку принять? Я уже принял. Вчера. Дважды причём. И оба раза – натошняк. Ну, что у тебя за гнилая привычка, меня всё время поправлять? Да знаю я, как надо культурно говорить. Так это только ты натощак пьешь таблетки, а я пью натошняк потому, что до этого натощак успел выпить. Вот и получается у меня, - вчера было натощак, а сегодня – натошняк! А выпил я оттого, что причина была уважительная. Такая раз в жизни может случиться! Вот послушай. Мы с Коляном, ну, с соседом короче, решили посидеть, за жизть поговорить. А жисть, ты сама знаешь, в Германии не мёд с ватрушками, потому разговор предстоял сурьёзный. Взяли мы с ним по такому случаю два пузыря нашей, родимой, а в холодильнике у Коляна – даже тараканов нет, не то, чего получше! Он мне и говорит: -Сгоняй, сосед, в магазин для убогих, купи чего-нибудь для загрыза. Муля, что за вопрос? Ты что, и впрямь не знаешь, что это наш местный супермаркет «Лидл» так называется? Помнишь, Муля, как рекламу по телеку крутили: «Приходите к нам, и вы будете, как у Бога за пазухой»? Так с тех пор он так и называется «У Бога», а покупатели, стало быть, - «убогие». Так вот, иду я в магазин, а сам в кармане мелочь щупаю, потому как знаю, что ничего путнего на эту мелочь купить не смогу. И тут я вспомнил, что раньше, когда был кудрявым, на закусь всегда брал сырые яйца - дёшево и питательно! А если с пивом да сметанкой их смешать, так ноги по ночам начнут мёрзнуть! Ты что это, Муля, краснеешь? Не знаешь разве, что этот рецепт ещё Казанова придумал? От баб у него отбоя после приёма вовнутрь этой смеси не было, ага! И вот я иду, считаю мелочь, и выходит у меня, Муля, как раз на два яйца, - по одному на молодца. Но вот незадача: их-то по десять штук в коробочке продают! Ну ладно, думаю, там разберёмся! В общем, пришёл я, Муля, в магазин, и прямиком к яйцам. Смотрю, десяток яиц стоит евро двадцать, стало быть, два будут стоить.... Нет, Муля, это же надо так над простыми людьми издеваться! Не делится, Муля, евро двадцать без остатка, потому что в остатке получается восемь из десяти яиц, а что я с ними буду делать, когда денег только на два? Короче, посмотрел я по сторонам, вроде никто в мою сторону не смотрит, схватил два яйца, в ладонях зажал. А яйца, Муля, знаешь, какого размера? ХХL в квадрате! Наверное, бауэры петухов «Виагрой» подкармливали, когда они эти яйца курам делали! В общем, торчат они у меня в руках, компрометируют. Тогда я кулаки с зажатыми в них яйцами в карманы брюк засунул, и, прямиком к кассе, чтоб к выходу пройти, типа «я сюда только посмотреть зашёл». Подхожу к кассе, а там уже несколько человек стоит, очереди своей дожидаются. Ну, занял я очередь за дедулькой, стою, жду когда он мне проход освободит, чтобы я вышел. А он к кассирше нагнулся, что-то ей на ушко шепчет и в мою сторону кивает, жертва Сталинградской битвы! Тут кассирша меня и спрашивает: -Мужчина, покажите, битте шён, ваши карманы! А я: -А там только кулаки мне руки греют. У вас здесь кондиционеры такую холодрыгу нагнали, прямо жуть! А она не сдаётся, всё «покажите, да покажите». Ну, я ей и посоветовал: -Сама, - говорю,- посмотри, коль хочется! Кассирша вся красной стала и говорит мне: -Вы что, мне секс в рабочее время предлагаете? Думаете, если я одинокая, так и поиздеваться над бедной женщиной можно? Мне ещё четыре часа работать, как я теперь в таком расстройстве покупателей обслуживать буду? Ты знаешь, Муля, я от такой наглости даже руки попробовал из карманов вынуть, и, вдруг чувствую – не могу, засосало! Я ведь, как их туда засунул, по одному яйцу в каждом кулаке держал, а теперь, - не могу руки разжать, потому как карманы узкие! А барышня уже кнопочку давит, начальство зовёт. -Герр Цицман, - кричит она через весь зал,- тут у меня мужчина с яйцами в штанах стоит, помогите разобраться! Смотрю, из подсобки бежит уже один с красной рожей, наверное, он и есть тот самый Цицман. Подбежал и хвать меня за локоть: - Если вы дамы стесняетесь, то покажите мне, что у вас в штанах спрятано! А я: -Не могу кулаки разжать, гер Титьман, карманы узкие! А он опять: -А вы потихоньку! Ну, я конечно выпростал ладони из карманов, а яйца, естественно, там остались, где и положено им быть, - в карманах. -Вот, - говорю, - ручки шаловливые! А он: -А яйца? Тут меня такое зло взяло, Муля, ты себе представить не сможешь! Ну, думаю, фиг ты у меня их живыми увидишь! А он мне опять: -Мне кажется, что вы специально не хотите яйца показать, чтобы кассир их не смогла по кассе провести. А тут, как назло, из той очереди, что за мной образовалось, слышу, жужжат: -Понаехало всяких русских, яйца в карманы прячут! Знаешь, Муля, что я сделал? Нет, не угадала, не стал я его по красной роже бить, а только снял с себя штаны и кассирше их на прилавок положил: -Смотри, красавица сама, что у меня в штанах! А когда найдёшь там два яйца, то проведи ими по своей кассе и успокойся – денег расплатиться у меня хватит! Тут она как закричит: -Не стану я в штаны лезть; а вдруг, у него там дырка, или граната спрятана? И вообще, он на Бен-Ладена похож! Очередь, как про гранату услышала, так и ломанула на выход, только один задержался, хотел автограф попросить. Ты знаешь, Муля, от турникета только столбики остались, да и те – погнутые! И самое интересное, Муля, - никто за товары не расплатился, так и убежали с полными тележками! А Титькин уже мобилку достал и дрожащими пальцами кнопочки тискает, полицию вызывает: -Алё,- кричит,- срочно приезжайте, тут русский Бен-Ладен без штанов и с гранатами, сейчас будет кассиршу грабить, а меня - насиловать,! Не успел я штаны на себя надеть, как полицаи подкатили, сразу на пяти машинах! Бегут, в дверях толпятся, кричат: - Хенде хох! Русс, сдавайся! Я, конечно, руки поднял, вместе со штанами, да от волнения не смог их удержать – упали они на пол. И тут, в наступившей тишине, слышу: мои яйца сказали «КРАК»! Как они все это услыхали, что с ними сталось, Муля! Попадали они на пол и головы руками прикрыли – взрыва ждут! А я повернулся и пошёл из магазина. Иду, и от скуки считаю их, на полу лежащих: -Айн, цвай, драй... Как до десяти дошёл, магазин кончился. А они, наверное, до сих пор там лежат и думают, что это я часовой механизм на бомбе включил и последние секунды их жизней отсчитываю! Правда, штаны им на память остались вместе с разбитыми яйцами, да пока я до дома добрался, меня пять раз прохожие спрашивали, по какому поводу сегодня соревнования по бегу трусцой проводятся? -Забег на тысячу километров, - отвечаю,- в честь праздника Дня Победы 9-го Мая! Ну, а посидеть с Коляном мы, конечно, посидели, родимую уговорили, да только без закуси. Так что, Муля, не мучай меня расспросами, лучше дай на пиво! |