Рецензии
| Стихотворение из таких обычных рифмованных поздравлений с мотивом – пусть всё плохое останется в старом году, а всё хорошее случится в новом. Сказать, что это впечатляет, не могу, но… стихотворение написано ладно. С новогодним настроением, с надеждой. Поэтому, здесь есть соответствие теме.
Немного не ясна фраза:
«И всё, что было вопреки и между,
Рассеется легко, как сизый дым»
Здесь я чувствую явную натяжку — слово «между», оно здесь появилось ради рифмы и поэтому так смотрится чужеродно в строке. И вопреки тяжелым, проблемным дням было ведь что-то хорошее, так это хорошее рассеется как сизый дым? Или автор что-то другое имел ввиду?
Технически стихотворение выглядит крепким середнячком. Ритм чувствуется чётко, рифмы не напрягают, всё очень органично читается. Немного меня смутило то, что это всё же банальное поздравление, хоть написанное на весёлой новогодней ноте. Думаю, что для праздника очень неплохо, а для поэзии проходное стихотворение.
Судья Виктория Соловьёва | | Стихотворение перегружено местоимением «я». И так понятно про кого речь, зачем посекундно это подчёркивать.
«Вспомнил я, что один и давно родных нет» в этой строке есть сбой ритма, чувствуется из-за сверхсистемного ударения в конце строки. Так и просится прочитать «родных»
И если с ритмикой в этом стихотворении более менее всё благополучно, то рифмы всё так же не радуют, как и в предыдущих работах.
С технической стороны ещё можно отметить, что мне не понравился повтор: «никто не встречает» в первой и во второй строфе. Вся строфа воспринимается как повтор мысли. Не понятно для чего это продублировали.
Ответ можно ждать от кого-то, а не с кого-то.
И в самой первой строке, обратите внимание. Если вы ставите запятую, после родины, то надо поставить предлог «в» город родной. Если вы не хотите ставить предлог, то поставьте точку. Разделите предложение на два:
Я приехал на Родину. Город родной…
Но никто не встречает. И дома уж нет. ( уж нет – тоже не очень хорошо. «уж» классический паразит в поэтической речи, играет роль ритмической вставки не более)
В стихотворении нет образов, а поэтическая речь всё же должна содержать хоть какие-то образы или другие тропы. Даже проза бывает намного поэтичнее, чем некоторые стихи, простите автор.
В общем со стихотворением поработать бы… Убрать повторы, излишние местоимения, ужей и вдругов), попробовать образно пересказать свою мысль.
И ещё вопрос: слеза одна была? Наверное, очень крупная… Возможно, возможно…
Не совсем ясно как это стихотворение соотносится с новогодними праздниками, в стихотворении я этого не увидела. Но рубрика «Дневники» как-то хорошо подошла сюда. Да!
Судья Виктория Соловьёва | | С ритмикой в стихотворении не всё в порядке. Хорей переходит в ямб и снова в хорей.
Рифмовка тоже меняется, как Бог на душу положил. Это очевидно экспромт, над которым автор явно не потрудился и не выровнял ни ритм, ни рифмы.
Сами по себе рифмы не интересные, кроме одной составной (счастья – припасть я).
Я, мне, своё, моё… бесконечно вязнут на языке. Местоимения в стихотворении играют роль ритмических вставок и не несут никакой информации. Техническая сторона текста совсем слабая. Не видно здесь ни метафор, ни аллюзий, ни образов. Сплошное дайте мне, я хочу, больше ничего. Я не чувствую конкретики, потому, что вот эти слова: «чтобы кто-то был…», «может встречу», они размывают картину, непонятно чего хочет человек, соответственно и читатель блуждает в его фантазиях.
Избитые фразы: путеводная звезда, кузнец счастья (кузнец для? счастья), к роднику припасть…относятся к штампам в поэзии.
Тема раскрыта неинтересно, на мой взгляд
Судья Виктория Соловьёва | | Смена рифмовки в третьей строфе, видимо, оправдано тем, что это песенный текст. Выбор рубрики меня поставил в тупик.
На мой взгляд, если это не песенный текст, то очень технически слабый. Рифмы местами совсем не рифмы (поётся-птица, окошки-игрушки) Остальные рифмы банальны или бедны.
Для песенного текста это не страшно, чем проще – тем быстрее запомнится, но как поэтический текст, к сожалению не впечатляет.
Образность появляется только в последних строках. Образ синей птицы, как божьей милости, воспринимается хорошо. Но это единственное, что есть в этом стихотворении и для поэзии этого маловато.
Не совсем понятно как это стихотворение относится к теме «Подари мне…»
Судья Виктория Соловьёва | | По ощущению очень длинное предисловие к главным словам. Они есть и голос авторский хорошо слышен, даже чересчур я думаю, хорошо. Это плюс в стихотворении – отчётливый авторский голос. Но на этом плюсы как бы и заканчиваются.
Чудно мне воспринимать новогоднюю тему через гражданскую лирику, но все мы разные, в конце концов.
Не очень люблю раскрытие темы «в лоб». Мысль, конечно, в таком написании очевидна и понятна, но хотелось бы хоть какую-то образность увидеть, а не только прямолинейные выводы. По ощущению, у автора получилось бы неплохое эссе на эту тему, с цитированием известных строк.
Финальная строка: «И, как и прежде, русским быть», по идее должна была стать ударной, но «каки» в этой фразе создают комический эффект.
Не совсем понятно, зачем выделять слова капслоком. В русском языке и так достаточная хорошая информативность, если пользоваться нужными словами. Или это для тех, кто не понимает всю остроту мысли? Не радует этот приём. Я себя ощущаю человеком, которого тыкают носом: вот здесь читать надо!
В стихотворении используются основном грамматические рифмы и рифмы с местоимениями. Такие рифмы считаются бедными в современной поэзии.
В шестой строфе вторая строка со сбоем ритма. В слове «чтобы» ударение падает на первый слог. По заданной ритмике должно падать на второй и получается странное слово «чтобы» с ударением на второй слог.
Судья Виктория Соловьёва | | | Классно!))) | | | Послушала песню, хорошо))) Отдохнула душой) | | На мой взгляд стихотворение сыроватое, над ним можно
и нужно ещё по колдовать...
Всех восхищает строка "мир человека- сложный маршрут",
но ведь мир - это то, что нас окружает и это точно никак не
может быть маршрутом. Мама не может быть маршрутом,
любимая не может быть маршрутом, даже старый
поломанный, но почему-то дорогой сердцу зонтик - тоже
не маршрут ...
Но если бы Вы написали:
Жизнь человека - сложный маршрут или ещё что-то, что
имеет продолжительность, например сон человека,
взгляд, мысль...
Ещё вот эта строка просится на пародию:
"Хмель пробежал,изгоняя усталости."
Очень смешно если представить хмель на тонких ножках
на пробежке:)
В целом стихотворение неплохое, но его бы доработать
чуток!
Надеюсь, что не обиделась Вас! Желаю Вам только
хорошего! | | Дима, а почему у Вас шаманы стали носителями зла?
Я понимаю, что короткая строка...но всё же, справедливо
ли шаманов записывать в зло земное? Стихотворение
интересное! | | Мне понравились стихотворения:)
Живая образность, лёгкий слог, приятно читаются строки:) | | Алексей, читала с удовольствием, у меня родственник
есть тоже мариман:) В оркестре служил;) Поэтому читала с
интересом и сравнивала понятия и законы служащих;)
Но в самом начале, где проводы, как заноза сидит:
провожали перед Новым годом, а потом и осенняя
слякоть и рыжие листья и тепло бабьего лета. Есть какая-
то не стыковка по времени, мне кажется. Убрать бы это
предновогодье что ли...
А сам рассказ понравился, очень живо написано! | | | Очень хорошо!) | | | Хорошо;) Интересная подборка+) | | | Певучая у Вас душа, Сергей! | | | Хорошо как, душой отдыхаешь! | | | Чудо - Ваши стихи! | | | Жала рифм!.. | | Виктор, удовольствие читать Ваши стихотворения,
картинки настолько яркие и притягивающие взгляд,
что оторваться невозможно! | | | я почувствовала) | | | А вот это здоровско сказано!.. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
