Рецензии
| "Но улетает, замолкнуть готов
Вальс, как печальная птица бессонная", - неуместное сравнение:
если замолкнуть готов, то уж логичнее как птица, любящая поспать, а не
бессонная. | | "И чаруют капели
После стуж новизной",
т.е. капели бывают и в стужу, а в марте они капают по-новому. | | пелена/ума - не рифма.
В строке: "Безнадёжная страсть меня сводит с ума" - ритм требует
ударения - мЕня. | | Вельвет шуршит?
Лаская/устали - не рифма. | | | проступает/ истаял - рифма слабая. | | В строке "Девушку из сказки,тайных мОих снов" нарушен ритм:
Поётся: "Девушку из сказки,тайных снов моих". | | Парящая тень поэзии
Не приемлю авторских разъяснений в поэзии. Это сродни политику, который в очередной раз ляпнул что-то, а его верный помощник или доверенное лицо потом «разъясняли», что того не правильно поняли. У читателя есть право понимать так, как он понимает. Что написано, а не то, что разъясняется. Читатель ведь останется и тогда, когда автора не станет. Что тогда? То-то и оно. Так что читая отзывы – лучше улыбайтесь или жуйте галстук. Разъяснения – это признак недостатка литературного мастерства.
В «Свободы парящая тень» рифмы «советского периода» - «зарплаты/заплаты», «весов/колбасой» - довольно тяжелы. Но в них теплится дух того времени. Рифмы постсоветского времени – подумалось – будут более свободны. Ан нет: «пьедесталов/капиталам», «Интеллигенты/ренты”, «Свободы!/Доходы!», «делёж/ложь». Но всё, можно сказать, и здесь в порядке: ведь имеем тот же тришкин кафтан, только вывернутый наизнанку.
На первый взгляд – длинно. Но раскрыть предлагаемую тему накоротке – трудновато. Облегчённый вариант рифмовки - простейшее строфическое образование из двух стихов, скрепленных рифмой, –аа – не позволяет ЛГ гореть ярким пламенем. И всё же – длинно, как очередь к Поэзии. «Достанется» ли?
«Что нам на прокорм выдавали – зарплаты –
Уже не хватало прорехам в заплаты».
- не в заплаты: это рубашка в заплатах, а не хватало на что? - на заплаты ( и далее нарушится размер стиха).
«Униженность – в очередь. «Вы – занимали?»
За солью, за мылом, за тазом с эмалью».
- неверно сказано: «Униженность – в очередь». Воспринимается так, как будто ЛГ стоит в очереди за мылом, а «Униженность» в очереди за ним за солью. ЗА солью, ЗА мылом, ЗА тазом. А почему не ЗА эмалью, а С эмалью? Воспринимается как таз, наполненный краской эмали. Или это эмалированный таз? Вопрос остаётся.
Понравилось:
«Ах, как нас манил демократии запах,
Казавшийся явью всех грёз жирный Запад».
- у кого-то может вызвать неприятие слово «запах», дескать, только для рифмы с «Запад». Но здесь и рифма не плохая, и слово на месте. В советское время «ходила» такая байка: приехал наш товарищ в ФРГ и увидел в магазине более 30-ти видов колбас. И ним стало плохо. Только и сказал: «Как же так? Ведь мы их победили». Так что словосочетание «демократии запах» - верно подмечено.
«Кто смог – паковали багажную кладь,
А нам – ввек свободы такой не видать».
- можно паковать и багаж, и кладь, но раздельно, т.к. эти вещи разные.
Из правила провоза багажа и ручной клади в самолете:
«Перед поездкой вы должны четко решить, что вы возьмете в виде ручной клади в самолет, а что положите в багаж. В багаж вы можете сдать 20 кг, с собой в самолет взять 5 кг на человека».
- «... свободы такой не видать» подразумевает « … кладь», т.е. кладь – это свобода.
«Тогда перевесил на чаше весов
Советскую гордость – батон с колбасой».
- не перевесил (ед.число), а перевесили (множ. число) батон и колбаса. А если колбаса взята в качестве придатка к батону, то это – бутерброд. И для рифмы подходящее слово ( уж больно невнятно звучит « весов/колбасой», и одним словом станет меньше. В поэзии лишнее слово – как балласт на воздушном шаре: сбросил – полетел.
«Подправили лозунг: «Вся власть – капиталам!»
- правильнее – «Вся власть капиталу!»
Вот как на этот вопрос ответила Грамота Ру:
1. «Подскажите пож-та, корректно ли употребление слова "капитал" во множественном числе ? "
Ответ справочной службы русского языка:
2. «Правильно употребление формы единственного числа».
«Потом сели ждать заработанной ренты».
- рента не может быть заработанной. Рента является ключевым понятием в оценке стоимости земли и любых природных ресурсов. Слово «рента» происходит от позднелатинского «rendita», означающего «отданная назад, возвращенная». В разных языках это слово имеет различное значение. Так, во французском - ежегодный доход, получаемый владельцем по облигациям государственных займов. Общим смыслом для всех значений является получение дохода, не связанного непосредственно с трудом. Словом «рента» обычно обозначается регулярно получаемый доход с капитала, имущества или земли, не требующий предпринимательской деятельности. Сели ждать, логичнее, у моря погоды.
«Кричали: «Свободы! Свободы! Свободы!»,
А эхом: «Доходы! Доходы! Доходы!».
- эхо не человек: оно врать не будет. Поэтому слышится: «…оды! …оды! …оды!»
«Те, в новую жизнь, как по горному склону:
Кто – лихо въезжал на мешке с миллионом,
… Кто – кровью чертил до подножия трассу».
- те в жизнь как ПО склону и в то же время кто-то из них кровью чертил ДО подножия склона трассу. Выходит, первая строка с двоеточием на конце неверна.
«Ах, вопли в навязанном Западом мнении:
Цензура чернухи – свобод ущемление».
- как может вопить навязанное мнение – непонятно. Навязанное мнение – это уже дело сделанное и кто его навязал – может потирать руки, а не вопить. А вопить можно тогда, когда кто-то хочет навязать кому-то своё мнение, а из этого ничего не получается. К примеру, Запад навязывает мнение о выгодности покупок ножек Буша, а партнёр слушает да ест свою курятину.
«И данью разборкам – на жертвенник тел –
Мы бросили наших детей».
- значение слова Жертвенник по словарю синонимов:
Жертвенник – алтарь.
- Минута Молчания в День Победы:
«Вспомним всех, кто положил свою жизнь на алтарь Победы…». Не говорят же:
«Вспомним всех, кто положил свою жизнь на алтарь тел …».
- в данном стихе речь идёт о свободе. Значит, было бы логичнее сказать, что на жертвенник (алтарь) СВОБОДЫ (а не тел) «Мы бросили наших детей».
- если на алтарь поэзии поэт бросает всё своё литмастерство, то на жертвенник парящей тени поэзии Литгероем брошены и некоторые недостатки в применении тонкостей стихосложения.
«И стенка на стенку машины на «стрелке».
Ножи. Взрыв гранат. Перестрелки. Расстрелы».
- Взрыв - один, гранат – много, т.е. один взрыв всех гранат? Правильно: взрывы гранат - с последующей переделкой строки, т.к. изменятся её ритм и размер. Рифма «стрелке/Расстрелы» -
слабенькая. К тому же на место «Расстрелы» так и просится соседнее слово «Перестрелки», которому при выборе рифмы было указано – и правильно – на дверь. «Перестрелки» как бы «подсиживают» «Расстрелы», поэтому «Перестрелки» следовало бы заменить, укрепив тем самым применённую рифму.
«В чернеющих мрамором скорби аллеях
Надгробья. Скульптуры. Почти мавзолеи.
Над ними – свободы парящая тень…»
- может ли тень парить? Это не птица. Тень – это тёмное отражение, падающее на окружающую поверхность от той стороны предмета, которая не обращена к источнику света. Чем выше Солнце, тем короче тени от деревьев, тем, выходит, меньше «…свободы парящая тень…». Солнце заходит, длинные тени ложатся на землю, но не парят. Тень имеет очертания предмета. А каковы очертания свободы – не показано. И всё же ЛГ на верном пути, но с одним но:
«В чернеющих мрамором скорби аллеях
Надгробья. Скульптуры. Почти мавзолеи» -
и есть, в переносном смысле, этой самой свободы тень.
На надгробье борца за гражданские права негров Мартина Лютера Кинга высечены слова:
«Наконец-то свободен,
Наконец-то свободен,
Хвала Всемогущему Господу —
Я свободен».
«Мы тщетно тащились сквозь план пятилеток,
И ропот взрывался на кухонных клетках».
- если бы тщетно, то, быть может, ЛГ и не пришлось бы произносить таких необдуманных слов.
«Мы» - это кто? ЛГ Второй? Полномочия есть?
- а ропот, возможно, на кухнях взрывался. Например, муж с собутыльниками в очередной раз между принятием горячительного роптали на политику государства, а жена-кухарка, памятуя о том, что по В.И.Ленину каждая кухарка сможет управлять государством, и дабы поднабить руки в приобретении навыков управления им, разгоняла «самогонолюбивых диссидентов» скалкой, как ментовской дубинкой.
А если серьёзно, то «Первое четверостишие определяет весь дальнейший стих» (Маяковский В. В. Как делать стихи?)
Третий, ОПРЕДЕЛЯЮЩИЙ , год ПОЭЗИИлетки первым двустишием оказался провальным. | | Синдром соломенного несуразного сочинения.
Что имеется: проливной дождь, мокнущий весь мир надежд ЛГ (но это может быть даже и очень хорошо, потому что в нём возможна засуха), асфальт в волглом пеньюаре, собачий выгул под грязно-обесцветившимися листьями… Общая картина нарисована достаточно полно, но это - пёстрые наброски ноябрьского пейзажа, но никак не «ПОСТХЕЛЛОУИНОВЫЙ СИНДРОМ», обозначающий «сочетание симптомов, характерных для какого-нибудь заболевания» (С.И.Ожегов. Словарь русского языка). Поэтому тема, обозначенная названием стиха как «ПОСТХЕЛЛОУИНОВЫЙ СИНДРОМ», не раскрыта вообще. А вывод о том, что межсезонье придумал тот « … кому похмельным звоном по телу разлился Halloween», звучит, мягко говоря, неожиданно в смысле пустопорожнего звона. Итак:
« Опять с утра мои зашорил окна
ноябрь-печальник проливным дождём».
- Зашорить: Надеть шоры на глаза лошади, мула.
- Шоры - Боковые щитки на уздечке возле глаз, не дающие возможности пугливому животному глядеть по сторонам. // перен. То, что мешает кому-л. правильно понимать окружающее.
(Современный толковый словарь русского языка Ефремовой).
Отсюда: на окнах-конях уздечки, на которых проливные шоры дождя. А впереди – бездождевой коридор под сенью « …осенних хмурых чар». Прямо не кони, а тройка-Поэзия несёт ЛГ куда-то. Вот это образ! А что – мне нравится.
«Как несуразный сноп соломы, мокнет
весь мир надежд».
- подразумевается весь мир надежд, т.е. - в с е х. Но тут ЛГ хотя бы со своим-то разобраться следовало. Поэтому правильнее будет – мой мир надежд.
Какой-то уж странный «… мир надежд» у ЛГ: как сноп соломы, к тому же несуразный.
Значение слова сноп и солома по С.И.Ожегову:
Сноп - связка срезанных стеблей с колосьями (хлебных злаков и некоторых других растений).
Солома – стебли хлебных злаков, остающиеся после обмолота.
Несуразный : Значение слова по Ефремовой:
1. Нелепый, несообразный. 2. Нескладный, нестатный.
Таким образом, сноп соломы, - это связка стеблей хлебных злаков, оставшихся после обмолота. И в поле намокнуть он не мог: место его в РИГЕ ( Сарай для сушки снопов и молотьбы) или в ОВИНЕ (Строение для сушки снопов перед молотьбой).
А если всё же ЛГ имеет ввиду сноп с колосьями в поле, то снопы складывались в СКИРДЫ (сложенные по особому способу снопы хлеба для хранения под открытым небом) и мокнуть, как утверждает ЛГ, не могли. В старину знали в этом толк, а работали – добросовестно.
Сноп ассоциируется с колосьями, с зерном, с хлебом. И называть его несуразным – кощунственно. Видимо, ЛГ не знаком с его ценой в голодном 1933 году, в блокадном Ленинграде…
Так о каком же снопе идёт речь? О том, который мокнет на поле в ноябре, или другом?
Возьмём, к примеру, дожиночный сноп. Этот сноп из последних сжатых в поле колосьев - атрибут дожиночной обрядности. Срезание снопа сопровождалось рядом ритуальных действий.. Сноп обряжали в женскую одежду, ставили под иконы и хранили ДО Покрова Пресвятой Богородицы. Этот церковный праздник приходится на 14 октября (1 октября старого стиля). А здесь сноп соломы мокнет в ноябре. Значит, не в поле он находится, а, возможно, на крыше.
Соломенные крыши в странах Европы на сегодняшний день считаются элитным дорогим покрытием, цена квадратного метра которого достигает 150 евро.
Снопы соломы здесь являются довольно важной частью изоляции кровли и несуразному снопу соломы, понятно, здесь не место. Значит, несуразный сноп соломы – это надуманное, а вернее - не продуманное сравнение.
« … Никто …
не избежит осенних хмурых чар».
- а как же курорты, где всегда солнечно? Например, Крит.
Нежиться под лучами солнца и наслаждаться окружающими пейзажами здесь можно 340 дней в году.
Курорт, где всегда солнечно - остров Родос, Греция.
Считается самым солнечным местом в Европе. Над песчаными пляжами и красивым морем солнце светит 300 дней в году.
Средняя температура на острове от + 18 до +20°С.
В Эмиратах самые холодные месяцы это декабрь и январь. Но погода в здешние зимние месяцы - просто сказка! Средняя температура воздуха в эти месяцы составляет от + 23 до + 28 градусов Цельсия.
Так что « … Никто … не избежит осенних хмурых чар» - пустое утверждение.
«И дышит через раз, надсадно, грудью,
aсфальт, надевший волглый пеньюар»
- хотелось бы знать: а где у асфальта руки, ноги, голова и как их отличить от груди асфальта.
- какой же асфальт волглый, если льёт проливной дождь?
- под проливным водопадом влажным или отсыревшим не будешь: промокнешь до самых печёнок.
(Значение слова по Ефремовой:
Волглый - Влажный, отсыревший).
- наверное, ЛГ не чужды однополые браки, если асфальту (муж. род) пришлось надевать пеньюар
(жен. род), который является достаточно интимной домашней одеждой, в которой можно появляться только перед членами семьи и самыми близкими людьми. Пеньюар является как бы продолжением ночной сорочки, поэтому он не предназначен для посторонних глаз. А асфальт – всеми обозреваем.
Элегантные пеньюары шьют из легких нарядных тканей, подчеркивающих женскую соблазнительность и очарование. А что подчёркивает волглый пеньюар?
«из грязно-обесцветившихся листьев,
бугрящихся у лавок и в углах,
прохожим оборачиваясь риском
cтупить ногой в собачий выгул. Ах,»
- прохожим … ногой.., т.е. у всех прохожих одна нога.
- в углах. Каких? В углах-то как раз прохожие и не наступят на выгул, т.к. не ходят там. Но «углах» понадобилось для рифмы со словосочетанием «выгул. Ах». Как же непоэтично соседство « собачий выгул» и восклицания «Ах»! Для сравнения:
«Ах, какая женщина, какая женщина. Мне б такyю!!!»
Оригинальность в рифмовке ради нелепости. А не лучше ли в данном случае было использование обычной рифмы? Ведь старый конь борозды не испортит.
Приведённое выше т.н. четверостишие не имеет завершенного смысла. Оно начинается здесь:
«И дышит через раз, надсадно, грудью,
aсфальт, надевший волглый пеньюар»
Четверостишия, связанные одним предложением, читаются с трудом, не говоря уже о том, что их удастся вызубрить, и воспринимаются как сиамские близнецы с одной головой.
Если по С.И.Ожегову (словарь русского языка) соломенная вдова (шутл.) – жена, которая живёт во временной разлуке с мужем, то данный соломенный «шедевр» (шутл.) – это творение, которое существует в разлуке с поэзией. | | «Копи» ЛГ Эйлата
Написано гладко, звучно, аккуратно. Однако общее впечатление – слов много, а сказано мало и не внятно.
Что смущает. Сложилось впечатление, что это не стих, а зарифмованное повествование.
Из предложенных автором набора рифм сложно выделить что-то интересное. Связки «волны/страны», «мира/рапиры», «фараона/Соломона», назвать совершенством?
Также как «скал/металл», «груды/верблюды»?
Очень уж приземлённые.
Первый катрен:
«Склоны гор в упоительных красках заката,»
- попытка философствования явно неудачная.
Сравните:
«Как упоительны в России вечера:
Любовь, шампанское, закаты, переулки».
– упоительны вечера от упоительных закатов мало чем отличаются.
«Я шагаю вдоль моря по пляжам Эйлата,
Где сошлись у залива четыре страны».
- последняя строка – как штамп из туристического справочника.
Сравните:
«Можно сказать, что в этой точке Красного моря
сходятся четыре страны».
(Ссылка: Отзывы Эйлат, Отзывы туристов, Блоги Эйлат
blog.turmir.com›tag.html?word=Эйлат).&sh y;
«Можно сказать, что … сходятся» (т.е. условно) и «… сошлись четыре страны» - понятия не однозначные.
Второй катрен:
«Где живут в напряженном соседстве два мира,
Две враждебных стихии полуденных стран.»
- первая строка о двух мирах подразумевает, как бы, географическое понятие. Но Эйлат - самый южный город Израиля. Он расположен на месте пересечения трех миров ( а не двух миров): Африки, Аравии и Палестины. Адрес статьи: ;tv=1
Если же «… два мира» - это «Две … стихии…», то первую строку («Где живут в напряженном соседстве два мира,») следовало бы, как ненужную, как топтание на месте, заменить.
«Здесь пустыня и море скрестили рапиры,
Словно древняя Тора и грозный Коран».
- пустыня и море – разные понятия, поэтому у них не может быть одинакового оружия, тем более рапир.
А главное оружие Тора, его атрибут – громадный МОЛОТ, которым он разит врагов.
(Ссылка: ТОР (ДОНАР) Язычество - 100 великих богов ).
А «рапиры» здесь просто для рифмы с «мира». Если б жили в напряженном соседстве стрАны, то, возможно, пустыня и море скрестили б не рапиры, а нагАны.
Третий катрен:
«Благодатный оазис, наполненный негой,
Ты подаришь бродяге и пищу, и кров,»
- и как это он на недешёвых курортах окажется? Ведь БРОДЯГА – это (Толковый словарь русского языка Д.Н.Ушакова):
обнищавший, бездомный человек, шатающийся без всякой работы; оборванец, проходимец. Развалины дома служили ночлегом для бродяг. ||
Развалины дома служат кровом для бродяг,
а не «Благодатный оазис, наполненный негой,»
А горящие туры в Израиль (ДЕШЁВЫЕ ТУРЫ – до 7-ми ночей) даже со
скидками до 50% стоят до 34 085 руб (Ссылка: Горящие туры в Израиль.
Красное море Эйлат ).
.
«А пустыня с загадочным именем Негев
Дышит пылью веков и горячих ветров».
- cледует понимать, что пустыня
Дышит пылью веков и ПЫЛЬЮ горячих ветров?
Автор, возможно, хотел сказать, но не сумел:
Дышит пылью веков и горячими ветрами. Но «кров» с «ветрами» не рифмуются, поэтому пришлось подхалтурить.
Четвёртый катрен:
«Помнят горные склоны людей фараона,
Чьи рисунки и ныне видны среди скал,»
- интересно, что рисунки видны не на скалах, а среди скал. Это где?
«Там, где славные копи царя Соломона
Выплавляли Египту бесценный металл.»
- в копях добывали медную руду, а не «Выплавляли Египту бесценный металл».
Из Ветхого Завета известно, что царь Соломон обладал огромными богатствами, что он каждые три года плавал в страну Офир и привозил оттуда золото, красное дерево, драгоценные камни, обезьян и павлинов. Ученые попытались выяснить, где находится эта страна. Предполагают, что это может быть Индия, Мадагаскар, Сомали. А не Египет.
Финал неудачен, но закономерен.
Шестой катрен:
«Через гору - подобие каменной груды -
Где лишь ветер на склоне оставил свой след».
- а как же предыдущее утверждение:
«Помнят горные склоны людей фараона,
Чьи рисунки и ныне видны среди скал,» ?
Разве рисунки следа на скалах не оставили?
А слово «свой» здесь лишнее: ветер не может оставить твой или мой след. Просто - след… И почему только «на склоне» избранном, а не на всех склонах? Что это за ветер такой?
«Вижу я, как идут вереницей верблюды
Караванной тропою три тысячи лет…»
- и что можно увидеть через гору, где лишь ветер на склоне оставил свой след?
- и если допустить, что ЛГ обладает таким «зрением», то видеть можно « как идут … верблюды», а «три тысячи лет…» видеть невозможно, это надо знать.
Идут? Может, шли, ведь время-то прошедшее, т.к. зафиксировано чёткими рамками – «… три тысячи лет…» и ни мгновением ни больше, ни меньше.
Помнят… выплавляли… брели… оставил… (прошедшее время), идут (настоящее время). Надо согласовать всё по времени. А «идут» предполагает, что и сейчас идут.
Но какие «…три тысячи лет…»: до нашей эры или с учётом лет от Р.Х.?
Караванной тропою ? Эйлат - один из древнейших городов Израиля, находящийся на Великом Караванном Пути Благовоний, который пролегал из Йемена через Эйлат в Петру, Газу и Иерусалим.
Великий Караванный Путь назван «Караванной тропою…».
Приходится сделать вывод, что этот стих - не более чем поверхностная, пустая, дилетантская банальность со множественными неувязками.
Как здесь не вспомнить В.В.Маяковского:
Поэзия — та же добыча радия.
В грамм добыча, в год труды.
Изводишь единого слова ради
Тысячи тонн словесной руды.
А так как в «копях» ЛГ Эйлата добывали не тысячи тонн словесной руды, а сразу (!!!) выплавляли металл, то о поэзии здесь и говорить-то не приходится: т.к. «выплавлять» её практически не из чего. | | В грязи и муках творчества
Не оригинально: без «Псалом 151» Евгения Мастера не было бы и 12 строк без названия. В первом катрене «глиняных /Имени» - не рифма. Непонятно словосочетание «в … неумолкшей тишине». Но если всё же его допустить, то между словами чего-то не хватает, как, например, подтверждения в утопии происхождения человека от обезьяны.
«бреду чрез заросли и корни я»
- и чем «чрез» лучше общепринятого «через»? Ради размера слово деформировано.
Брести «чрез заросли» - это всё ж понятно как. А вот как брести «чрез … корни» - это вопрос! Или в той глиняной местности деревья «спятили» и растут вверх корнями? Брести можно по корням, а «чрез … корни» - это кротом что ли?
«в обетованные края.»
- А, может, в обетованный край? А то можно и не дойти: как-то получается раскорякою.
Но «… краЯ» нужны для рифмы с «…бытиЯ».
2-ая и 3-я строки второго катрена дублируют друг друга:
«в грязи и муках бытия
бреду чрез заросли и корни я».
«А надо мной по звездным терниям,»
по россыпи словесных рос»
сквозь тени мира предвечерние,
скорбя о нас, идет Христос.
Есть выражение: через тернии к звёздам. А по «звездным терниям» - это как?
И если ТЕ́РНИИ, ТЁРН (др.-русск. тьрнъ) — колючий кустарник (см. акант; астверк),
то, выходит – по звёздному кустарнику? НЕ ВАМ О НЁМ СУДИТЬ!
«по россыпи словесных рос» - уж не алексеевского ли ЛГ?
Из вышесказанного следует, что звездные тернии, россыпи словесных рос и тени мира предвечерние находятся в одном измерении. Ладно бы уж только «тени мира предвечерние» - можно как-то «проглотить», но «россыпи словесных рос»-то зачем? Для собственного возвеличивания?
Итак, в высях горних «по россыпи словесных рос» идёт Христос, а «чрез корни», т.е в низах бытийных, бредёт его наместник в русской литературе – алексеевский ЛГ.
Почему-то вспомнился А.А.Блок, «Двенадцать»:
Нежной поступью надвьюжной,
Снежной россыпью жемчужной,
В белом венчике из роз —
Впереди — Исус Христос. | | «Легкий» стих
Написано кое-как. Что смущает:
После «темнит..» поэт поставил бы не 2, а 3 точки.
«Легкий» - не «е», а «ё»: есть, оказывается, такая буква в алфавите. Почему «Окна» с заглавной буквы? Ударение? Так напишите не «О», а «о».
«Будит», «темнит» и «парит» - настоящее время, «окрасит» - будущее. Надо согласовать всё по времени.
И почему это «Солнце окрасит двор перед сном.»?
- Ведь капли в окне (дождь), туман парит. Откуда такое самонадеянное утверждение?
С погодой-то в наше время даже синоптики не могут разобраться.
«Легкий туман немного парит.»: туман – парит: огонь – горит, свет – светит, малыши – это дети, а ни в коем случае ни какие-то взрослые дяди. Строки 3 и 4 стоило бы поменять местами. А так… капли - слёзы читателя. | | | ... наконец-то прочитал настоящее стихотворение! И щёки запылали теплом "пастушьего костра", и сердце рыбкой забилось в сети памяти... | | Что хрен, что редька.
«Любовь, как терпкое вино…»
Сравнение любви с терпким вином не только не убедительно, но поверхностно и легкомысленно. Ну, не зацепят эти строки, например, того, кто не пьёт. Да и жюри конкурса - не дегустационная комиссия по алкогольной продукции.
«Покуда пьешь – полны все чувства…» Опять непродуманно, небрежно… Чувства наполнятся через некоторое время, когда кайф получишь, а не во время пития. Хотелось бы всё же знать, чем же полны аж все чувства, когда пьёшь?
Почему допотопное ПОКУДА, а не нормальное – КОГДА? Или для ритма?
Умалчивает ЛГ и о том, а чем же - когда похмелишься этим же винцом – полны чувства?
Всего 5 строк (вместе с названием), а столько повторов: 4 раза - ЧТО, 2 раза - ДЕНЬ, 2 - НОЧЬ. ОНО и понятно – мастерство дело тонкое, это вам ни вино терпкое попивать.
«С утра проснешься – в мыслях пусто!» Попил рассола и - за ПЕРО…
Короче, как ни крути: что хрен, что редька - так ЛГ дано. | | ПИСАТЬ – НЕ СУДИТЬ!
И это рифмы ?:
Земле – вполне;
искоренит – спешит;
посеет – умеет;
управляет – страдают;
болит – спешит (спешит – 2 раза!)
изнеможденная – свободная;
говорит – бежит;
видится – сблизится.
ОН – повторяется аж 8 раз!
соседство строк «…всё всем» - перл.
Бездушный и бездарный глагольный опус,
который не спасёт никакая мантия. | | Автор: Галина Пиастро
Тема: Турнир на Кубок МСП "Новый Современник". Номинация ПОЭЗИЯ "Философская лирика". Итоговый обзор работ наградного списка и шорт-листа Ответить
Итоговый обзор наградного списка и шорт-листа номинации
ФИЛОСОФСКАЯ ЛИРИКА
Известно, что эпический способ литературного изложения опирается на воспроизведение мира, внешнего по отношению к автору. Лирический способ основан на непосредственном выражении автором мыслей и чувств, вызванных теми или иными явлениями, проявлениями жизни.
Для философской лирики характерны вопросы, проблемы отношения сознания к бытию, иногда выступающему только фоном для размышлений. Иногда размышления углубляются в отдельные аспекты окружения. Но часто философски осмысливается и выясняется взаимоотношение человека и всего окружающего его мира, даже Вселенной.
Конечно, проблема философски окрашенного литературного текста в поэзии состоит в обеспечении его поэтической выразительностью, оригинальностью или вечностью затрагиваемых тем, идей и художественностью их воплощения. Сюжет, если он присутствует, в большой степени бывает подчинён избранной автором философской концепции, а лирический герой, герои, как правило, выступают выразителями идей автора, его жизненной и эстетической позиций.
Вполне естественно, что философская лирика может охватывать ареалы и любовной, и гражданской, и даже пейзажной тематики, но требует не столько описательности, сколько наличия анализа, антитез и параллелей, умозаключений, даже некоторого резонёрства.
В представленных на Этап 1 произведениях был достаточно широкий охват и субъектов размышлений – типов лирических героев (ЛГ), и объектов, субстанций описания, анализа, размышления: творчество и политическая система государства, мятущиеся души и этапы становления человека, жизнь и смерть – и способы обретения свободы мысли, цена предательства и польза от сближения с народом, и многое, многое другое.
Несколько организационных замечаний.
1) Всего в номинацию поступило 186 произведений, из которых 39 снято с конкурса. Часть из них прошла отсев по причинам несоответствия тематике номинации. Например, представленные стихи являлись пейзажными, бытовыми, чисто религиозными зарисовками.
Сняты все вторые (даже третьи) произведения от одного автора, а также несколько чрезвычайно слабых поэтических проб.
Все снятия были инициированы членами жюри, обсуждены. Всем авторам направлялись разъяснения причин снятия с турнира их стихотворений.
В результате жюри номинации приняло и оценило 147 стихотворений.
2) Оценивание произведений в этой номинации, впрочем, как и в остальных номинациях Кубка, велось по рейтинговой системе. В ПОЭЗИИ рейтинг определялся так (цифры – максимальное число баллов за характеристику):
1. Оригинальность тематики -10
2. Раскрытие темы - 10
3. Качество стиля -10
4. Эмоциональное впечатление -10
5. Своеобразие и качество рифм -10
6. Ритмический строй -5
7. Грамотность, оформление - 5
------------------------------------ИТОГО: 60
Для белых стихов и стихотворений в прозе аспекты 5) и 6) были другими.
Потом рейтинги усреднялись (сумма судейских рейтингов делились на 3 - количество судей).
Значение усредненного рейтинга произведения приводится в Обзоре.
Каждый из судей, как правило, добавлял комментарии к оцененному им произведению
3) Замечу, что выбрать среди почти 150-ти произведений наилучшие было нелегким делом: много интересных, достойных стихотворений представили авторы. И рейтинги зачастую не слишком сильно отличаются. Но всё же голосование «цифр» и обсуждение «комментариев» определило список, ранжированный по убыванию усредненных рейтингов.
4) Усреднённый рейтинг произведения дан после названия стихотворения. В конце каждой сводной рецензии приведены оценки трёх судей. Показанные оценки сопровождены сокращениями:
Т. И. (Татьяна В. Игнатьева), Т.К. (Татьяна Кунилова), Г.П. (Галина Пиастро).
В самом тексте, который готовился всеми тремя судьями, нет прямого указания, чьи это слова конкретно: у нас это объединенное судейское мнение и «итоговый судейский голос».
ИТАК.
3-е место с присвоением звания «Призер»:
Александр Дивеев - ХРУСТАЛЬНЫЙ АВГУСТ (56,67)
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&;tid=274427&pid=154&nom_id=396
Опираясь на название, сам стиль стихотворения так же обозначим как «хрустальный» – образы чистые, прозрачные:
«А вокруг хрустальный август и, в безмолвии сгорая,
Рыжей осени в угоду льётся звёздная капель» –
так описан августовский звездопад.
Притягателен ЛГ, так единяющий себя не только с земной природой, но и с далёкими звёздами.
Пожалуй, за внешней лёгкостью стихотворения кроется достаточно глубокая философская мысль о том, что люди – это не только земное порождение, но и часть космического, неотделимы от него.
Ещё показалось отличным тоном, настроем, то, как здраво ЛГ воспринимает радость и сложность своего земного жития, но так же и свой естественный уход:
«В срок печальный кану в вечность, в бренной жизни намытарясь,
Веря в то, что надо мною будут ластиться всегда
Вега, жёлтая Капелла, белый Сириус, Антарес,
Как рябина - Бетельгейзе и Полярная звезда...»
Прекрасно выдержанная ритмика. Хороши рифмы (кроме глагольной:) и некоторых извечных).
Замечательны разноцветные звёзды – это соответствует их астрономическому наблюдению, но здесь выступает и как их эстетическое восприятие.
Чуть смутило:
«Не ругай меня, что снова я пою о звёздах синих», потом «И на звёзды голубые, улыбнувшись, помолись» – то есть одноцветье звёзд.
Но это может и означать, что недоступно некоей далёкой подруге ЛГ такое персонифицированное восприятие далёких небесных светил – для неё они просто звёзды.
Замечание.
«Выйди из дома тихонько, прислонись к берёзе-свечке» – в этом случае пишут «из домУ».
Очень понравилось.
Т.И. 10+ 9+ 9+ 10 +9+ 5+ 4 = 56
Т.К. 10+ 9+ 9 +10+ 9 +5 +4 = 56
Г.П. 10+ 10 +10 +10+ 9+ 5 +4 = 58 |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
