|
Очень похоже на правду. Смотрю на себя со стороны и вижу как все
быстро меняется-дети растут, друзья находят первые седые волоски.
Вроде бы только что было 20 и все только начинается-шумные гулянки
до утра, бесшабашные идеи и абсолютное не желание верить в то, что
очень скоро начнется старость... глядь - уже 33 и я отец семейства.
Хотя последние две строки не очень вписываются в общую картину.
С уважением Виталий |
|
Сказать по правде, Ваши произведения читаются очень тяжело, нет
легкости и какой то простоты в звучании.Как будто Вы пишите стихи не
стихотворным- живым, а механическим-холодным языком. Еще раз
повторюсь, что образы, которые вы создаете интересны, но это не
совсем похоже на поэзию, скорее на упражнения в словосплетении.
Легкости в творчестве, Виталий. |
|
Здравствуйте, немного грустное произведение, но с эдаким осенним,
пасмурным настроением.
Попали на глаза несколько опечаток, я их выделю кавычками:
Птицы улетят,"вуальрастает"
Снега "светром" злая канитель.
За "акошком" чёрная ночная мгла
Удачи в творчестве, Виталий |
|
Очень проникновенно! Очень сильное впечатление передают читателю
эти строки, так образно и доступно, по простому...
Спасибо большое. Растроган до слез.
Виталий |
|
Здравствуте Элина.
Не смог пройти мимо "поцелуев чаек" на водной глади. красивый
образ))
А вот с кречетом промашка вышла, он не парит, как это делает
большинство крупных хищников, его полет динамичен и наполнен
энергией и скоростью. да и в заоблачные дали он не поднимается)
Если честно, то и предвестником грозы он может быть с натяжкой,
разве что , как молниеносный хищник - гроза движущейся добычи . В
отличии от многих, кречет - благородная птица и не трогает спящую
добычу.)) Удачи в творчестве. Виталий)) |
|
Здорово, метко, ёмко))
Шедевр! Единственное, смутила рифма на иностранное название, все
таки в транскрипции звучит не совсем созвучно.
"Пальмы, песок, изумрудное море,
Дым сигареты ментоловой «More»"
А в целом очень позитивно и жизненно
Удачи в творчестве. Виталий |
|
"Зажгётся радуга-дуга" такой налет детства туманом упал на данное
произведение)))
Может быть "зажжется"? ну по крайней мере мне так кажется))
С Уважением Виталий. |
|
Понравилось! может назвать произведение -Как прошлогодний снег?
Виталий |
|
Забавное произведение, а главное про жизнь.))
Сказать по правде когда читал первый столбик очень удивился, так
напоминает недавно написанный мной "Плюшевый" (
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&;tid=289623&pid=0 ).
Виталий |
|
Добрая сказка, как будто сам побывал))
Атмосферное произведение.
Виталий |
|
Видимо опечатка в слове "невольичьих", буковку Н пропустили.
Удачи в творчестве.
Виталий |
|
Весело))
Виталий |
|
"и звезд золотистые сливки прогоркли" - какой великолепный образ!
Все верно подмечено, от этого немного грустно, но мечтать не поздно
никогда .
Виталий |
|
Так отчаянно, выразительно,
Слез сдержать не смог...так пронзительно!!!
Сердце замерло от прочтения,
Поднял взгляд - повторить ощущения.
Виталий |
|
Очень тепло и уютно после прочтения, а какая интрига!!!
Браво! )))
Единственное не до конца понятны строки:
"Жизнь кочевая больше не тревожит
Цыганский дух, доставшийся от предков."
Впечатление, будто чего то не хватает, может запятой, или
перефразировать, например :
"Жизнь кочевая больше не тревожит,
Цыганский дух достался мне от предков"
или
"Жизнь кочевая больше не тревожит -
Цыганский дух, доставшийся от предков".
прошу строго не судить, просто что-то не так, цепляется при
прочтении.
Виталий |
|
Здравствуйте.
Интересное повествование, очень понравилось, маленькое и емкое )
Бросается в глаза двойной "край" -
"дойдя до края, заглянуть за край..."
Может быть будет лучше, если заменить первый "кромкой"?
"дойдя до кромки, заглянуть за край..."
Виталий |
|
У вас очень интересная манера письма, витиеватые образы и интересные
идеи.
Новых идей и вдохновения Вам.
Виталий |
|
Забавно и поучительно)) Одно прискорбно-все в точку.
Успехов. |
|
Такая интересная форма!!!
Есть смысловые непонятки, правда может я чего напутал -
"Если будет скучно, если будет лень
Обернувшись тучей, принесу вам тень.
Там за тенью мглистой – тонких веток вязь" не логично на мой взгляд.
считаю, что туча сама по себе не весела, а когда скучно ,так она и подавно
не пригодится, возможно можно противопоставить ее солнцу и радости,
тогда сама идея стиха приобретет новые оттенки. Веток вязь за тучею тоже
не понятна, звучит не плохо но смысла нет, слишком многое не понятно
после прочтения, в некоторых случаях даже воображение не помогает,
хотя фразы конечно красивые... Это мое личное мнение не судите строго.
Если вдруг отчаянье или боль согнет
Принесу вам к чаю золотистый мед...
Чистый, благородный – от семи невзгод…
"Вы чистопородны!
Я – рабочий скот." может стоит ровняться на этот столбец, он просто
великолепен!
Удачи в творчестве)) |
|
Увы, все мы когда нибудь состаримся, потухнут наши искры на ветру
времени, оседая седым пеплом на землю, смешиваясь с пылью
прошлого.И только поэзия способна кочевать из уст в уста, прячась в
самых потаенных уголках памяти....
И не муч"а"ла спина.
ВИталий |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
