Рецензии
| | -Печальная история... Спасибо, Алексей. | | | -Спасибо, уважаемая Валентина! Всего Вам доброго! С ув. Тамара | | -"Это солнце,это небо ...мне одной,"
Этот ветер, эти тучи... неужели только мне одной?
Хорошее стихотворение! Напомнило знакомую песню далёкого прошлого. Спасибо, Тамара. С уважением - Тамара | | Мда... несколько запутанная история. Виртуальный или ещё какой... мир, придуманный героем... Не поняла что-то, наш герой - легкомысленный дед?
Ну и позволю всего лишь несколько вопросов по ходу -
Герой сетует - "Не разрешать Мне позвонить, когда весь мир ГОТОВ провалиться в тартарары!"
и тут же противоречие -
"Я ОДИН во всей Вселенной ЗНАЮ, что завтра – последний день мира." МИР НЕ ЗНАЕТ, он, глупый, ещё и работает "в последний день мира"!
А, значит, и НЕ ГОТОВ никуда проваливаться-то! Это "счастье" выпало только герою.
Далее -
"Да, нужно ничего не забыть сделать." - неуклюжее предложение.
"что б" - частый повтор. Писать "ЧТОБ", "ЧТОБЫ" - вместе -(союз, С.И.Ожегов стр.590, стлб.2)
И ещё -
Нужно ли читателю изобилие цифр? Вы сами посчитайте -
"18 августа 2005 года" . "Я ОДИН во всей Вселенной"
"...остался жить.... ОДИН день". "ни ОДИН день до этого",
"ПЕРВЫЙ – отпадает, ОДИН не пью", "ТРЕТИЙ тоже"
"Но раньше 9 не могу" , "ВТОРОЙ вариант"
" 2,5 тысячи долларов США и около 300 украинских гривен."
"всего ОДИН день"
и так далее...
Герой говорит-
"Она обещала мне 2 часа." - Кто - дочь или...?
Задумка - угрохать мир и в"кайфе" прожить последний день, неплоха, хоть и не нова. Надо чуток поработать над рассказом. Таково моё мнение. С уважением - Тамара | | --Хороший сказ-рассказ! И язык и сюжет! Молодец Сергей! Жаль, что поздно выставился и не попал в мой обзор на том сайте. С уважением - Тамара. По ходу было маленький вопрос... пойду погляжу ещё.
Да, вот -
"ЖИЛ ДЕД ТАК ДАВНО, что даже старики в МОЛОДЫЕ годы знали его СЕДЫМ."
Kакая связь? Если его звали седым в молодые годы, то волосы его были наверное ПЕПЕЛЬНЫЕ или белые. Вот и звали его ПО ЦВЕТУ волос ещё в МОЛОДЫЕ годы седым. Выделенное предложение не объясняет сути второго. Это два разных предложения и связывать их не надо.
Вчитайтесь-ка... | | | -Хороший сказ-рассказ! И язык и сюжет! Молодец Сергей! | | -Мда... эмоции, переживания, мысли... И в критический момент Ангел Смерти помог избавиться от боли... Ангел Смерти разрешил всё в секунду...
"Тоскливо ощущала грусть.." - Тоска - она и есть тоска. А получился канцеляризм.
"но это так больно когда бьют по сердцу шипованными кирзачами.." -
Сердцу больно, когда бьют. Хоть просто кирзачами, хоть кирзачами шипованными. Неудачное сочетание, неудачное предложение, на мой взгляд. Сердце - тонкий "инструмент"
Ощущение недосказанности... полунамёков...
Быть может, этого и хотел автор? | | "Лицо продлило бы тираду,
Но попа пукнула в ответ"
-Как важно вовремя пукнуть! Хохотала...
"И помни,помни ежедневно,
Что думать тоже очень вредно."
-И то верно! Умная попа! | | -Тавтология.
― СМЕШНЫЕ у тебя ушки, ― с легким СМЕШКОМ заметил голос
"Она НЕМНОГО приподнялась с пенька" - Слово "ПРИподнялась" кричит, что не ПОДНЯЛАСЬ, а ПРИподнялась! Выделенное - лишнее. Не надо разжёвывать, мы и так понятливые.
"Манли от удивления так широко раскрыла СВОИ зеленые глазки" - было бы удивительно, если бы она широко раскрыла ЧУЖИЕ глазки! СВОИ - лишнее
"несколько часов КРЯДУ" - писать вместе - здесь наречие (два дня КРЯДУ), а не существительное (К РЯДУ случаев, например)
"на котором сЕдела" - на пеньке сИдят, но не сЕдеют.
"НЕВООБРАЗИМО белого цвета" - Это как? К чему это слово?
"бровь над ПРАВЫМ глазом приподнялась" - Это важно над каким именно? А если над левым? Что-то изменилось бы? - выделенное лишнее
"тычок клюкой в ЛЕВОЕ бедро." - Зачем эти точности-то? Ну а если в правое?
"НЕОЖИДАННЫЙ тычок", "он появился настолько НЕОЖИДАННО" - близкий повтор,
"не способствовало проявлению вежливости" - канцеляризмы, как в официальном документе, а не в живом произведении..
"почитать неБльзя…" - затесалась "Б"
Обзор заканчиваю - жаль времени. Из уважения к читателю, пожалуйста, вычитайте текст, исправьте ошибки. Вдумчиво перечитайте ещё разок-другой! А уж тогда...
Желаю успехов - Тамара | | "Он - мужчина, 35 лет, стройный, спокойный, внимательный к мелочам и... женщинам."
Однако... Хотя... да... какая, в принципе, разница...
А дальше... вернее сначала - утро. Тяжёлое. С подробным описанием. А дальше... Дальше -
"Разговор возник после долгого молчания... от его ненужности."
Вот те и раз! Но слава богу, возник всё-таки! - Есть что почитать.
И читаем сонно-несонные ремарки (зачем?) автора после возникшего диалога -
"- Ты спишь? (Голос Ее был не сонным)
- Нет... (А вот Его - на грани пробуждения или засыпания) - А ты?"
Диалог (подобно колесу на дороге) тяжело, тяжело... со скрипом... сдвинулся с места и пошёл медленно, быстрее... и вот уже покатился... катится быстро, легко, интересно! И... конец! Неожиданная остановка! -
"Она говорит в пустоту: "Люблю" и делает шаг вперед."
..... Тихо.
В общем, необычно. Читая предложенный автором текст, необходимо "держать ушки на макушке", дабы не упустить ниточку диалога и не перепутать говорящих. Интересно! | | | -Рейс... | | "Пляшет, вытаскивает кого-то из колясочников на центряк, (стулья по стенкам стоят), катает вокруг себя. Делает вид, что весело. Дальше – больше: играет громкая музыка, а эти несчастные, опираясь на костыли, клюки и палки, а кто и в колясках, их катят, водят хоровод. Больше всего напоминает “Слепцов” Брейгеля-старшего, но с упоением, со счастливыми улыбками на лицах. Но одной ногой там уже. Но с улыбкой. Одной ногой. Уже."
Эти несколько строчек сказали обо всём... Прочитаешь их, и всё понятно. Спасибо за рассказ. Печльный, жизненный. С уважением - Тамара. | | | -Мда-а... | | "- Ты за своими цветами даже не ухаживаешь. А они скоро заколосятся."
Рецепт воспитания детей. А в жизни... всякое случается. Ухаживай-не ухаживай, зависит от ребёнка-человека... Случаев разных, хоть отбавляй! Спасибо, земляк, за рассказ! С уважением - Тамара | | -Итак, жена звалась Татьяной? Татьяною зовётся до сих пор.
А я - ТАМАРОЮ!! Прошу с Татьяною не путать!! У Вас и Ларочка была! | | " Он нехотя поел, свернул скатерть-самобранку и надел сразу семь одёжек, запутавшись в бесчисленных застёжках. Потом похлопал растущими выше лба ушами, нахлобучил первую попавшуюся шапку-невидимку и вышел из избы, сильно хлопнув за собой дверью. В огороде, не видя ни зги, он запутался в зарослях бузины"
Экий парень неуклюжий! - Путается да путается без конца! Хоть и шапку надел не по Сеньке, но смешно-весело... И собрано всё складнёхонько! Молодцы Семён с автором-то! | | | - И всё-таки " промышлял он КАМНЕМ" либо "КАМЕНЬЕМ" (ЕМ), но никак не КАМНЯМ (ЯМ) - если речь идёт о единственном числе. Вопрос - ЧЕМ (чЕМ)?? А вообще-то... хозяин-барин! | | Вот оно как было...
Катя, исправить бы надо -
"Промышлял он (чем?) КАМЕНЬЯМИ",
"побежала В ГЛУБЬ леса" -здесь отдельно, потому что есть пояснение ЛЕСА. И "ГЛУБЬ" в данном случае - существительное. Без пояснения будет наречие - "вглубь". | | Добрый день, Катюша! Хороший сказ! Пока выделяется из остальных мною прочитанных и слогом и красотой (прочитала ещё не все работы про Урал). Хотела бы обратить внимание на небольшие огрехи, которые чуток смазывают впечатление -
«но взять с собой один, даже самый маленький камушек девушка-РАБА не могла." Девушка-то рыбой была...
"Сундук принадлежал её тёте - Хозяйке Медной Горы, КОТОРАЯ, однажды разгневавшись на свою маленькую и шаловливую родственницу Увельку, КОТОРАЯ по нечаянности взяла с…» - Не желательный путающий повтор.
«И так, заигравшись этой бусинкой, девушка снова забыла запрет своей своенравной ТЁТИ. Крепко зажав ЕЁ в кулаке мечтая о …»
"Её" лучше заменить на "бусинку". Получается - тётю-бедняжку в кулачке-то крепко зажали. Ведь это предложение соседствует с кулачком, а не дальнее - о бусинке. | | | -Илья, добрый день! Я вот сказочку тут ещё мельком просмотрела... Ещё один герой сказочки - Репей. Не репейник (весь куст) и с большой буквы. Он - полноправный участник событий. Так думаю... С уважением - Тамара |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
