|
| Благослови Бог за ваш труд. Стихотворение очень хорошее. |
|
А я уже это читал :)
Спасибо за интересную статью и за журнал! |
|
| :)) |
|
Всё хорошо, только "с горы" напрягло. Не могу представить местность.
Но я тут точно не прав.
С Рождеством. |
|
"И невестой назовёт – не назовёт?"
Обязательно назовёт! :) |
|
Небольшие замечания в пунктуации:
1. В конце первой строчки запятая обязательна. (Союз "и" соединяет два простых предложения в составе сложносочиненного: снеговик увидал, сердечко забилось.)
2. В третьем катрене ошибок нет. Но я предложил бы по-другому расставить знаки препинания: в конце третьей строчки - запятая, в конце четвертой - точка. Эти строчки тесно связаны по смыслу, а дальше начинается уже следующая мысль.
3.Если не ошибаюсь, в последнем катрене, в конце второй строчки запятая не нужна. А в третьей я бы добавил запятую ("у старого клена" - это уточнение.)
Посмотрите как лучше?
Зимняя сказка
Снеговик увидал Снеговичку,
И забилось сердечко, как птичка.
Засияли искринки в глазах,
Белоснежная девочка, ах!
А у девочки, у Снеговички,
Из хвоинок сосновых реснички,
Глазки синие, мамины бусы,
Поясочек на талии узкой.
И заметили все: между прочим,
Он ей тоже понравился очень.
Глазки – пуговки, нос из морковки,
Шляпа, шарфик, повязанный ловко.
Так однажды на нашей планете
Их слепили, придумали дети
В нашем парке у старого клёна,
Эту снежную пару влюблённых. |
|
Что-то подобное я в своей жизни видел.
"Конечно, нет, глупенькая! Просто у твоей мамы очень тяжёлый характер. К тому же она стеснительна и не может сказать мужчине, что он её симпатичен."
Опечатка. Не "её", а "ей". |
|
| Ох, хорошо-то как!!! :)) |
|
| Очень понравился рассказ!!! Очень! |
|
| Очень понравилось! |
|
Зравствуйте Аркадий. )
Стих здоровский! Очень понравился, единственное только: "Наша семья: мы гуляеМ ВТРоём.". Резануло слух немножко.
С уважением, Михаил. |
|
| Великолепно! |
|
Как-то не получилось. Идея есть, а стиха нет. Не понятно, что такое небесное окно и как могут звёзды падать горстями(обычно звёзды падают поодиночке)? Дальше идут похожие ошибки.
Ошибки в рифме:
"Луны" - "Высоты"
"Луна" - "Сюда"
В обоих случаях используется одно и то же слово "Луны". В стихотворении лучше вообще избегать повторения слов, а в рифме особенно.
Вот такие замечания ) |
|
| Утки здесь очень к месту! Спасибо! ) |
|
Хорошо зимой вспомнить о лете )
Спасибо. |
|
| Ваши стихи мне очень понравились. |
|
| Ох как хорошо! |
|
Вот не знаю "Уснувшей до лета" правильно ли будет? Обычно весной снег уже сходит.
У ели уснувшей осыпаны лапы,
До первого признака тёплой весны
В уютной берлоге затих косолапый
Он спит и цветные во сне видит сны.
Это можно доработать. |
|
Очень мило и просто )
Напрягла строчка "одним декабрьским днём. Слово "декабрьским" детям будет трудно прочесть.
Мне понравился стишок. Спасибо большое! |
|
| Искренне. Видна попытка разобраться в своих чувствах и писать то, что действительно волнует. За то что не сидите на месте и пытаетесь, что-то изменить 5. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
