|
| Уже лучше |
|
| Так, посредственная пародия. Можно было посильнее утрировать ужас, охватывающий автора при встрече с этой восточной женщиной. |
|
Надо было обыграть грамматитеские ошибки стихотворения оригинала и неумелое владение размером.
Пародия скучноватая, оригинал смешнее пародии. |
|
"В ответ я пыхну вам в лицо папиросом" - прикольно.
А вообще пародия не фонтан. |
|
| А это не очень |
|
| Неплохо |
|
Прикольные и пародия и сам стих.
Верхняя-нижняя спина порадовала :) |
|
1)"Мальчик, невернувшийся с войны" - "не вернувшийся".
2)"Мать рыдает воплем тишины" - спорно.
3)"Только виновата без вины" - не вполне ощущается Ваша вина, надо бы этот момент поярче как-нибудь выразить. Ну, сказать, что вот, я живая, радуюсь жизни, солнцу, а тебя нет, ты погиб за все это.
Предпоследней строфой можно завершить стихотворение, а перед ней вставить строфу про солнце и жизнерадостность (то есть последнюю строфу, слегка переработанную).
С уважением, |
|
1)"Осенний ветер в даль из унесет"
Нужно: "вдаль их"
2)"Их яркий след в картине нанесет" - синтаксическая ошибка. Варианты: "изобразит на картине", "нанесет краску на холст".
3)В последней строфе с размерами что-то случилось. |
|
Согласен с Ларой Федоровой. Общенародные выборы - не самая удачная идея, так как не все относятся к ним с должной ответственностью, многие голосуют просто за знакомых авторов. Зато проголосовал, исполнил, так сказать, гражданский долг.
Честно говоря, сам грешен :)
Отдал несолько голосов за знакомых, симпатичных мне авторов в нескольких номинациях, которые даже не открывал ни разу. Скажем, знаю, что автор хорошо пишет иронические стихи, а голосую за него и в "Иронических стихах" и в "Любовной лирике", хотя с любовной лирикой я ознакомиться поленился.
Искренне раскаиваюсь в содеянном.
Ребята, не делайте так, как я :)
Думаю, что идеальным будет такой вариант.
Жюри (ответственные и авторитетные на портале люди) выберут лауреатов, ориентируясь (не более того) на результаты Голосования и Выборов.
Другой вопрос: "А судьи кто?"
Я смотрю на эту проблему с оптимизмом. Есть, есть у нас достойные люди.
Только я им не очень завидую - за 2,5 месяца столько всего понаписали, теперь нужно столько же времени, чтобы разобраться что к чему и вынести справедливое решение по результатам 3-его этапа конкурса.
С уважением, |
|
"Хоть живет не в АмерикЕ"
Опять опечатка :( |
|
А мой любимый композитор - Моцарт.
:) |
|
Семен, рад, что мои стихи послужили для Вас источником вдохновения, поздравляю с весьма удачным дебютом.
Семен, приглашаю Вас посетить салон Донны в гостиной "Душа поэта" (см. правую колонку Главной страницы портала). Там сейчас как раз обсуждается тема лимериков.
P.S. Исправьте опечатку "Их увидев на сайти" |
|
Сомневаюсь, что необходима раздельная регистрация. "Читателей" на сайте не так уж много. Надо ли затевать этот сыр-бор из-за небольшой группы людей?
Сомневаюсь также, что регистрация для читателей, даст возможность больше получать отзывов от читателей. Это вряд ли.
О введении подразделов внутри раздела я уже писал. Считаю нецелесообразным, т.к. это приведет к увеличению номинаций и обесцениванию звания Лауреата.
Лимерики можно теперь размещать в номинации "Иронические и юмористические стихи".
Я вполне доволен действующим перечнем номинаций.
Что мне понравилось в статье Лары Федоровой, так это пункт 8:
"Попытаться разработать и для авторов и дли читателей таблицу оценки произведений по баллам, то есть дать расшифровку значения баллов"
Наверное, стоит это сделать, а то слишком много необъективных "десяток".
Попытаюсь оценить данную статью по шкале, предложенной Ларой:
8 баллов – произведение, имеющее небольшие недочеты (некоторая сумбурность изложения, несколько синтаксических ошибок, невысокая литературная ценность статьи).
А за предложения спасибо. Чем их больше, тем лучше :) |
|
"Решимо направляюсь к телефону"
Что за "решимо" такое? Наверное, имеется в виду "решительно"? |
|
"Хрусталь твоих холодных глаз
Наполню я напитком страсти" - просто потрясающе!
Последняя строфа - тоже блеск!
Замечания.
Неудобоваримое слово "даден", сомнительная рифма "страсти-потратив" несколько портят впечатление от стихотворения. Да и "проклятую мышцу" я бы убрал.
С уважением, |
|
| 10. |
|
| Концовка порадовала :) |
|
Не могу сказать, что "мое".
Но мне понравилось :) |
|
1) Мысль выражена недостаточно четко. В первой строфе, очевидно, должно быть противопоставление первых двух строк последним (ХОТЯ мы все меньше грешим влюбленностью, НО ВСЕ ЖЕ воспринимаем полностью чудесные мгновения).
Или, может быть, Ваша душа стала воспринимать эти мгновения полностью только теперь, а когда Вы часто "грешили влюбленностью", Вы их воспринимали наполовину?
Нет, я понял, что Вы хотели сказать - мол, сейчас эти эмоции для Вас гораздо дороже, чем раньше, поэтому и воспринимаются они "всей душой". Но в стихотворении Вы выразили эту мысль не совсем удачно. Понимаете, о чем я?
2) Во второй строфе - аналогичное замечание. И только третья строфа - выше всяких похвал.
3) "Все меньше мы грешим влюбленностью" и "Душой воспринимаем полностью" - на 2 слога меньше, чем нужно. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
