|
Виталий, прочел оба ваши стихотворения, выставленные на этот конкурс. Заметил и там, и здесь - "послевкусие". Слово красивое нравится или тема актуальна?
С улыбкой,
Андрей
А вообще, "Каются руки..." понравилось гораздо больше: меньше излишней вычурности метафор и образов.
И напоследок: "схрон" - это окказионализм? |
|
| Марк я не совсем понял о каком количестве строк вы говорите? общее количество двух стихотворений разрешенных к публикации на конкурс или количество строк на одно стихотворение? тут у нас непонятки по -моему. А вообще я считаю эти строчные ограничения откровенной глупостью. Написал новый стиш в четыре семистрочья (катрена). хотел его выставить на конкурс но не позволяет лимит знаков (строк)..убрать один катрен будет несерьезно. Пришлось выставить пару старых стихов. А тут же в номинации "песня" организаторы разрешили акынам тренькать свои струны под 75 строк. Вы видите в этом логику? |
|
| Мне понравилось. Очень оптимистично. Спасибо. Ольга. |
|
Виталий, если я правильно понимаю пункт 3.1 Положения о конкурсе,
то общий объем стихотворений не должен превышать 24 строк. У Вас не намного, но больше. Будет обидно, если стихи снимут с конкурса по этим формальным соображениям. Желаю успехов! |
|
Удачная подборка для финала. 4-стишия, потом 5-стишия и наконец 6-стишия. Очень хороши строки пейзажной лирики. И особо трагично на их фоне происходящее в стихо 3. В целом считаю работу высокохудожествен. Но в то же t нахожу промахи:
«Задумавшись»: строфа 4, на мой взгляд, звучит невнятно
Сняв нагар с фитиля у лампы,
Создал Свет мотылькам беспечным.
И, как мудрый тибетский лама,
Вновь задумываюсь о Вечном...
Во-первых, словосочет. «Создал Свет мотылькам» стилистически неустойчиво. Так и хочется переиначить: ДАЛ Свет мотылькам или СОЗДАЛ Свет ДЛЯ мотылькОВ.
Во-вторых, непонятно: кто-то дал Свет мотылькам или Свет что-то создал мотылькам? В любом случае неясно, кто или что это.
Думаю, «Я ДАЛ Свет мотылькам» более приемлемо,
Иначе надо убрать точку в конце стр.2 чтобы понять, что это герой стихо.
«Зардевшись»: у меня сейчас на подоконнике цветет мирт. Поэтому я со знанием дела могу сказать, что это теплолюбивое растение с маленькими белыми душистыми цветочками (по одному в отдельной пазухе листьев). А вот как Вы описываете мирт:
Стыдлив в цветеньи позднем мирт,
Пунцово рдеющий кистями,
«Счастье полета»:уже раньше отмечала, как мне не нравятся Ваши бедные диссонансные рифмы. Вот в строфе 3 тройка богатых созвучных рифм: тоннеля-пьянела-целя. И как же бледна на их фоне другая тройка: послал-Аслан-споткнулся??? Если бы я не читала другие Ваши стихи, то могло бы сложиться впечатление, что автору просто не хватает словарного запаса для подбора подходящей рифмы.
Более того, предложенная рифма по идее является неравносложной и должа привести к лишнему слогу в последней строке, а следовательно, к нарушению размера. У Вас же там не хватает??? двух слогов для соответствия размеру. |
|
Прекрасно помню это стихотворение и очень его люблю. Не вдаваясь ни в какие комментарии.
Любо-дорого посмотреть на чудесный ужастик. :)! |
|
Виталий, привет из Кишинева! Рад встретить на портале земляка! Мне ваше стихо очень понравилось. Думаю, любому, не бывавшему в нашем городе, после прочтения обязательно захочется его посетить. Такая чситая меланхолическая печаль...Светлые образы...Только, увы, фонтаны уже почти не работают, даже летом, фонари работают только в центре города, а о "чисто вымытых узких аллеях" остается только вспоминать...
Все равно очень рад, прочесть такие чистые строчки о нашем с вами любимом городе! |
|
И под говор нерусский разбуженн,
На другой половинке 3емли,
Ощущаю: до боли мне нужен,
Город детства, живущий вдали...
Так тепло и душевно, Виталий.:) |
|
| Немного ритм нарушается, а так сильно, образно... |
|
| Привет Виталий. Мне здесь все нравиться. С уважением, жму руку. |
|
Очень красиво.
...Творец коснулся каменных скрижалей
Нет слов.
С уважением, Татьяна. |
|
| Почему-то не нашла Ваш Гефс. Сад. Прочла Тайну Грааля. Понравилось. Нахожу строку «Тиком в виске стучит тайною, сговором.» не читабельной. Ознакомилась с Крещен. Руси. Глубокое раскрытие удачно выбранной темы. Но вижу некоторые шероховатости (не фиксировала из-за недост. t, вот, вспомнила одно: рифма «срубе», «порубан» - думаю, что рифмовать однокоренные слова некорректно. Как мне говорил один редактор, это то же, что рифм. ботинки и полуботинки). Желаю удачи в финале Конкурса. |
|
Да, Виталий, соглашусь со Златой - мощно Вы выразили перерождение оборотня!
С уважением, Игорь. |
|
| Яркое красочное стихотворение. Настоящий шедевр. |
|
Однако...Виталий, какой же ассоциативный ряд Вы хотите разбудить у читателя? Что ж тут можно домыслить?У читателя с ярким воображением, сердечный приступ может случиться...:))) Такой натурализм...
Саломея ступила на лед,
И скользнула под вОду в мгновенье ,
Пулей вынырнула - орет...
Но башку ей снесло, к сожаленью...
Простите хулиганство...не на Вашем уровне...:)Написано талантливо, но жутко...
С теплом и уважением, |
|
Порывы ветра так сильны -
Рвут цепи облаков на звенья...
И взгляд твой слишком откровеннен,
Мысли волнительно смелы...
Виталий, как всегда - блестяще! С теплом и улыбкой,:) |
|
Яркое впечатление от прочитанного. Тем не менее, нашла ряд недостатков. По с.1 придерживаюсь мнения Марины и поэтому сразу перехожу к следующим:
В Соб. свадьбе катр.2 физиологическая нелепица «спазмов хрипа». – Может быть только хрип от спазма (последовательность определенных звуков, вызванных непроизвольным сокращением каких-то там мышц), а не наоборот; считаю надуманной позицию о предсказуемости событий из-за использ. точной рифмы. В предсказуемости отдельных слов при абсолютной непредсказуемости общего смысла вижу и особенность, и достоинство рифмованных строк. Привожу формальные рифмы гон-ног, свора-свару катр.3, которые нарушают общий ритм, хотя с Вашим мнением уже знакома; в Волчице катр.4 стр.2 нарушение размера – не хватает слога в предпослед. стопе. |
|
| Виталий, с удовольствием читала... второе понравилось особенно, хотя все три стихотворения конкурентноспособны... |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
