|
Вот краткость где - сестра таланта,
Сердечно поздравляю с ней!
Здесь сила зиждется атланта
В любви до окончанья дней!
Браво! |
|
| Не перестаю удивляться твоей душе, Валерий, переполненной чувств! Пишешь много, молодец, я так не умею:))) Не поспеешь за тобой:))) Все же хочется дать совет, вернись через какое-то время и доработай. Сам увидишь свои промахи, я уверена. Как песню может, шлифовать не обязательно, музыка сгладит...Но как стихотворение...обязательно причеши. Удачи и нескончаемого вдохновения! С искренней симпатией, |
|
| Понравилось! Ну тоски то у тебя и не было никогда, по-моему;) Валер, а где можно песни послушать? Заинтриговал:))) |
|
| Да! Щедрый ты на любовь и на слова любимым, Валерий! Понравилось очень. Но все же надо подшлифовать. Многовато "Я", почти в каждой строчке. Но это такие мелочи. Перестроить немного и супер признание! |
|
| Слушай, Валера! Я помню, что писала на этот стих рецку! Я не удаляла. Честное слово! И не помню, что писала! Очень понравились первые 4 строки, повторенные в конце. (Валера, у меня вирус все программы съел, но вроде наладили!) С уважением, Дина |
|
| "Встаю с колен, и с новой силой..." - некоторая незаконченность. Сразу возникает вопрс - что "с новой силой" делает герой? Встает с колен, или посвящает сонеты, или что-то еще? |
|
| По-моему, во втором катрене много "ила": подчинила, поразила, сразила. Еще и в названии Заразила. Но можешь не слушать меня. Манипулируешь судьбою и просто красотой сразила - запятая не нужна. А почему он был на коленях, если она к нему со страстью? С уважением, Дина |
|
| Ух, ты:) Стиль поменял:) Хорошо получилось. |
|
| Терзанья прочь, наверно, запятая. А почему "О боже"? (Как будто страшно стало?) Тоски нет, это точно! )))))!!!!!! С уважением, Дина |
|
Очень нежно, ласково. И искренне.
Спасибо! |
|
Ура! Симпатичная песня!
А можно свои пять копеек?
Если во втором куплете:
"Но беды его не согнули" - войдёт в мелодию?
Удачи новорожденной песне! |
|
"Я знал, наступит миг желанный,
Я встречу ту, которой не терял." - красиво!
И песня счастья облетит все залы
И там сразит поклонниц наповал.
Что у тебя никак не замечали
ИскрИстых слёх и пламени в груди,
И завернутся в тёмные печали,
И пол покроют, ты ж их обойди!
Правда, поётся!
Успехов! |
|
| Точные строки, Валерий! Вы -молодец! У Вас талант подмечать Человеческие тонкости характера! |
|
Викуля спасибо за отзыв. Трудности не могу заменить на невзгоды, двойное повторение. Что касается разных времен, то он соскучился, но ждет встречи чтобы обнять, увидеть и т.д.
С любовью. |
|
Эмоционально! Сбои ритма присутствуют, но - чувства, как всегда очень искренние!!!
Успехов, Валера! |
|
Привет! Хороший текст - так и просится в песню.
"Трудности его не согнули," - я бы слово"Трудности" заменила на "невзгоды" - чтобы ударение везде было на второй слог, как и везде...
"Как соскучился он по милой,
И обнять дорогую свою,
Взгляд увидеть его желанной,
Чтоб сказать: "лишь тобою живу" - здесь проверь: "соскучился - обнять" - в разных временах глаголы.
И еще - постарайся, чтобы в куплетах длина строки была одинаковая - т.е. одинаковое количество слогов, иначе пропевать придется скороговоркой.
Удачи!!! Не торопись выставлять, проверяй внимательно тексты.
С теплом, Виктория. |
|
| Валера здравствуй ,все конечно красиво,но ты опять пишешь от ее имени,и в тоже время хочешь ей рассказать о любви. Говори,но говори от своего имени и своих чуствах. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
